Когда мужчина зевает, широко разинув рот,
он показывает свою некультурность.
Когда женщина зевает, широко разинув рот,
она показывает свои возможности.




Пять уроков


МАТЕМАТИКА
Законы математики точны,
В реальной жизни это очень ценно.
Известно: пифагоровы штаны –
Вместилище квадратного трёхчлена.

ФИЗИКА
Объяснить надо детям без грубости,
Личный опыт вводя в рассмотрение,
Что на практике силу упругости
Неизменно даёт сила трения.

ГЕОГРАФИЯ
Объектам назначенья нет числа,
Куда послать мы ближнего готовы.
Но, если уж по матушке послал,
На карте место покажи толково.

БИОЛОГИЯ
Поработай до изнеможения,
Чтоб с задачей нелегкою справиться –
Объяснить механизм размножения
На примере капусты и аистов.

ЛИТЕРАТУРА
Оценкам субъективным вышел срок.
Тест знания стихов готовят даже,
Чтоб ставить галки возле нужных строк.
Единый ГЭ – точнее и не скажешь

сегодня День Психолога!С праздником, коллеги!!

Толстого мужика приговорили к казне на электрическом стуле, а он в него не
влезает… Посадили на диету — поправился на 10 кг. Стали давать только хлеб
и воду — еще 10 кг прибавил. Оставили одну воду — еще плюс 10 кг.
Не выдержали:
- Да что ж ты гад, никак не худеешь то???
- Мотивации нет…

Сам себе психолог — это как сам себе стоматолог.
Больно, неудобно и чревато осложнениями…

Психиатр спрашивает у пациента:
- Не бывало ли с Вами так, что Вы слышите голос и не знаете кто говорит и откуда?
- Очень часто, доктор.
- О, это очень серьезно и когда это с Вами бывает?
- Когда говорю по телефону.

«Опытный психотерапевт ищет работу. Ищет, блин, уже третий месяц. Что за страна! Все козлы и уроды. Ненавижу всех! Звоните, твари!»

Телефонный разговор:
-…Да режься!.. Да глотай колеса!.. Да хоть колись!.. Да топись ты, вешайся — мне все равно!!!
Проходит несколько минут. Звонок.
- Алло, телефон доверия. Слушаю вас!

Муж жене читает психологический тест:
- Назовите два вида иностранной валюты.
- Доллар и евро.
- Назовите два вида противозачаточных средств.
- Да я тебе сразу десять назову.
- Верю. Назовите две реки в Исландии. Молчишь?! Ну вот, я так и знал! Кроме денег и секса — никаких интересов!

Встречаются два психоаналитика, и один говорит другому:
- Я купил себе Феррари, у нее движок четыре литра, и т.д. и т.п….
А второй отвечает:
- Ну, мы же профессионалы. Давай просто достанем и померяемся!

Как всегда... Копишь-копишь на Ламборжини и Айфон...а потом бац! не сдержался и купил себе кока колу и сникерс!

- Мама, сегодня директор школы спросила: есть ли у меня братья или сестры?
- Ну и что ты ответил?
- Сказал, что я единственный
- А она что сказала?
- Она сказала: "Слава Богу!"

- Когда читаю медицинскую энциклопедию, я обнаруживаю у себя все болезни.
- Это бывает. Вот когда я читаю Уголовный кодекс, то чувствую, что по совокупности пожизненного мне не избежать.

Сидит компания, выпивает… Всем весело, всем хорошо… Тут один замечает:
- Блин, водка закончилась…
Девушки тревожно переглянулись…

Эллен

В офисе наступил обеденный перерыв.
Все потихоньку собираются идти обедать.
Один из работников дописывает прайс.
Его коллега, самый голодный, оделся и стоит за спиной, торопит:
- Кончай быстрее, я уже больше не могу терпеть.
- Погоди, сейчас, одна позиция осталась.
Третий работник из-за загородки:
- Чем это вы там занимаетесь?!

Я тут ребёнку в детском саду утренник сорвала .
А всё потому, что на кануне мероприятия позвонила воспитательница (она всех обзванивала и сказала, чтобы все родители пришли в масках!..
И все такие умные пошли в аптеку и купили!
Одна я припёрлась в маске крокодила Гены!

Из служебной записки завуча:
...В ходе осмотра школьных помещений накануне зимнего каникулярного периода в кабинете №... на правой створке стенного шкафа выявлено сделанное синим маркером неприличное изображение женского начала. Предлагаю наложить взыскание на классного руководителя и обязать его впредь подобных бесчинств по отношению к школьной собственности не допускать.

Резолюция директора:
Ознакомившись со служебной запиской от ...декабря ...года, приказываю:
1. Быть терпимее в отношении проявлений детского пубертата.
2. Написать мне еще две-три подобные служебные записки для последующего заключения в рамку и дарения в качестве новогодних подарков представителям вышестоящих инстанций.

Сдавленный шепот:
- У меня не получается.
- А я уже устала!
- Ну, ты тогда передохни, я сам попробую.
Слышится возня, и слабый скрип пружин.
- Ты куда?
- В туалет, а что? Нельзя? Ты же сказал, что сам попробуешь. Зачем я тогда нужна?
- Ну, а вдруг помощь понадобится?
- Сам не справишься?
- Давай подержу тогда, раз в туалет не пускаешь.
- Давай, милая. Ну что ты, прям как в первый раз? Обхватывай покрепче.


- А чего так скользит-то?
- Ну, так я же сам пробовал, вот и скользит теперь.
- Может обтереть?
- А смысл? Потом опять скользко будет.
- Вот вечно ты такой неуклюжий! Прям, как не мужик!
- Иди лучше ссы, а то сейчас всю плешь проешь своим ворчанием!
- Ладно, извини, я была не права. Извинил?
В ответ слышится тихое ворчание.
- Милый, я обещаю, что больше так не буду. Давай подержу. Ну, чего отталкиваешь руку-то?
- Сам справлюсь!
- Хорошо. А я посмотрю. Ой! У тебя такое смешное лицо. А давай я свечи зажгу?
- Зажигай, если тебе так хочется. Так даже интереснее будет. О! Держи! Крепче! Ну их эти свечи! Тяни! Да вниз тяни! Ура-а-а-а! Все! Ну, разве я не молодец?

Мужчина, довольный держит в одной руке бутылку вина, в другой – штопор, с насаженной на него пробкой. Женщина, счастливо хохоча, берет с прикроватной тумбочки два бокала…

Мужик машину во дворе оставил, а чтоб не угнали на стекло записку приклеил:" Магнитолы нет, аккумулятор спёрли, мотор не работает". С утра приходит, рядом записка: А на хрена тебе тогда колёса?!

Вышел новый указ: Всем дальнобойщикам собрать своих детей по стране.
Мужик так и сделал, собрал всех, привез домой. Зовeт жену, говорит:
- Выводи наших, знакомить будем.
Жена отвечает:
- Так и нет наших-то, вчера забрали всех.

- Доченька,а ты братика хочешь?
- Хочу!
- Тогда спи!