действующие лица - я, сын, мой второй муж(отчим).
Сын: -а Миша любит мою маму!
Муж: -а Игорёк тоже любит маму)))
Я: -а мама любит вас))
Сын и муж хором: -а мама любит ПОСПАТЬ!)))

Навеяло
Приехали с детьми к бабушке, елки нет, бабушка сказала что Валера( еще один ее внук) обещал принести.
Ну сидим мы 31 декабря, и тут сын у меня спрашивает:
-- Мам, а елка будет?
говорю
-- Ну Валера обещал вроде принести
-- И не принес?
-- Ну как видишь нет
-- Эх, мужчины Все время только обещают и не делают

***
Бабушка ищет очки. Говорит
-- Опять шишок мои очки утащил
-- Бабушка, а кто такой шишок?
-- Ну такой маленький, кругленький, пушистый, все у меня ворует, а я его пойматьне могу.
-- Хм, вот нашла проблему.. Ну выключи его и все дела

Днем созванивались с врачом, та узнавала дочкин вес, чтобы определиться с дозировкой антибиотика. Вечером (громким шепотом) папе
- Папа, а мама сегодня врача ОБМАНУЛА!!!! Я вешу не 24 килограмма, а 262 ( запятую не заметила )
Папа смеется и тут на него вываливают очередную порцию разоблачений:
-Так мама еще и ТЕБЯ вчера обманула! Она весит (пауза ) - 830 кг.

верлена

Семья: мама, папа, сын. Мама занята на кухне, папа ест мороженое. Прибегает сын.
С: - мама, можно мне тоже мороженое?
М: - я не рекомендую, ты только что шоколад ел.
С: - папа, можно мне мороженое?
П: - ну ладно, немного можно
С: - папа, у тебя такие глаза красивые!

Бабушка купила фруктовое пюре, две баночки. Одну скормили младшей внучке. Тася моя тоже захотела, бабушка попросила ее подождать, т.к. недавно уже ела.
А моя ходит по кухне туда-сюда:
- ненавижу свои мозги!
- почему? ты же ими думаешь!
- ну вот я все хожу и думаю, думаю, что хочу пюрешку!

Сынок:

- А я знаю, почему живот болит! Потому что микробы его там кусают!

Добавлено спустя 11 минут 16 секунд:
Ещё про дочу вспомнила (трёхдневной давности).
Я им рассказывала про правила поведения в транспорте и на память стала вспоминать стишок:

- Автобус номер двадцать шесть,
баран успел в автобус влезть,
верблюд вошёл... - и говорю, что дальше не помню. И доча тут же досочиняла свой вариант:

- Верблюд вошёл после барана
и глянул, нет ли таракана.

Сыну 3,5. Надела ему новую пижаму. Он, задумчиво глядя в зеркало:
- Да... детишки посмотрят и скажут: крутой чувак!

У меня муж работает декларантом, сегодня в саду все дети рассказывали у кого где родители работают. Виталя пришёл злой и говорит:
- Смени работу на продавателя или таксиста, а то я твою работу не выговариваю

Всплыло в памяти:
"Мама, ты КОЗА!"

"А я козлятки!"
"А папа серый волк!"

Наш тоже, программист в жизни не выговорит, поэтому всем говорит: наш папа - пожарник

Жалостливым, дрожащим голоском рассказывает сказку о нелеХкой судьбе кукол из театра Карабаса-Барабаса:
- А кушать совсем им было нечего, мама, только печенюшки... конфетки... шоколадки по мааааленькому кусочку ... ну сало иногда, курочку, котлетки, голубцы...... И КОРОЧКУ ХЛЕБА!!

Вышли из душа, укладываю спать. Сын спрашивает
-Мама, а почему ты никогда не моешься?

(хожу в душ всегда после того как дети заснут, шоб никто двери не выносил )

Фрау Шмыгер
пора менять привычки

Фрау Шмыгер
Мамо, вы подаете нежелательный пример, между проТчим

младшенький стал напевать песенку : Попа тилла, попа тилла!! вторую неделю гадаем что это такое

Верса
Котяра