Сидит девочка в песочнице. Рожица грязная, вся в крови, что-то жует, а изо рта торчат окровавленные перья. Подходит дяденька и спрашивает:
- Девочка, что случилось???
- А?! Не знаю!.. Бежало что-то...


«Такси» на ТНТ. Садятся два чувака в машину. Ведущий поворачивается:
- Здравствуйте, это программа такси, где вам не надо платить деньги, а деньги платят вам за правильные ответы. Меня зовут Алексей, как вас зовут?
- Здравствуйте. Я Александр Друзь.
- А я Максим Поташов, до Владивостока, пожалуйста.


Заходят муж с женой в зоомагазин. В аквариуме увидели очень необычную красивую рыбку. Муж:
- Сколько стоит эта рыбка?
Продавец:
- Она не продается.
После небольшой паузы добавляет грустно:
- Мы её поймать не можем.


Она: Если бы я вдруг неожиданно умерла, ты бы женился снова?
Он: Конечно, нет…
Она: Нет? Почему нет? Тебе не нравится быть женатым?
Он: Ну, причём тут это?
Она: Еще как причём, с какой стати ты не хочешь больше жениться, если ценишь
брак?
Он: Ну, хорошо, женился бы, если тебе от этого легче…
Она: (расстроено) Ах… женился бы значит…
Он: Ну да, мы же об этом разговариваем!
Она: И ты бы с ней спал в нашей кровати?
Он: А где мне по твоему с ней спать?
Она: И ты бы вместо моих фоток везде её бы поставил?
Он: Ну, думаю да, конечно…
Она: И ты бы позволил бы ей водить мою машину?
Он: Нет, у неё прав нет…
Она: (тишина)
Он: Б%я…

Подходит мужик к девочке, которая ест конфеты и говорит:
- Девочка, а ты знаешь, что конфеты есть вредно? Потолстеешь, зубы желтые будут.
- А мой дедушка прожил до 106 лет.
- И он каждый день ел конфеты?
- Нет, он не лез не в своё дело.


Сибирь. Тайга. Рабочие валят лес. Из-за деревьев выходит какой то мужик и просит дать ему бензопилу. Работяги дают, и мужик весь день напролет, валит и валит лес. Вечером лесорубы уходят в бытовку, ложатся спать, а мужик не выпускает пилу из рук.… Наутро работяги видят: вокруг – степь. Издалека, где еще виднеется лес, доносится шум работающей бензопилы. Лесорубы бегут к нему.
- Слушай, ты, где раньше вкалывал?
- В Сахаре.
- Так там же нет ничего.
- Правильно. И здесь ничего не будет.


Приходит однажды работник совместного предприятия на работу с перебинтованной головой, объяснив это неудачным падением в ванной. Коллеги интересуются подробностями.
Коллега – американец:
- Я надеюсь, ты уже получил страховку?
Коллега – француз:
- Неужели с тобой не было женщины, чтобы тебя поддержать?
Начальник – русский:
- А что тебя понесло в ванну во вторник?

- Как называется человек без левого уха, левого глаза, левой руки и левой ноги?
- Олл Райт!


В два часа ночи мужик шарит по всем кухонным шкафам, заходит заспанная жена.
- Где-то водка здесь была спрятана.
- Так ты её на похоронах отца выпил.
- То-то я смотрю, что-то бати не видно.


« Дорогая мама! Мой муж – настоящий сексуальный маньяк. Он заставляет меня заниматься любовью в любое время и где угодно. На балконе, в общественном транспорте, когда я готовлю, стираю бельё, дже когд сижу за ю/компьютб р пм б ап78оварвзы шщ в ааы ^#^%*”


Перед смертью отец решил разделить наследство между тремя сыновьями.
- Ах*енно, б*я! - сказал четвёртый сын.

