Очень старый прикол.
Отчего отец Онуфрий околел.

Духовный урок в семинарии и один послушник ослушался святого отца. Отец Онуфрий в наказание заставил отрока написать сочинение, и чтоб все слова начинались на одну букву. Через 10 минут послушник зовёт отца и представляет сочинение:
Отчего отец Онуфрий околел.
Отслужив обедню, отобедав огурцами, отец Онуфрий отправился обзреть окрестности. Осматривая окрестности Онежского озера, отец Онуфрий обнаружил обнаженную Ольгу. Онуфрий отметил:
- Она обворожительна!
Очарованный Ольгой, он огласил:
- О, Ольга! Отдайся!
- Отойди, охальник! - отвечала оскорбленная отроковица Ольга
- Отдайся, Ольга, озолочу, обмотаю ожерельями, облигациями обклею! - обольщал Ольгу Онуфрий
- Ой, обманешь... - отвечала Ольга, определенно обладавшая отрицательным опытом
- Обижаешь.... - отвечал Онуфрий, одновременно освобождаясь от одежды
Обольщенная Ольга охотно отдалась. Окончив оную операцию, обрадовав окаянный отросток, отец Онуфрий отказался от оплаты. Обманутая Ольга осталась около опчественных огородов, обдумывая отмщение.
Обнаружив около озера оглоблю, она огрела отца Онуфрия оглоблею. Оттого отец Онуфрий околел.

Отец Онуфрий пишет на сочинении: "Отлично, окаянный отрок, отбудь обедать. Отец Онуфрий".

Что за жизненный парадокс?Почему во многих аптеках презервативы, пластырь и тесты на беременность лежат в одном ряду? Это, типа, порвалось, заклеил, не помогло?

SaFFari

и ниже на полочке-памперсы

Такая в общем ситуация: горит красный светофор. На светофоре стоит несколько машин. Одна из них восьмерка жигулей в крутом тюнинге. Рядом десятка вся в обвесах и наклейках. Короче стритрейсеры круче только яйца вкрутую… Ну а машины на три сзади от них стоят менты.
В общем загорается зеленый, визг резины у восьмерки, старт…

И тут голос мента в громкоговоритель (дальше дословно): «И вот ВАЗ 2108 выходит вперед, обходит одну машину, вторую, третью, прижимается к обочине и готовит документы к проверке!!! »

Хозяин кафе нанял себе помощницу. Работы много. На ней и обязанности
официантки, и посуда, и по кухне помогать должна. На удивление новенькая
со всем справляется без проблем, в отличие от всех бывших. И после смены
довольно бодро себя чувствует. Хозяину интересно, откуда такие навыки,
но в лоб спрашивать не решается:
- А вы чем раньше занимались?
- Да ничем.
- Совсем ничем?
- В декретном была.
- А до декретного.
- Училась, вышла замуж, родила.
- И сразу ко мне в кафе устроились?
- Да. Как в детский садик своих тройняшек оформила.
- А! Теперь все ясно.

про тройняшек супер

Начало ноября. Очень длинная очередь на шиномонтаж. В очереди железная дисциплина. Иногда ОООЧЕНЬ крутые машины проезжают мимо очереди к боксам. Там они разворачиваются, очень быстро возвращаются и встают в конец очереди. Их гонит не совесть, не злоба других водителей и не монтажники. В конец очереди их гонит объявление на листе формата А4:
- Лица нетрадиционной сексуальной ориентации обслуживаются ВНЕ ОЧЕРЕДИ. Администрация.

О невыносимой тяжести женского бытия повествует толковый словарь женского политкорректного языка "Feminist Dictionary", вышедший в США…

Недостаточный зрительный контакт (insufficient eye contact) – оскорбительная форма сексуального приставания. Если мужчина избегает смотреть на женщину, она может потерять уверенность в себе и даже почувствовать физическую угрозу.

