это байка про Новый год-она уже где то в начале была.

Ну почему пьют люди - вроде бы понятно. По крайней мере каждый может
(или думает, что может) объяснить, почему он пьёт. У кого-то
"релаксация", кому-то "вкусно", кто-то "штоб баб подпоить". А вот как объяснить алкоголизм среди животных? Например - мой попугай (птица - не животное, но это не мешает ему быть алкашом).
Короче, история.
Где-то с год назад мы стали замечать, что попугай ведёт себя странно - яблоки, груши и т. д. тщательно пережевывает и мякиш сбрасывает в поилку с водой. После сидит и ждёт несколько дней - пока не забурлит. И только когда бражка готова - начинает активно пить. Потом набырится, залезет на жёрдочку, и давай гад голосить, да так, что люди из соседних ДОМОВ!!! жалуются. Причём крики скопированы наверное с каких-то бабуинов перед боем. Словами ("привет, придурок, сволочь") он говорит тока когда трезвый. А во время запоя к нему лучше не подходить - злобно кидается на всех, кто мимо проходит, хорошо, клетка спасает. А уж в клетку руку засунуть, чтоб брагу забрать - вообще нереально. Дзюба у него такая, что орлы или ястребы отдыхают - карандаш перекусывает в одно движение.
з. ы. А недавно заметили, что в брагу он кору и щепки стал добавлять - коньяк, гад, готовит.

Иду мимо детской площадки, в песочнице сидит кучка детишек возрастом около 5 лет с опечаленными обреченными лицами и один такой же карапуз бегает по бортику песочницы и вопит:"АААА мы все умрем,наш корабль тонет..срочно зовите ГАИ..." *робкий голос из песочницы* -"А зачем нам звать ГАИ?" *уверенный ответ* -"Мы поплывем на них, они же не тонут..."

ВЫ СЛИШКОМ ДОЛГО ПРОЖИЛИ В РОССИИ, ЕСЛИ...
Вы дважды подумаете, перед тем как выкинуть пустую банку из-под кофе.
Вы всегда носите с собой пустой полиэтиленовый мешок - так, на всякий случай.
Поднимая трубку, вы кричите "алло, алло, алло", не давая шанса собеседнику даже представить себя.
Вы сохраняете остатки еды для кошек, живущих во дворе.
Переходя улицу, вы бежите.
По радио сообщили, что на улице ноль градусов, и вы думаете, что это прекрасный день для прогулки.
Вы приятно удивлены, обнаружив туалетную бумагу в туалете на работе.
Вы ошарашены, если охранник в ночном клубе рад видеть вас.
Вы не знаете что делать, если инспектор ГИБДД просит вас заплатить только официальный штраф.
Вы не понимаете, что действительно хочет налоговый инспектор, если он говорит, что у вас все в порядке.
Вы даете чаевые официанту, только если обслуживание было действительно исключительным.
Вы планируете свой отпуск на тот период, когда будет отключена горячая вода.
Вы пьете рассол прямо из банки с огурцами.
Вы умеете читать штрих-коды и начинаете выбирать товар в зависимости от страны производства.
Вы знаете более 60 женщин с именем "Ольга".
Вы надеваете шерстяную шапочку в сауне.
В ресторане вы ставите пустую бутылку из-под вина на пол.
"Ремонт", "пиво" и "наливай" становятся неотъемлемой частью вашего лексикона.
Вы считаете металлические двери необходимостью.
В разговоре со своими соотечественниками вы забываете некоторые простые слова и вместо них используете русские.
Вы не очень хотите возвращаться на родину.

Как-то еду домой на такси. По денежкам вышло примерно 500 р. Ночь. Темно. Подъезжаем к родному дому - многоэтажка. Закралась мысля в голову "а не слинять ли не заплатив? Дом большой - в подъезд забежал и ищи - свищи!" А фигли пьяному? Ломанулся из машины! Сначала ударился дурной башкой об стойку. Потом споткнулся об бордюр и навернулся на скамейку. Пока вставал разодрал штаны об гвоздь торчащий из скамейки. Полминуты пытался открыть домофон. Всё это время таксист смотрел на меня ошалелыми глазами из машины и активных действий не предпринимал. "Он в шоке!", подумал я. Всё оказалось проще - потом, уже в продъезде, вспомнил, что заплатил ему, когда сел в машину...)))