Ломится лось по кукурузному полю. Початки в стороны разлетаются, стебли ломаются с грохотом – ужас! Добежал до края поля, видит – стоит избушка. На ней написано «БАР». Забегает туда. Бьёт монетой по стойке:
- 50 грамм водки!
- А чего так мало? – говорит бармен. – Ты вон какой здоровый. Неужели 50 грамм хватит?
- Да мне только для запаху – дури и так хватает…


Мальчик - дебил с папой на рыбалке. Папа ловит, мальчик шарится на заднем плане. Папа:
- Сынок! Подай мне кашку, я там брас с собой пшёнку, прикормить немного хочу…
Сын:
- Папа, а я её уже съел…
папа:
- Вот засада!.. Ну, ладно, я там хлебный мякиш брал, дай, пожалуйста…
Сын:
- Папа, а я и его уже съел…
Папа с досадой в голосе:
- Ну, ладно, щегол, тогда доедай червяков и пошли домой.


Маленькая девочка две недели готовилась к приходу Деда Мороза, учила стишок, шила платьице и всё такое. Новогодняя ночь, звонок в дверь. Девочка с криком:
- Я сама, я сама открою! – бежит открывать дверь, спотыкается и падает. Открывает дверь, хныкая и утирая сопли. На пороге стоит румяный и слегка подшофе Дед Мороз. Дед Мороз радостным басом:
- Здравствуй, девочка, здравствуй милая! С Новым годом тебя! А что же ты плачешь?
Девочка сквозь слёзы и слюни:
- Я тебя так ждала, дедушка, стишок учила, платьице шила, сейчас бежала дверь открывать, упала, порвала платьице и стишок (рыдания) забы-ы-ыла…
Дед Мороз с искренней грустью, разводя руками:
- Ну, ёп твою мать…

Приезжает мужик с женой в отпуск в Испанию. В один из вечеров муж уходит в бар, и, вернувшись через час, не застаёт жену в номере. Он выходит в коридор и спрашивает у горничной: «Где моя жена?». Та ему отвечает, что жена пошла к дону Педро. Мужик начинает возмущаться, кричать: «Кто такой дон Педро, где он живет?» Горничная называет ему номер, он туда тихонечко входит и крадется к двери в комнату. Заглядывает – играет тихая музыка, роскошная кровать, на ней. Загорелый, стройный, красивый, мужественный дон Педро. Открывается дверь душа и выходит его жена – бледная, растрепанная, живот и грудь, отвисшие… Мужик смотрит и думает: «Господи! Как перед доном Педро то неудобно!».


И создал Бог женщину… Существо получилось злобное, но забавное.

Встречаются две подруги. Одна говорит другой:
- Ой, что-то выглядишь совсем затраханной!
Вторая судорожным движением достаёт носовой платок, вытирает рот и спрашивает:
- А сейчас?


Телефонистка:
- Номер, который Вы вызываете, не отвечает.
- Что, совсем?
- Нет, бл%ть, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!!


Муж ночью к жене пристаёт, она – ни в какую. Мол, устала, работа, посуда, готовка, стирка и т.п.
Он:
- Слушай, а давай тогда по-бразильски?
Она заинтересовалась:
- Ну, давай…
Муж пристроился, как обычно, как обычно туда-сюда, как обычно кончил, отвалился и захрапел. Она:
- Милый, а при чём тут Бразилия?
Он, сквозь сон:
- Извини, совсем забыл…сказать…Ча – ча – ча…

В автобусе:
- Девушка, Вы выходите?
- Выходят замуж!
- Девушка, Вы сходите?
- Сходят с ума!
- Может Вы вылазите?
- Вылазят, когда рождаются!
Мужчина, пинком выпихивая её из автобуса:
- С днем рождения, сука.


Семья новоселов осматривает новую квартиру. Обсуждают – куда какую мебель ставить. Вдруг ребёнок пяти лет грит:
- А здесь мы полку упс..**ним!
Папаша кааак шмякнет ему по репе:
- Понял??!!!
- Да, понял.
- Что ты понял?
- она здеся на *уй не нужна.

Суслики, очень любознательные животные. Они становятся на задние лапки, вытягиваются столбиком и внимательно смотрят, не летит ли орёл, не ползет ли змея. Самые внимательные получают бампером в лоб.

