Его патронатные воспитатели на него не жаловались, он был ласковым, если отлынивал от домашних дел, то как-то без вызова. Особо не хулиганил, хотя частенько попадал в истории - то на него собака напала, еле убежал, то под лед на пруду провалился, то куда-то уехал с мальчишками на электричке, всех перепугал. Удивляли бурные сцены, которые Валера иногда закатывал, обидевшись на что-нибудь. Уж очень они не соответствовали возрасту и полу - Валере было уже 12, а он театрально рыдал, как пятилетняя девчонка. Но это случалось нечасто, и была надежда, что это скоро пройдет.
Стонали от Валеры учителя. Он неплохо учился, не дрался и не бил стекол, но каждый урок, на котором он присутствовал, плавно переходил в цирковое представление. Например, Валера явился на урок с картонной коробкой на голове -он изображал инопланетянина. На просьбу принять нормальный вид очень потешно притворялся, что ничего не понимает, говорил на тарабарском языке и демонстрировал бурную радость при встрече с землянами. Все это выглядело довольно мило, но урок-то был сорван. И это не считая ежедневных заурядных фокусов вроде громкого икания, стука по парке ручкой, «остроумных» замечаний во время ответов других учеников. Если же вызывали самого Валеру, класс уже был готов смеяться в ответ на любое его слово. Учителя построже порой выгоняли парня из класса в самом начале урока, но администрация этого, естественно, не одобряла. Парень тоже не расстраивался, а придумывал что-нибудь еще, например, кукарекал под дверью.
На Валеру трудно было сердиться, но всему есть предел. А главное, не было ощущения, что его поведение меняется к лучшему.
С ним пытались разговаривать патронатные родители. Валера сначала долго исполнял партию: «Я ничего не делал, это они сами смеялись». А потом начинал рыдать, приговаривая, что раз они верят им, а не ему, то нечего притворяться, что его любят и пусть отдадут его обратно в детский дом. И начинал собирать вещи, пытаясь уйти «в ночь, в темноту, одинокий и никому не нужный». Один раз он даже полез на подоконник, крича, что сейчас выпрыгнет.
Однажды Валера, обидевшись, что его ругают, все-таки собрал вещи и ушел из семьи обратно в детский дом. Его патронат-ные воспитатели были в шоке, пытались поговорить с Валерой, но он категорически отказался возвращаться.
Эта история рассказана в книге известного семейного психолога, многие годы работающей над темой сиротства, Людмилы Петрановской «К вам пришел приемный ребенок». В прошлом выпуске социальных страниц мы уже рассказывали о выходе этой книги - пособия для приемных родителей, педагогов, социальных работников, то есть всех тех, кто работает с сиротами.
Сегодня мы попросили Людмилу Петрановскую рассказать о том, что родителям ждать от приемного ребенка и как достичь гармонии между всеми членами семьи.
- Счастливые семьи с приемными детьми - редкость?
- Нет, что вы, их большинство. Воспитание приемных детей - это огромная работа. В таких ребят надо много и очень долго вкладывать, прежде чем они ответят на это благодарностью. Даже родной ребенок начнет отдавать только через годы заботы. А приемный ребенок - это всегда ребенок травмированный, испытавший одиночество. Попав в семью, он требует внимания, привлекает его любыми доступными ему методами. Часто дети буквально «прилипают» к родителям и ходят за ними, как хвостик, постоянно что-то говорят, что-то спрашивают, двести раз в день слышно «мам, мам, мам...» И далеко не все семьи к этому готовы, некоторые уже через неделю готовы сбежать на край света.
- Как долго может продолжаться период адаптации приемного ребенка в новый семье?
- Он бывает разный. Но в период привыкания взрослых и ребенка друг к другу очень важно напоминать родителям, чтобы они не забывали о себе. В основном люди, которые берут ребенка, очень ответственны, и с появлением нового члена семьи подчиняют ему свою жизнь полностью. А через полгода такого самоотречения наступает нервное истощение, усталость, эмоциональное выгорание. Задача психолога постоянно напоминать, что сами родители тоже ценность и надо беречь себя хотя бы ради того же ребенка, ведь не для того он обретал семью, чтобы вновь ее потерять.
В семье, которая решила взять приемного ребенка, многое меняется. Родители трудятся без устали, а старший ребенок уже перестает быть единственным чадом. Всем - и родителям, и детям, предстоит много трудностей, перемен. Их будет намного легче пережить, если все члены семьи будут вместе и станут поддерживать друг друга. Поездка вместе с приемным ребенком в парк, в кино, поход на природу и даже сказка на ночь может дать родителям передышку, а новому брату или сестре - новый опыт, в конечном итоге - помочь сохранить мир и гармонию в семье, а еще судьбу ребенка, который наконец-то обретет нормальное детство.
- Насколько «вредные» гены кровных родителей могут влиять на поведение ребенка и отношение к нему приемных родителей?
- Давайте поставим себя на место детей. Они так устроены, что до подросткового возраста родители для ребенка - это боги, а не просто люди, которые могут ошибаться, у которых могут быть тараканы в голове. И вот приемный ребенок ворует, такое происходит с 95 процентами всех детей, они в таком эксперименте осваивают понятие собственности. Если это родной ребенок, то его накажут и на этом все закончится. Но, если крадет ребенок, про которого знают, что его родители сидят за воровство, то сразу вспоминают о генах, думают: «началось», «наш ребенок -вор». И что остается ребенку, раз сами мама с папой -высшие авторитеты - считают его «порочным»? Только соответствовать их ожиданиям. Ведь у него нет пока собственного опыта, критичности мышления.
