чипса
а гель то из моей подписи

девочки, где то у нас в потешных темах видела табличку с переводом матерных слов на нормальный русский. не могу найти :( хотела для жутко матерящейся приятельницы памятку сделать..

подниму темку

http://vk.com/video_ext.php?oid=1076641 ... 463c0&hd=1" width="607" height="360" frameborder="0"></iframe>

Rocky Leon Quit Your Whining - on the boat from vancouver island to washington.

Будем феями!!!!!!!

Пересмотрела половину очь весело

слямзила на одноклассниках:
Пока у маленького ребёнка не закончилась печенька - мама должна успеть помыться, одеться, покушать и посуду помыть... Армия отдыхает в сравнении с декретом...

Внучка(года три) бабушке, с нежностью : "красавица ты моя белокаменная!"

А что ответила бабушка?

Ой, ну та была оочень гордая. Это я пошла платить за квартиру , была очередь и в очереди бабушка с внучкой. Девочка такая потешная, все улыбались

Точно!!!

Двигаюсь без шума, вижу в темноте, слышу из далека, могу не спать сутками...я ниндзя? Нет-я МАМА!!!

ПРО СЕКАС!!!
Регулярный секс очень вреден и приводит к различным вредным последствиям. Некоторые последствия могут привести даже к исходу=)))) а некоторые последствия могут привести истоку, хотя в наличии имеются последствия которые могут привести к вредному и чуждому для явлению - оргазму. про оргазм мы поговрим немного позже. А сейчас рассмотрим негативные последствия регулярного с позволения сказать, секоса. Начну пажалуй с трения. В результате секоса необходимо чото куда то запихивать и савершать вазвратно поступательные движения. Во первых точное наведение на цель требует высокого мастерства и это не всегда удается даже опытным ловеласам, точное наведение требует повышенной концентрации внимания и сосредоточения, а это повышенный расход энергии, на довольно сомнительное занятие=)))) Но после точного навдения на цель дела опстоят не лучшим образом. Возвратно поступательные движения тоже отбирают значительную часть энергии тела. сами понимаете в условиях жосткой экономии топлино-энергетических ресурсов, терять впустую энергию - непозволительная роскошь. Еще некоторая часть энергии переходит в тепло на преодолении трения. Трение это ваще чуждое нам физическое явление! От трения мужской половой орган теряет около 0,000376 м поверхностного слоя! Это не мыслимо! Такими темпами любое мушское достоинство может превратиться в жалкий отросток! И все это ради сомнительного удовольствия и успокоения гормональных выбросов. Право оно того не стоит. =))) Бережно надо относиться к своему организму и беречь его надо, не заниматься юхней всякой!=))))
Теперь как и обесчал выше, коротко об оргазме. Оргазм это чуждое нам явление. Это явление сравнимо по нанесенному вреду с такими пагубными привычками как: курение, алкоголизм или потребление наркотических веществ. Особенно пагубным и разрушительным оргазм явлется для женского организма и женской психики. Многие женщины пристрастившиеся к оргазму ведут себя неадекватно. Женщина подсевшая на оргазм, как наркоман постоянно требует увелечения дозы и продолжительности действия этого любовного дурмана. В поисках новой порции оргазама некоторые способны на убийство, грабежи, кражи и даже (!!!!) на государственную измену. Очень грустно товарищи, что у нас вобществе имеет место быть такое пагубное явление как оргазм! Предлагайте методы и способы борьбы с этим уродливым и пагубным явлением!=)))))
З.Ы. Обязательно надо упомянуть про Новодворскую! Новодворская!!! Упоминание закончено=)))))

valentina54
глупая бредятина

Никому не нужен ваш внутренний мир - учитесь сосать и готовить!


Добавлено спустя 4 минуты 35 секунд:
Встаньте в ванную. Оденьте на голову колготки. "Ноги" колготок повяжите на веревки для белья. Медленно перемещайтесь в ванной. ВЫ- ТРОЛЛЕЙБУС

Cегодня днём пришла смс: "Я живу в доме на против, давай познакомимся :)".
Я ответил, что живу напротив морга и меня пугают такие знакомства.

