Вот именно,что жалуется.И всё,мол,потому,что я его неправильно воспитываю.Именно поэтому он так себя и ведёт.А если бы его ни за что не ругали и не наказывали - золотой ребёнок бы рос..Ага...
А по поводу наказаний,так я слышала очень хорошую фразу - если ребёнка за проступки не наказывали родители - его впоследствии накажет государство.

не, я тоже за разнообразные формы и стили общения)) Но очень часто дети от таких бабушек приезжают просто невменяемые и тот же стиль общения пытаются на родителях практиковать)))

Вот об этом я и писала.А с мамой ругаться по поводу воспитания,питания,обучения уже просто осточертело!Вы же ещё не знаете - она против того,чтобы я его заставляла уроки делать!Мол,не хочет - и не надо!Подумаешь,двойку поставят - зато у ребёнка психика здоровая будет! Чего-то я в жизни не понимаю.
Меня,кстати,в школе за двойки ругали!

У меня старший быстро понял что так только с бабушкой канает.) А с мамой нет.

Мой из угла убегает. И шлепок при этом не помогает.

Лайф Лайн
А он убегает в истерике или успокоенный уже? Если без истерики, то это собственно то, чего и добиваемся, верно? ну и пусть бегает.
Мой тоже больше 2 минут не стоит, хватает. Сам факт посылания "туда" уже отрезвляет.

tigra он убегает сразу. Но во время истерик в угол не ставлю: бесполезно.
Ну да ,ставить в углы надо по количеству лет: два года - на две минуты, 3 года - на три минуты и т.д. А на дольше ставить - только во вред.

У меня с малым что-то случилось, прям не узнаю ребенка, был такой спокойный мальчик, сейчас прям истерика за истерикой, иногда даже повода существенного нет, сегодня на улице на земле валялся, орал, чуть с косогора не свалился. Посоветуйте что-ли книжку какую- нибудь по психологии , склоняюсь уже к походу к невропатологу...

Pavlina
Если ничто в его жизни не менялось - спит в той же кроватке, ест все так же, и никто насильно ложку не вручает, на горшок не сажает, родня в том же составе-отношениях - и тп, и тд - то а) кризис, здравствуй, маме терпения и б) можно и сходить провериться, но к рекомендациям отнестись чутко - не все решают капельки... уж лучше к психологу еще.

Нам 2 годика.капризы и истерики у нас каждый день.Но мне кажется это от нехватки внимания.Пытаюсь с ней поиграть,переключать внимание,помогает.

А сейчас проблема-не хочет одеваться на улицу

Есть такая Школа для родителей, которую ведет Л.К. Миргородская. Многим родителям она оказалась полезной, когда они встретились с "истериками" и "капризами" ребенка.

Нашла статьи интересные
Истерика у 2х-летних
Истерика у детей - это реакция на ограничения, на несбывшиеся ожидания. Если ребенок не может что-то сделать или ему не разрешают что-то, - он сердится. Очень сердится! На вас, на других людей, на эти запреты. Именно этот гнев ребенка и приводит его в состояние истерики, что выражается в следующем:
-ребенок теряет контроль над собой и истерично визжит
-бросается на пол и колотит ногами
- может пинать предметы и бить ногами людей
- может драться или ругаться
-бросаться тем, что попало под руку
-"закатываться" в крике

При всем этом, такие истерики - обычное явление для детей в этом возрасте. Иногда их так и называют - "Ужасные двухлетки".

Истерики в этом возрасте объясняются тем, что ребенок начинает отделять себя от мамы и осознавать себя как самостоятельную личность.
А самостоятельная личность начинает "бороться" за независимость.
И ЭТО НОРМАЛЬНО! Более того, для двухлетнего ребенка периодические истерики - это совершенно "здоровое поведение"
Родители никогда не должны поддаваться на истерику ребенка. Кроме особых случаев - например, если ребенок заболел.

Почему дети впадают в истерику?

Потому что они расстроены или испытывают стресс.
Чтобы привлечь к себе внимание.
Чтобы поступить по-своему.

Почему родители поддаются на истерику ребенка?
Потому что бояться как бы ребенок себе не повредил что-нибудь.
Потому что невыносимо смотреть как ребенок бьется в истерике и нервничает, а если уступить - истерика прекращается.
Потому что вокруг люди смотрят и что они подумают о вас??
Потому что этот ор просто невыносим!

