.

Уважаемая, анестезия, в начале должен сказать, что чем младше ребенок, тем менее специфичны его реакции на внешние воздействия и даже на телесные недуги, которые могут приключиться. Например, на ранних этапах развития ребенка преобладает неспецифический сомато-вегетативный тип реагирования (срыгивания, плач, двигательное беспокийство и пр.). Позже присоединяются эмоциональные и поведенческие реакции.
Психические расстройства и реакции в младшем возрасте к тому же рудиментарны, потому важны нюансы, которые и проясняются на осмотрах врача.
Вот после этого вступления я могу высказать предположение, что у вашего малыша после аффективно-шоковой реакции, которая, видимо, развилась в связи со стрессом, появились признаки невроза страха.
Его противоречивые реакции могут указавать на страх перемены ситуации, ожидание чего-то опасного при этом. Потому у него и нет определенности в выражении эмоций. Повторяю, это только предположение. Если оно верное, то невроз существует и сейчас. Это может поддтветждаться эмоциональной лабильностью, прерывистым сном, ночными страхами, а также телесно-вегетативными расстройствами (плохой аппетит, потливость, повышение температуры тела и пр.).
В таких случаях, прежде всего, необходимы психологические методы воздействия, которые могут исходить от психолога, но еще важнее - от мамы. Например, не ставить вербальную цель - вернуться домой с прогулки. Вместо этого предложить наперегонки или танцуя переместиться до какого-то видимого предмета, а затем - до следующего на одной ноге, напевая и пр. Психологи могут составить вам список рекомендаций. Но важно понять, что с вашим ребенком, поэтому все, что мною здесь написано, имеет относительное значение.

Наблюдаю интересную картину. Несколько дней как дочь стала чисто и к месту произносить "не буду". Сначала опробовала это выражение на пустяках дома, потом - на серьезных для себя вещах (чистить зубы, расчесываться ). И вот сегодня дважды применила в ситуациях, где раньше разразилась бы истерикой, в смысле - крик, подгибание ног, валяние, отталкивание всех и вся - ВМЕСТО этих самых проявлений (зашли в стоматологию за уколом мне).
Слава Богу, слава СЛОВУ как способу выразить эмоцию. При этом она не то что не избегала контакта со мной (взглядом, прикосновением, как раньше) - а искала его, как бы нуждаясь в моем согласии с ее "не буду!".

мыФка

Как я тебя понимаю!!!


ну надо же, вот, после этого описания, вспомнилось - что я так и делала, сын тоже ничего не хотел - ни холодное, ни горячее, ни гулять, ни домой!! Значит, я правильно делала, урряа!! Но всё ж нужно поконсультироваться с психологом - не может же он вечно избегать вопросов, требующих решения, выбора (его выбора). Сейчас он сам многое решает, но иногда отказывавется от выбора - не хочет брать на себя ответственность за него

Эх, и мы добрались до этого раздела.
Помогите разобраться в двух конкретных ситуациях.

Первая (позавчера) . Сын попросил покушать, немного раньше, чем обычно ужинаем.
(настроение хорошее, играли вместе в конструктор).
Пошли на кухню. Попросил котлетку (в обед мы вместе делали фарш и я ему сказала,
что вечером будем жарить котлеты).
Я ему говорю, котлетки нет, еще не пожарили. Что ты хочешь: супчик или макарошки с мясом?
Включается истерика, орет хочу котлету.
Я ему - солнышко, ну давай поищем котлетку, немного успокаивается - ищем, нигде нет,
находим супчик и второе, опять истерика, кидается на пол, орет, визжит.
Я предлагаю: давай мама тогда котлетки пожарит и ты покушаешь.
Орет - не надо жарить, нельзя, хочу котлету!
Пытается у меня вырвать тарелку с фаршем.
Итог: он сидел на стуле и орал всё время, пока я жарила котлеты.
Предлагала посмотреть как они жарятся, предлагала помочь помыть посуду - результата не было.

