значение некоторых слов по Далю
Стерва — труп околевшего животного, скота; падаль, мертвечина, дохлятина, упадь, дохлая, палая скотина.

Путин — ломотная боль в пояснице, от которой заговаривают, кладя поперек порога и присекая камнем.

Порно — крепко, надежно, прочно, споро; бойко, шибко, скоро, прытко. И не порно, да задороно. Кони порно бегут.

Банить — мыть, чистить водою.

Блонда — шелковое кружево.

Бот — одномачтовое, обычно плоскодонное судно, речное или приморское, для перевозки груза.

Гей — эй, слыш, слушай, поди сюда и т.д. Понукательный окрик на волов в упряжи.

Монитор — военный боевой корабль, судно, или сплошькованное, железное, или обшитое латами, крытое черепахой с одной либо с двумя железными башнями, в которых по одному или по два оборотных орудия огромного размера; башенный латник, броненосец.

Наушникки — пришитые к шапке боковые лопасти, или отдельная повязка, накладка, для защиты ушей от стужи.

Панки — почти исчезнувшие лубочные картинки, богатырские, балагурные и все вообще, кроме духовных.

Халява — сапожное голенище; широкий и короткий машинный рукав. Бранный оборот: неряха, растяпа, неопрятный; вялый, сонный,ленивый и дрянной. Непотребная женщина

Стандартный студенческий вариант, встал ночью пьяный воды попить - лежит голая буторная телка (на животе), постремался трогать не стал. Утром оказалось - судьба уберегла лучшего друга... :D

Однажды с подругой беседовали у подъезда дома:
Я: Кирилл теперь у тебя живет?
П:Да!Второй день.
Я:И спите теперь наверное вместе?
П:СПАЛИ-это чисто условное название того,что происходило в моей квартире ночью. То так ляжет,то сяк,то сверху заберется,то как заорет!! Катастрофически не высыпаюсь сегодня.А ему хоть бы что!Уже сама не рада,что связалась с этим самцом..
Я:Тот еще нахалюга!
П:А то...
Проходившая мимо 48-летняя тетя Рая,незамужня соседка с верхнего этажа,с едва различимой грустью в глазах,бросила :" Ээээх ,дура вы девки,дуры!
Я:Знаешь,мне ее даже жаль..
П:Почему?
Я:Она же не знает,что Кирилл-это мамин кот из деревни...

Глубоко оскорбленная, я дала мужу пощечину и побежала сама не зная куда
но любовника дома не оказалось...

Значит так. Представьте себе институт, экзамен, сидит значит препод (П) и валит студента (С).
(П) - ... все два, давайте зачетку.
(С) - Подождите профессор, а хотите я покажу вам силу своих мозгов, давайте я за тройку головой... ну например парту проломлю...
(П) - ??? Ну попробуйте
Студент напрягается... БУМ... парта пополам...
(П) - М-да... ну ладно, раз обещал. . .
(С) - (с энтузиазмом) а можно за четверку стену пробить???
(П) - (глазки загорелись) Ну... попробуйте...
Студент в полном напряге... разбег... удар... дырка в стене...
(П) - ?!?!?! Ну раз обещал...
(С) - А можно за пятерку я на вас одеколоном нассу?
(П) - Ну попробуйте...
Студент отливает прямо на (П), застегивает ширинку...
(С) - (с улыбкой) вот...
Препод обнюхивается...
(П) - Странно... мочой воняет...
(С) - (разочарованно) Да... Ну ладно, ставьте четыре...

О женщинах с юмором

0 лет.
Нда. Вот столпились вокруг и зырят, зырят! Что, новорожденных девочек не видели? Уберите вы, ради бога, ваши игрушки, башка кружится! О, мама пришла: надо ей улыбнуться, она жрать дает... Да положите вы уже меня на место, дайте покакать спокойно!

5 лет.
Ой, ну я не могу. Почему у них краник есть, а у нас нету?! Сегодня с Танькой и Машкой учились писать стоя, чтоб Кольку с Димкой победить, когда они нас в тубзике подстерегут и из своих пиписек поливаться начнут. Хорошо, что я за Кольку замуж не пошла, он дурак - его сегодня запеканкой на Татьяну Сергеевну стошнило...

10 лет.
Уроды какие-то! Просто придурки! И зачем только их в школу берут? Петров всю неделю бьет меня портфелем по голове - влюбился, а мне Иванов нравится. Я ему записку написала, а он подумал, что это Танька, и стал в нее тряпкой кидаться - влюбился... Вот дура, парня у меня увела!