Как справится с истерикой?
Прежде всего необходимо проанализировать все.
Ведите записи!
-как часто ребенок впадает в истерику
-как долго это продолжается
-в какое время дня чаще просиходит
-где это случается
-с кем, в чьем присуттсвии( с мамой,папой, бабушкой и тп)
-что является поводом
-каковы последствия каждого случая
Если в течение 2-3 недель вы заставите себя заполнять всякий раз такую табличку. вы многое узнаете о своем ребенке!

Итак, что же с этим делать?
-Старайтесь предотвратить
-Остановите еще до того, как весь этот кошмар начнется
-говорите с ребенком! НО!! Никогда не пытайтесь урезонить его в разгар "боя".и всегда выбирайте момент для разговора, когда вы оба спокойны и дружелюбно настроены к друг другу. В "состоянии войны" или на нервах вы ни о чем не договоритесь.
-убедитесь, что ребенок вас слушает
-помогайте ребенку справляться с "крушением надежд" Для этого вы должны научиться : -предвидеть, что то или иное ограничение может вызвать у ребенка истерику.-научить ребенка "принимать" ограничения, дайте ему понять, что не все его желания выполнимы.-учите ребенка расслабляться и успокаиваться.

ЧЕГО ДЕЛАТЬ НЕЛЬЗЯ!!!
-уступать бьющемуся в истерике ребенку
-показывать самому плохой пример для ребенка (например, кричать на него)
-никогда не наказывать

Какие методы можно применять в отношении маленького ребенка?
Игнорировать – единственный метод!.
Не вечно же ребенок будет орать...Покричит, устанет, замолчит.
( ВАЖНО помнить в каких случаях орущего ребенка игнорировать НЕЛЬЗЯ!!!
-Когда ситуация представляет опасность для здоровья/жизни ребенка или окружающих.
-Когда дело происходит в общественном месте и вам ужасно неудобно/стыдно перед окружающими.)

КАК игнорировать?

Как только начинается истерика с валянием по полу и ором, отойдите от ребенка. На расстояние НЕ МЕНЕЕ МЕТРА.
Не показывайте виду, что вы огорчены. Делайте вид, что ничего не происходит.
Через 10 минут (плюс-минус, зависит от ребеночка) ребенок орать перестанет. Как только это случилось - улыбнитесь и похвалите ребенка.
Если все возобновилось - вы опять не смотрите на него, и вообще делаете вид, что это не ваш ребенок. Как только остановился - опять хвалите за хорошее поведение.

Помните, что ребенок всегда надеется выиграть у вас эту битву !Поэтому никогда не уступайте. Уступите - считайте, что вы проиграли, и истерики такие в будущем вы получите еще не раз.
Это только, кажется, что истерика у ребенка длится часами. На самом деле крайне редко затягивается больше, чем на 30 минут (у здорового ребенка).
Важно чтобы подобной линии поведения придерживались все члены семьи, с которыми общается ребенок. Выступайте единым фронтом!!
Если один раз такое игнорирование сработало - применяйте такую тактику каждый раз.

КАК "ВЫТАЩИТЬ" РЕБЕНКА ИЗ ИСТЕРИКИ?
Если истерика случилась на улице, в магазине, в гостях, когда нет возможности "не замечать" орущего и валяющегося на полу малыша, действия должны быть такими:
-не суетитесь и не нервничайте сами
-ничего не говорите!!
- молча хватаете ребенка в охапку, выходите из помещения, садитесь вместе с ним на улице и крепко обнимаете. Пока не успокоится.
-как только успокоился, возвращаетесь обратно.
НИКОГДА НЕ УНИЖАЙТЕ СВОЕГО РЕБЕНКА, обсуждая его поведение с другими людьми (при нем).

Итак, три главных принципа:
-игнорировать истерику
-"изъять из ситуации"
-вознаграждать хорошее поведение.

Кто из нас не был свидетелем, а зачастую и участником сцены, когда малыш в ответ на слово "нельзя" разражался бурной истерикой? Зрелище, скажем прямо, не из приятных. Рано или поздно с этой проблемой сталкивается подавляющее большинство родителей. Как грамотно противостоять натискам маленького тирана и научить его адекватно реагировать на слово "нет", лучше узнать у специалиста.
Перед вами глава из готовящейся к публикации книги психотерапевта, консультанта по вопросам психологии семьи Мадлены Санчук-Розенблюм.

