DeLafee
http://www.rebenok.com/info/earlydevelo ... ruppe.html

произнося молодец или умница, в его сознании формируется зависимость от похвалы. Эта зависимость также вредна и опасна, как и любая другая. И, что самое страшное, остаётся на всю жизнь. При этом потребность в познании уменьшается, а зависимость от похвалы растёт, и ребенок начинает что-то делать не потому, что ему интересно, а чтобы мы его похвалили.
Говоря ребенку молодец вы оцениваете не конкретные его поступки, а его личность. Поэтому в будущем, не дождавшись похвалы, малыш будет думать, что не оценен не только его труд, но и он сам как личность.
Однако наша эмоциональная реакция на поведение детей должна проявляться, и они сами её требуют, заглядывая нам в глаза. И мы обязательно должны отреагировать и похвалить, но похвала не должна касаться личности ребенка. Нужно хвалить ребенка за отдельные действия следующими словами: замечательно, хорошо, здорово, прекрасно у тебя получилось, красиво нарисовал, удачный выбрал цвет и прочее.

lipka
очень познавательно, но я не настолько приверженец системы монтессори, чтобы следовать подобным принципам.

Добавлено спустя 1 минуту 18 секунд:
lipka
когда у вас появился первый ребенок вы придерживались этих принципов? или сами пришли в монтессори недавно и в первом якобы "развилась зависимость от похвалы, оставшаяся на всю жизнь" ?

Это из того же ряда, что и "нельзя спать с мамой", "нельзя брать на руки" и т.п.

DeLafee
а вам не встречались люди в жизни, зависимые от похвалы?
Я сама придерживаюсь идеи хвалить ребенка посредством выражения своих чувств. Но вот слово-паразит "молодец" очень часто проскальзывает, особенно у бабушек-дедушек...

Добавлено спустя 1 минуту 15 секунд:
MarusЯ
вообще из другого ряда

Вы знаете, создавать запреты многие горазды. Тут фантазии много не надо. И всё "для пользы ребёнка". Не дай Бог ребенок привыкнет к похвале, к рукам, к маме под боком. И это для меня в одном ряду.

нет не встречались, встречались те, кого недооценили в детстве и отсюда у них формируется зависимость, чтобы хоть кто-то похвалил, раз уж мама этого не додала

MarusЯ
да не запрет это на похвалу. Просто слова другие подбирать надо. Не оценивать личность ребенка, а выражать свои чувства.
Кстати, ребенок под боком и ребенок на руках - очень даже приветствуется психологами.

Добавлено спустя 1 минуту 55 секунд:
DeLafee
да?? может быть переоценили и теперь ищут оценки хоть от кого-то?? Дома между прочим кидали слова "молодец". Ребенок привык. Пришел в школу - не хвалят, в институт - нет.. Все, я плохой... не хвалят. Пришел на работу. Сделал работу - начальник похвалил. Урааа, буду теперь батрачить, меня ценят

Добавлено спустя 5 минут 54 секунды:

я вот тут немного не согласна. Конечно с моей колокольни...
родных и близких людей хочется радовать. А вот дядю начальника не особо что-то. Обычно на его чувства до лампочки, имхо.
А если человек привыкнет ждать оценки из вне- то он и будет работать на дядю начальника, чтобы заслужить в очередной раз похвалу.
Надо учить ребенка самого оценивать свои действия, свою работу :)

Синфусо
а вы думаете ребенок в состоянии определить оценочное значение слова "молодец" ??? если вы ему скажете это с улыбкой он воспримет как похвалу, со злым лицом - как негатив. вывод - ребенок до определенного возраста не осознает значения слова,а воспринимает только эмоцию с которой его произносят.

Добавлено спустя 1 минуту 14 секунд:

ага, вот не будете ему говорить слово "молодец" и он сразу же научится.

DeLafee
я думаю в состоянии ребенок определить :))
мне часто говорили Молодец, с улыбкой и искренней радостью, я знаю, о чем говорю ))

Добавлено спустя 3 минуты 2 секунды:
DeLafee
ну может не совсем сразу, но хочется верить, что научится :))
стараюсь не говорить ))) но родственников убедить сложно. Все воспитаны в рамках оценок.

Синфусо


если бы мамы говорили ребёнку исключительно только "молодец", можно было бы предположить, что произойдёт "перекос". Но уверена, что в жизни произносят и другие слова похвалы, из которых ребенок сможет понять, что он не просто молодец, но и умный, добрый, хороший, заботливый, аккуратный, меткий, ловкий, а также, что он хорошо лепит, поёт, танцует, выбирает цвета для картинки и т.п. Отсюда у ребенка появляется представление о себе как о личности. И в школе, если он не услышит "молодец", я думаю, его самооценка не сильно пострадает.

вот вы с этим выросли и теперь зависимы от похвалы?

MarusЯ
вы так думаете. Конечно и от ребенка зависит, от темперамента, но зависимость очень легко в ребенке взрастить...
DeLafee
да, но я работаю над этим. Конечно уже не от слов "молодец", но в том же духе.

Синфусо

Если ребенок так хочет от всех получать похвалу, это говорит о низкой самооценке. Ему постоянно нужно подтверждение своей ценности. И задача родителя открыть ребенку его значимость и силу.