Вторая (сегодня). Собираемся к врачу. Настроение хорошее, он мне рассказывает, что покажет тёте доктору
горлышко. А потом мы пойдем в магазин и гулять.
Врач с 11. Немного поиграли, немного посмотрел мультик, сел рисовать.
Я пошла одеваться сама. Он прибежал за мной, орёт не надо одеваться, пытается стянуть мне джинсы.
Вкратце: ни переключение внимания, ни уговоры, ни мои слова, что это важно - не помогло ничего.
Орал и визжал, падал на пол, бился ногами. Одевать себя не давал.
Когда я стала строгой и стала его силой одевать, заорал я спать хочу, отпусти меня.
Самое печальное, что у меня физически не хватало сил его одевать.
Я одеваю штаны, он снимает футболку, я одеваю кофту - он изворачивается и снимает штаны.
В общем, не жизнь, а малина
Итог - одела его наполовину, с огромным трудом напялила ботинки и выставила за дверь в коридор (дверь была открыта). Потом собрала все вещи в охапку и одевала его на лестнице...
На улице вел себя плохо, но истерики не устраивал.
Вернулись домой - золотой ребенок.

Собственно вопрос:
это пресловутый кризис трёх лет и надо просто ждать?
Или это можно хоть как-то смягчить?
Перспектива слушать часовые визги не очень то привлекает.

Раньше истерики бывали, но редко и они были объяснимы (отобрали игрушку, пытаются увести домой с улицы).
Их мы всегда решали миром. И теперь я могу сказать, что это были не истерики, а так, тренировка.

Церера
Детки у нас с вами одного почти возраста, бывает такое, читала - будто в зеркало смотрела

Церера
вот насчет первого случая, могу опытом поделиться.
На конференции родительской нам давали такие примеры общения, у меня они работают, может и вам помогут?

ситуация:
1. вместо обьяснений и обоснований.
пример диалога сын (с) и мама (м):
с: я хочу хлопья!
м: у нас их нет, дорогой.
с: я хочу! хочу!
м: я уже сказала, что их нет.
м: зато у нас есть кукурузные палочки.
с: нет!! (истерика)

разрешение ситуации:
2.преврати желания ребенка в фантазию.
с: я хочу хлопья!
М: мне очень жаль, но у нас их дома нет.
с: А я хочу!
м: я слышу, как ты очень хочешь
с: но я хочу хлопья сейчас.
м: здорово было бы, если бы у меня была волшебная сила и я могла бы наколдовать их для тебя целые коробки
с: ну, тогда, может я съем немножко кукурузных палочек.
м: ах!

Если ребенок требует чего-то, чего он не может получить, взрослые обычно логично обьясняют, что у них этого нет. Зачастую, чем они убедительней объясняют, тем дети сильнее протестуют.

Церера
вот во втором случае, я обычно стараюсь дать выбор. Сейчас поищу примеры общения..

Церера
На эту тему есть в он-лайн консультациях Анастасия Пащенко(психолог), там много советов, и про кризис в том числе. Но по нашему опыту ( нам почти 4 года)- надо просто пережить с наименьшими потерями.
Удачи и терпения

все таки, где то месяц - полтора, мы успокаиваемся быстро, просто у нас папа подключилсяк воспитанию (наконец то), как то дал по попе ТАК, что мне у меня самой там заболело, и когда сына начинает выкаблучиваться, папа ему спокойно (но строго) говорит - ТАК,СНИМАЙ ШТАНЫ,ПО ПОПЕ ДАМ!, истерикой и не пахнет, он подумает и решит, что нужно что то что есть, или пойти гулять (В пол-ку) но в других штанах (а не непойти вообще)

Solution
Про волшебство отличная идея!
Сама не додумалась, но думаю, что у нас бы сработало.
Возьму на вооружение обязательно.

hochyzamuj
Я не то чтобы совсем не приемлю физическое наказание, но считаю, что это возможно
только в отношении поступка, совсем выходящего за грань, связанного с жизнью и здоровьем.

Хорошо, что у вас помогло

Zoichik
Спасибо :)
Будем запасаться мешками с терпением.