Нина, мама 2-летнего Игоря, встретила меня потоком жалоб. Вместо знакомства она требовала немедленного заключения эксперта по поводу припадков ее сына, настаивала, чтобы я незамедлительно поставила малышу диагноз и тут же выписала магическое лекарство.
"Это сначала происходило только дома, а теперь и на улице, в магазине, в парке. Стоит мне сказать "нет" или "нельзя", как Игорек закатывает страшную истерику: падает на пол, стучит ногами, кричит, бьется головой о стены, об пол, об асфальт! Если б вы видели, как это страшно! Игорек ужасно страдает! Что это за припадки? Судороги? Или эпилепсия?"
На мой вопрос, как она ведет себя во время этих "припадков", Нина поделилась всем арсеналом средств, которые пускала в ход. Надо отдать ей должное - Нина оказалась деятельной и упорной матерью. Сначала требовала прекратить истерики. Когда это не помогло, стала повышать голос и стыдить Игоря. Пару раз шлепнула. Никакого эффекта, состояние ребенка ухудшалось. Она брала его на руки, ласкала, утешала - ухудшение только прогрессировало. Истерики становились все более продолжительными и пугающими. Муж начал упрекать Нину в том, что она довела ребенка до припадков. Жизнь превратилась в ад. Правда, родители научились предупреждать конфликты, услужливо угадывая все прихоти Игорька.
"Дома еще куда ни шло, удается сгладить ситуацию, а вот на улице или в магазине он просто неуправляем".

Я уверила Нину, что скандалы, которые закатывает ее сын, - нормальная стадия роста. Младенец кричит - и мы даем ему есть. Превербальный ребенок (то есть малыш, который еще не начал говорить) также выражает свои потребности криком. Чем старше становится ребенок, тем богаче его эмоциональный мир, тем больше у него интереса к окружающему. Его потребности растут не по дням, а по часам. Как выразить желания, которые представляются ему насущными, а исполнение которых - делом первостепеннейшей важности? Его опыт подсказывает, что нужно пользоваться испытанным оружием - криком, причем требовать нужно очень твердо, плакать очень горько, кричать очень долго - и это непременно принесет желаемые плоды.

Представьте себе: если вы в течение двадцати минут будете громко скандалить со своим начальником, тогда он наверняка поднимет зарплату с двух долларов в час до ста за тот же час работы. Скорее всего, вы воспользуетесь этой уникальной возможностью. Чем же отличается от вас ваш ребенок? Он молодец, научился выживать в мире взрослых и манипулировать ими.

Первая задача - прививать ребенку с младенчества концепцию "отложенного удовольствия". Голодный ребенок не может ждать - он кричит от голода. Комментируйте свои приготовления к трапезе, помогите крошке с первых месяцев жизни понять, что это занимает какое-то время. "Сейчас, мой хороший. Нужно подождать. Мама уже несет бутылочку". Никто не призывает вас нарочно продлевать ожидания голодного ребенка! Любая мать внимательна к нуждам малыша, но приучать его к ожиданию необходимо. Мультфильм? Непременно. Но не сейчас. Сейчас уже пора спать, а после дневного сна мы посмотрим про Чебурашку. Гулять? Конечно, пойдем, но попозже, после полдника.
Если ваш ребенок настаивает на просмотре мультфильма сию же секунду, рекомендую спокойно повторить, что сейчас не время для этого ("Я вижу, что тебе это очень важно, но сейчас мы не можем смотреть мультик, он тоже пошел спать. Встанешь - тогда посмотрим") - и закрыть тему. Не пытайтесь урезонивать.
Маленький ребенок не воспринимает длинных нотаций. Если он продолжает нервничать или кричать - постарайтесь переключить его внимание на что-то приятное или интересное: "А кто там за окошком? Собачка. Куда собачка идет? Собачка идет спать. Игорек тоже идет спать. До свидания, собачка". С этими словами возьмите Игорька на руки и несите к постели. Предложите рассказать ему сказку или спеть песенку. Но если он падает на пол и начинает кричать, следует только коротко посочувствовать: "Я вижу, что ты расстроен. Мне жаль. Как только ты успокоишься, мама тебя уложит спать". И покинуть сцену.