13 лет.
Все. Жизнь кончена. Я мутант. У всех уже давно месячные, а у меня нет - а вдруг я не женщина?! И где грудь?! Меряю ее каждый день и капусту жру - пукаю, как слон, а ничего не растет! Машка вчера целовалась по настоящему! Говорит, что клево, только мокро и пивом пахнет. Обещала нас с Танькой научить... Ну когда уже у меня месячные начнутся?!

16 лет.
Все. Жизнь кончена. Я - старая дева! Уже все вокруг давно трахаются, а я хожу с прыщами, как дура. Вчера у Петрова на хате чуть не случилось, а у меня месячные! Ну почему, почему так всегда?!.

20 лет.
Ой, блииин... Вы кто?! А, Саша... приятно познакомиться, мы с вами вчера... того, да? Ооох... вы... ты... не мог бы с меня свою тушу убрать, очень писать хочется. Ого, какой волосатый... интересно, у меня руки вчера в его спине не путались? Жалко, что не помню ничего... Саша, а вы на мне женитесь? Гааа, расслабься, я пошутила... Все, с завтрашнего дня не пью, не курю и занимаюсь сексом только со знакомыми мужчинами. Ооох...

25 лет.
Ну, почему он не делает мне предложение?! Три года вместе, где он еще найдет дуру, которая будет с ним в медсестру играть и шерсть на спине расчесывать?! Овладела техникой анального секса и рецептами его мамочки, чего ему еще надо? Ну, нет - не уйдешь, гад. От русских баб еще никто так просто не уходил!

30 лет.
Господи, ну зачем я связалась с этим придурком?! Всего пять лет после свадьбы и вместо мужа - лысеющий пуддинг, зачем я только как его мамаша готовить научилась?! Срочно нужно найти любовника - молодого, поджарого и загорелого. В капельках... ммм... А ну прекрати храпеть, гад, жене на работу завтра!

45 лет.
Я опять ягодка, судя по попе - апельсин. Вчера первый раз изменила мужу с соседом по даче - дергала сорняк, налетел, обхватил... ууух! Стыдно-то как, главное, чтоб мой не узнал. Скорей бы выходные, столько работы еще на грядках!..

60 лет.
Дурак старый, к аспирантке ушел. Куда ты от меня денешься? Кто за твоими лекарствами следить будет, слабительное заваривать и лысинку перед сном чесать? Ну вот, вернулся, развалина моя. Прошла любовь? Ну умница, иди мой руки и садись давление мерить.

80 лет.
Нда. Вот столпились вокруг и зырят, зырят! Что, старушек не видели? Уберите вы, ради бога, завещание!!!

Наклейки...
Сломался гудок. Сигналю пальцами.

Осторожно. Я слегка тормоз.

Прикрой меня, я перестраиваюсь.

Я не настолько вы думаете, как я пьян.

Делай как я - езди с закрытыми глазами.

Торможу - и БАЛДЕЮ.

Осторожно, я люблю плеваться в окно.

Не гуди. Я с бодуна. У нас в Бодуне не гудят.

Если ты читаешь эту наклейку, то ты как раз на расстоянии выстрела.

Осторожно, машина не любит пешеходов.

Осторожна, злая машина.

Помогите найти подходящую наклейку.

Наклейка на машине: Я не тупая блондинка! (прикреплено вверх ногами).

Наклейка на машине: С ДОРОГИ! Детям нужно пописать.

Наклейка на машине: К черту собаку, берегитесь владельца.

Наклейка на машине: Не пейте за рулем, можно пролить.

Наклейка на машине: Я слишком много выпил, чтобы ходить, так что пришлось ехать.

Наклейка на машине: Эта машина защищена дробовиком 23 часа в сутки, остальное время я прячу трупы.

Наклейка на машине: Если бы не дети, это был бы мерседес.

Наклейка на машине: Я знаю что я вожу медленно, но зато я впереди тебя.

Наклейка на машине: Результаты моего IQ теста были отрицательными.

Наклейка на машине: Если ты читаешь эту надпись, значит ты близко.

Наклейка на машине: Щас ка-а-а-а-ак тормозну!!!.

Наклейка на машине: Не уверен — сиди дома.

Наклейка на заднем бампере: Причал для Мерседеса.

Наклейка на машине: Прошлая профессия — лётчик.

Наклейка на машине: Не обгоняй — до слёз обидно.