Письмо Деду Морозу.

Дорогой Дед Мороз, здравствуй!
Пишу это письмо впервые, ибо накипело. Не знаю, кто там у вас в главных в отделе доставки, но это человека давным-давно пора лишить премии или даже уволить
5 лет. Объясните мне, за каким хреном вместо говорящей куклы мне доставили микроскоп и набор кондуктора? И вообще, как эти предметы связаны между собой? Нет, в кондуктора я, конечно, поиграла и существенно нажилась на продаже билетов в сортир, но все-таки?
6 лет. Логическая игра "Эрудит". Ни фига себе, шуточки! Ты сам-то пробовал?
7 лет. Летающий голубь за 370. Ключ в заднице, мозги там же. Улетел в первый же запуск из форточки. Летает до сих пор.
8 лет. Цимбалы. Вот тут порадовал, так порадовал. Но ненадолго. После 80-го исполнения "Как у перепелочки заболели ножки" у родителей заболели ушки и все остальное. А после 85 раза бабушка отправила "с... ную балалайку" следом за голубем. Верните детство назад!!!
9 лет. Неужели ты думаешь, еще один микроскоп и "Изба сборная" производства "Можга" способны заменить домик для Барби?
10 лет. Швейная машинка "Малютка". А сборного скворечника у вас не завалялось?
11 лет. Сборный скворечник. Ценю чувство юмора. По-прежнему тоскую о цимбалах.
12 лет. Говорящая кукла. С учетом того, что позавчера мне купили первый лифчик, подарок как нельзя более актуален. Не удивлюсь, если к 70 получу упаковку "Дюрекса" и тюбик вазелина.
13 лет. Набор фокусника. Единственный фокус заключался в том, что набор был отправлен догонять цимбалы и голубя, а в качестве моральной сатисфакции мне разрешили встретить Новый год вне дома.
14 лет. Хочется лосин и кожаной куртки. Дарят тулуп, именуемый пальтишком. Оскорбиться не получилось, встречаю Новый год дома.
15 лет. Хочу, чтобы Вова любил не Сидорову, а меня. Впрочем, в прошлогоднем пальто мне это не светит.
16 лет. Говорящая Барби-стоматолог вкупе с пейджером. Ну да, если я начну разговаривать с куклой, то пейджер мне явно пригодится. Чтобы на улице не потерялась.
17 лет. Сотовый телефон со 100 баксами на счету, вкупе с престарелым поклонником. Подарен исключительно для того, чтобы знать, в какой точке вселенной я пребываю в данный момент, дабы убедиться, что вселенная во мне не пребывает.
18 лет. Оранжевое нижнее белье 50 размера и примерно таких же годов. Преследует те же цели, что и прошлогодний телефон, и при весьма незначительных затратах весьма эффективнее оного. Вселенная в импотенции, поклонник в счастье, я в раздумьях.
19 лет. Компьютер и антология "Diablo". Аллилуйя!!! Три месяца хожу в оранжевом белье, ночами мочу монстров, изредка разговаривая с Барби. Поклонник в шоке, вселенной не существует.
20 лет. Хочу ЕЕ. Не енотовую. Дарят "Diablo 2" и советуют расслабиться.
21 год. Хочу ЕЕ. Не из выдры. Презентуют патч, новую мышку и "Плейстэйшн". Оскорбляясь, обретаю свободу. Впрочем, вкупе с патчем и отсутствием ЕЕ, свобода теряет весь свой блеск.
22 года. Хочу ЕЕ и нового поклонника. Не из баранов. Выходит замужество, две собачки, кошка и лопата-говноскребка. Только оранжевое белье и "Дьябло" спасают меня от суицида.
23 года. Бородатый хрен, тебя дезориентировали! Вместо НЕЕ я обретаю 50-размер и утреннюю тошноту. Даже ноутбук не в состоянии компенсировать мои габариты. Кажется, настала пора размножаться.
24 года. Иди на хрен! Спать хочу.
25 лет. Хм.. На этом, пожалуй, и остановимся. Итак, ряженая сволочь, внимание! Пошуруй у себя в.... ледяным посохом и вспомни, что скворечник и микроскоп у меня уже были. Говорящих кукол мне тоже не надо, ибо набором "Фасолька-джихад" мы наслаждаемся и по сей день. Разборные конструкции прибереги для аутистов - у меня вся квартира разборная, как шалаш Ильича. Да, а если у тебя возникнет очередная гениальная идея подарить мне что-нибудь умное и полезное, то ты эту идею гони на фиг, потому что билеты до Устюга дешевы.
Я хочу шубу! Только шубу, и ничего кроме шубы. В противном случае, я тебя убью. Я уже даже придумала как. Но про это - ближе к праздникам.
P. S. И не говори, что я не предупреждала...
__________________