Верблюд папа (П) и верблюд сынок (С).
С: - Папа, а почему у нас такие большие ступни?
П: - Мы же корабли пустыни, чтобы ходить по пустыне и не проваливаться в песок!
С: - А зачем у нас эти горбы?
П: - Чтобы копить пищу, когда переходишь пустыню.
С: - А зачем нам такие большие губы?
П: - Это, сынок, чтобы колючки есть.
С: - Пап, а нафига нам весь этот тюнинг, если мы в зоопарке?

Мужик намыливает джинсы:
- Никому нельзя верить, никому! Даже себе…
Продолжает намыливать.
- А ведь только пукнуть хотел…


Сидят на столбе два монтёра, смотрят на упавший провод. Мимо идет старушка.
- Эй, мамаша, подай провод.
Бабуля подала.
- спасибо мамаша.
Когда бабушка ушла:
- Я же тебе говорил – ноль, а ты – фаза, фаза!


- Ну что тебе сказал отец, когда узнал, что ты разбил нашу машину?
- Ругательства опустить, мама?
- Конечно.
- Он промолчал.


У Нефертити было две нефертитьки, неферпопка и неферпипка.

Едет Красная шапочка к бабушке по полю на велосипеде. Тут из леса выбегает голодный волк и разламывает шапочке велосипед. Вдруг выходит медведь и говорит:
- Волчара позорный! Ты чего тут беспредельничаешь? Это моё поле!
А ну быстро починил шапке велосипед!
Волку делать нечего, взял сварочный аппарат, долго варил раму, колеса.… Починил, в общем.
Едет Красная шапочка дальше. Снова волк – расхуячил велосипед! Вдруг медведь:
- Ты чего волчара! Это тоже моё поле! Ты чо тут велосипеды ломаешь? Починит, быстро!
Волк снова за сварочный аппарат.… Приезжает Красная шапочка к бабушке, заходит и спрашивает:
- Бабушка, а чего это у тебя такие глаза красные?
- От СВАРКИ, б%ять!!!

Лежит Микола и слышит, что в соседней комнате что-то происходит. Он возьми и закричи:
- Дядько, варэников хочу!
Ты шо, обалдел? Два часа ночи!
- А шо вы там так вкусно чавкаете?

***

Машина скорой помощи. В салоне женщина – врач, фельдшер, водитель и молоденький студент – практикант. Останавливаются на светофоре. Вдруг водитель начинает задыхаться, глаза вылезают из орбит, судорожно рвёт пуговицы на воротнике. Врачиха со всей дури бьёт его врачебным чемоданчиком по голове. Симптомы исчезают... Едут дальше. На следующем светофоре повторяется та же история: судороги, удушье, удар по голове чемоданчиком и т.п. Студент – практикант робко спрашивает у врачихи:
- Скажите, это какой то новый способ борьбы с приступами астмы?
- Нет, у меня просто вчера муж повесился, а они дразнят.


Муж возвращается домой рано и явно не в духе. Быстренько перекусив, он залезает в постель и начинает приставать к жене.
- Мне сегодня нельзя, - мягко говорит жена.
- Да что вы все сегодня, сговорились что ли?!?


- Вовочка, выйди вон из класса!
- по чему?
- По полу!
- За что?
- За дверь!!!

***

- Куда вы прёте эти обугленные головёшки?
- Шашлык будем жарить.
- Одурели, это же больница!
- Да шутим, Буратино несём в ожоговый.


Из жизни животных
Самец ласки, перед тем как овладеть своей любимой лаской, овладевает еще несколькими ласками. Это – предварительные ласки.