Наклейка на машине: Удачи на подругах.

Наклейка на машине: в красном кружке - 300.

Наклейка на машине: Я выпил, а ты?

Наклейка на машине: Я донор… Так что будь внимателен, чтобы я тебе не пригодился.

Наклейка на машине: Больше скорость — меньше ям, больше е*ли слесарям.

Наклейка на машине: Потеряли кота — ищите на моих колесах.

Наклейка на машине: Машина застрахована, заминирована, закодирована

Наклейка на машине: Не едь за мной, я заблудился.

Тройной обгон - милее хлеба!

Надпись на милицейской машине: "Выиграй поездку!"

Надпись в маршрутке, на месте возле водителя: Места для худых и без сумок!

Надпись в маршрутке: Если вы распиваете в салоне спиртные напитки, не обливайте сидящих рядом пассажиров"

Надпись в маршрутке: Дверь закрывайте душевно, а не от души

Надпись в такси: Конкурс "Кто громче хлопнет дверью" закончился, все призы розданы.

Надпись в маршрутке, внутри салона на дверце: "Место для удара головой"

Надпись в такси: Нельзя впихнуть невпи__ое

Надпись в такси: Кто к нам с пивом придет, тот побежит за водкой.

Надпись в маршрутке: Меняю автобус на кусок сала таких же размеров.

Надпись в маршрутке: Просьба: семечки, бананы и орешки есть вместе с кожурой. Пиво пить с бутылками.

Надпись в маршрутке: Нищими быть не стыдно, стыдно быть дешевыми))

Надпись в маршрутке: Водитель «где-нибудь здесь» не останавливает.

Надпись в маршрутке: Остановок «тута» и «здеся» нету!

Надпись в маршрутке: 30 минут страха, и вы дома. Стоимость аттракциона 10 руб.

Надпись в маршрутке: Землю – крестьянам, Работу – людям, Деньги – водителю.

Надпись в маршрутке: Книга жалоб находится в следующей машине

Надпись в маршрутке: Стоя ехать запрещено. ДПС требует, чтобы количество трупов не превышало количество сидячих мест!

Надпись в маршрутке: Уважаемые пассажиры, просьба не шуметь — водитель с утра не похмелился.

Надпись в маршрутке: Не бегайте по салону.

Надпись в маршрутке: Это вам не Билайн, все входящие платно.

Надпись в маршрутке: Экипажу требуется стюардесса!

Надпись на машине: Пешеходы бывают двух видов - шустрые и мертвые.

Надпись на машине: Это не грязь – это ПОТ!

Надпись на грязной машине: Помой меня! Чуть ниже: Танки не моют, танки красят!

Надпись на машине: Помой меня, я вся чешусь!

Надпись на грузовике над стопами: Остерегайтесь выброса тормозного парашюта

Надпись на машине: Это не грязь — это загар.

Надпись на машине: Меня зовут Вова, я знаю три слова

Надпись на грязной машине: «Помой меня». Хозяин, увидев эту надпись, стёр её. Рядом с чистым местом написали: «НЕТ! Помой меня ВСЮ!»

Надпись на старой и разбитой "Волге": Боевая машина пехоты.

Надпись на грязной машине: Хочу в баню с бабами.

Надпись на грязной машине: Вот это вспотел!

Надпись на грязной машине: Это не грязь на машине, а испытание на коррозию!

Надпись на машине: Грязный танк в бою не виден!

Надпись на грязной скорой помощи: Смерть московским пенсионерам!

Надпись на машине: Водитель! Помни! Правой ногой ты давишь на крышку своего гроба.

На «Газели» надпись крупно: Мерседес. Ниже и чуть меньше: Транспортер. Ещё ниже и еще меньше: болел в детстве много.

Надпись на машине: Осторожно, машина не моя, но жизнь твоя.

Надпись на мятой "копейке": Машина мятая зато пи-ZZZ-датая! )))

Надпись на машине: Не гуди - девок не будет!

Надпись на машине: Молодец! Читать умеешь...

Надпись на машине: Прошу не обгоняй - в машине теща.

Надпись на машине: Щас все брошу и перестроюсь в правый ряд!

Надпись на машине: Пожиратель бензина.

Надпись на машине: Ударь меня, мне нужны деньги.

Надпись на машине: Расступитесь, иду на посадку!

Надпись на машине: Не потерплю удара ниже молдинга.

Надпись на УАЗике: "А зато у нас Вездеход"

Hадпиcь на Камаз-е cзади: "Hе тpонь ведpо!"

