Здравствуйте! у меня вопрос к тем , кто пережил развод. Как ?
развелись с мужем пол года назад, год как не живем, поругались, разбежались, но что до развода дойдет не думала. он быстренько свинтил к другой, оставил меня с ребенком без жилья, алименты дочери платит, все это время у нас конфликтный период, . в браке были 2 года, причиной как по мне был просто тяжелый период после рождения, мы отдалились друг от друга, я вся в ребенке, работала, думала как помочь с кредитом, а он потом как стал свои версии озвучивать, да как выяснилось, что его за 4 года не устраивало. я тогда и подумать не могла, что запасной план куда сбежать у него был, мужчины не уходят в никуда и просто. я от его слов и упреков всю вину за развод взяла на себя, и до сих пор живу с мыслью, что ни один мужчина и не посмотрит в мою сторону. у меня развилась такая созависимость от него, что я не могу спокойно жить,все постоянно думаю о нем, не хочу его возвращать, но мысль , что он живет с другой, меня изводит просто. он бросил на с дочерью, когда ей было 1,5 и взял другую с 2, первого она отдала бывшему мужу и не парится даже, теперь у нас возник конфликт, он хочет брать ее туда к новой сожительнице, я против. грозит подать в суд, что я лишаю его общения с ребенком. люди, честно, помогите советом, на меня порой накатывает, что жить не хочется от всего этого, как это пережить, работаю с психологом, но помогает не особо эффективно.

taniarita, сочувствую, хочется вас поддержать, но кроме банальных советов, о которых вы и сами наверное знаете, ничего сказать не могу. Есть периоды, которые просто надо пережить. Из банального, но вдруг поможет:
- Сменить психолога, все таки если от него нет толка, то видимо это не ваш психолог
- Выписывать каждый день и много все что вы думаете о муже, о ситуации, о жизни, вобщем всю свою боль на бумагу, потом рвать ее или сжигать. Писать не редактируя себя, не думая, быстро, можно даже чтобы слова все слитно были, выписывать именно эмоции, особенно гнева.
- Много физической нагрузки вообще, много прогулок, а когда накатывает бить подушку/мокрым полотенцем по ванне/что еще придумаете
- Загрузить голову и вообще свою жизнь чем угодно, лишь бы не думать о муже. Точнее лучше не чем угодно, а чем-то приятным для вас. Это самый сложный обычно пункт, в депрессии меньше всего хочется что-то предпринимать и мало что радует. Но через нехочу.
- Я бы много молилась и ходила в церковь. Но это конечно при условии что вы верующая.

Суда не бойтесь-всегда можно поставить условия встреч с ребенком, либо нейтральная территория, либо дома . Только надо ххорошо аргументировать, можно и время и дни недели оговорить.
Мысли о нем выкиньте-вот просто если не можите переключиться, то запрещайте себе думать о нем. Сейчас время праздников- с одной стороны есть чем заняться, с другой вам будет грустно, что вы без мужа. Ищите повод для радости-ребенок, утренники, друзья и тд. Ваша ситуация не настолько ужасна. Гораздо хуже если бы муж не ушел, а бегал бы на две семьи, он бы сам нервничал, вы бы тоже. И все это естественно отразилось бы на ребенке. Поверьте, у вас все вполне прилично сложилось. Наслаждайтесь свободой, свободой от вранья, переживаний, подозрительности. Вы теперь просто соседи. В разговорах старайтесь придерживаться темы о ребенке. Не жалуйтесь ему, не упрекайте и в его новую жизнь не лезте. Перекреститесь что избавились от ненадежного человека в своей жизни, перешагните и идите дальше. У вас жизнь будет намного интересне, ведь вы никого не придали и не бросили ребенка. А он в этом потерял однозначно, только говорить ему это ненадо. Возможно он сам это поймет и будет чаще с ребенком общаться, а если нет, то он духовно ущербный.

слобак, перекреститесь и слава богу что свинтил, там ему и дорога!

Мужчины уходят к другой, пока она дает ему положительные эмоции, максимум 1 год, потом она превращается в такую же!

Это обида, переживете!

А это фигвам называется! Ушел к другой, ...., ребенок не уходил к другой. у него есть мама, то есть Вы!

Эт надо просто пережить, тяжело, но все проходит. Помогает осознание, что:- я ж с чего то с ним рассталась и уж точно не от хорошей жизни.
помогает соцактивность, больше общайтесь с людьми в выходные с ребенком.
По вечерам тяжело? -Хобби, спорт, ремонт с мозаикой из ракушек в ванной , связать грандиозный ковер



Почему против? Только без обид, а аргументировано.