Стоит прилично одетый мужчина в Нью–Йорке возле небоскреба и курит. К нему подходит журналист и говорит:
- Здравствуйте, я корреспондент газеты «Нью-Йорк Таймс». Можно задать Вам несколько вопросов?
- Да, задавайте, я в принципе не спешу.
- вот Вы курите. А, простите, как долго Вы курите?
- Мне сейчас 43 и курю я с 16 лет.
- А какие сигареты Вы курите, если не секрет?
- Да не секрет – Мальборо.
- И последний вопрос. Сколько сигарет в день?
-Пачки полторы – две.
Журналист достает калькулятор, что-то считает и снова обращается к мужчине:
- Вот Вы знаете, если бы Вы не курили, то на сэкономленные деньги Вы могли бы купить вот этот небоскреб.
- Серьёзно?.. А вот Вы сами курите?
- Нет, не курю.
- И что, небоскрёб у Вас есть?
- Нет, небоскрёба у меня нет.
- А я курю, и этот небоскрёб мой…


Муж жене:
- Где пила?
- Ой, Вась, да ты что!
- Где пила, я спрашиваю?!
- Да у Петровича вот.
- Зачем дала?!
- Ой, Вась…
- Зачем дала, падла?
- Он, он так просил, так просил, умолял…
- Пойди, забери пилу, но чтобы больше никогда не давала!


Посреди чёрного – чёрного леса течет черная – черная река.… На берегу черной – черной реки растет черный – черный дуб.… Под черным – черным дубом сидят два черных – черных человека.… И один черный человек говорит другому человеку:
- Вась, и зачем мы эту резину запалили?

***

Милиционер привёл парочку в отделение и докладывает:
- Товарищ лейтенант, обхожу, значит, я парк, смотрю – эти двое под кустом
е%утся!
- Не е%утся, Прохоров, а совокупляются.
- Вот и мне, товарищ лейтенант, сперва-то издали показалось – совокупляются.
Ближе подошел – е%утся!


Приходит мужик домой изрядно под-шафе. Жена на него накинулась:
- Опять пил?
- Не…
- Врешь. Пил ведь!
- Не…
- А ну скажи «Гибралтар».
Муж, понуря голову:
- Ну, пил…



ну все, на сегодня хватит

пиши есчо
ча-ча-ча

Kisanna
ок, уговорила

Ксюшик
Может лучше ссылку на сайт для желающих аники почитать? А то девчонки точно сутки переситывать написанное будут!?

- Мам, дай папу.
- Слушаю…
- Пап, «Спартак» выиграл?
- Да, конечно!
- Здорово, дай маму.
- Алло…
- Мам, папа разрешил, ты же слышала…


Звонит сын – студент домой и говорит матери:
- Я женился.
- Ну что же прекрасно сынок.
- Только моя жена чернокожая.
- Да мы с отцом не расисты.
- А ещё у неё трое детей.
- Мы с отцом любим детей.
- А ещё нам негде жить.
- Ну что ты, сынок, перебирайтесь к нам, в нашу уютную 1-комнатную квартиру.
- А что же будете делать вы?
- Мы? Отец поживет на кухне, а я вот сейчас поговорю с тобой, положу трубку и пойду, повешусь…


- Папа, дай денег на презервативы.
- Хрен тебе, я внуков хочу!

***

Идет мужик весной по лесу, увидел - на березе висит девочка, вцепившись зубами в ветку.
- Девочка, что ты делаешь?!?
- Шоооок пью!!!!!!

я их 3 года собирала по разным сайтам

Пациент (П) у доктора (Д):
Д: - Что болит?
П: - Здравствуйте.
Д: - Давно началось?
П: - Печень.
Д: - Что пили?
П: - Два дня назад.
Д: - До свидания.
П: - Тормозную жидкость.

***

- Я слива садовая, спелая, лиловая!
- А я абрикос – на юге рос!
- Я томат – солнцу рад.
- А я Кирилл – ещё не курил…

***
- Ты скотч пил?
- А ты скрепки курил?

***
По олимпийской трассе бегут два Российских биатлониста. Внезапно один снимает винтовку, сворачивает в кусты и кричит второму:
- Юра, беги, я прикрою…

***

Кабина пассажирского лайнера. Высота 6000 метров. На дисплее бортового компьютера появляется надпись: «Двигатели остановлены из-за ошибки (005800360000758) в модуле 6h000опробуйте взлететь ещё раз. Если ошибка повторится – обратитесь к разработчику.