Надпись на машине: Пешеход всегда прав, пока ЖИВ!

Надпись на машине: Hе веpь жене и... тормозам.

Надпись на "Запорожце": Я машина Би Би Си – метр едешь, два неси.

Надпись на "Оке": Спасибо, что вы не смеетесь над моей машиной.

Надпись на "Оке": Ока - выкидыш, причем восьмеркин.

Надпись на "Оке": капсула смерти.

Надпись на "Оке": ОКА - хозяйственная сумка для двоих!"

Надпись на "Оке": Не объезжай, перепрыгни!

Надпись на "Оке": Я тоже джип, только еще маленький.

Надпись на "Оке": Вырасту — джипом стану.

Надпись на "Оке": Два часа позора и я на даче. ))

Надпись на "Оке": Я — джип, просто болел в детстве.

Надпись на "Оке": А вот папа у меня — автобус.

Надпись на "Оке": Не обижай маленького.

Надпись на "Оке": Маленький, но подлый.

Надпись на машине: Москва-Воронеж хрен догонишь!

Надпись на «Газели» сбоку, на стекле, над выхлопной трубой: Дымит не машина, а пепельница.

Надпись на машине: Сигнал не работает. Следите за пальцем.

Надпись на "Камазе": Здесь работают 220 лошадей и один ишак.

Надпись на автобусе: Автобус — транспорт общественный, манёврам не обучен.

Обычно, если к нам в середине рабочего дня поступает женщина с переломом лодыжки, мы сразу проверяем, нет ли у нее сотрясения мозга, - рассказывает Николай И., сотрудник одного из московских травмпунктов. По его словам, такие травмы появляются в случаях, когда женщины забираются с ногами на унитаз. Падая, они ломают лодыжку. А уж дальше сбежавшиеся коллеги вышибают дверь в кабинку - и так сотрудница получает сотрясение мозга.
За почти 15-летнюю практику работы Николая, таких случаев было больше сорока

Мамка Махно
ещё вспомнила на машине "От тормоза слышу"

КАЛЕНДУРЬ на 2011год
1.Пьянварь
2.Фигвраль
3.Кошмарт
4.Сопрель
5.Сымай
6.Теплюнь
7.Жарюль
8.Авгрусть
9.Свистябрь(Слюнтябрь)
10.Моктябрь
11.Гноябрь
12. Дубабрь
Дни недели
поневольник, вздорник, череда, чертверх, потница, своббота, раскисенье (два последних - буходные, остальные - трудни)

-Скоро Новый год......а еще до сих пор стыдно за прошлый.

Дорогие мужчины!!!Главное в женщине не грудь,а глаза!!!Поверьте,женщина без глаз выглядит гораздо страшнее!

- Я вас вынужден огорчить, ваша дочь вчера в клубе напилась!
- Врёшь! Она вчера в рот ничего не брала!
- Эээ... кажется, я огорчу вас дважды...

- Дорогая, ложись спать!
- Ложись, дорогой. Мне еще по хозяйству похлопотать надо. А то форумы не
читаны, блоги не писаны, посты не коменчены...

крест на медицинской эмблеме - намёк, что результаты лечения бывают
разными...

Человек всегда верит в чудо. Особенно тогда, когда в банкомате нажимает кнопку «Запрос баланса».

Стоят гайчонки, стоят в сторонке,
Радары в руках теребят...

Список фраз, которые невозможно прочесть с первого раза правильно:
1. Я тебе отослала.
2. Крутые выбоены.
3. Где снять двушку?

Суп гороховый "Кнорр" - не дай себе заглохнуть!

Если вам говорят, что вы многогранная личность - не обольщайтесь. Может быть имеется в виду, что вы гад, сволочь и паразит одновременно.

я забыл дома утюг выключить!
-И что, у тебя теперь все сгорит?
-Нет, б@ть, все погладится!

Сегодня утром по зеркалу такие ужасы показывали..

У меня чёрный пояс по кулинарии — могу убить одним блинчиком

Любимый про украинцев
лето, хата, дядька за забором пьет горилку заедает салом, мимо идет кум
-куме, какой дом у тебя гарный, горилка со слезою, сало аппетитное
-так заходи ко мне
-так у тебя ж волкодав
-так отож

• Из инструкции детской коляски: “Перед тем, как сложить коляску, удалите из нее ребенка.”

• Из инструкции детского скутера: “Осторожно! Двигается при использовании!”.