Пусть подает, кто мешает, раз не получается миром, будите в суде по пунктам расписывать, кто - когда и на сколько. Может для Вас и не плохой вариант. Никто сверх нормы мозг не будет выносить.

это БЕСПОЛЕЗНАЯ трата денег. Работайте с мамой, или с подушкой-помогает!!!!

Добавлено спустя 3 минуты 36 секунд:
taniarita,
А вообще вас за Трое суток вылечить Владмама.

mamo,
..

Добавлено спустя 1 минуту:
Поговорите с нами, особенно когда совсем не в мочь

Добавлено спустя 3 минуты 30 секунд:
taniarita,
Все что происходит в жизни, для научения . Все без исключения.Подумайте какую работу над ошибками вы должны сделать , чтобы не повторилось вновь. Только так без -" А вот он!!" .. Начните с самого ноля отношений, и с себя.

я ему , понимаете, даже не запрещаю видеться с ребенком, предложила вариант на нейтральной территории- не устраивает, брать гулять- не устраивает, приходи к ребенку домой, я буду уходить- тоже не то, надо вот именно туда брать, покрасоваться какой он отец. а туда я не хочу давать, по причине ревности раз, там же конфетки,чужие игрушки, никто не ругает, да и сама ситуация мне не приятна. хотел бы видеться с ребенком , то ничего бы не мешало, а так та мадам, наверное, против, чтобы он ходил к нам.

Все может быть, попробуйте договорится, вот проживет с ней пару лет, женится, тогда ок, а так... сегодня одна, завтра другая, не хотите чтоб ребенок это видел


эт точно, есть вариант, пару раз отпустить, может наиграется и забудет о Вас ( у нас так и вышло, но ребенок постарше был) , но тут на ребенка нужно смотреть, вроде еще очень маленькая, чтоб пытаться манипулировать, хотя... может мамочки маленьких детей чего скажут, я уже подзабыла

taniarita,
ЗРЯ не отпускаете ребенка туда , его подруге придется взять на себя заботы во всем на себя, вряд ли ей самой понравится такая идея и как можно чаще. В большинстве случаев , раздором в семьях становятся именно дети от прошлых браков. Истина она на поверхности Тем более ,если подруга вашего мужа сплавила родного ребенка , вероятность заботится о вашем равна Ноль. Не препятствуйте, а скорее наоборот настаивайте. Сами в салон отдышаться и ждать звонка Ребенка в обиду он не даст , но услышит много лестных " слов о плохом воспитании и т.д.Пройдет непродолжительное время и уже вашему мужу нужно будет выбирать между ребенком и сожительницей и думать "ху, есть ху", или же подруге мужа посещать психолога с темой -" Как удержать мужчину, выстроить отношения с детьми от первого брака " Труд колоссальный , далеко не каждая женщина способна на это.

вот ОН сейчас ее туда брал, меня не предупредил, попросила давай найдем компромисс, меня аж трясет всю

Добавлено спустя 33 секунды:
как быть? сижу и рыдаю

Добавлено спустя 1 минуту 21 секунду:



так ребенок прекрасный, что и нареканий нет никаких

Добавлено спустя 1 минуту 26 секунд:
там ее дочь играет с моим ребенком, а они как я понимаю своими делами занимаются

taniarita,
Поверье, пройдет какое-то время, вы обязательно встретите надежного мужчину, создадите крепкую счастливую семью... И будете каждый день благодарить бывшего мужа, что он ушел из вашей жизни и дал возможность вам быть счастливой
Я дважды разводилась и теперь абсолютно искренне благодарю обоих бывших мужей за то, что они бывшие, а нынешнего мужа - за то, что он так вовремя появился в моей жизни.

Тоже поддержу, что не стоит препятствовать, чтобы ребенок иногда появлялся в том доме, хотя такой возраст, когда за ребенком нужен глаз да глаз и я вас прекрасно понимаю. Но если вы в принципе готовы оставлять мужа один на один с ребенком в вашей квартире, то значит он не безнадежен как отец.
Я после развода с первым мужем осталась с 2-х летним сыном и иногда просто вынуждена была отдавать его мужу в квартиру той женщины, с которой он жил и была более спокойна... но! я предварительно познакомилась с ней, пришла к ним домой, чтобы своими глазами увидеть условия, куда отдаю ребенка на целый день. Вот поверьте, после нескольких разов он уже не рвался встречаться с ним каждую неделю, а потом и вообще уехал из города и несколько лет им даже не интересовался и с днем рождения не поздравлял.
Про ревность вообще забудьте... Было бы дочке лет 10-12, еще можно было бы переживать, что вседозволенность и конфеты у чужой тети она будет предпочитать каким-то воспитательным моментам или обязанностям дома.

