А вот тут, я думаю, все от отношений в семье зависит. Знаю пару, которая всегда и везде вместе уже 25 лет - и ничего, не надоели друг другу и с ума не сошли . Понимаю, что это, скорее, редкость, да...

ну в голову-то мы им ОБОИМ залезть не можем, правда?

А зачем?
Если бы что-то не устраивало ХОТЯ БЫ одну сторону, этой идиллии не было б, правда?

какие тут дебаты.
Сколько людей, столько мнений.
Я вот по неопытности сколько тут жалилась в теме,выговориться всё хотелось.
А сейчас вот с рождением и взрослением ребенка всё переосмыслила.(не без помощи некоторых форумчанок(Аврора, отдельное спасибо )
Конкретно по теме "давать денег маме или нет", миллион раз написали уже, надо, это наш долг. Я как китаист скажу, есть такое понятие, у китайцев например, сыновний долг, не я придумала.
Ну не миллион же лет родители будут жить, а потом больней будет, что чего-то недодал, чего-то не сделал. Бррр страшно сразу становится, грустно пусто.
Сейчас только понимать стала, что разницы нет, чьи родители - твои или мужа, они для нас родня.
А по поводу денег, если дали одной стороне, а не дали другой...ИМХО детский сад, не иначе.
Сын заботится о СВОЕЙ маме, при чем тут моя мама????
Мне даже было бы стыдно, просить у мужа деньги на мою маму,только потому, что он своей маме отстегнул деньжат на отдых. И наоборот. К чему эти обиды...
Нет денег у одной стороны, поможет вторая и наоборот.
Правильно тут подметили, что здравый мужчина, никогда не будет идти против семейного бюджета, не последнего ж коня в овраге доедают.
Тараканы есть у всех, у своих родителей порой больше. По опыту говорю
Мне очень нравится вот этот клип..
http://www.youtube.com/watch?v=S7KjeEbpoI4
Когда во мне начинает меситься дурость, просматриваю и успокаиваюсь.
Мы вот живём в съёмной квартире, свекровь в двушке, и мысли не было чтобы жить вместе, или чтобы она разменяла, для нас. Почему она должна это делать???
Захочет - поможет, не захочет, это ЕЁ право, как можно считать чужие деньги.
Мы ведь решили жить вместе, мы взрослые люди. Нам и так помогают, о внучке заботятся, я наоборот сопротивляюсь не привыкла так, потому что с 18 лет на самообеспечении, мне как-то даже стыдно..
Мама моя, всё норовит помогать, мол как же Вы сами всё, сами. Да если опекать чрезмерно, мы ведь такие, расслабимся и на шею сядем.

Как вы резво-все в детский сад переводите!
Родители разные бывают. Хорошо у вас мама обеспеченная, что ей и помогать не надо. А я говорю, что есть и такие случаи, где родители с обеих сторон не такие уж и обеспеченные и есть потребности и почему бы им не помогать одинаково?????? . Что тут такого в помощи жены-своей маме????? Я за то что и муж пускай знает,, что я маме хочу дать на сапоги и он говорит , что хочет родителям купить и все! Только не так, что его родителям все, а своей маме ничего!

Когда жена в тишь помогает своей маме и мужу не говорит-это нормально. А тут общий бюджет- и почему бы если муж так хочет помочь, то и родителей жены не обидеть, или они никто получаются для него, так дядька с теткой мимо проходящие?

И еще вот вы все говорите -деньги на комуналку и продукты и одежду и оставшиеся кто куда. У нас так не получается. Вот мы распределили деньги, оставшиеся отложили, а тут раз в конце месяца у нас ребенок заболел-потратили 15 тыс только на обследования ( я детей вожу только по платным клиникам), потом лекарства и все остальное. И что если бы муж так рассуждал- оставшиеся деньги могу тратить куда хочу и без согласования отдал маме и где брать деньги на дитё? Пускай вялится себе в обычной ободранной палате, без мамы и нормального ухода? А потом всякие случаи бывают. А семьи где выпускники школ? Они там и на репетиторов тратят и на учебу уже собирают, а у мужа при таких условиях-где свои деньги будут? Я ж не думаю, что тут все такие богатые сидят ? Простых людей что ли нет?

