А че такое милтон? Я ж говорю, я ф танке
я еще накарябаю по теории, уже достала вас своим минором, крепитесь
про различие ОБГОНА и САМООБГОНА
ОБГОН
в нашей жизни возникают неожиданные события, формируемые кем-то извне и могущие повлиять на нашу жизнь. Определив для себя суть ожидаемого явления, описываем его так, как если бы оно уже состоялось: сочиняем соответствующий обгонный монолог, развивая сюжет в сладком или горьком (позитивном или негативном) - по настроению- направлении.
Описание длится до момента насыщенности, когда все возможные слова, которые можно было бы сказать по адресу ожидаемого объекта, исчерпаны. Если это не удается сделать в один заход, повторяем монолог несколько раз сначала.
Завершение- поместить описываемый объект в совершенно нелепые для его бытия обстоятельства, где он никак не может проявить себя логично (пресыщение) Это как бы пропуск в другой мир- симпатяга.. Целесообразно иметь при себе затем условный вещественный след симпатяги- предмет (любой), которому поручено быть памяткой.. Натыкаясь периодически на него, мы симпатизаруемся, оказываемся в пространстве, где нас не могут достать никакие проблемы, а прежние проблемы сами по себе решаются, угасают...

Теперь, на практике..
ИЗвне возникло событие- отдаю малышку в садик, и тревожусь, хорошая ли будет воспитательница...
и пошла обгоняться... Воспитательница в группе у Панчиты такая хорошая- просто ангел- поэтому занятия в группе перенесли , как и положено ангелу, на небеса- и чтобы туда добраться, туда по голубому небу сквозь облачка ходит голубой трамвайчик, - у которого выросли громадные цветные, как у бабочки, крылья...
Дальше ступор, и я решаю, что вот он, мой симпатяга- крылатый трамвай... правильно или нет- толком не знаю.. след симпатяги- не мудрствуя лукаво, набрасываю на огрызке бумаги очертания этого транспорта с крылышками...


САМООБГОН
обгон нужно делать с событием, которое только должно произойти, а если что-то уже произошло, а мы не сумели объясниться с этими обстоятельствами- и встревожились, огорчились, озаботились, болеем физически.. тут уже нужен САМООБГОН.. отталкиваясь от своей наболевшей проблемы, описываем возможное развитие событий- опять же желательное или нежелательное- по настроению.. Всякий раз, как только возникает ступор, начинаем монолог сначала- подробно, житейски достоверно, убедительно для себя, постепенно заполняя сюжетные бреши, прорисовывая полную картину своего идеального успеха- до ощущения насыщенности.
После чего наступает пресыщение- в финальном кадре предмет нашего описания выглядит парадоксально- абсурдно, и это- свидетельство того, что мы вышли за пределы поисковой игры- к себе НЕ ТАКОМУ- ДРУГОМУ. Образ этот становится для нас симпатягой..
пример: Ищу я работу хорошую, легкую, близкую к дому, денежную.. Резюме рассылаю, по собеседованиям хожу, в общем ищу и ночами-чами-чами, и днем с огнем.. Но не видать работы... Тогда я лупу беру- может, так лучше увижу? и лупа не помогает.. тогда беру супер-пупер мощный микроскоп, глядя в него, ищу работу пристально, но тут вместо работы нахожу абсолютно неизвестную науке микробу... Тут мне сразу Нобелевскую премию- микроба жутко полезной оказалась, и строят возле дома громадный НИИ для изучения микробы, и я его возглавляю... (вот оно, насыщение) а в кабинете у меня- дыра через центр Земли прямо в Австралию, и я гляжу туда, и вижу кенгуру в шляпе... Которого и беру в качестве симпатяги. и тоже рисую с припиской - работа..
многим следы симпатяг проще рисунками обозначать....

Методика "ДЕСЯТЬ ПЛЮСОВ" в случае НЕРАЗРЕШИМОЙ проблемы

Если у вас неразрешимая проблема, которая очень вас беспокоит и ее нерешаемость просто вас измотала и лишает сил, если вам не симоронится и нет парения, то эта техника-то, что надо.
Нужно на листе бумаги написать(обязательно именно написать) плюсы от неустраивающей вас ситуации. Сложно конечно, но возможно. Если написали уже 2-3 плюса-хорошо. Но чем больше, тем лучше. На этом же листочке после всех написанных плюсов нужно написать обращение к Высшим силам с благодарность. Например, Дорогая Жизнь, раз возникла такая у меня ситуация, я принимаю ее с благодарностью, но если можно, сделай так, чтобы....(и формулируете запрос на исполнение желания), например, мне Вася Пупкин вернул долг, начальник выдал премию и т.д.. Суть техники в том, чтобы отцепиться от результата, смириться с происходящим и даже поблагодарить за нее, но при этом, принимая любой вариант, четко сформулировать заказ.