Детская истерика прекратится, как только ребенок поймет, что сочувствующих и сопереживающих соучастников его драмы нет в пределах досягаемости. На первых порах он пустит в ход все виды оружия: жалобный стон, громкий плач, истерический крик. Он будет экспериментировать с силой звука, длительностью сцены, интенсивностью... Силу и энергию на продолжение истерик он черпает из любого проявления вашего беспокойства по ее поводу: тревожного взгляда, попытки успокоить его, окрика или даже шлепка. Любой ваш отклик - горючее для продолжения сцены.

Не называйте истерики "припадками". Ничего редкого или опасного в его поведении нет. Я не спорю, ваш ребенок уникальный и особенный, однако большинство его уловок и выходок - дело обычное. А раз так, то и вам следует не драматизировать. Когда ребенок истязает вас истошными воплями, время тянется медленно. Запишите дату, время начала истерики и займитесь своими делами. Вымойте посуду, почитайте, любимые стихи - все, что угодно, что поможет вам успокоиться... Не забудьте отметить время окончания истерики.

Не отталкивайте ребенка, если он пришел за утешением. Похвалите его за то, что он пытается успокоиться. Скорее всего, он с благодарностью приникнет к вам, а его всхлипывания будут означать готовность примирения. Не возвращайтесь к сцене, которую он закатил, - отвлеките его внимание. Если это было перед сном, уложите его в кроватку. Покормите, если это было перед едой. Поиграйте, если по расписанию он сыт и должен бодрствовать.
Ни при каких обстоятельствах не пытайтесь прекратить истерику, сдавшись на его крики. Проиграете вы оба! Ребенок, получив желаемое, испытывает смешанные чувства. Первое - ликование победителя: он одолел великана! Другое - растерянность: он сразил великана, он самый всемогущий. Тогда кто же его защитит, если сильнее его никого нет? Третий же, главный вывод, состоит в том, что если кричать еще дольше и еще громче, то тогда он непременно заставит старших идти у него на поводу.

Каждый раз, когда ваш ребенок закатывает истерику, поступайте так же, как в первый раз. Отзовитесь сочувственной фразой: "Вижу, что ты обижен. Как только ты успокоишься, мы поговорим". Покиньте театр боевых действий. Снова запишите дату, время начала и окончания эпизода. Не пугайтесь, если в первые дни истерики участятся. Просто ребенок еще не понял, что вы решили поменять методы воспитания и отказались подыгрывать ему в его спектакле. Он станет лучше готовиться к атаке, использовать все больше драматических эффектов. Отнеситесь к его попыткам с уважением - в уме отметьте новые ходы, оцените изобретательность. Но не показывайте ему своей проницательности и не комментируйте вслух его гримасы, жесты или действия.

Не смейтесь над бедой ребенка. Вам его неприятность кажется сущей чепухой, но его огорчение искренне. Дети плохо переносят насмешки - сердятся, конфузятся, теряются. Если смеяться над ними по каждому поводу, они перестанут верить в свои силы, станут озлобленными.

Не передразнивайте ребенка, особенно когда он огорчен. Это вызовет бессильную ярость, чувство беспомощности и подкосит его уважение к себе.

Не кричите на него, тем самым вы признаете правильность его метода. Кто громче крикнет - тот и прав. Ваша задача - научить его справляться с яростью, гневом и раздражением, не теряя достоинства.

Не откупайтесь от обиженного ребенка. Конфетка или игрушка не заменят подлинного сочувствия, но научат извлекать из боли и обиды выгоду. Дети станут спекулировать своими горестями, симулировать боль.

Не пререкайтесь при малыше. "Это ты довела его до истерики своими запретами!" Ребенок должен знать, что ему не удастся посеять раздор между взрослыми - так ему будет проще и спокойнее расти, а вам - приятнее и проще справляться с неминуемыми проблемами роста.

