Народные приметы

Все приметы - к счастью, только одни - к твоему, а другие - к чужому.

Торговаться с юристом - плохая примета.

Ходить на работу - к деньгам.

Если в глазунье, приготовленной для тебя, желток не точно посередине белка, значит, для жены ты уже не то, чем был раньше.

Если нос чешется, а выпить не на что, падает всякое доверие к народным приметам.

Если женатому приснилось, что он холостяк, это значит, что он проснется в плохом настроении.

У счастливых цифр много нулей.

Если в конце мая стоят теплые, звездные, романтические ночи - вам в феврале рожать.

Преодолеть тормозной путь отдельно от своего автомобиля – плохая примета.

Если вы вынесли в мае во двор проветривать шубу, а ее украли – быть холодной зиме.

Если тебя срочно вызывают к начальству, сиди и жди, как дурак.

Если дым стелется по земле - вернитесь и выключите утюг, если поднимается столбом - можете уже не возвращаться.

Когда в семье только одна жена, она вырастает эгоисткой.

Вещи, которые мы, девушки, делаем постоянно и как-то не замечаем, что они вошли у нас в привычку. Хотя многие из них довольно глупые....))

1. Читать в магазинах гороскопы в журналах, а через 5 мин. забыть о чем читала...
2. Закалывать волосы чем попало, когда рядом нет заколки.
3. Все равно переспросить, даже если точно слышала вопрос!
4. Собирать рекламные открытки, которые висят у входах в кафе или кинотеатров.
5. Не вытаскивать фен или зарядное устройство из розетки.
6. Сбрасывать пепел, даже если его нет.
7. Постоянно терять колпачки от кремов, бальзамов, помад и т.д.
8. Загадывать желание, когда часы совпадают с мин. (например 19:19)
9. Составлять слова из 3-х букв номера у авто.
10. Положить вещь на место и забыть где это место.
11. Кусать и облизывать губы!
12. Ставить будильник на 10 мин. раньше и все равно проспать это время.
13. Читать газеты и журналы с конца.
14. Насобирать стаканы с водой у кровати.
15. Посмотреться в зеркало перед выходом.
16. Выключить свет, а потом в темноте искать ключом замочную скважину.
17. Говорить по телефону "привет, узнал?" или "это я" при этом точно зная, что твой номер забит у него в тел. книжке.
18. Красить глаза с открытым ртом, причем закрыв его обязательно испачкаешься тушью!
19. Мазать масло на хлеб так, чтоб все было равномерно, при этом все ждут ножик.
20. Достать телефон, чтоб посмотреть на время и забыть, что хотела посмотреть.
21. Есть сначала все невкусное, а потом вкусное.
22. Снимать колготки вместе с носками, а потом умудриться одеть их не расчленяя.
23. Запихивать вещи комком в шкаф с мыслью о том, что сделала это в последний раз.
24. Шагать по плитам так, чтобы не наступать на швы.
25. Шагать по зебре только по белым полосочкам.
26. Обкусывать шоколад сверху шоколадной конфеты.
27. Наворачивать круги при разговоре по телефону.
28. Налить себе чаю, отпить мальца и оставить его, т.к. он горячий.
29. Кинуть тел. в сумку, а потом судорожно минимум 10мин. искать его там.
30. Делать вид, что не слышишь, когда тебя зовут есть.
31. Забывать где право и лево, когда тебя спрашивают куда идти.
32. Обходить деревья и столбы с одной стороны, чтобы не поссориться с товарищем.
33. Проходить в метро через турникет под строго определенным номером.
34. Забывать имена собеседников.
35. Искать ключи, которые были 2 мин. назад у тебя в руке.
36. Искать очки, когда они у тебя на голове.
37. Не есть одной.
38. Смотреться в тонированные окна машин, в витрины.
39. Делать тел. "без звука", а потом по 10 раз смотреть не пришла ли смс.
40. Не удалять смс. Жалко, вдруг пригодятся. (А потом сразу так, 150 удаляешь)

Диалог клиента и девушки-парикмахера.

- Девушка, Вы можете меня побрить?

- Могу, но только "Невой"...

- А я и не вою...

В Великобритании водителя лишили прав за то, что он управлял в пьяном виде… игрушечным автомобилем. Причем, он ездил на розовой машине куклы Бабри по своему собственному садовому участку, передает «Газета.ру». Однако когда его «покатушки» увидели полицейские, то они мгновенно составили протокол о езде на транспортном средстве в состоянии алкогольного опьянения. При этом судья поддержал служителей закона и лишил Пола Хаттона прав на три года!

SaFFari

да-да-да!! эт про меня сегодня!!!

