А еще штамп , бывает, выливается в трудноразрешимые проблемы, в т.ч. для детей...загляните в ветку самостоятельных мам...такое пишут...бррр...

Вот соглашусь с постом (вами же процитированным) Бергамот на 100%.
Ответственность не зависит от штампа.

Да тут вообще все масло масленное...

Бергамот, прочитала ваше сообщение и улыбнулась - и правда, смысл тут писать? Все равно каждый при своем мнении останется и никто никого не переспорит

Вик, сложно объяснить, у меня тараканов в голове просто пипец. я одна у родителей, папа умер давно, вот кажется мне что предательством будет фамилию менять, и ни фига с собой поделать не могу мама давно замужем, фамилию сменила фик знает

а я боюсь вдруг мой в глубине души обидется? виду конечно не покажет, а в глубине будет комплекс развивать ну прям замкнутый круг

вы все можете, конечно, на меня обидеться и спустить всех собак. но все же скажу. видится мне у большинства официальных жен какая-то ригидность мышления: так было и только так должно быть... шаг вправо, шаг влево -расстрел и порицание. наивно также рассуждать о о безответственности в сожительстве. мол хочу живу, хочу ухожу... а из ОБ не уйду что ли, если захочу? и алименты фиг вы с меня сдерете!......
если ни один, ни другой вариант не идеальный зачем упираться во что-то конкретное и говорить, что другое плохо, ненадежно и т.п.? только по тому, что этой выбор МОЙ? и значит он истинно верный?
и там и там хорошо(если отношения выстроены), и там и там куча недостатков.........
почему бы и не жить так как удобно (я о сожительстве), если все плюсы ОБ не перевешивают это самое удобство?

побольше приводить примеров, что разные фамилии это уже норма, а у Вас к тому же уважительная причина (на мой взгляд, ...хоть и из разряда тараканов), покажите сколько у Вас будет заморочек, связанных со сменой фамилии, пусть он Вас пожалеет. в моем случае помогает (правда, рецидивы все равно случаются, но все реже и реже)

Вот на этих бы мудрых словах и закончить эту бесконечную и бессмысленную дискуссию, хотя вряд ли это получится...

ssserg1979
ну ежели что, буду на "гниль" давить

я разве доказываю что ГБ лучше ОБ?внимательнее читайте все сообщения,а то вот именно из за таких людей как вы появляются перефразированные фразы,заними тупые слухи,непонятки.... желтая пресса.....я на нейтральной стороне,и мне пофиг на ОБ.Не люблю свадьбы,загсы...предложения и весь этот сентиментальный романтик связанный с обрядом бракосочетания...не спорю,и сожительницы бывают брошены,преданы и тд и тп...также как и жёны...вот не вижу смысла то или иное так рьяно отстаивать,и пытаться найти правду там,ГДЕ у КАЖДОГО ОНА СВОЯ.

У всякого Федорки свои отговорки.
Есть такая поговорка: "Кто хочет - ищет повод: а кто не хочет - ищет причину".

Иллюзия...Здоровая атмосфера и официальный брак не имеют ничего общего ,в наше время,во всяком случае.

А я еще таку знаю:Каждый кулик своё болото расхваливает...

незнаю живем 9лет без штапма и у нас все супер!!!!!!!! еще любые со штампом позавидуют!

Глубоко запрятанная подоплека

Существуют и другие причины, по которым совместное проживание может оказаться не тем, что вам нужно. "Так, по самой своей природе сожительство предполагает меньше обязательств по отношению друг к другу, — отмечает Айрис Сангуилиано, доктор философии, психолог. — Всегда присутствует разная степень неуверенности и незащищенности в том, что временами может быть волнующим, а иногда — и пугающим. Кроме того, всегда существует опасность, что союз, не скрепленный узами брака, распадется.

Работая с такими парами, я обнаружила то, что я определила термином "синдром сожительства", когда мужчина и женщина ведут как бы параллельную жизнь, не взаимодействуя в социальном плане по-настоящему. Они не чувствуют настоящей ответственности друг за друга. Недостаток ответственности сказывается в самых разных сферах, — говорит она.

Для тех, кто боится ответственности или настоящей близости друг к другу, сожительство может представляться удачной заменой брака, но в действительности оно является лишь способом избежать всего того, что связано с настоящей близостью".

Хотя, несомненно, многие люди долгие годы счастливо живут вместе, не состоя в браке, чаще приходится встречаться с теми, для кого сожительство в конце концов становится тупиком. Психолог-клиницист Диана Кершнер, доктор философии, за время работы в качестве частнопрактикующего врача, беседовала со многими женщинами, не состоявшими в браке со своими партнерами. Она сообщает, что подавляющее большинство женщин шло на такие отношения с тайной мыслью — иногда скрываемой от самих себя. "Неважно, что они говорят вам. Они часто скрывают желание выйти замуж, — замечает д-р Кершнер. — Это глубоко запрятанная мечта. Иногда они сами не отдают себе в этом отчета. Они подавляют мысль о замужестве. Мне приходилось встречаться с жесткими деловыми женщинами, которые с горячностью отрицали, что могут испытывать нечто подобное. Мои клиентки говорили фразы вроде: "Меня совершенно не беспокоит, что мы неофициально живем вместе. Не знаю, почему это я вдруг заплакала, когда увидела сцену свадьбы в кинокартине. Я совсем не хочу выходить замуж". Но, конечно, она хотела бы".

