|
Немного обрисую ситуацию.
Сейчас мне 24 года, живу одна, детей нет.
С детства я была скромным и тихим ребенком. В школьные годы скромность переросла в сильный страх. Я боялась ходить в школу, разговаривать с одноклассниками, растеряла друзей, которых и так почти не было, боялась отвечать на вопросы учителей (частенько делала вид что просто не знаю ответа, хотя знала его), нервничала и заикалась при разговоре по телефону, отказывалась сходить в магазин когда мама просила, боялась находиться в толпе, сидела постоянно дома за компьютером, никуда не ходила, сейчас еще таких подростков называют хикикомори.
После окончания школы история продолжилась с колледжем, смена города и обстановки ничего не изменило, я почти не ходила на занятия, просто не могла себя заставить, на парах мне все время хотелось поскорее сбежать домой, аж до тошноты и до слез как мне было там плохо и страшно, друзей завести не удалось и там. Тогда были попытки ходить к психологу. К одному, платному я ходила 2 года, безрезультатно. Потом были походы к бесплатному психотерапевту и назначение легких ноотропов... мне сказали что у меня депрессия и астения... а вот то что у меня прям фобия никто не подтверждал, говорили что просто неуверенность в себе и недостаточный опыт общения с людьми. Но я с этим не согласна. Тк страх довольно сильный и в половине ситуаций я просто не могу себя пересиливать, соответственно я их просто избегаю, не могу жить полноценной жизнь. Например я совсем не могу находиться и общаться в компании больше 3 человек, включая себя. Могу лишь более менее нормально общаться с людьми тет-а-тет. Я специально выбрала себе работу связанную с людьми, думая, что это как-то изменит ситуацию. Но прошло уже 6 лет... да я пересиливаю себя каждый раз когда иду на работу... да, я выдавливаю из себя слова и сдерживаю дрожь, да я успокаиваю себя мысленно, да я хвалю себя, когда мне удается что-то особо сложное, но потом я просто поняла что мне легко стало удаваться только действия, заученные до автоматизма. Например мне почти не страшно звонить по телефону и говорить тот текст который я уже сто раз говорила, но стоит разговору повернуться в другое русло я теряюсь и этот щенячий страх возвращается. Да и все равно, каждый раз когда себя пересиливаешь потом оказываешься морально как выжатый лимон и потом неделю отсиживаешься дома, вообще не выходя на улицу, не хочется никого ни видеть не слышать, потом собираешься с силами и снова либо на работу либо на редкую прогулку себя вытаскиваешь, а потом снова выключаешь телефон, тк просто тошнит от людей, точнее от страха которые они вызывают.
Я уже поняла что сама из этого не вылезу, сколько попыток я ни делала, как бы себя ни уговаривала и какие ультиматумы бы себе ни ставила - все бестолку.
По части психотерапевта я немного уже разочаровалась в такой помощи, тк недовольна теми специалистами с которыми встречалась до этого. Недовольна тем что на приеме тебя почти не слушают и не спрашивают, а больше дается общая заученная информация мол как надо заводить друзей и тд и тп типа "а ты угости её конфеткой, авось и разговор завяжется". А я боюсь, безумно боюсь сделать это! "А ты не бойся, чего тут бояться" Вот и вся професиональная помощь. Или было дело когда специалист, просто лениво зевает и начинает обсуждать свои личные проблемы, мол как работа выматывает и дома что-то не ладится, причем с таким увлеченным видом, что становится понятно что ему самому нужно выговориться кому-то и что до твоих проблем ему нет никакого дела.
Хочется найти реально хорошего опытного психотерапевта, который готов будет взяться за меня всеми силами, который хорошо шарит именно в этой области. Мне не нужен друг, собеседник, мамочка или кто-то еще, кому можно только поплакаться и заплатить при этом денюшку, мне нужен хороший ответный пинок в ответ, хорошее вскрытие, мне нужно чтобы меня хорошенько выслушали и выпотрошили из меня всю нужную информацию, тк мне самой сложно понять что важно а что не важно рассказать а иногда и страшно бывает, мне нужно чтобы нашёлся кто-то кто смог бы переключить заклинивший рычаг в моей голове, хочу чувствовать толк, хочу чувствовать какие-то изменения после приемов... таблетки, гипноз, НЛП... всё что угодно, главное чтобы были сдвиги. Готова стараться и следовать всем указаниям.
Такие вот дела, товарищи, кто чем силен, буду благодарна любой помощи и информации. Надоело жить как овощ.
|
Вход
Регистрация
Дневники
Галерея
ЧаВо
Правила
Поиск
Потом прошло как-то само по себе.
а за окном в это время...поднимается пожарная лестница с пожарником на ней, оказывается этажом выше пожар был, а у меня уже столько мыслей пролетело в буйной голове спросонок, благо фантазия работает на ура ! Потом смеялась долго, представляю как пожарник проезжая мимо моего окна увидел между штор взлохмаченную девушку в ночнушке с вот таким 
По мне так уж лучше какой-нить перелом ноги - но не рвота. 