Чрезмерный зрительный контакт (excessive eye contact) – оскорбительная форма сексуального приставания. Термин получил распространение после того, как в 1994 году студентка университета Торонто подала в суд на профессора, который смотрел на нее во время лекции. Суд обязал обидчика выплатить жертве 200 тыс. канадских долларов.

Альтернативная внешность (alternative body image) - непривлекательная. Так предлагается называть женщин, которых раньше именовали некрасивыми.

Боббитектомия (bobbitectomy) - оскопление мужчины в знак протеста против фаллократического общества или действий конкретного мужчины. Термин получил распространение после того, как в 1993 году американка Лорена Боббит оскопила своего спящего мужа Джона в отместку за жестокое обращение с ней. Жюри присяжных признало Лорену невиновной. Феминистка Стефани Моррис для определения ее поступка ввела термин "социосексуальная непримиримость" (socio-sexual vigilantism).

Вагинальный американец (vaginal american) - американская женщина.

Галантность (chivalry) - орудие подавления, делающее женщину неспособной решать жизненные проблемы без каждодневной помощи мужчины.

Гетеросексуальный целибат (heterosexual celibate) - определение, заменяющее оскорбительный для женщин термин "фригидность".

Выживший, уцелевший (survivor) - женщина, пережившая сексуальное насилие.

Посткоитальное несогласие (postcoital nonconsent) - формальный юридический отзыв и опротестование женщиной предварительного согласия на половой акт после его совершения. Среди признаваемых судом уважительными основаниями для P.N. числятся: получение мужчиной предварительного согласия в тот момент, когда женщина находится под воздействием алкоголя, лекарств или наркотиков;психологическое принуждение к согласию (то, что прежде называлось "ухаживанием"); несоответствие полового акта ожиданиям и желаниям женщины. vauu (А вот применение посткоитального несогласия, заявленного через год после акта, имело место в судебной практике.)

Потенциальный насильник (potential rapist) - любое существо мужского пола, достигшее половой зрелости. Термин введен студентками университета штата Мэриленд, которые расклеили в аудиториях списки potential rapists, включив в них всех преподавателей и студентов.

Приспешник (collaborator) - женщина, публично заявляющая о том, что ей нравится заниматься сексом с мужчинами.

Сексуальный работник (sex-worker) - проститутка. Само слово "проститутка" признано унизительным, поскольку подчеркивает презрительное отношение к женщинам, которых фаллократическое общество заставило заниматься предоставлением сексуальных услуг. Синонимы: лицо, занимающееся коммерческим сексом; лицо, выставляющее себя в качестве товарного лота в рамках одной из доктрин бизнеса.

Сексуальное преследование (sexual harrassment) – неожиданное сексуальное внимание, приводящее жертву в состояние неуверенности и неудобства или вызывающее проблемы в общественных местах, а также на работе или в учебном заведении. Формами S.H. являются разглядывание, оценочное присвистывание, внезапное прекращение разговора в мужской компании при появлении женщины и так далее.

Увеличенный клитор (extended clitoris) - пенис. Синонимы: удлиненный половой орган, заменитель фаллоимитатора. Слово "пенис" считается неполиткорректным, поскольку указывает на отличие женщин от мужчин.

Умозрительное изнасилование (conceptual rape) - воображаемое мужчиной участие в половом акте с женщиной без ее предварительного согласия.

ой, жгуть американы

Рассказал продавец из IKEA:
- Раньше у нас в продаже были такие офисные стулья, назывались Luppio.Так вот как то утром приходит мужик и говорит продавцу:
Здравствуйте, я за Luppio.
Небольшая пауза и ступор у продавца, после чего следует ответ:
-Очень приятно, меня зовут Володя.

Брат довез маму до подъезда. Она немного замешкалась с дверью и ремнем.
И слышит за спиной от брата: Да вылезешь ты, *самка животного*, или нет!!!
А она :да выхожу, выхожу, сынок((((
Брат:))))))))))))мам, да это у меня панель магнитолы заело

SaFFari
"Feminist Dictionary" - делом бы занялись. Нормальным. А такая фантазия и не туда

Вы в курсе что в "Спокойной Ночи, Малыши" есть ЗАПРЕЩЕННЫЕ к показу серии?
Запрещённые эпизоды:

- В 1969 году Н. С. Хрущёв уехал за границу. Тогда был запрещён эпизод с мультфильмом «Лягушка-путешественница», так как главного персонажа мультфильма посчитали пародией на Хрущёва.

