Знаете, вообще то это не право, а ОБЯЗАННОСТЬ родителя объяснять СВОЕМУ ребенку, что он причиняет вред или доставляет неудобство другим детям. И если СВОЕМУ ребенку не обяъяснить это СВОЯ мама, то это сделает ЧУЖАЯ, и в той форме, которую сама посчитает приемлемой.

У меня совсем недавно был забавный случай. На площадке есть столик и скамейки для детей, на которых они занимаются. Девочка 3-5 лет садится на стол, ноги на скамейке. Мы в это время сидели ЗА столом. Я обратилась к девочке и объяснила, что сидят за столом, а не на нем. Девочка нормально среагировала и села на скамейку. Только через 5 минут подошла ее мама собирать ее домой. Первая ее фраза была: "Садись сюда" и указала на стол Девочка поворачивается ко мне, на лице вопрос. Что мне оставалось делать? Я сказала: "Ну если мама говорит, конечно, садись".

это Ваше мнение
и у меня похожая на Вашу точка зрения,что неправомерные действия ребенка прежде всего контролируют его родители
но мамы все разные и дискуссиями на тему "что такое хорошо,что такое плохо" забита половина форума ВМ...



и это как раз таки еще раз доказывает,что понятие "нормальности" и "правильности" у каждого разное

и вот суть гуманной педагогики (в частности занятий Монтессори) показать этот мир ребенку таким какой он есть, с успехами и с поражениями, а не жить по шаблонам "это хорошо,а это плохо" и научиться конструктивно разрешать неблагоприятные ситуации)

а каким образом это происходит? у нас просто не было еще ситуаций, чтобы посмотреть пример.

девочки, сейчас нет возможности ходить на занятия, а возникли вопросы, которые я у преподавателей обычно выясняю))
может, кто подскажет. именно по Монтенсори методике.
сыну 1,9, изучаем жизнь во всем ее разнообразии. я нахожусь в таком состоянии, когда по старому неправильно, по новому - не знаю как
такие ситуации:
1. мой ре катается на чужой машине. хозяин машины обнаруживает ЭТО, стремительно бежит и прям вырывает из под моего сына машину. сын падает на землю. все происходит ТАК быстро, что я успеваю подбежать уже только поднять сына с земли. сын в слезах и в шоке, естественно.
Что делать? Как объяснить ситуацию своему ребенку? Кроме "так бывает, но мы не считаем это поведение правильным...." не нахожу слов.
2. катание на качели. вот тут для меня всегда вопрос. каков лимит времени? как ограничить? т.е. мы катаемся, подходят другие дети с родителями, дети тоже хотят. а мой ре еще не хочет уходить.... я, естественно, через какое-то время снимаю его с качели, но зачастую это возмущение и слезы... хотя может здесь просто найти нужные слова, чтобы объяснить своему ребенку, что он не один...

мне тоже интересно как правильно.

Я пока действую по такой схеме:
Когда сажу на общую или чужую машинку, проговариваю вслух, что это машинка чужая, но нам разрешили на ней покататься. Правда, подходящих слов по поводу вырывания еще не нашла. Сегодня вырвали из рук каталку (по моему мнению, не хочешь, чтобы игрушками твоего ребенка играл чужой, убери их в коляску или положи рядом с собой).

Вторая ситуация для нас очень актуальна, потому что кататься можем и по 30 минут и больше. Поэтому регулирую сама, снимаю, проговариваю, что качели для всех деток, другие хотят покататься, ребенок плачет, я стараюсь быстро найти замену (собственно сначала смотрю развлечение на замену, а потом снимаю с качели).

не хочу, чтобы мой ребенок стал копировать такие действия. ... уже есть попытки...

не всегда тут дело в родителях... в нашем случае папа ребенка сам обалдел от таких действий сынули... папа то не против, сынуля не ЗА.