Если ребенок научился закатывать истерики, даже не старайтесь выяснить, где он набрался плохих манер и чья в том вина. Просто ваш ребенок находится в той фазе роста, когда его негативные чувства еще не находят выхода в приличествующих случаю словах и иных социальных знаках.
Всем членам семьи придется сесть за один большой стол переговоров и подписать контракт. Каждый обязуется следовать простым правилам: выразить сочувствие по поводу испытываемых огорчений, пообещать дружбу, как только ребенок успокоится, и стойко игнорировать истерику. Если вы не в состоянии смотреть, как ребенок колотится головой и ногами об пол, спокойно подойдите к нему, подстелите одеяло и отойдите. Смятение, тревогу, огорчение, гнев, раздражение, нетерпение - все чувства, бурлящие в вашей груди, следует надежно спрятать от ребенка. Возьмите себя в руки, успокойтесь и займитесь своими делами.
Главная задача мамы - найти союзников во всех, кто делит с ней обязанности по уходу за ребенком. Все до одного должны придерживаться одних и тех же простых правил и принципов. Даже если в вашем стане есть "враги", не согласные с вашими взглядами, тоже не все потеряно. Будет намного труднее, если малыш будет вести себя как хамелеон (И он прав! Здоровый ребенок обязан быть гибким и быстро адаптироваться к обстоятельствам!) - быть паинькой в присутствии того, кто придерживается строгих правил, и исчадием ада в присутствии тех, из кого он научился вить веревки.
Если же вам всем удалось договориться и провести план в жизнь, ваши записи (непременно продолжайте вести их сообща!) покажут, что через несколько дней кривая "припадков" поползет вниз. Они станут реже, короче, куда менее интенсивными. Но стоит вам сдаться хотя бы однажды - все придется начинать сначала. При соблюдении простых правил, скорее всего, истерики прекратятся через два-три месяца. Вы забудете о них. Забудет и ребенок. А если вспомнит, вы уже знаете, как с этим бороться.

Автор: Мадлена Санчук-Розенблюм

. Как же правильно донести до ребенка мысль о том, что какие-то конкретные вещи ему делать нельзя, чтобы это не вызывало его сопротивления, и малыш, что называется, слушался?

Во-первых, в момент когда ребенок только собирается сделать то, что ему запрещено (тянет руки к грязным ботинкам или собирается открыть запрещенный ему ящик стола) строгим голосом скажите «нельзя» или «нет». В таких случаях, лучше обойтись этой короткой, назовем ее грубо, командой, чтобы просто отвлечь внимание ребенка от задуманного и привлечь его к вам. Сейчас не нужно никаких длинных нравоучительных («сколько раз я уже тебе говорила, не трогай ботинки!»), предупредительных («если будешь брать в рот грязные ботинки, вся грязь и все микробы будут у тебя во рту!») или объяснительных (ботинки надевают на ноги и ходят в них по улице, поэтому они грязные, и их нельзя брать в рот...») речей.

Второе, что на первый взгляд кажется очевидным, однако я лично видела немало примеров нарушения столь простого, казалось бы, правила - говорите соответствующим тоном, то есть серьезно, строго, без смешков, удивления и прочих интонационных оттенков. Многие мамы почему-то любят сквозь смех и неподдельное удивление сообщать малышу, что им больно и стоит прекратить их бить, и при этом удивляются, почему малыш не перестает. А с чего ему переставать? Сами подумайте, ведь для него это прекрасная игра, тем более мама улыбается, а дети очень любят вызывать улыбку взрослых и радо этого готовы на многое. Поэтому не стоит вводить ребенка в заблуждение - соответствие речевых посылов и импульсов, так называемых, невербальных (жестов, интонаций, мимики - в общем, всего кроме слов) очень важно для того, чтобы ребенок научился правильно «читать» эмоции и чувства других людей. Кстати, ребенок в первые два-три года жизни потрясающий эмоциональный резонатор, он впитывает, чувствует и откликается на все человеческие переживания и их выражение, так что не упустите свой шанс воспитать адекватного человека.