• Надпись на этикетке: “Игрушка “Змей-искуситель”. Для детей от 3 лет. Срок службы 5 лет”.

• Надпись на этикетке детской лейки: “Поливальник “Рыба”.

• На велосипедном зеркале заднего вида: “Помните: объекты в зеркале на самом деле находятся позади вас”.

• Из инструкции лака для яхт и морских судов International: “Не подходит для использования на море”.

• Надпись на этикетке средства для чистки ванны: “Для достижения лучших результатов, мойте ванну, когда она чистая”.

• Из инструкции водопроводного смесителя: “Не употребляйте для другого употребления”.

• Из инструкции к ножу для разделки мясных туш (Корея): “Берегите от детей”.

• Надпись на этикетке одеяла: “Не пользуйтесь, чтобы защититься от урагана”.

• На памятке для пользователей унитаза: “Мы не рекомендуем бросать в унитаз камни и тяжелые предметы, потому что это может вызвать повреждение унитаза”.

• Надпись на этикетке раскладного кресла: “Перед тем как разложить кресло, уберите с него ребенка”.

• На упаковке для блокиратора руля автомобиля: “Внимание! Снимите блокиратор перед началом вождения”.

• На упаковке щипцов для завивки волос: “Не используйте для завивки ресниц, это может привести к тяжелым травмам глаз”.

• На упаковке щипцов для завивки волос: “Только для наружного применения”.

• Плакат на железнодорожной станции: “Внимание! Прикосновение к этим проводам высокого напряжения вызовет мгновенную смерть. Нарушители будут оштрафованы”.

• Надпись на этикетке: “Бисер россыпью. Внимание! Боится влаги! Клинская лыжная фабрика”.

• Надпись на этикетке: “Бумага туалетная. Изготовитель - ООО “Обои вологодские”.

• Из инстркуции к CD-ROM: “Не засовывайте в дисковод жевательную резинку”.

• Из инструкции: “Не используйте газонокосилку в качестве секатора”.

• На этикетке зажигалки: “Не использовать в кармане брюк”.

Заруби на носу!

• Из инструкции по заполнению электронной налоговой декларации: “Заполнением этого документа не следует заниматься в рабочее время, особенно в помещениях, где идет сложный производственный процесс. В частности, декларацию не надо заполнять на ядерных объектах, где авария может привести к смертельным случаям или причинить материальный ущерб”.

• Из должностной инструкции: “Подпись врача должна быть заверена его личной подписью”.

• Из инструкции в кинотеатре: “Каждый кинозритель обязан иметь билет. Спаривание зрителей в один билет запрещено.”

• Из инструкции в аэропорту: “Пассажир обязан соблюдать установленные правила полета пассажиров и провоза багажа (количество прилетевших не должно превышать количество вылетевших)”.

• Из памятки отдыхающим Дома отдыха: “При возникновении пожара прекращается ночной сон и другие виды мероприятий”.

• Из памятки туристу: “Турист обязан прибыть в аэропорт не позднее чем за час до отправления поезда”.

• На двери офисного знания в Питтсбурге (Пенсильвания, США): “Использовать дверь только для входа/выхода.”.

• На оконной раме: “Открытое окно может представлять опасность. Игнорирование данного предупреждения может привести к травмам и даже к смерти.”

• Из инструкции к установке оконной рамы: “Использование сетки от насекомых не предотвращает выпадения детей из окон”.