я, чтобы таких ситуаций не возникало, НИКОГДА не позволяю брать чужие игрушки без спроса у хозяина, даже если хозяин на тридевять земель и ему совершенно не нужна в этот момент его собственность. "Это чужое, без спроса брать нельзя". Не у мамы, а именно у ребенка... Короче, если действительно ребенку нужна игрушка, идем, ищем хозяина. Там, уж когда как. Если согласие получено -пользуемся, если нет, то утешаю сына. "Машика мальчика, он не может тебе ее дать и бла-бла-бла.." в общем заговариваю и предлагаю альтернативу.
Если вырывают у сына его игрухи. уверенно, но без агрессии говорю обидчику: это вешь не твоя, брать нельзя, можно попросить, и забираю обратно, а дальше по ситуации
.это неизбежно... копирование.. сколько еще этих копирований будет и действия разные, и слова неприличные и т.д. и т.п. но в силах мамы сформировать отношение к этим явлениям а пытаться уберечь от этого ребенка -борьба с ветрянными мельницами
Представьте, вы пришли в парикмахерскую, повесили свою дорогую шубу на общую вешалку, а кто-то ее взял" примерить". Вы говорите: эээээ... моё!!!!! А вам: не хотите, чтоб вашими вещами пользовались, держите свою шубу в кармане, а еще лучше дома в шкафу прячьте С чужими игрушками -явления одного порядка
по мне так, нельзя брать без спроса...

Самый примитивный пример, когда на занятиях возникает конфликт интересов, кто из двух детей будет заниматься материалом
Педагог или мамы детей (как бы говорят за детей) проговаривают несколько вариантов разрешения этой конфликтной ситуации, тем самым ищут компромисс, обозначая свои интересы и границы.

мои тоже любители покачаться.. я говорю, когда вижу страждущие глаза другого ребенка: смотри, мальчик так хочет качаться... уступишь?"Обычный ответ: нет. На что я говорю, ну как будешь готов, уступишь. обычно уже через минуту мой ребенок готов. и старший через это прочел и младший счас дорос до этого. Силой и с воплями никогда не стаскивала с качели, удавалось или отвлечь или договориться. Когда мой ребенок попадает в ситуацию, что ему не дают качели, говорю: Мальчик еще не готов, счас покатается и уступит. помнишь ты тоже, как-то был не готов, а потом согласился и тогда мой ре переключается на что-то, перестает ныть и спустя какое-то время качели действительно освобождаются и он идет и качается.

Добавлено спустя 2 минуты 8 секунд:

да-да, пока дети неговорящие, или плохоговорящие, маме приходится выступать таким переводчиком с русского на русский между детьми. Зато уже лет в 5, это приносит свои плоды. такие переговорщики дети становятся, прям мама-дорогая Старший мой, уже несколько месяцевю, прям как по книге Гиппенрейтер на детской площадке ситауции разруливает

я тоже согласна, что разрешать брать чужое всегда боком выходит. А вот как объяснить ребенку, если его толкнул другой. я говорю, что его мама не научила как себя вести, поэтому он такой невоспитанный.

Только недавно озадачилась поиском ответа на этот вопрос и как раз задавала вопрос психологу центра)))
И вот то,что написала анестезия именно и предлагает специалист и я так же считаю это верным)



Добавлю только что объяснить своему ребенку такое поведение чужого ребенка можно примерно так
Я бы сказала примерно так: мы взяли эту машинку без разрешения хозяина, это чужая машинка, мальчик не готов был делиться своей игрушкой,он злится потому забрал у тебя машинку
Впредь будем спрашивать разрешение прежде чем брать чужую игрушку"

Ну а в будущем, постараться избегать таких ситуаций, спрашивая разрешение на пользование чужой вещью.

С качелей,я бы сама регулировала время, из своих соображений, ну и перед по киданием качелей, проговаривала бы, что качеля общая, все детки катаются по очереди, мы катаемся столько то (10 раз, пока мама песенку поет/стишок читает) потом уступаем место следующему ребенку, а попозже можем прийти и снова покататься

Хотя не уверена,что так 100 процентов верно (про качелю)

Добавлено спустя 4 минуты 16 секунд:
анестезия
Хороший вариант Вы про качелю предложили возьму на заметку

А старший у Вас детский сад монтессори не посещает?)

И в каком филиале Вы с младшим занимаетесь?