Третье, следим за развитием событий, если ребенок отвлекся на вас и перестал пытаться совершить свое маленькое преступление, похвалите его. Только хвалите безлично, не самого малыша, а его приятное вам поведение. Формула примерно такая: «Здорово! Я очень рада, что ты меня сейчас послушал!» Если ребенок перестал пытаться осуществить задуманное, но при этом злится или расстроен, все равно сообщите ему, что вы довольны его послушанием, но не забудьте сказать, что понимаете его чувства по такой формуле: «Мне очень приятно, что ты послушал меня, хотя я вижу, что ты расстроен. Я тебя понимаю, это обидно, что нельзя делать все, что хочется». Многие находят такое проговаривание глупым, и если и вы не готовы сказать эти слова искренне, можете промолчать. Но это все варианты поведения «послушного малыша», который вообще скорее всего является персонажем мифическим. На самом деле, чаще всего ребенок продолжает действовать, невзирая на ваши «нельзя». Что делать в таких случаях, зависит лично от вас, можете попробовать несколько вариантов и выбрать то, что наиболее приемлемо для вас и лучше действует на ваше чадо:
• хватайте ребенка и молча оттаскивайте с места действий, если хотите, чтобы он усвоил важный жизненный урок - «родители могут подавлять мою волю каждый раз, когда им заблагорассудится»
• шлепайте ребенка, если хотите, чтобы он понял - «кто сильнее, тот решает все и всегда прав»
• кричите, если хотите, чтобы ребенок увидел, как на самом деле вы бессильны даже перед его невинными шалостями.
• ругайтесь, если вам хочется, что малыш узнал, что вы просто не умеете по-другому общаться и выражать свои чувства.
А теперь серьезно (хотя ничто не мешает вам со всей серьезностью отнестись и к вышеуказанным моим советам). Можно использовать тактику нескольких предупреждений (сами решите, сколько их будет два, три или пять): повторяете свой запрет несколько раз, отслеживая реакцию ребенка, а после последнего предупреждения (какого бы возраста не был ваш ребенок, доведите до его сведения, какое предупреждение по счету считается последним и предупредите, что вот это уже оно) переходите к более решительным мерам. Каким?

Легче всего устранить причину чисто физически (убрать предмет интереса) или так же физически устранить ребенка с места событий. Я, например, периодически вынуждена выставлять сына с кухни, когда он вопреки запрету, лезет плескаться в миске с водой для собаки. Я просто беру Гришу на руки и по дороге с кухни объясняю: «Если ты забыл, что это вода для Грэя, и не можешь вести себя на кухне, то ты выходишь с кухни». Если захочешь вернуться, будь добр вести себя правильно». Редко когда, вернувшись, Гри сразу бросается обратно к миске. Еще вариант, который, конечно, наиболее адекватен со старшими детьми - объяснение. Помню, в детском саду две взрослые барышни нашей группы накрасили лицо карандашами и сообщили, что они это накрасились как утром мама. После моего объяснения, что косметические карандаши сделаны совсем из других вещей и не мешают коже дышать, в отличие от простых, предназначенных для рисования на бумаге, девочки бросились в ванну смывать свою боевую раскраску. Одна даже расплакалась (к моему великому удивлению и ужасу) - видимо, мое повествование о том, что на коже есть маленькие ротики, которыми она дышит, а вы ей их закрыли и не даете дышать, произвело такое неизгладимое впечатление.

Еще одно очень важное предупреждение - с запретами нужно быть очень последовательными, причем последовательными двух смыслах. Во-первых, последовательным должен быть тот, кто запрещает - «раз нельзя, значит, нельзя». Не стоит сдаваться под натиском истерики ребенка и, махнув рукой на недавний запрет, разрешать, потому что уж очень жалобно просит. Иначе малыш поймет, что вами можно манипулировать, кроме того, столь действенная стратегия, то есть истерика, закрепится в его поведенческом арсенале. Во-вторых, последовательными нужно быть всем на предмет одного и того же ограничения или запрета. С детьми нельзя играть в «хорошего» и «плохого» полицейского, когда папа, например, запрещает трогать что-то, а мама говорит «ничего страшного, потрогай». Разумеется, все люди разные, и одному нравится или не нравится одно, а другому другое, но если речь идет о принципиальных вещах, родители должны выработать единство во взглядах и следовать ему в воспитании малыша. И что еще немаловажно, предупреждать о том, как у вас принято, бабушек и дедушек, которые обычно очень любят «побаловать» любимых внуков.