- В 1983 году в СССР приехал Фидель Кастро. Был снят с показа эпизод, где Филя объяснял, почему у него человеческое имя. Эта интермедия была расценена, как оскорбление в адрес гостя.

- В 1985 году, после того как генеральным секретарём стал М. С. Горбачёв, запретили мультфильм с участием персонажа Мишки, который никогда не доводил начатое дело до конца.

Все три случая сотрудники передачи считают совпадениями.

Из историй болезней:
Больная до приезда скорой помощи половой жизнью не жила.

Больной в постели активен, часто меняет позы.

Больной мочился тонкой, нежной струйкой. (Запись в карте вызова бригады
"Скорой помощи")

В нижней трети правой голени колотая рана (петух клюнул). (Из
диагноза)

В руках у девочки треснула посуда и разлетелась на стеклянные части,
частично впившись в ее организм с целью травмирования

Диагноз предварительный: потертость левой пятки. Диагноз окончательный:
перелом правой ноги. (Запись в листе нетрудоспособности)

Жалобы больного: мочеиспускание плюс высокое давление.

И клизму сделали, а он все равно молчит. (Из истории
болезни)

Отмечается улучшенное состояние больного - он самостоятельно протягивает
ноги.

При осмотре наружных половых органов нарушений не выявлено - яйца в
мошонке. (Из истории болезни)

Рожать Соснова категорически отказалась, мотивируя слабым здоровьем
мужа

Из истории болезни: "Осмотр в приемном отделении. Больная лежит на
кушетке и ритмично стонет".

Диагноз при поступлении в ЛОР-отделение:" Муха в ухе"
Диагноз при выписке:"мухи в ухе нет".


Жена одела на голову мужу кастрюлю. Поступает с диагнозом:"Голова в
инородном теле".


Диагноз: "Общая пришибленность организма"

В истории болезни, объективный осмотр: "холост, армию служил.
Диагноз: ЗЧМТ. Сотрясение головного мозга".


Формализованный бланк опросного листа истории родов:
Вопрос: Беременности были?
Ответ: Нет.
Вопрос: А роды?...

В талоне скорой помощи (выезд на ДТП): "труп сидит в машине, жалоб не
предъявляет".


"Больная в постели активна, в контакт вступает легко..."


«Больная находится в глубокой депрессии и постоянно плачет. К тому же,
похоже, она чем-то огорчена."


"У больного в анамнезе суициды отсyтствyют."


"Больная поскользнулась на льду и, очевидно, ноги разъехались в разных
направлениях примерно в середине декабря."


"Больной был выписан из клиники со значительно yлyчшенным самочувствием,
если не считать тех болей, которые y него были при поступлении."


"Больной стал выходить из бессознательного состояния. Сейчас проявляет
интеллект в форме мата…"

"Кроме варикозного расширения вен, другими вензаболеваниями не болеет.

Идет мужчина по улице, разглядывая встречных женщин:
- Вот бы моей жене такие ноги... ... Вот бы моей жене такую грудь...
Пришел домой:
- Дорогая, ты не поверишь, всю дорогу только о тебе и думал!


Взлетает самолет, командир по громкой связи объявляет:
- Наш полет будет проходить на высоте... - забывает выключить микрофон и обращается ко второму пилоту - ...так, сейчас взлетим, самолет на автопилот, выпью кофе, трахну бортпроводницу и лягу спать".
Все слышно в салоне.
Бортпроводница бежит из хвоста самолета к кабине, спотыкается, падает. Сидящий у прохода дед:
- Дочка! Да ты не спеши, он еще и кофейку не попил...