Милана25
Да кто Вам сказал, что у нас богатые родители.
Да и понятие богатства относительное.
Просто у меня отношение к жизни другое.
Моё мнение отличное от Вашего, вот и весь ответ.
Нельзя на одного мужа переложить все обязанности.У жены их не меньше.
У нас к слову родители ещё молодые, работающие, но если возникнет необходимость заботиться об одном из них, даже не обсуждается, помогаем. Муж скажет надо маме помочь - будем помогать. На отпуск, значит на отпуск, не в ущерб семейному бюджету. Если не понимает - то это НАШИ проблемы, отнюдь не свекрови, она тут при чем.

И потом, если хочешь помочь своей маме(не конкретно Вам адресована фраза), помогай - иди работай и помогай, почему муж обязан содержать всех моих родственников, если на это нет необходимости, только лишь за тем чтобы сравняться счетом? 1:1? К чему эти игры? Мне вот такие размышления напомнили стишок Сергея Михалкова " А у нас в квартире газ, а у вас?!"
Да и потом..к разговору о сапогах, кто-то выше писал. Ну купила маме, не важно что, зачем мужу по каждой мелочи говорить( конечно если это не сапоги с последней Миланской выставки )
Я сама в декрете. И что касается семейного бюджета, мы его обсуждаем с МУЖЕМ.
Так же как и подарки родителям. Мой мужчина не так разборчив в этих тонкостях, мужчины не строят схем и не усложняют жизнь настолько, насколько это могут делать женщины. Ежегодно, на праздники, мы выделяем деньги на подарки родным и близким, и мне в голову не приходило, заявить мужу " дорогой, твоей маме 5 тыщ, а моей-то чего меньше а?!" Ну не принципиально это. Вы правы - все разные. И уровень притязаний и интересы. Не всё мерится деньгами, порой добрые дела,поступки и внимание детей, дороже денег.
У моей дочери 2 бабушки родных, одна здесь, другая за границей. Но они любят её одинаково, одна поможет посидеть, свозить куда-то, купит игрушек, одежды, другая лишена возможности находиться рядом, отправляет только деньги. Ну как можно упрекнуть вторую в отсутствии любви. А поверьте, нашлись бы те, кто бы сказал " вот, деньгами откупилась". Тут ведь всё относительно.
Ну и оставшихся денег у нас не бывает
Вернее муж у меня золото( да да я хвалюсь), отдаёт деньги все в семью, я домашний распределятор семейного бюджета Он оставляет себе только на карманные расходы деньги(бензин, стоянка, обеды)Но это нормально, как вообще без денег ходить.
Меня наоборот раздражает, когда он начинает отчитываться за каждую мелочь.
Чувствую себя злобным угнеталетем.

Ваша точка зрения понятна!

Она отличается от моей . Это хорошо, что вы считаете, что сыновья должны содержать свекровей! И тут большинство на форуме так считают. Замечательно! А вот тещу пускай содержит ее дочь, если есть с чего, не счего-не содержит! Тоже неплохо!

Тогда плачьте девчонки у кого девочки !!! Ну, или рожайте пацанов !!!! Только сын должен родителей обеспечивать в старости!!! А то вам в старости не видать хорошей жизни, если ваша дочь вдруг решить нарожать себе детей , она же не сможет работать в это время, а зять вам ничем не обязан!!! Вот будет он свою маму одевать и обувать и на курорты посылать, а вы как сидели дома в обносках, так и будете, пока дочь на работу не пойдет, потому что одинаково помогать родителям - это детский сад, так не пойдет! И зять вам ничем не обязан! Ну или возможно вам подарят на День рождения торт, а своей маме ваш зять подарит путевку в Тайланд! Вы же не обидетесь, ведь у вас всего лишь дочь!