Иногда женщины оказываются связанными с мужчинами, которые обожглись в прошлом браке и не хотят жениться еще раз. "Часто эти мужчины не желают заводить новую семью, потому что еще продолжают расплачиваться за неудачный первый брак", — добавляет она.

Если вы тайно лелеете мысль о замужестве и связали себя с мужчиной, решительно настроенным против брачных уз, вы оказываетесь в том же положении, что и женщина, которая идет на сожительство, считая, что она "изменит" его. "Такое редко случается, — предупреждает д-р Кершнер. — Вы просто обрекаете себя на несчастную жизнь.

Проходит время, и все идет к худшему. Вы собирались на пир, а оказались перед лицом голодной смерти, — говорит она. — И не только это, ваше чувство собственного достоинства так страдает, что вы уже как будто бы и не хотите есть".

Условия и причины
Существует и обратная сторона медали - хотя бы потому, что не только гражданская жена, но и гражданский муж обладают всеми правами и свободами, а вернее, правами на свободу. И, как бы складно ни излагали милые женщины идеи о преимуществах "гражданской" независимости, внутри их все же гложет маленький червячок - а вдруг он меня бросит? Уйдет в любой момент, а я уже так к нему привыкла... Как же я останусь одна? И вообще, почему он не говорит о женитьбе? И у женщины начинает бурно расцветать комплекс неполноценности - если он не назначает дату свадьбы, следовательно, планирует меня ненадолго! Я для него - псевдожена. Чувство неуверенности, унижения и обиды постепенно начинает провоцировать смены настроения, срывы, что, естественно, накаляет обстановку в доме. Особенно такое положение невыносимо для женщин-домохозяек - они и так не имеют никакой опоры во внешнем мире - ни работы, ни круга общения, а тут еще и штампа в паспорте нет.

Встречаются люди, настолько уверенные друг в друге и в своих чувствах, что штамп в паспорте для них - чистая условность. И здесь кроется один из серьезных минусов гражданского брака - формально не узаконенные права супругов могут привести к различным неприятным последствиям. Бывает, что на старости лет кто-то из них внезапно остается на улице или вынужден начинать все сначала...

Мои соседи Ольга и Илья прожили в гражданском браке почти десять лет. Жили хорошо и дружно, благоустраивали свой быт, построили дачу, купили машину, как вдруг случилось несчастье - Илья погиб в автокатастрофе. Не оправившись от первого удара, Ольга получила второй - законная супруга Ильи (оказалось, что он просто забыл с ней развестись!) заявила, что все имущество, а оно было оформлено на Илью, принадлежит ей по закону, поскольку "Вы, милочка, никто".

Поэтому, если вы из каких-то соображений сделали выбор в пользу гражданского брака, оговорите с партнером условия совместной жизни по всем беспокоящим вас вопросам. Обсудите, как вы распоряжаетесь деньгами, общим имуществом. Возможно, вы выпишете друг другу доверенности на право владения имуществом или это будет общий счет в банке - вам нужно прийти к компромиссу. Не стоит жить по принципу "мы живы и любим друг друга, чего об этом думать..." И не спешите радоваться, если находясь в "гражданском браке", вы заключили с партнером брачный договор. Он вступает в силу лишь после регистрации брака в ЗАГСе. А в случае смерти сожителя женщина может претендовать только на те вещи, которые он ей завещал.

С рождением ребенка у "гражданских" супругов появляются новые проблемы. На чью фамилию его зарегистрировать - мамину или папину? Если мама дает ему свою фамилию (что чаще всего и происходит), малыш на определенном этапе непременно задастся вопросом - почему у всех детей фамилии отцов, а у него - нет. Да и сверстники его обязательно начнут "докапываться" до истины. И тогда неведомо откуда всплывшее определение "незаконнорожденный" может надолго привязаться к ребенку.

Не регистрируя брак, женщина оказывается в прямой зависимости от более сильного, материально обеспеченного партнера, который, как правило, решает вопросы воспитания и образования детей по своему усмотрению. При желании такой отец даже может не признать детей, родившихся в период совместного проживания, либо оспорить свое отцовство, и женщине придется приложить немалые усилия, чтобы отстоять свои интересы в суде.

[Гражданский брак принято считать лучшей подготовкой к официальному замужеству. Зачастую кажется, что с этим мужчиной можно связать свою судьбу, но тут вдруг все резко и негативно меняется при желании с вашей стороны зарегистрировать отношения. Или же некогда гармоничная жизнь после загса превращается в сущий кошмар.