SaFFari

классные инструкции! подозреваю, что большая часть из них создана в США

92 женские отмазки

Я не толстая, это просто у меня кость тяжелая (широкая)
Да-да, ещё пять минут и я встаю...
Последний кусочек!!!
И ещё один... Честное слово, последний!!!
Была распродажа. 90%-ная скидка! Это очень выгодно.
Толстеют от жиров, а это - углеводы.
Толстеют от углеводов, а это - белки.
Меня никто не приглашает, потому что я красивая, а они боятся отказа.
Её приглашают, потому что она выглядит очень доступной.
Он не позвонит, потому что потерял мой номер телефона.
У него с женой уже давно ничего нет.
Я начну с понедельника.
Со следующего.
Он меня недостоин.
От горького шоколада не толстеют.
"Ворд" вообще не знает такого слова - значит, его не существует.
Это не целлюлит, это свет неудачно падает!
Я всего лишь одну кнопочку нажала, а оно к-а-ак бабахнет!
Я крашусь не для него, а для себя!
Мне совершенно нечего надеть.
До родов к меня была во-о-от такусенькая талия.
У меня размер ноги маленький, просто подъем высокий.
Там всё время занято.
Я ничего не поминаю в компьютерах.
Я не могу ехать на автобусе: я на каблуках.
А мы зато детей рожаем!
Это же диетическая кола!
Я, конечно, не читаю глянца. Но вот в последней "Глории"...
Все мужчины изменяют.
Кроме одного...
Мой сын всегда будет уступать место девушкам а автобусе.
Это же совсем крошечная стрелочка! Если замазать ее прозрачным лаком, то ее никто не заметит.
А эти колготки я ношу под джинсы. Под ними стрелки вообще не видны.
Ой, они только что порвались!!!... А я не заметила....
Мне зимой без шапки не холодно. И прическа тут не причем.
А каблуками очень удобно цепляться за лед.
Я не могла отказать. Это разбило бы его сердце!
Это не я кричала. Это кричал мой ПМС.
Что-то у меня голова болит.
Я взвешивалась в одежде - надо отнять два килограмма.
Я стирала джинсы в горячей воде, и они немножко сели. Скоро джинсы растянутся!
Множественные оргазмы придумали редакторы глянцевых журналов.
Это прото неудачный лифчик.
Я не такая!
Нет-нет, нчего не случилось.
Я думала, вы имели ввиду факс...
Я не виновата, что они сами ко мне пристают.
Я летом ездила на море, и там от соленой воды у меня начали виться волосы. Ничего не могу с ними поделать...
Это не мелирование, они сами выгорели!
У меня волосы густые, просто тонкие.
По Аткинсу, в этом беконе 0 баллов.
В мороженном много кальция, оно полезно для ногтей.
У нас с ним будут красивые дети.
Со мной он будет счастливее, чем с ней.
А у нее появится возможность встретить свою судьбу.
Она все равно его не любила.
Это зеркало полнит.
Мужчины не собаки, на кости не бросаются.
Грудь - это то, что помещается в ладони. Всё, что больше - это вымя!
Камера всегда прибавляет два размера.
Я Маше ничего не говорила, она сама догадалась.
А на моих часах - ровно девять.
Я думала, что я вас включила в рассылку...
Девушки от крепких напитков не пьянеют.
Ой, я такая пьяная, такая пьяная!!!
Я совсем не пьяная!
Это Гуччи. Настоящее.
Так сейчас носят - это очень модно!
Зато на мне оно смотрится лучше!
Некоторых мех очень старит.
Я пошлю только одну маленькую смску. Он не подумает ничего такого.
Просто мне в стрингах удобней.
Вино повышает уровень гемоглобина в крови.
И черная икра тоже.
От суши не толстеют! Посмотрите на японцев!
Я буду этот чизбургер, только без булочки и без сыра!
Да я, собственно, не купила ничего...
Ну и что, что не вкусно! Зато полезно!
Размер не имеет значения.
Я почти закончила, а потом компьютер сломался, и мне пришлось начать все сначала.
А вот моя бабушка делала это с морковкой и тертым ябловом!
Мужчина на кухне - это так сексуально!
Не моет быть! Это бракованный тест!
Конечно, я принимаю таблетки!
Он просто твоя копия!
Пока я наслаждаюсь своей свободой и нихочу никаких обязательств.
Я не сплю - я задумалась.
Это просто креативная стрижка.
Старые сапоги промокают.
Мне предлагают, просто я пока думаю.
Завтра я приду пораньше и все сделаю!
Не виноватая я, он сам ко мне пришел!

Канада. Заполняю анкету (неважно куда). В анкете требуется указать имена
матери и отца. Пишу, соответственно: Maria, Valeri. Сотрудник читает
анкету, смотрит на меня печально и спрашивает: "Тебя воспитывали
лесбиянки?"
В англоязычных странах нет мужского варианта имени Валери.

Вчера нашли в великом и могучем русском языке ещё один омофон.
Сидим в компании, один из парней время от времени трёт ногу в районе
щиколотки и морщится. Его спрашивают: "Что, нога болит?"
Он:
- Угу. АтлАс ногу натёр.
Все задумываются. Парень замечает недоумение и уточняет:
- Вчера на реке купался, ОТ ЛАСТ ногу натёр.


Сегодня жаловался по поводу спам-рассылки в службу поддержки мейлру и
случайно опечатался (хорошо, что вовремя заметил).
Мелочь, конечно. Но улыбнуло.
А опечатка была такой - "Прошу разобраться. Заранее СПАМИБО".