Преподаватель: Овес - очень полезный... Он богат витаминами, которые необходимы для организма... Кроме того, содержит большое количества белка....
Я толкаю подружку тихонько: Видишь...Мы овсяную кашку сегодня ели как раз... Такая классная!!!
Преподаватель продолжает: Овес идеально подходит и нравится скоту....

ко мне относится 5, 10, 15, 20 , 21, 35, 38

фсё

Приколы со словарем Т9, который мы все используем на мобильном телефоне ...

-Попробуй набрать слово "пипетка"
-вместо *целую в обе щеки* получилось *целую в обе щели*...
-Если набрать "дом2" на т9, то получится "ж...па".
-Никогда в т9 не пишите фразу Люблю пенку торгую медом
-Спокойной ночи, целую нежно тебя в рыло - -В ушко, проклятый Т9
-К примеру набрав, сименс супер мобила, получается очень забавно
-Наберите на т9 слово "спам" и получите его характеристику (делал на Сименсе).
-писала "котя" показался "лось"
-Картофель ФРИ я больше есть не буду
-Знакомый на сони писал: оленька, целую в шейку. Получилось: оленяка, целую в щелку На нокии из оленьки оленяка не получается, но из шейки щелка легко
-На счет уснул-сунул.Писал своей: Малыш я вчера рано сунул (уснул) )))))))))что потом было.....................
-Ща писал словосочетание "паЗлы должны быть" а получилось нечто другое.:)
-Также сам хотел успокоить девушку, написать, что все проблемы решаются, что ты мобильный человек, а получилось могильный человек. Скандалу было!
-Мне когда-то одна устроила скандал,когда я после ссоры извинился и написал что я все равно себя(хотел написать тебя) люблю.
-вобщем-то работаю я в сотовом салоне, и тут спросили меня мол где работаешь, я не глядя на клавиатуру набираю и посылаю, потом перечитываю, и получается что я работаю в сотовом РАЙОНЕ :))
-А на самсунгах в т9 забиты "все" матерные слова и их производные. Молодцы корейцы!
-Кстати о матерных словах, при наборе безобидного слова ПИДЖАК, попути выдает .... было на 6600 и 3510, на 6630 уже исправили
-Меня один раз убила набранная в Т9 фраза "Взял пиво - три литра" Переведите )))
-бывает набираю фразу: "сегодня будем КАТАТЬСЯ?"(мужскому полу противоположной ориентации)на что приходит ответ:"приезжай начнем" вот тебе и т9:(
-Кароче я занимаюсь мототехникой, и один мой друган попросил ему достать ремень фирмы МАЛОССИ! Папробуйте введите в Т9 название этой фирмы, я долго ржал над этим названием ремня)) --
-Хонда Фигли! Красотища! улыбнуло!
-А название БМВ в т9 круто палучаеца, коротко и правда=] -----
-Напишите: любишь кататься люби и саночки возить! =]
-Пишу другу: а я могу 50 раз отдаться (отжаться) хотел написать, вы только прикиньте его реакцию.
-Бритни Спирс папробуте написать=)
-Смс некой жены некоему мужу: Дорогой, я приготовила завтрак, только ты не забудь вытащить ПЕНКУ из молока. введите в т9:)
-Наберите "с ароматом лимона" тоже угарно особенно если про пиво
-Меня друзья в гости звали и хотели послать СМС"приходи,у нас пиво с рыбой":-).Попробуйте набрать и увидите что получилось!Я чуть не упал на месте!Во думаю,как их торкнуло!
-"привет, Влад" написал я другу не проверяя. он удивился
-Как то отправил = Женя на рейс опаздываешь. Видно не перебрал до конца звездочкой и отправил Женя на секс опаздываешь. А потом было хорошо...
-Однажды писал товарищу.Подруга у него Наташа,я хотел спросить как у нее дела:-) получилось :"как у параши дела?" было не удобно,словарь подставил!!
-Написал подруге ПИШИ
-мне моя любимая написала "не вешай носик", а получилось "не вешай носки" !!!
-Ездили мы в Анапу отдыхать, когда добрались до места, друг решил матери написать смс:"все в порядке, я в АНАПЕ"
дружно пишем: "дай номер вадима", и не глядя отправляем:-)
-С другом важная встреча была.Никак не могли договориться о встрече и он мне написал: "Позвони мне на мобилу" и не глядя отправил...Я быль в шоке и рыдаль....от смеха!!!!!!!
-Наберите "жизнь холостая" :-):-):-)
-Что украинцы чувствуют, когда подключаются к Life:)? Напечатайте Лайф, узнаете...
-Наберите Киркоров)
-не знаю, только у меня такой т9 или у всех. Вроде этому не учил. Наберите слово "плеер"
-Самое смешное было у меня! Немного выпил,пишу ответ любимой девушке. Хотел написать: "нежно укусить тебя за ушко..." а что получилось смотрите сами,мне такой скандал устроили,что я два дня ржал!
-Хотите узнать, что думает т9 о фильме "Волкодав"? Набирайте слово Волкодав, и следите за трансформацией слова в процессе набора. На стадии 6 букв.