__________________
как это по-женски)))))))))

Новые пословицы и поговорки

Если мужчина четыре раза сходит налево, то, по законам геометрии, он вернется домой.

* * *
Здоровый сон не только продлевает жизнь, но и сокращает рабочий день.

* * *
Занятие ерундой на рабочем месте развивает боковое зрение, слух и бдительность в целом!

* * *
Больше всего врут перед выборами, сексом и после рыбалки.

* * *
Существуют 2 способа, как управлять женщиной, но их никто не знает.

* * *
Не стоит бегать от снайпера - умрешь уставшим...

* * *
Если тебе плюют в спину - значит, ты впереди.

* * *
Одна голова - хорошо, а две уже некрасиво!

* * *
Настоящая женщина должна в жизни сделать 3 вещи, а не зацикливаться, как дура, на шубе.

* * *
Там, где заканчивается полоса неудач, начинается территория кладбища.

* * *
Если руки золотые, то не важно, откуда они растут.

* * *
Если вы, посмотрев в зеркало, никого там не увидели. Значит, вы неотразимы!

* * *
Только сядешь поработать, обязательно кто-нибудь разбудит.

* * *
Обходя разложенные грабли - ты теряешь драгоценный ОПЫТ!!!

* * *
Одиночество - это когда ты всегда знаешь, где лежат твои вещи.

* * *
Ничего страшного если над тобой смеются... Гораздо хуже, когда над тобой плачут...

Коламбия Пи

Что хотят женщины от мужчины...
Что хотят женщины от мужчины, в возрасте 22
Красивый
Очаровательный

Материально успешный
Внимательный слушатель
Остроумный
В хорошей физической форме
Стильно одет
Ценит прекрасное
Готов на приятные сюрпризы
Яркий, романтичный возлюбленный.


Что хотят женщины от мужчины, в возрасте 32


Хорошо выглядит (особенно волосы на его голове)
Открывает автомобильные двери, подает стул
Имеет достаточно денег на хороший обед
Слушает больше чем говорит
Смеется от моих шуток
Несет пакеты из гастронома с непринужденностью
Имеет по крайней мере один галстук
Ценит хорошую приготовленную дома пищу
Помнит дни рождения и годовщины
Готов к нежным отношениям по крайней мере один раз в неделю.


Что хотят женщины от мужчины, в возрасте 42


Не слишком уродливая и лысая голова
Не отъезжает, пока я еще полностью не вошла в автомобиль
Стабильно загружен на работе - разоряется на обед иногда
Кивает головой, когда я говорю
Обычно помнит изюминки шуток
Находится в достаточно хорошей форме, чтобы переставить мебель
Носит рубашку, которая закрывает его живот
Знает, что не надо покупать шампанское со скрученной пробкой
Не забывает опускать сиденье от унитаза
Бреется к большинству уикэндов.


Что хотят женщины от мужчины, в возрасте 52


Стрижет волосы в носу и на ушах
Не рыгает и не портит воздух публично
Не слишком часто занимает деньги
Не засыпает, когда я выражаю свои мысли
Заново не сообщает ту же самую шутку слишком много раз
Находится в достаточно хорошей форме, чтобы слезать с дивана в уикэнды
Обычно меняет носки одновременно с нижним бельем
Оценивает хороший обед за просмотром телевизора
Помнит мое имя
Бреется в некоторые уикэнды.