ЖЕНЩИНА ЗА РУЛЁМ…

Рассказывает очевидец: Сижу жду, пока отремонтируют колесо. Подъезжает к шиномонтажу инфинити со спущенным колесом, из него выходит вся из себя гламурная кисо.

Так мол и так, вот колесо, треба починить. Парни как положено снимают колесо ремонтируют и походу дела один спрашивает: чем колеса накачать?

Кисо: — А что есть?

В этот момент в парне видимо проснулся Петросян, и он говорит: — Ну воздух с разным вкусом: персик, клубника.

Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но уши уже обращены к девахе.

Кисо: — А сколько стоит?

Парень: 800 руб. все колеса. v Все присутствующие уже еле сдерживаются чтобы не заржать в голос.

Кисо: ну хорошо, мне — с клубникой.

Шиномонтаж умирает, всех рвёт, народ пытается сдержаться, не получается… Колеса накачены «клубникой». Кисо, без тени улыбки отсчитывает деньги уезжает.

Все плачут.

Дальше опять очевидец: и надо было же так попасть, что через пару дней я на том же монтаже. Подъезжает этот же инфинити, из него выходит солидный мужик, и спрашивает:

— Два дня назад Вы колесо делали на этой машине?

Пацаны вжались в щели.

— Кто колесо делал на этой машине два дня назад?

Ну всё щас накажут, но сознаваться надо. Выходит хозяин и скромненько так, виновато:

— Ну… да… мои ребята делали…

Мужик: Так это Вы моей жене колеса клубникой накачали?

Хозяин: Ну… это… ммм…

Мужик: Держи тысячу рублей!

Хозяин: а…

Мужик: Три дня не сплю — ржу, всем пацанам рассказал, все просто валяются.

Шиномонтаж опять в слезах.

Добавлено спустя 1 минуту 59 секунд:
Обожаю свадьбы! Невеста притворяется, что девственница, жених притворяется, что нашел ту единственную, а родители с обоих сторон делают вид, что нравятся друг другу. Одни лишь гости искренние. Пришли пожрать — и жрут.

Добавлено спустя 46 секунд:

Приобрела навороченный холодильник с искусственным интеллектом. Подхожу к нему после 18.00, а он, заблокировав дверь, говорит мне приятным женским голосом:"Будет день — будет пища!»))

Добавлено спустя 2 минуты 16 секунд:
А как тебя муж отпустил в ночной клуб? — Да я ему ванну приготовила и пеной наполнила! — И это его остановило?! — Монтажная пена кого угодно остановит.



Попросить у курящего на улице сигарету - это нормально, а если кто-то шоколад ест и ты попросишь кусочек - смотрят как на психа.


На свадьбе жених решил, что лучше за такие деньги выкупить брата с тюрьмы, чем невесту.



Если тебя обидели, пользуйся волшебным правилом трех П: понять, простить, похоронить


Добавлено спустя 7 минут 46 секунд:
Мимо проезжает машина, из которой парень высунулся по пояс и кричит на всю улицу: - ''Я ДИПЛОМ ЗАЩИТИЛ, ПИИДОООРЫЫЫ!!!!'' - Вот. Сразу видно, образованный человек поехал.

Добавлено спустя 5 минут 25 секунд:

Перебирал семейную аптечку. Судя по ней, у нас 2 цели в жизни - успокоиться и не обосраться.

Вот раньше время было: я уходил в магазин с 30 рублями и возвращался с 5 пакетами картошки, 2 буханками хлеба, 3 бутылками молока, куском сыра, пачкой чая и 6 яйцами. А сейчас что.. Понаставили камер видеонаблюдения.