- То есть вы считаете, что генетической предрасположенности к воровству у детей не может быть?
- Ген воровства, насколько я знаю, не был обнаружен и вряд ли будет. Если бы все было так запрограммировано, то зачем тогда воспитание? Можно уже при рождении паспорт выдавать со штампом «вор» или «проститутка». К счастью, нравственный выбор генами не закладывается, на то у человека есть свобода воли. Между добром и злом мы выбираем сами, и этот выбор очень зависит от того, есть ли у человека близкие, любимые люди, те, ради кого стоит жить и быть хорошим.
- Если ребенка бросили сразу после рождения и он всю свою жизнь прожил в сиротском учреждении, сможет ли он жить в семье, не слишком это большая ломка? Да и некоторые воспитатели детских домов говорят, что далеко не все дети стремятся в семью.
- Работники детских домов не заинтересованы, чтобы дети уходили в семьи. К сожалению, некоторые из них так боятся за свои рабочие места, что даже настраивают детей против будущих приемных родителей и самой идеи семьи. Но, конечно, если ребенок долгое время живет в сиротских учреждениях, то его вхождение в семью действительно будет непростым, как для него самого, так и для всех членов семьи. Он всю свою жизнь жил в коллективе, по законам этого коллектива, и для него освоить роль ребенка - это очень большая задача.
- Вы сказали «осваивать роль ребенка». Это сложно?
- Ребенок в семье - это член определенной системы, где есть взрослый, старшие дети и младшие и у каждого свой набор обязанностей и прав, которые компенсируют друг друга.
Например, ты должен слушаться, но за это тебя защищают. И когда мы живем в своей собственной семье, то незаметно для себя мы эту систему прав и обязанностей осваиваем. Уже приблизительно к пяти годам ребенок знает: кто может отругать, кто заступится, к кому можно подлизаться, а кому лучше не перечить. Семейный ребенок уже годам к пяти владеет очень большим объемом знаний и умений, прежде всего касающихся общения с взрослыми. А приемному ребенку это освоить очень тяжело, и на первых порах он пребывает в растерянности. Он осваивает роль ребенка постепенно, путем проб и ошибок, путем разговоров с родителями. Но родители не всегда понимают, что такому ребенку надо объяснять порой элементарные, на их взгляд, вещи, например, если сделал больно -надо извиниться. Вместо объяснений некоторые родители обижаются, сердятся, ругаются, говорят, что ребенок бесчувственный. А он просто не знал.
- Сиротское учреждение ведь может подготовить своего воспитанника к жизни в приемной семье?
- Может, но это непростая задача. Представьте себе, ребенок всегда жил в коллективе ровесников, где постоянно менялись взрослые-воспитатели, и хорошо, если они были добросовестные, а возможно им было наплевать на детей. И это естественно, что такой ребенок не готов к семейным отношениям. Но это совсем не значит, что он не может освоиться. Дети - гибкие, пластичные существа, их психика с огромным потенциалом. Гораздо лучше проходит адаптация в тех семьях, где уже есть дети. Ребенок идет путем прямого подражания.
- Как чувствуют себя родные дети, когда в семью приходит приемный ребенок?
- Безусловно, какое-то время родному ребенку будут уделять меньше внимания. Весь вопрос в том ли они возрасте, когда дети уже готовы такую перемену переварить. Кроме этого, достаточно ли они получили любви и внимания до того, чтобы в течение адаптационного периода перетерпеть дефицит родительского внимания. А дефицит внимания возникает неизбежно. И очень часто даже уже взрослые дети в этот нелегкий период начинают привлекать внимание родителей всеми возможными способами, потому что им кажется, что они обделены.
- Обязательно ли спрашивать согласия у родного ребенка на принятие в семью приемного?
- Решают родители, это их ответственность. Но согласование с детьми нужно обязательно. Если родному ребенку пять лет, то его надо готовить к этому событию, разговаривать, обсуждать. Но не надо обольщаться, если малыш сначала скажет «как замечательно, у меня будет братик или сестричка», ведь на следующий день, когда выяснится, что новый братик вовсе не хочет с ним играть, а полностью «присвоил» маму, он вполне может потребовать «верните его обратно». Если собственный ребенок уже вырос, то его согласие необходимо, особенно если все живут в одной квартире.
- Понятно, что осложнить жизнь старший собственный ребенок может, а помочь?
- Может, и очень сильно, потому что он, даже став взрослее, все равно ребенок этих людей. Ему гораздо проще объяснить многие вещи, например, взаимоотношения в семье. Одна мама мне рассказывала, что как-то она отчитывала приемного ребенка и в какой-то момент сказала: «так, солнце мое...» И тут вдруг слышит шепот собственных детей: «она говорит «солнце мое», делай быстро, как она сказала». Для самой мамы это было открытием, до этого случая она не замечала, что когда начинает сердиться, говорит «солнце мое». А дети заметили и поделились с новеньким важной информацией.
В адаптационный период нагрузка на всех, особенно на родителей, большая. И очень часто они так устают, что нет сил с ребенком поиграть, побеситься, сходить в кино, погулять. И в этом случае старший брат или сестра могут оказать огромную помощь. А кроме этого, приемные дети безумно гордятся, когда у них есть старший брат или сестра. Так что роль родных детей очень важная, они помогают и родителям, и приемному малышу.
Мария СОЛОВЬЕВА