-Доктор, может корень женьшеня поможет от полового бессилия?
- Может, только привязывайте покрепче.

Японцы изобрели часы, которые услышав мат перескакивают на минуту вперед.
Решили опробовать.
Повесили в японский бар на 24 часа.
Через 24 часа приходят, часы идут на 2 минуты вперед.
Повесили в английский бар. Через 24 часа приходят, часы идут на 5 минут вперед.
Повесили в русский бар. Через 24 часа приходят - часов нет! Они подходят к бармену:
Мы вчера сюда часы повесили, где они?
Бармен (удивляясь):
- А-а-а-а-а... . так это были часы?! А мы думали - на фига нам зимой вентилятор.

- Мама, мама! - сказала Красная Шапочка. - Я тут к бабушке пошла через лес, а там дровосеки, увидели мою красную шапочку - и стали ко мне всячески сексуально домогаться и приставать!
Мама, сдергивая с девочки красную шапочку:
- Дровосеки говоришь... Посиди пока дома! Мама быстро...

это по нашему

Муж говорит жене:
-Почему ты во время секса не стонешь? Это же так возбуждает...
-Хорошо,ты мне только скажи когда начинать.
В процессе.Муж:
-Давай! Начинай!
-Ох-о-о-охо! Д-ее-н-ег не-ет! Ка-аа-к жии-ить-то-ооо!

Вечер, муж с женой ложатся спать.
Муж: давай поскрипим кроватью погромче,пусть соседи думают, что у нас безумный секс. Ну хорошо поскрипели.Утром муж выходит на кухню, смотрит пустая тарелка и ложка.
Жена: стучи громче, пусть соседи думают, что ты наелся!

- Красная Шапочка, а ты не боишься одна через лес ходить?
- А чего бояться? Дорогу знаю, секс люблю...

Посреди урока мальчик бродит по школе и бормочет:"Где разум? Где логика?" Встречает его директор и спрашивает какого он хрена не на уроке. Мальчик:
- Понимаете, я на уроке громко пернул и меня выгнали, а сами остались. ГДЕ РАЗУМ? ГДЕ ЛОГИКА?

Приходит в Минздрав письмо:
"Здравствуйте, дорогие вы наши! У нашего дедушки был приступ почечной колики, так мы вызвали доктора с неотложки. Приехал в дымину пьяный врач - наступил на кошку, упал на собаку, нас@ал в шкаф, выпил спирт, сделал укол в диван, сложил инструменты в мамину сумку, показал фигу зеркалу, покрыл всех матом и уехал.
А дедушка так смеялся, так смеялся, что у него все прошло.
Спасибо Вам за наших докторов".

Учительница объясняла своему классу, что во французском языке существительные приобретают различные артикли, в зависимости от своего рода, мужского или женского.
Один из студентов спросил, а какого пола во французском слово "компьютер", мужского или женского? В словаре этого слова не было.
Тогда, ради шутки учительница разделила класс на мужскую и женскую группы, и попросила каждую из групп решить эту проблему и обосновать свое решение четырьмя утверждениями.
Мужская группа решила, что слово "компьютер" должно быть женского рода
"Lа соmрutеr", поскольку:
1. Никто не понимает их внутренней логики, кроме их создателя;
2. Язык, на котором они разговаривают друг с другом, для всех остальных непонятен;
3. Даже малейшие ошибки надежно хранятся в памяти для разрушительного использования;
4. Как только вы приобретаете компьютер, то начинаете тратить половину зарплаты на аксессуары;
Женская половина группы, однако, решила что компьютер должен быть мужского рода "Lе соmрutеr", так как:
1. Для того чтобы привлечь его внимание, его надо загрузить;
2. В его мозгах масса информации, но все равно он безмозглый;
3. Он предназначен для того, чтобы помогать решать проблемы, но большую часть времени он сам проблема;
4. Как только вы приобретаете какой-нибудь, то понимаете что если бы подождали еще немного, то получили бы лучшую модель.
Женщины выиграли

В женский монастырь врываются трое хулиганов и говорят:
- Сейчас мы вас всех по очереди оттрахаем!!!
Одна из вновь прибывших монашек заслоняет собой всех остальных и говорит:
- Возьмите меня, но только прошу вас, больше никого не трогайте!
Настоятельница:
- Сестра Мария, эгоизм - это тоже грех!