почему описание всех ПРОСТЫХ рецептов из ПОДРУЧНЫХ ПРОДУКТОВ начинается с "возьмите кило свиньи, авокадо, перо из упс... полярной совы, три глаза динозавра и кровь девственницы" ДА ДА ЩАС В ХОЛОДИЛЬНИКЕ ГДЕ-ТО БЫЛО

Сейчас им всего 10, а у них уже есть мобильный телефон, страничка вконтакте, собственный ноутбук, айфон. Когда мне было 10, у меня были только фишки с покемонами и наклейки из жвачки "за рубль".

ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ ))))) 1. Сегодня утром пока красилась, 5 раз в обморок падала от своей красоты... 2. Мы бабы сильные: и мусор вынесем, и мозг, если нужно… 3. Женщина должна быть любимой, счастливой, красивой! А больше она никому ничего не должна. 4. Мне бы колечко... А то пальчики мерзнут... 5. Худею на трёх диетах - двумя не наедаюсь! 6. Он ест - я готовлю, он носит - я стираю, он разбрасывает - я убираю. И что бы я без него делала-то... 7. Женская народная забава: сама придумала, сама обиделась. 8. Я как шампанское, могу быть игривой, а могу и в голову дать... 9. Так хочется быть слабой женщиной, но, как назло, то кони скачут, то избы горят... 10. Самый лучший секс с тем, с кем хорошо и без секса. 11. Женщина должна принадлежать тому мужчине, который решит все её проблемы, а не создаст новые. 12. Иногда мужа от меня трясет - все-таки я потрясающая женщина!!! 13. В принципе, женщина может и промолчать, но дело в том, что у женщины нет такого принципа. 14. Я как кабриолет, такая классная, а крыши нет!.. 16. Проснулась, умылась, нарядилась, улыбнулась и пошла УКРАШАТЬ МИР !
Отправь это сообщение всем классным девченкам !!!
Ни хрена не произойдет ,но пусть все знают ,что мы самые лучшие

12 пункт про меня

Как воспитать мужчину!

-Если мужчина разбросал по комнате носки, то разлейте по кухне борщ.
- Если он после секса отворачивается и храпит - захрапите во время секса.
- Если мужчине не нравятся ваши тупые и страшные подружки, то заведите себе красивых, умных, богатых друзей.
- Если мужчине не нравится ваша работа - устройтесь стриптизершей. Это всем мужчинам нравится.
- Если мужчина все время замечает ваши маленькие недостатки - не замечайте его маленькое достоинство.
- Если мужчина не встает с дивана - не выходите из туалета. Посмотрим, кто быстрее сломается.
- Если мужчина не помогает вам на кухне - не помогайте ему в постели. Пусть корячится.
- Если мужчина отказывается называть тещу - мамой, откажитесь называть его в постели: «Мой неутомимый ковбой».
- Если мужчина отказывается мыть за собой посуду, тут все просто - кормите его яблоками.
- Если мужчина поднял на вас руку, то пусть с этой рукой и коротает все оставшиеся ночи.
- Если мужчина в постели назвал вас другим именем - скажите, что он не угадал и что в финал выходит другой участник.
- Если мужчина купил летнюю резину, а не вечернее платье, как вы хотели - пойдите на вечеринку в летней резине.
- Если мужчина называет вас копушей - назовите него скорострелом.
- Если мужчина отказывается идти курить на балкон и курит в постели - постелите ему на балконе.
- Если мужчина забывает починить в ванной кран - устройте ему ролевую игру, где он будет сантехником. А когда он починит кран, дайте ему денег и ложитесь спать.
- Если мужчина называет вас бревном - скажите ему, что б этот дятел искал себе другое дупло.
- Если мужчина начал контролировать ваш шоппинг - начните контролировать его саунинг.
- Если он смеется над вашей логикой - напомните ему, как он 5 раз бегал за водкой.
- Если мужчина не снимает во время секса носки - не снимайте во время секса колготки.
- Если мужчина отказывается играть с вашим чихуахуа - откажитесь играть с его чихуахуа.
- Если мужчина не носит подаренные вами стринги с сердечками - расскажите всем его друзьям, что у него есть стринги с сердечками.
- Если мужчины упрекают вас в том, что вы симулируете оргазм - не симулируйте. Пусть стараются!