MarusЯ
так вот откуда низкая самооценка? Как мне кажется- мама хвалила, любила, я очень была умна не по годам и пр... Пришла в школу- учителям было без разницы, не было похвалы и пр... Я попала в коллектив, где меня не оценили!! А какое подтверждение ценности надо мне было на самом деле? Надо было, чтоб я сама могла оценивать себя!!! Свои успехи. А не кто-то со стороны.

Добавлено спустя 1 минуту 1 секунду:
MarusЯ
и почему родитель значимость и силу должен открывать? Для родителя одно значимо, а для ребенка другое.

здесь имелось ввиду значимость ребенка как личности, то, что он сильный, умный и тп. а кто как ни мама ему это привьет с детства

Я для себя решила, что буду придерживаться рекомендации не оценивать ребенка словом молодец, а выражать свои чувства.

пример: ребенок нарисовал рисунок ( собрал констуктор/ вылепил из пластилина/...). Мама всегда говорит - ТЫ Молодец!. Ребенок счастлив и горд. Но тут появляется 3-е лицо (папа, брат, сверстник), и говорит, что некрасиво/неаккуратно/ криво ( короче, не молодец). Что чувствует ребенок? Агрессию на 3-е лицо? Недоверие к словам мамы? Неуверенность в себе и желание получить "ты молодец" во чтобы то ни стало? А вот если с самого начала, мама не оценивала ребенка, а просто делилась своей точкой зрения "мне нравится", а еще лучше учила ребенка прислушиваться к себе "а тебе нравится?". То появление 3-го лица с его "не нравится" воспринимается намного легче и проще. Ведь есть люди, которым не нравится, ну и что - главное - мне нравится и Я думаю, что Я Молодец! )))

Добавлено спустя 19 минут 34 секунды:
А про опытность педагога у меня уже сформировалось мнение )). Есть педагоги - замечательные с самых первых дней работы (это в силу характера, душевности, стремления, терпения, желания познать новое, умения интуитивно чувствовать ребенка, и т.п. - это все не зависит от возраста или опыта работы.
А педагогический опыт в традиционной педагогике, даже мешает Монтессори-педагогу!!! Это как раз вопрос постоянного оценивания, желания навязать свою точку зрения, шаблонность. Это ни в коем случае не недостатки педагога, это особенности традиционной педагогики. ИМХО. А что, касается Монтессори-педагогов Вершины, то обучение курсами не заканчивается: постоянные переподготовки, лекции и семинары, Монтессори лекторы приезжают из России и др стран... на сайте написано, что как раз с 17 июня приезжает руководитель Международного Института Монтессори Педагогики проводить обучение.

девочки, всем привет!
изучаю темку)
еще не ходила, но хочу спросить..
1) как вы с ребенком убираете рабочее место? вот мы пока только ползаем. Брать его на ручки и ходить по комнате и говорить-показывать что куда на место ставится - так?
2) и еще.. наболевший вопрос.. как объяснить малышу дома что "Этот провод трогать нельзя?". я объясняю что будет бо-бо, делаю строгое лицо, и немного щипаю(а он улыбается) (как то слышала,и даже видела, что нужно по ладошкам бить, но мне это не нравится).. но не знаю правильно ли делаю.. хочется услышать ответы опытных мамочек-монтессори

Власа
Здравствуйте
1) уборка у таких деток делается совместно с ним. Можно на руках, если малыш стоит, то можно рука в руке, проговаривая, что вы сейчас делаете. Со временем, можно предлагать ребёнку самому класть последнюю часть материала на поднос на полке. Так ребенок вовлечен в процесс, а не просто наблюдает его. В последнем случае заканчивает получается он сам уже. Более подробно и индивидуально в зависимости от возможности и реакции Вашего ребенка касательно уборки на занятии, Вам объяснит педагог.
2) в ситуации с проводом я бы посоветовала понаблюдать (само собой до того момента, пока это безопасно) что хочет ребенок получить от действия тянуть провод. То ли ему нравится гладкая фактура провода, то ли шум, который он издает при стучании по полу, может нравится, что его тянешь, а он шевелится, но не выдергивается, или выдергивается наоборот... И заменить чем то похожим. Например пластиковой скакалкой. Привязать к чему-нибудь один конец, а второй давать подергать, или что он хочет делать - тянуть, стучать и так далее. Конечно, в такой момент тоже лучше находиться рядом, чтобы ребенок при игре не навредил себе. Но попробовать удовлетворить интерес в таком более безопасном варианте стоит. И при попытке поиграть с проводом, объяснить, что вот с этим не могу разрешить играть это опасно, пойдем покажу с чем можно. При этом первый раз можно самой повторить то действие, которое ребенок выполняет со шнуром, на скакалке. Если попадете в точку, то скорее всего ребенок будет спокойно реагировать на такую подмену. Шнур он все равно может пробовать брать, но цель тогда будет другая: интерес к запретному, возможно это как привлечение вашего внимания будет использовать, причин еще много. Но предложив альтернативу при которой удовлетворяется интерес в действии, будет более логичен запрет на сам провод,нежели просто нельзя по скорее всего непонятным для ребенка причинам.

а меня дочка в ответ бьет