И напоследок, еще два очень важных момента, касающихся запретов. Первый состоит в том, что учить ребенка следовать вашему запрету крайне необходимо, вседозволенность нисколько не благотворна для малыша, который должен развить волю, научиться отказываться от чего-то, договариваться, искать компромиссы, соотносить свои желания с желаниями других людей и нормами общества. Все это очень важно для его дальнейшей жизни, в которой далеко не всегда можно и нужно делать, что тебе нравится и в данный момент хочется. И второе - есть одно правило, назовем его правилом пользования свободой, оно состоит в том, что свободу всегда легче и безболезненнее предоставить, чем отнять. Именно поэтому если вы что-то разрешаете, то запретить это вдруг будет гораздо сложнее. А значит постарайтесь соизмерить возможности вашего малыша и собственные возможности и терпение, и лучше предоставляйте свободу ребенку постепенно, поскольку свобода это не только радость самоуправления, но и соответствующая ответственность.

На этом пока все, и пусть ваши запреты будут разумными, а дети послушными!

imas У нас тоже самое

Angy
Ммм... не соглашусь со многим - как по собственному опыту, так и после длительного общения с детским психологом. Все слишком индивидуально, чтобы вот так - АЙ_ЯЙ_ЯЙ - НЕ УСТУПАЙТЕ РЕБЕНКУ, А ТО БИТВА ПРОИГРАНА!
Даже представить неприятно, к чему бы я с гипервозбудимой малышкой (а не "УЖАСНОЙ ДВУХЛЕТКОЙ!") докатилась бы, стоя в метре от орущей и валяющейся на ледяной земле дочери

...Знаете, заигравшись в войнушку с собственным малышом, как бы не проиграть свою собственную спокойную старость...

да никто не заставляет оставить ребенка валяться..я знаю,что все бесполезно,от уговоров ор просто до потери сознания, если застигло такое состояние - ребенка в охапку и как можно быстрее домой, а там он уже валяется, бьется,вырывается и не позволяет к себе подходить, и чем больше лезешь к нему,тем хуже..и вот пока не выплеснется все это,не прекратится. И не знаю у кого как,но у нас это оказалось не норма(особенно плохо,если ребенок в истерике задыхается) и мы лечимся, и все стало нормально.. а появилось такое после падения с горки,удар головой.

мне невролог сказала,что в случае с гипервозбудимыми и гиперактивными детьми тактика общения и воспитания у всех взрослых должна быть одинакова(естесственно,имелась в виду родня,с которой все это можно обсудить). Насчет здоровых не знаю..но монтесори педагог говорила то же самое - одинаковый стиль для всех,так ребенку психологически комфортнее себя ощущать( в одних и тех же рамках).

я тоже против,вы не поверите:) мало того,совершенно не интересуюсь чужими детьми, тем более сравнивать..у меня малыш с неврологией, и некоторые аспекты общения с ним завязаны именно на этом( например,я не могу на него орать и шлепать, потому что это приводит к ужасным последствиям,я даже здесь говорить не хочу об этом, если б хоть одна мама здорового чада увидела это - молилась бы на свою детку, я иногда вижу,как на улице бьют - не шлепают,а именно бьют детей просто за то,что они заартачились идти домой и т.п., и когда мой это видит,у него начинается оно самое,про что я тут писать не хочу,и на него смотрят как на ненормального,а мать, насовавшая трехлетке в почки и в лицо,значит,НОРМАЛЬНАЯ...)

да,и еще, по мнению психологов,устанавливать границы дозволенного можно и без насилия и крика, не значит,что если мать не бьет и не повышает голос - она позволяет ребенку абсолютно все. Не думаю,что эффективно доводить до того, что ребенок не понимает и не слушается до тех пор,пока его не ударят, да с каждым разом все сильнее.Моя мама била моего брата ремнем, тем не менее ни на чем это не сказывалось,только хуже становилось.Просто многим нравится выказывать над ребенком свою власть, потому что с точки зрения тех же психологов - это доставляет удовольствие - бить слабого. ( хамящего амбала в очереди она же не ударит? а почему? амбала нельзя,а малыша - можно)

tigra писал(а):
А у меня спокойно все... Как только начинается - угол, полминуты - все, проорался. Я все-таки думаю, что ребенок должен понимать, что нервы у мамы не железные, и нельзя их все время испытывать. Берега должны быть

так эээ..понятно,что должен понимать,и границы знать. Но чтобы единственный выход - наорать с бешеной мордой и избить,я такого не понимаю. Я если сказала нет,значит нет, ори- не ори,валяйся не валяйся,но самой визжать и лупить я не буду,тем более что от этого только крику еще больше, и нервы маме ну уж никак не успокаивает.