Законспектирую здесь, чтобы и самой не забыть!
Кто на семинаре был - помните, делали технику на проблему Маришкину "Макаронина на копье"?
так вот можно дальше развить - с получившимся симпатягой ( муркнувшим образом) можно зачудить что-нить почуднее.., что-нить такое, для чего он ну никак не приспособлен..
Например, пусть летает за тобой как привязанный... или светится в темноте или поет "аве Мария" Шуберта ...
Теперь формулируем законченный полным образ, например, с форума - "шоколадка в форме заячьего сердца, которая заняла первое место на конкурсе виртуозных скрипачей играя смычком из ножки кузнечика по костяшке домино..."
А дальше можно:

-Надеть эту симпатягу на себя- изобразить и телом, и звуками, пожить в ее образе..

-Одеть в нее другое интересующее тебя лицо ... Пусть и оно побудет "Другим"

-Забросить в будущее..

Сколько это должно длиться по времени? Всегда, когда тебя эта ситуация начинает беспокоить... и лучше не себя или другого представлять симпатягой, а сделать какой-то сплав из себя (другого) и симпатяги.. Представляете, какой Пикассо получится?

Я представляю себя или другого этой симпатягой...всегда, когда о нем начинаю говорить или думать, пока ситуация не изменится или не сделаю нового симпатягу.
По идее, ситуация каким-то образом перестанет волновать- либо изменится она, либо мое отношение к ней..

Насчет забросить в будущее пока еще не поняла как...

Про бабулек...
На горшки с растительностью прикрепить надписи "ПРИБЫЛЬ", чтобы куда ни глянь, везде была прибыль растущая.

Известное суеверие "НЕ свисти дома - денег НЕ будет!" на самом деле следует трактовать как "свисти дома - деньги будут!"

ДЕВОЧКИ БОГАТЕЕМ!

Акуначка Мататочка как же я люблю тебя со всеми твоими ритуальчиками и симоронскими техниками просто супер , усё ща нарисую сенкъю и мерси [code][/code]

Gelna
класс, счас сдлаю. а вот не помню где чек дела , я об этом не читала и не вложила. и вообще поздно мы спохватились канечно, я всё на этот таз смотрела и фантомила с экрана как вваливается высыпаются пачки в комнату , а потом случайно зашла вмагазин и решила поинтересоваться чё такэ!
Mersedes до 12 февраля мне дочь сказала мож успею, такооооооого написала, нууууууесли не позовут миллион получать я им уххххххх


а вчерась с воскресенья на понедельник снился сон, тараканы прям устланы по полу в комнате, я с кровати ноги ставлю на пол а их так много что мне пиходиться идти по ним, а они мне на ноги лезут и до колен, я стряхивать их, иду по ним и слышу их хруст под ногами....

днём пошла в сбербанк проверить карту, думала ну к денгам таракашки снятся, мож материнские 12 тыщ пришли накнец, ан неа, и даже карта просрочена и надо новую оформлять и узнать не смогла пишли иль нет, так что есть повод думать что сон был к миллиону с Поля Чудес

Женя,про плюсы - потрясающе!!!!
Люсик,конечно напиши,чем ч...не шутит!!!!

Haga
а сертификат на год ? в течение года можно загорать..в любое время?

Milalusi
с воскресенья на понедельник сны не сбываются

http://unicef.deti.mail.ru/unicef_conte ... /504387412
девочки, проголосуйте за меня, нужен срочно миллион, или хотя бы памперсы, в хозяйстве все пригодится

Таня, почему не ходок, у тебя скоро появится новая линеечка?

Mersedes Не очень поняла как голосовать, высвечивается Это ты?

я не знаю на нем написано 500 и все. ни сроков и правил пользования


что ты, Марин я наверное еще долго не решусь

akimasa@mia
Ага, я, под сообщением звезды, на них нажимать вроде

Когда постареешь и будешь шамкать беззубым ртом? Кстати, напоминаю - ко мне собиралась после НГ, завтра уже китайский! Жду!!

Mersedes
Мой голос уже в +

Mersedes
проголосовала

Mersedes
Я ТОЖЕ 57 голос

проголосовала

Люсик, тараканы это самый денежный овощ помните, у Папы и Бороды (Долохов -Гурангов) есть классика жанра - упасть на спину и шевеля конечностями, орать "Я беременный таракан!" - это ритуал на деньги!

Девочки, я вот тоже по соляриям не ходок, потому как бледнорожая, в смысле, бледнокожая, и загар ко мне липнет неохотно, сопровождаясь веснушками, ну и на фик такое нада?

А седня веснаааа!