Почему некоторые люди пишут "семёрку" с горизонтальной чёрточкой посередине, хотя на компах используется обычная "семёрка", без чёрточки?
Это старая история...
Когда Моисей сошёл с горы Синай, стал читать своему народу Десять Заповедей и дошёл до седьмой заповеди "Не прелюбодействуй", то народ хором заорал: "ЗАЧЕРКНИ-И-И СЕМЁ-Ё-ЁРКУ, ЗАЧЕРКНИ-И-И!!! "

Zarka

Zarka
слезы ручьем - медики...етить
интеллект в форме мата и вензаболевания - вообще что-то запредельное

Тоже:

Из реальных историй болезней

* В момент поступления больного в приёмное отделение его сердце остановилось, и больной почувствовал себя лучше.
* Больного беспокоят боли в груди, когда он находится на левом боку в течение более года.
* На второй день колено выглядело лучше, а на третий вообще исчезло.
* Никаких признаков озноба или лихорадки у больной не наблюдалось, хотя её муж утверждает, что прошлой ночью в постели она была необычно горяча.
* Больная находится в глубокой депрессии и постоянно плачет. К тому же, похоже, она чем-то огорчена.
* Больной 69 лет, старческое слабоумие в хорошем состоянии, умственно бодр, но рассеян.
* Больной от вскрытия отказался.
* У больного в анамнезе суициды отсутствуют.
* В приёмном отделении больной без предупреждения выдохнул на пол.
* Несмотря на напоминание, больной оставил свой кал в другой клинике.
* Анамнез больного абсолютно без особенностей. Отмечается лишь увеличение веса на 20 кг за последние три дня.
* Больной был выписан из клиники со значительно улучшенным самочувствием, если не считать тех болей, которые у него были при поступлении.
* У больного началось затруднённое дыхание с явными признаками отёка лёгкого у него дома во время полового акта, который постепенно осложнился в приёмном отделении.
***
Комиссия по профилактике трезвости.
Больная предъявляет жалобы на головные боли в лобной части живота.
Врач столько раз может ощутить счастье, сколько раз он сделал счастливого больным.
...нервно-психическая сфера: Больная находится в состоянии УМА-РАЗУМА.
...больной - средний среди выживших.
Больная N. Возраст - 70 лет. Диагноз - Острый холецистит. Сопутствующая патология – девичество.
Больная Т. Состояние удовлетворительное, сознание ясное. В постели активна.
Состояние больного удовлетворительное, температура нормальная. Стула не было, был обход профессора.
У больного имеется жена, две дочери и прямая паховая грыжа.
Два года назад врачи обнаружили у б-й Р. нервную систему.
Выписка из истории болезни. Дана гражданину Воронову Т.Е. в том, что он считает себя больным в течение 18 лет.
Направление больного в урологическую клинику. Причина направления: ушиб правой почки о самосвал.
Живёт с мужем и сыном и благоустроенным унитазом в однокомнатной квартире.
На коже растут волосы и ногти.
Глаза голубые, уши чистые.
На голове больного имеется лысина размерами 2X3 сантиметра.
С 15.11 заметил темную мочу, светлый стул - и пожелтел.
Пульс больного хорошего наполнения, ритмичный, 2-3 раза в день.
Студент Р. активно участвовал в 7 беременностях и 2 абортах (из характеристики).
Поступил мужчина, 23 года. Жалобы на боли в животе, тошноту, рвоту. Объективно живот увеличен в объёме, при обследовании матка не обнаружена. Диагноз - внематочная беременность.
После приёма лекарств умерший почувствовал легкое недомогание.
Больной повёл себя плохо, после чего и был прооперирован второй раз.

Ох уж эта Барто!

Мы сегодня в цирк поедем!
На арене нынче снова
С дрессированным Медведем
Укротитель дядя Вова.

От восторга цирк немеет.
Хохочу, держась за папу,
А Медведь рычать не смеет,
Лишь сосет потешно лапу,

Сам себя берет за шкирки,
Важно кланяется детям.
До чего забавно в цирке
С дядей Вовой и Медведем!

Агния Барто, 1957