Я так думаю никого не смущает, что мужьиной строне больше помогать, чем стороне жены. Потому, что в тишь жены сами своим мамам помогают , когда из своего кармана, когда из мужьиного (мужья на мелочах не заостряют внимания ) и поэтому никкаких вопросов про подарки нет, ну подумаешь-я подарю своей маме на новый год сковородку за 2 тыс, а свекрухе за 10 набор посуды! Мелочи! Я ей потом в тишь додарю еще больше! Меня б такое тоже не смущало!

Это как у моей подруги, она получает (для мужа инфа) 15 тыс, он 60(когда больше-от премии зависит) и он выделяет на квартплату и еду и она все свои отдает в казну мужу, себе 2 тыс на мелкие расходы. А в конверте, что она получает 30, а когда и 50(с премией)), она отдает маме. Потом берет покупает себе вещь и говорит, что это мама купила. Он помогает родителям, она не против. Его родители в деревне-он им и трактор подогнал (мини) и так на ремонт или еще что дает деньги и сестре подарки дарит. Все ОК-все довольны! Это пока детей нет.
А появился ребенок?
Она уже не может маме в конверте отдавать, он уже за годы привык, что помощь в один огород-на два нерасчитано, он же сын-должен родителям помочь, тёще не обязан помогать. И получается -она с ребенком дома, работать никак, куда ребенка деть? (Как тут говорят -иди работай, хорошо, я уже устала дома и хочу работать, но как рыть с ребенком? Кому его подкинуть? Свекрухе ? ) И вот вам и приехали. При таких высказываниях ( что если сын-то должен маме помогать) - рожать нельзя, а то зять тёще ничем не обязан, а то что она дочь вырастила, которая сейчас за мужем ухаживает, борщи наваривает, следит за его здоровьем и детей рожает, это не в счет.



Так что помогать открыто и по общей договоренности и каждому и тёще и свекрови-это не детский сад. Это честно!
А не в тишь, я своей маме больша даю (читается скрытым текстом ), поэтому на подарки его своей маме и не обижаюсь и считаю это правильным .


У меня есть знакомые которые по обоюдной договорённости подарили свекрухе и тёще по машине. Вот и правильно. Есть деньги , поиграли "в детский сад" и подарили машины, а не сковородку тёще и машину свекрухе ! И не посмотрели, что у тёщи есть машина! Есть , но она не против другой и лучшей. При чем эта девушка сейчас в декрете и дохода не имеет (только не надо сразу помидорами закидывать , типа не работает и все такое, она работала, хорошо зарабатывала, но пока в декрете и это временно, каждый знает, у кого конечно дети есть), но она умница в чем, в том, что показала мужу, что надо одинаково уважать обоих родителей и дарить обоим в равной степени, т.к. каждый из них (родителей) воспитывал ребенка , хоть сына, хоть дочь и сейчас эти их дети живут вместе и заботятся друг о друге и значит могут и одинаково заботиться о родителях.

подпишусь под каждым словом)

Добавлено спустя 2 минуты 46 секунд:


ключевая фраза
а не потому что помогли одним, значит и другим НААААДААа=)

сломалась, допустим, у Вашей мамы плита, а денег купить новую нет. Вы же ей купите плиту, ведь правда) и неужели сразу побежите отстегивать такую же сумму свекрови?=) ну чтоб значит той не обидно было, чтоб обделенной себя не чувствовала)
просто в следующий раз у свекрови может сапоги порвутся, а купить не на что) вот тогда есть смысл помочь маме мужа с денюжкой...так не бежать сразу же второй сапоги покупать, чтоб значит она не обиделась)
ей-богу, надеюсь, что у вас не так)

Добавлено спустя 3 минуты 57 секунд:


а Вы что подарки только по размеру чека оцениваете? можно сделать набор мыла и косметики своими руками одной маме. и при этом подарок будет гораздо ценнее для нее, чем Ваши сервизы за 10 штук...
не надо отношения мерить деньгами, это какие-то товарно-денежные отношения уже
ИМХО

Добавлено спустя 2 минуты 14 секунд:
Милана25 простите заранее за нескромные вопросы - а у Вас детки есть и сколько Вам лет?