Церера
По второму случаю приблизительно так:
сын: раздевайся, никуда не идем!
мама: ты не хочешь никуда идти (констатация)
с: да, я хочу доиграть!
м: тебе очень не хочется оставлять игру, она такая увлекательная.
с: угу, а еще я гулять хочу
м: пойдем прогуляемся до больницы, а потом дома ты сможешь доиграть?
с:ага

В теории как-то так...

Ой, девочки... моя ваша не понимать. Не истерики это, а проверки на прочность этого мира. Поиск, постоянный поиск, немного консультаций... и терпение. Мне после ТЕХ воплей с отсутствующим взглядом подобная постановка малышом себя в этом мире забавна, и оттого что мне радостно - ведь дочь активно выбирает модели поведения! - мне и спокойней, и забавней. На любой протест, если не с сильным страхом связан, что-то придумается

Церера
Ага, это кризис, он самый.
Хотя если вдаваться в философско-психологические дебри, то кризис- чисто формальное название. А на деле - это новый этап в развитии ребенка. Ребенок созрел для других, более "взрослых" отношений, а родители по привычке используют старые и знакомые методы-приемы. Вот и получается "конфликт". Дабы эти конфликты-истерики снизить, необходимо родителю искать иные способы общения с малышом. Можно "подкрепиться" теоретически, и постоянно экспериментировать (т.к. одни приемы прекрасно срабатывают с одними детьми, и абсолютно не работают с другими), искать СВОИ методы, слова, интонации....

Если разбирать описанную Вами ситуацию с котлетой, то все банально до нельзя. Мама пообещала на ужин вкусную котлету, ребенок маме помогал, а котлету на ужин не получил. Абидна блин. Разочарование, обида, и бурный протест... Лично мне в таких случаях (когда пообещала что-то сделать, но не успела или ре попросил пораньше чем я планировала), то я призываю ребенка в сообщники. При этом не скуплюсь на эмоции "Ты хочешь кушать, а котлеты-то мы забыли с тобой пожарить. Так интересно было строить домик, что про все остальное забыли. Ну-ка быстрее доставай сковородку, где масло, ага вот, наливай. Давай теперь катать котлетки...."
Вы ребенку предложили альтернативу (суп или макарошки), хороший способ, но рано или поздно он перестает действовать. Вот и первый сигнал поступил.

По второй ситуации. Когда малыш прибежал и начал кричать, что не надо одеваться, можно было выяснить причину столь резкой смены настроения, понять что движет ребенком, а не уговаривать, отвлекать и т.д. (опять же старые проверенные способы перестают действовать). Есть метод активного слушания, он подробно описан у Гиппенрейтер. Суть: возвращаем ребенку его эмоции, тем самым даем ему понять, что его чувства и эмоции нам не безразличны.
Ре - Мама, не надо одеваться
М - ты не хочешь чтобы я одевалась (утвердительная форма, мама выходит на один уровень с ре, садится на корточки или берет его на руки)
Ре - Да, ..... (на этом этапе ребенок может поведать о причине своего нежелания, а причина может быть какая угодно, боязнь доктора, холод на улице, увлеченноое рисование и т.д.)
Nihao привела очень наглядный пример активного слушания

да, мой сына тоже любит добиваться криком, но, поняла одно, с ним можно только договориться, другого варианта нет. Просто сидеть и объяснять, практически как взрослому, что и как. Иногда из-за этого опаздываем туда, куда нам нужно. Но он прислушивается.

А на моего что-то ни объяснения,ни попытки активного слушания эффекта не производят:(Уяснил,что бабушка всегда всё купит,всё простит,и на этом ездит.А я хоть ругайся,хоть объясняй-начинает рожи корчить,беситься,упорно не воспринимать.А если что-то не дали,не сделали,попросили помочь,начинает кулаком грозить или обзываться.На игрушки тоже обзывается,если что-то не получается.

PeNka писала

Важно, как Вы реагируете на такое поведение ребенка. На обзывания, рожи, кулаки....

но все же единство требований, как один из основных принципов воспитания, никто не отменял.:)
Тут нужно вести работу не только с ребенком, но из бабушками и девушками.