Что хотят женщины от мужчины, в возрасте 62


Не пугает маленьких детей
Помнит, где ванная
Не требует много денег для содержания
Только слегка храпит во сне
Помнит, почему он смеется
Находится в достаточно хорошей форме, чтобы встать самостоятельно
Обычно надевает одежду
Находит приятными мягкие пищевые продукты
Помнит, где он оставил свои зубы
Помнит, что это - уикэнд.


Что хотят женщины от мужчины, в возрасте 72

Дышит
Не промахивается мимо унитаза.

Блин. Вот когда жил один, завёл себе собаку и особо не напрягая мозг, назвал кобеля своим именем. Прошло 4 года, живём теперь втроём - с женой и собакой. Последнее время начал замечать, что как-то странно на меня соседи смотрят по площадке...И только недавно понял, когда прислушался, что говорит жена: "Макс, жрать!" "Макс, ты опять насрал?" "Макс, фу! Фу я сказала!" Как мне теперь соседям это объяснить??

Составляли мы с моими аспирантами какую-то официальную бумажку.
Закончили, стали распечатывать. Я запускаю документ печататься, а аспирантку прошу вставить в принтер лист бумаги. Она вставляет, но криво, текст выглядит неважно. Шлю повторно. Барышня опять заправляет лист не очень удачно, и текст снова кривится. Так повторяется несколько раз. После чего аспирантка срывается и кричит: "Ну, что вы смотрите? Вы же мужчина! Ну-ка, вставьте мне так, чтобы хорошо стало!".

Все так и легли. Фраза эта ещё долго потом гуляла по кафедре.

SaFFari

Когда я ем, я глух и нем. И быстр и скор и дьявольски хитер

Жена вернулась домой раньше обычного…
... и обнаружила мужа в постели с весьма привлекательной молодой особой.
И была столь потрясена увиденным, что вначале расплакалась, а потом заорала на мужа:
-Ах ты, неблагодарная свинья! Как ты посмел поступить так со мной, верной супругой и матерью твоих детей! Все, я ухожу! И немедленно требую разводa.
Муж выслушал ее и ответил:
-Подожди минутку, любимая, и я объясню тебе, что произошло.
-Ладно, давай, выкручивайся, только имей в виду, это последнее, что я готова услышать от тебя.
Ободренный предоставленной ему возможностью, муж начал оправдательную речь:
-Дорогая, ну, я собирался садиться в машину, чтобы ехать домой, и вот эта молодая женщина попросила меня подвезти ее. Она выглядела такой беззащитной и несчастной, что я пожалел ее и усадил в машину. По дороге я обратил внимание, какая она худая, грязная и плохо одетая. К тому же, как она сказала, уже три дня ничего не ела.
Из сострадания я привез ее к нам и напоил горячим шоколадом, от которого ты отказалась по той причине, что от сладкого толстеешь. А эта бедняжка выпила все залпом.

Она была грязной, и неудивительно, что я предложил ей принять ванну. Пока она мылась, я увидел, что ее одежда в дырах и выкинул ее на помойку. Далее я подумал, во что бы ее одеть, и дал ей модные джинсы, которые ты не надевала четыре года, ссылаясь на то, что они тебе тесны. Также отдал ей нижнее белье, которое подарил тебе на годовщину нашей свадьбы, и которое ты отказалась носить, сославшись на мой дурной вкус. Еще я нашел для нее сексуальную блузку, рождественский подарок моей сестры тебе, и ты нарочно ее не носила, лишь бы насолить ей. Наконец, я отдал этой женщине пару твоих туфель, которые ты приобрела в дорогом бутике и ни разу не надела, потому что на службе у кого-то были точно такие.
Супруг перевел дыхание и продолжал:
-Женщина была так благодарна мне за понимание и заботу, что, когда я проводил ее до дверей, она обернулась ко мне со слезами на глазах и попросила:
-Скажите, пожалуйста, а у Вас есть что-нибудь еще, чем не пользуется ваша жена?

Супер есть над чем поржать и есть над чем задуматься

SaFFari

..читала что-то похожее, но в отношении мужа ..