вопрос без подковырки, пытаюсь понять Вашу позицию

Добавлено спустя 1 минуту 25 секунд:


они для него родители жены, которых нужно уважать. Далее по ситуации и отношений между собой.
Уважать, но не содержать. А вот своих он обязан (!) содержать к тому же.

Хорошо, что у вас достаток таакой, что и плиту с ходу маме купите . Только такой не у каждого!!!
Вот у вас такой доход
А у других-вряд ли с семйного бюджета -плиту маме купить! Или это у вас так карманные деньги? Хорошо!
Я за вас рада!

а чем он собственно теще обязан? тем что получил великую честь жениться на ее дочери? блин, у меня уже легкие недоумение. переходящее в ступор
эт он тещу материально должОн еще отблагодарить, что дочь родила?=) так это ..пусть невестка свекровь теперь тоже благодарит...не может материально, пусть ей борщи варит, ухаживает) она ведь ей мужа родила)


Добавлено спустя 1 минуту 54 секунды:


Милана, никогда не нужно считать деньги в чужих кошельках, это некрасиво - это раз. И два это просто пример, который наиболее близок к обсуждаемой ситуации.
Неужели Вы маму голодную бросите? (плиты-то нету)
Кстати, там пример был с вопросом...Купив маме плиту, Вы побежите свекрови денег отсыпать ровно столько, сколько стоила плита для мамы или нет? просто вопрос с вариантами: да, нет

ну так?

У меня детки есть- 2 е мальчиков

Насчет лет- я молодая! Да! У женщины спроси сколько - лет всега 16 или 18!

Зять не должен содержать родителей жены, только своих-ваша позиция ясна! Мой ответ на такую позяцию уже был раньше написан! Плачьте мамы девочек! В старости будете бедствовать, не то, что родители мальчиков .

Родители жены-это понятно, а то что эта жена его сейчас обхаживает всего и детей ему рожает-не в счет? А пока она рожает да за детьми смотрит-родители -лапу сосите. Сами виноваты девочек нарожали .

Добавлено спустя 3 минуты 18 секунд:
Да я не считаю ваши денюхи, не беспокойтесь. Вы ж не написали свой доход и я вам тут не раскидываю что куда! просто рада за вас, что траты на крупные вещи (незапланированные)для вас не проблема.
Уж извините, если обидела!

эм..Вы странная....или Вы считаете, что нормально зарабатывать и добиваться успеха могут только мальчики, а девочка так..довесок к мужику??

у меня дочка, и надеюсь, что она никогда не будет рассуждать - все мужа. женилсо, давай содержи нас всех. ты мол обязан....ТТТ

для меня в браке нет зарабатывальщика и тратильщика. а есть партнерские отношения (то есть два равноправных члена семьи, если вы понимаете о чем я говорю)...то есть, если я могу заработать больше, то никогда в жизни не буду пилить мужа. что он заработал меньше меня...или не буду пилить его, что он свои личные (которые вне семейного бюджета...а он у нас расписан ежемесячно и я четко знаю сколько куда нужно) деньги потратил на свою маму...

что для Вас семейный бюджет? и неужели муж, отпахав на работе, не имеет право купить себе что-то (не из денег, что на расходы семьи. а личных) что ему хочется, не спросив Вас? себе или маме, неважно
или у мужа не может быть вообще личных денег?