Мамочки, особенно мамы мальчиков... я вот на своем опыте убедилась... Когда учишь сына таком словесному урегулированию конфликтов, да, в раннем возрасте лет до 4-х ребенок впадает в ступор на детской площадке. когда у него что-то вырывают, бьют, не дают, не понимают его слов. Тут конечно начинаешь сомневаться в правильности своего воспитания. все кругом "сдачи" раздают а ты своему: когда будешь готов.. давай спросим... мне неприятно и т.п... Но вот после 5-и лет, это приносит плоды... на той же детской площадке... те кого все раннее детсво отправляли в свободное плавание, чтобы "мужиком рос и не прятался за мамкиину юбку" по прежнему умеют только силой действовать и становятся либо изгоями либо находят себе подобных "головорезов". А вот такие "говорящие" дети становятся настоящими лидерами. Потому как они:
1. Не агрессивны, но умеют выпускать агрессию ситуативно.
2. дружелюбны, становятся душой компании, так как к ним обращаются или явно ждут помощи в затруднительных ситуациях.
3. Прекрасно умеют играть в игры с правилами, так как все раннее детство их учили "вставать на позицию" другого человека, принимать чужие "правила" игры.
раньше я все это только в теории знала, теперь и со своим сыном к этому пришла.
При том, что мой сын меланхолик по темпераменту, поплакать ему просто за "здравствуйте" и по-мамсить ему тоже, только предложи На детской площадке он стал действовать очень даже уверенно.

Вы вселяете в меня надежду Потому что я в страхе смотрю на ситуацию на детских площадках, где не только мальчики, но и девочки, бегают, бьют других, толкаются, отбирают и т.п.

потому что их не учат, КАК... и они действуют самым простым и доступным способом: пойди отними, то что хочешь, ударь или заори, если тебе что-то не нравится... тем более часто сами родители, неосознанно, эту модель навязывают (взял малыш мамин тлф, мама вырвала из рук, ребенок в крик - мама по попе его ). а если еще и родители специально советуют ходить и "сдачу" всем раздавать то эти дети никогда не примут другую модель поведения, и самим родителям это в конечном итоге вернется

анестезия
Вы мне не ответите про дс и занятия я там выше писала

МИРа*

девочки, ну КАК это устроить???
каждую лопатку бегать спрашивать чья-чья? можно-можно?
а когда на большой площадке - там игрушки машины велосипеды раскиданы по всей территории, хозяева по горкам разбежались... где его искать - аууу!
выход - я должна сказать ре - извини, это не наша игр, пошли играть со своими... будут слезы - точняк! и я в основном свои игрушки выношу, чтобы было чем поменяться, тк свои надоели, чужие интересны.. у других что-то новенькое, можно понять что твоему нравится, тоже приобресть такое...
у меня пока небогатый опыт, но были такие ситуации, когда хозяин пытался силой и криком вернуть игруху. но я была рядом. и словами разруливала ситуацию: где-то обменом, где-то объясняла своему, что хозяин хочет свою игр. работает. и чужие дети слушают. да еще как!
я была просто шокирована! как мой входит в ступор, когда его толкают-забирают, так другие детки входили в ступор, когда я брала их за руку и мягко разговаривала. только что ребенок с ревом, злостью и слезами пытался вернуть игруху, а тут стоит, хлопает глазенками, слезы на щеках застыли и кивает тете, соглашаясь)))

тоже, тем более, что дочка пока маленькая, годик ей.

мне иногда кажется, что меня мамки скоро на площадке побьют, потому что я разговариваю с их детьми, типа "воспитываю" их, объясняю, почему прямо сейчас ему качели никто не уступит, почему песок не нужно сыпать в глаза, а на столе не стоит сидеть и т.п.

Oblako
KudryashkaKD
да поймите, вы эти разговоры разговариваете не для чужих детей! вы все это проговариваете для СВОЕГО ребенка, чтобы в последствии у него сформировалась модель поведения в таких ситуациях, когда вас рядом не будет. про остальных мамок вообще не надо думать. вы ж не дубасите их детей и не орете на них. если интересно им что вы там говорите, пусть постоят послушают, может тоже начнут так, когда поймут что эти методы более действенны, и результат очень хороший приносят, пусть и нет так быстро, как по попе дать и наорать, но зато уж наверняка.
да. Это все ЧУЖОЕ. И я считаю, что у ребенка должно быть четко заложено, что чужое нельзя брать не потому что никто не видит, а потому что это чужое. чужая собственность. Тем более, что, как пишут психологи, маленькие дети воспринимают каждую вещь, свою ли, или которую они своей посчитали, как продолжение самих себя. Для них, если кто-то взял его лопатку то же самое, как если бы кто-то взял у них руку или ногу попользоваться, пока они ей не работают.
Если вам сложно это понять в отношении машинок-лопаток, всегда вспоминайте про пример с дорогой шубой