Добавлено спустя 2 минуты 36 секунд:

Так это же хорошо, наоборот вы можете быть уверены, что ваша дочь не сама по себе болтается в чужом доме, неприспособленном для маленьких детей с всякими опасными предметами в каждом углу, а находится в более безопасных условиях.
Ну если так случилось... старайтесь посмотреть на ситуацию не с точки зрения обиженной женщины, а безопасности ребенка.

Рыдает ревность , гордыня -" Как он мог" , ломайте гордыню - ревность , очень сложно, но если хотите сохранить себя -ломайте.

Чего рыдать-ребенок доволен и хорошо. Если подружаться и ээто надолго-вполне нормальная ситуация. А если нет, то правильно писали-ваш бывший должен будет принять решение о встречах не у новой пассии. Мужчины не любят решать семейные вопросы, либо исчесзнет из вашей жизни, либо из ее. У знакомой дв.брат с бывшей женой много крови попили друг у друга и ребенка делили и вещи. Потом он женился, правда по залету, на другой. Там ребенок родился и все устаканилось. Бывшая жена принемала 2 пацанрв и вещи от старшего младшему отдавала, мальчишки хорошо общались. Но там самому папе было важно общение с ребенком.
А вы слишком зацыклены на себе. Представьте:найдете себе мужчину и ваш бывший будет против что ребенок с ним общался, бред правда? Так вот вы включите мозг и при первом требовании давайте ребенка. Иначе он будет без предупреждения забирать, а вам очередная головная боль.

лучше б он исчезнул, правда, легче бы было, чем теперь мне слушать как тетя целовала папу

Добавлено спустя 1 минуту 58 секунд:


не могу, честно, себя сама извожу, а после встреч там на его территории срываюсь на ребенка, это самое ужасное

Добавлено спустя 2 минуты 14 секунд:
а многие бы из вас дали туда ребенка, думая, что эта тетя потенциально разрушила семью? своего ребенка отдала 1 мужу? я ж не знаю, чему там они моего ребенка поучают, что говорят, по мне так что он кукушка, что она

Поймите одну простую истину , настоящее невозможно разрушить, рушится лишь то ,что зыбко. Не эта тетя , другая была бы .Тете спасибо , за непотерянные для вас годы. Прощение и благодарность, это спасет вас от не обдуманных поступков

Семья разрушилась до появления тети, когда муж стал искать эту тетю. Потом только он ушел. Ненадо разбирать все до молекул сейчас. Пройдет время-если ваш бывший не отдалится от ребенка, если будет переживать когда она болеет и радоваться ее достижениям, то вы увидите что он ушел потому что ему самому так лучше. А если он постепенно все реже будет встречаться с ребенком, перестанет спрашивать , то ему и семья не так важна. В любом из этих сценариев вы бы все равно расстались

Добавлено спустя 12 минут 33 секунды:
taniarita,
Кому лучше, вам? А про ребенка вы забыли? Или правильно жить по принцыпу-плохо мне, пусть и другие мучаются? В моем окружении не мало разведеных. Так вот , кто думал о том что ребенку лучше видеть отца-все сохранили эти встречи и отец не исчез из жизни ребенка. А кто начинал идти на принцып, кто ставил глупые условия-у тех дети растут без поддержки отца, в лучшем случае алименты по минимуму и все. Причем возраст детей разный, конечно это тяжело, тяжело вам, тяжело отвечать на вопросы ребенка. Но это жизнь и в жизни много случается такого что и врагу не пожелаешь. Все здоровы-это большое счастье, а как вы будите общаться -это уже зависит только от вас, от того насколько вы способны потерпеть боль что бы ребенок меньше пострадал от разрыва. Вы же терпели боль при родах-ради ребенка, ради его жизни. Терпели ограничения при беременности, при кормлении грудью. Так вот и здесь все ради ребенка. Неизвестно как дальше сложится жизнь, может именно отец в будущем сможет помочь дочери. Да и ей жизненный урок -как строить отношения , будет не лишним.

taniarita,
У меня подруга есть, у которой дети от разных мужчин, отец первого сына иногда берет его и возит на морЯ со своей теперешней женой.. моя подруга бесится, ревнует, я ее понимаю. Хотя, никаких (вроде) претензий к этому своему отцу ребенка не имеет и жить с ним не хочет. На самом деле этого отца ее первого ребенка жизнь наказывает - ни одна жена не родила ему ни одного ребенка, это единственный сын. Бог есть и он все видит. А то, что никто не посмотрит на taniarita, - это от вас зависит, подать себя может и не очень красивая женщина, главное захотеть

простите, а за что его жизнь наказывает?! Что он сделал?!

как минимум за предательство жены.