Добавлено спустя 1 минуту 40 секунд:


не обидели нисколько

Милана, про мой доход - я не дочка миллионера, и свой хороший доход трудом добивалась, повышением уровня своего образования, идеями, ненормированным рабочим днем. Просто одни ноют и жалуются, что не могу и нету, а другие добиваются поставленных целей. я своих целей начала добиваться с 16 лет и сейчас могу себе позволить работать из дома и при этом хорошо зарабатывать и быть с ребенком рядом. мне этого никто не принес на блюдечке.

Я смотрю-вы в свой огород играете!? Своей маме плиту купить, вы ж не сказали свекрухе купить. А своей. И не пойму что-то, то маме своей не надо помогать, зять не обяязан, а тут уже и маме плиту покупать, чтоб с голоду товось?! А то плиты нет!

эм... Милана, я даже уже не знаю как сказать-то блин

я привела Вам простой пример. Вы не можете на него ответить?

хотите переверните его: сломалась плита у свекрови, надо помочь... это всего лишь пример логической задачки, в ней можно переставить местами и пример не пострадает.. главное. результат в нем (конкретно в этом)

Просто ответьте на вопрос и все

Я что говорю про то что у мужа не должно быть ни копейки???? Я такого не писала
Я не пишу, что девочки это все капец. Просто -они обычно рожают и в это время их надо б и посодержать мужу и это нормально1 Никак не аморально и все такое!
Разговор идет не о маленьких суммах! Никто не пишет про карманные деньги. Вы сами привели пример, плита-плита -это плита-сумма не в 10 тыс. Так что вот.

Хорошо поставлен вопрос-ему хочется кудатось тартить по 10 тыс маме на плиту (к примеру) и он не спрашивает меня. А я кто в семье-пустое место? Я же не говорю, про каждые 100 рэ спрашивать куда и зачем потратил, а про подарки маме, а они обычно должны быть хорошими ( я так считаю) и если моей маме дарим дорогой подарок на 10 тыс, то и его родителям.

маме своей обязаны помогать Вы, а не Ваш муж. это в СК РФ даже прописано.

Да, я считаю, что если свекрухи подарим плиту, то и моим родителям тогда тоже подарим на ту сумму (ну или около того), то что им надо! А обычно всем всегда что-то надо! Даже вот мне-вроде есть все, но вот что-то еще хочется!

не знаю. как принято у вас в семье, но в моей семье родителям важна не цена подарка. а его нужность и внимание к ним

а про пустое место....Вы же не пуп земли для мужа. Вы его спутница, жена. мать его детей, но кроме вас у него есть мама еще. Есть такая фраза: жена может быть бывшей, а вот мама и дети никогда.

Ну есть у него с далеких времен, накопленная денюжка, или шара какая была, он решил, что порадую мамулю, оплачу ей отпуск, она ведь сто лет не отдыхала. И скажет он Вам про это конечно, но решение-то он уже принял.
Или он должен спросить у Вас на это разрешения? Или как? или просто выслушать что вы скажете только для того, чтобы Вы не обиделись, что он свои деньги без спросу потратил?
это что тогда за дедовщина и тирания такая???

Добавлено спустя 35 секунд:

я лучше воздержусь от комментариев. доброй ночи)

Я не против вашего мнения!
Если так все у вас замечательно. У вас в семье так решают вопросы. Вы же довольны-все замечательно!
А в нашей семье-все в дом и шара и все. Там делится и ему на расходы и мне . И никто не в обиде. И спрашиваем друг у друга, куда чего ( я имею ввиду крупные траты). И мне так больше нравится! И даже когда я работала и получала иногда чуть больше него, мы в се в один котел складывали .


Удачи вам Asja

Милана25
мне уже самой стало интересно , у вас пытаются понять уже n- кол-во страниц

эта ситуация зеркалится со свекровью?
те - если вашей маме плиту , то и свекрови на ту же сумму что-то покупается, так , да ?