***
- Берримор, что это хлюпает у меня в ботинке?
- Овсянка, сэр!
- Овсянка?! Что она там делает?
- Хлюпает, сэр!

***
Эпиграф к Камасутре: все трюки выполнены профессионалами. Не пытайтесь повторить их в домашних условиях.

***
Мужику звонят и сообщают, что его жена попала в автомобильную аварию. Он прилетает в больницу, выходит врач:
- Вы знаете, Ваша жена сильно ударилась головой о лобовое стекло – глаза вылетели и теперь она не видит.
- О-о-о…
- Это не всё. От удара лопнули барабанные перепонки, и она оглохла.
- А-а-а…
- Но и это не всё. Она повредила позвоночник и её полностью парализовало.
- Господи!
- Но, Вы знаете, мы проверили все остальные органы – никаких повреждений. Она проживет в таком состоянии до ста лет!
Через мгновение, глядя на побледневшего мужика, доктор говорит:
- Да расслабься ты, пошутил я. Всё нормально – умерла она, умерла.

Ксюшик
«Такси» на ТНТ. Садятся два чувака в машину. Ведущий поворачивается:
- Здравствуйте, это программа такси, где вам не надо платить деньги, а деньги платят вам за правильные ответы. Меня зовут Алексей, как вас зовут?
- Здравствуйте. Я Александр Друзь.
- А я Максим Поташов, до Владивостока, пожалуйста.

Девочки, язык привезли 16 штук. всем хватит
Звоните 89510134473

- Доченька давай покажем, как мы выучили все месяца в году. Ну!.. Ян…? - Варь!
- Фев…?
- Раль.
- Ну, давай сама!..
- Арт, Рель, Ай, Юнь, Юль, Густ, Ябрь, Ябрь, Ябрь, Ябрь!


- Сынок, почему в квартире беспорядок?
- Вечеринка была с друзьями.
- А пианино где?
- Дал послушать.


Что такое дипломатия?
Дипломатия - это искусство так насрать кому-нибудь в душу, чтобы у того во рту остался легкий привкус лесных ягод.

Когда Далю были нужны новые слова, он приезжал в деревню, разбивал на глазах мужиков 2-3 бутылки водки, а потом стоял и записывал.

Идет экзамен по экономике. Симпатичная девушка рассказывает про
Адама Смита, не назвав ни разу его по имени. Внимательно выслушав ее,
преподаватель спрашивает:
- Как же звали Смита?
В ответ смущенное молчание.
- Ну, не волнуйся. Вспомни, как звали первого мужчину, - подсказывает
преподаватель.
- Валера! - тихо отвечает девушка, покраснев.


В Институте профессор на экзамене задает вопрос студенту:
- Скажите, а какую функцию выполняет мышца MUSCULUS GREAMASTER?
Студент:
- Профессор, это мышца, которая поднимает мошонку.
Профессор:
- Правильно. А что еще она выполняет?
Студент:
- Я точно не уверен, но если её прищемить дверью, то она выпучивает
глаза, открывает рот и заставляет связки орать нечеловеческим
голосом!


Ну не ем я манку на завтрак! Не люблю когда с утра каша в голове…

Парень врывается в аптеку, кидает на прилавок презерватив и орет на продавщицу:
- Забирайте свой товар.
- А в чем дело?
- Они рвутся!
Старичок из очереди:
- А еще мнутся и гнутся...

Заходит мужик а аптеку:
-Девушка мне нужны презервативы
-А какой у Вас размер?
-Незнаю
-Зайдите за ширму, там у нас дощечка с дырочками, какой номер Вам подойдет тот Ваш и размер.
Защел 10 мин. нет, 20 мин. нет, потом показывается голова из-за ширмы и спрашивает:
-Девушка, а сколько стоит дощечка?



самый лучший анекдот

Kisanna
Ань, у вас вода хол есть?

Есть, а у тебе нет?