Имущественные и личные, неимущественные, права женщины, состоящей в официально зарегистрированном браке, защищены законом. В "гражданском браке" женщина фактически бесправна. Тут все зависит от моральных качеств партнера, а это, согласитесь, далеко не всегда является достаточно надежной гарантией от неприятностей.


источник http://www.soblaznenie.ru/encw/cohabitation.php

Исследование

Недавно психологи Денверского университета /США/ обнаружили, что пары, которые живут вместе до женитьбы, с большей вероятностью разведутся, когда официально оформят свои отношения. Кроме того, такие пары чаще говорят о неудовлетворенности браком.

Исследователи полагают, что неженатые пары, которые переезжают в один дом до брака без определённых намерений жениться в дальнейшем, могут испугаться «штампа в паспорте» потому, что они уже испытали опыт гражданского брака. Выводы специалистов противоречат распространённому мнению, что сожительство до женитьбы помогает партнёрам лучше узнать друг друга и избежать ошибок в решении сочетаться браком. Эксперты говорят, что, как правило, мужчины и женщины, живущие длительное время вместе, всё равно в конце концов женятся, но опыт сожительства отрицательно влияет на супружеские отношения.

Авторы исследования выяснили, что большинство пар предпочитает жить вместе и не жениться, чтобы просто проводить вместе больше времени. Вторая распространённая причина гражданского брака - удобство таких отношений, а затем уже следует проверка совместимости характеров, привычек и образа жизни. Замечено, что намерение жить вместе для проверки отношений связано с самыми большими проблемами в общении между влюбленными людьми, когда они женятся, и ассоциируется с самым высоким риском последующего развода.

источник http://www.medlinks.ru/article.php?sid=37150

Церковь о сожительстве

У каждой семьи совершенно особая внутренняя атмосфера, и это уже единство. Люди верующие получают благословение Церкви на свою семейную жизнь как некий дополнительный дар, и поэтому семья православная отличается от обыкновенной семьи тем, что ей больше дано. А кому больше дано, с того больше и спрашивается. Еще раз необходимо подчеркнуть, что люди, вступившие в брак по законам общества и зарегистрировавшие свои отношения в Загсе – для Церкви полноценная семья, которая вызывает уважение. Такие супруги могут причащаться в храме. А если они только начинают церковную жизнь, им просто нужно дать время, чтобы они поняли, что для дальнейшего духовного роста им необходимо получить еще и церковное благословение.

Этот текст будет скрыт

Гражданский брак в современном понимании этого слова – именно блудное сожительство. Многие считают, что можно так жить, считают это допустимым и спрашивают, почему это плохо. Священник – это практик, ему очень часто приходится иметь дело с негативными последствиями такого образа жизни. В храм часто приходят люди, которые так или иначе от этого пострадали, или, нетрудно предположить, скоро пострадают, что, к сожалению, очень часто случается. Что можно сказать?

Господь создал женский пол прекрасным, женская красота – это объективная реальность, утверждать противоположное было бы просто ханжеством. Мужчины и женщины друг другу привлекательны, особенно молодые, это тоже факт. Теперь рассмотрим, как к этим фактам должны относиться люди – молодые и немолодые, как девушки должны относиться к своей красоте, как юноши должны относиться к женской красоте, и какие принципы в отношения в связи с этим нужно закладывать.

Женскому полу в большей степени, чем мужскому, свойствена удивительная, благодатная и прекрасная добродетель целомудрия. Это можно попытаться продемонстрировать такой цепочкой рассуждений: представим себе, что все тут сидящие обзавелись семьями, и у них родилась, допустим, девочка, вот прошло 15-17 лет, и вдруг эта дочка-красавица с кем-то спуталась. Поднимите, пожалуйста, руку, кому будет все равно. Никто руку не поднимает. Значит больно будет родителям оступившейся девушки.

Иногда слышишь такой ответ: «Они же друг друга любят!» Замечательно, очень хорошо! Но при чем здесь постельные отношения? Если ты любишь, докажи, что действительно любишь. Что готов не просто пользоваться «любимым» человеком, но и взять на себя ответственность за него.

С точки зрения православной этики и каноники само по себе незарегистрированное сожительство, без взятия двумя людьми на себя обязательств по отношению друг к другу, даже тех относительных обязательств, которые фиксируются в гражданской регистрации брака, может быть определено одним словом – блуд. А блуд есть смертный грех, который пока человек в нем не раскается и не решит твердо остановиться, лишает его возможности причащаться Святых Христовых Таин.

источник http://www.pravmir.ru/article_454.html#02

iskorka19
согласна с тем,что обговорить и нотариально заверить кое какие детали очень даже имеет смысл...не спорю.

Живем 11 лет в гражданском браке.Все прекрасно.
Первый брак у меня был официальный, прожили с первым мужем 6 лет.
Второй у меня брак гражданский живем уже 11 лет вместе.
Разницы абсолютно не вижу,не в гражданском браке не в официальном.