ДОГОВОР О СЕМЕЙНОЙ ЖИЗНИ

Согласно настоящего контракта жена не нанимается ишачить, убирать тут за всеми, торчать круглые сутки у плиты. Муж, в свою очередь, не нанимается горбатиться, пуп рвать и т.п.

1. Глава семьи избирается сроком на пять лет путём скандала.

2. При голосовании права сторон распределяются следующим образом: муж - 50%, жена - 50% + 1 противный голос.

3. Жена должна быть с мужем и в горе, и в радости, и в бедности, и в богатстве, и напоминать ему о том, кто он есть на самом деле.

4. Супруг обязан именовать супругу с применением уменьшительно-ласкательных суффиксов - оньк, еньк, очк, ёчк, а также ласковых слов, таких, как рыбка, зайка, репка, редиска, белочка в колесике.

5. Лучшие испорченные годы отсчитываются с момента подписания данного контракта.

6. При походе по магазинам муж не должен предлагать пойти домой чаще 1 раза в 4 часа.

7. Мужу запрещается забывать про главный семейный праздник - День свадьбы жены.

8. Каждую пятницу муж имеет право уходить с друзьями в зюзю.

9. При возвращении домой с работы после 24:00 опоздавшая сторона должна отправиться туда, откуда пришла.

10. Жена имеет право объявить план "перехват" в дни получения мужем зарплаты.

11. Появление в шкафу работников без спецодежды карается скандалом.

12. Жена обязана предоставить справку от головнюка о наличии или отсутствии у нее головных болей.

13. В случае частых головных болей у супруги супруг имеет право обратиться к врачихе или, там, к училке.

14. Пребывание в местах общего пользования сроком свыше 30 минут караются отключением электроэнергии злостным там сидельщикам.

15. Супруг имеет право не поднимать крышку унитаза, если пользуется раковиной для умывания.

16. В случае прекращения любви до гроба супруги обязуются уведомить противную сторону в трехдневный срок.

17. При уходе из семьи по собственному желанию супруг должен предупредить за две недели и две недели еще отработать.

18. Клятва мужа: Если я нарушу условия этого контракта, то пусть меня постигнет суровая и радостная пьянка с участием моих товарищей.

19. Клятва жены: Если же я нарушу условия этого контракта, то пусть.

Дата ________________ Подпись жены ______________ Подпись мужа

Средство от импотенции "Три Богатыря".
Три - это глагол

Объявление в столовой: пальцами и яйцами в солонку не тыкать.

Потерялся бультерьер. Нашедшему царство небесное.

В маршрутках:

Это не билайн-все входящие платные!

***********************************

Лучше маленький рубль,чем БОЛЬШОЕ спасибо!

***********************************

Говорите громче-все равно закричите,когда проедем!

*************************************

Хлопнешь дверью-станешь льготником!

Из объяснительных

Свой сон на рабочем месте отрицаю, потому что я был просто не в состоянии спать. Я задумался, вспомнил о том, что раньше было у нас в магазинах,от удовольствия закрыл глаза. Все представленное я начал мысленно кушать и потому издавал звуки, похожие на храп. За право мыслить о приятном не наказывают.

Да, я громко рассказывал в трамвае матерный анекдот. Милиционеры, кстати, тоже смеялись.

Обозвал соседа Элтоном Джоном, потому что он громко поет по вечерам и мешает мне слушать упреки жены.

У меня язык не поворачивается описать вам причину вчерашнего прогула. И это к лучшему. Иначе бы вам стало стыдно за своего коллективного члена

Реклама ( реальная)на автобусе №13:

СВЕЖЕЕ МЯСО
дальше написано от какого-то там фермера, но это уже было не так важно

Объявление в зоопарке:

"Не бросайте дельфинам бананы, во-первых они их не жрут, а во-вторых, голодные обезьяны прыгают и тонут".

***************************************
"Просьба страусов не пугать - пол бетонный"

Надпись на плакате, расположенном вдоль беговой дорожки: "Принимая низкий старт, убедитесь в том, что сзади никто не бежит с шестом!"

Посетил недавно интересный магазинчик. Манагер долго уверял, что все, что у них есть - хэнд мэйд:
"Вот, взгляните, тут у нас сувениры, тут - все для декора, интерьер, заметьте тоже своими руками..."
Тут проходящий мимо сотрудник, споткнувшись о какое-то чудо дизайнерской мысли влетает в стеллаж, с которого падает ваза и разбивается вдребезги.
Менеджер с грустной улыбкой продолжает:
"...персонал - и тот пальцем деланный".

Надпись в маршрутке:

"Ув.девушки! Держите ноги вместе! И вам не холодно и водителю не жарко!!!"

Дело было в студ.общежитии. Отмечали не помню какой праздник. В самый разгар веселья одна парочка решила уединиться в комнате. Ушли, прошло Энное количество времени, и вдруг из-за двери раздается истерический ржач. Понятно что весь контингент отмечавший праздник ринулся в комнату, а там такая картина: Сидит девушка на полу в ниглеже и трясется от смеха. Ну народ естественно требовал объяснений оному веселью, на что она пояснила:(дословно) - Я у него спрашиваю: Ты кончил???????? А он: - Нет, я только на втором курсе

27 числа сего месяца я не смог выйти на работу в связи с тем, что дверь оказалась забаррикадирована снаружи соседями, которые недовольны, что встаю в полпятого утра и не даю никому спать. Поэтому прошу перенести начало моего рабочего дня на более позднее время или выделить мне отдельно стоящее жилище (коттедж).

У нас, в Беларуси, российскую рекламу на канале ТНТ перебивают и пускают белорусскую. Но беда в том, что делают это весьма коряво - тоесть рачинается российская, идет пару секунд и тут резко рубят нашу. Сидим сегодня, смотрим ТНТ с другом, начинается реклама. Тут показывают доктора Быкова из интернов, и он выдает:
- Чем отличается мужчина от женщины?
и тут бац!
- Молочница! (наша реклама пошла)
ЗЫ: Хотя с утверждением трудно поспорить...)))

Про отдыхающих в Турции.
Немцы встают в 5 утра, чтоб положить свое полотенце на еще свободные лежаки, потом идут спокойно спать, отдыхать, гулять... Русские обычно встают в три дня, идут к лежакам и думают: "Какой же классный сервис в Турции! Лежаки с немецкими полотенцами!"
****************************

Парень голосует на трассе. Останавливается маленькая красная машинка, и симпатичная блондинка спрашивает:
- Тебе куда?
- В Питер.
- Вот здорово, мне тоже! Давай, кто быстрее! - И машина срывается с места…

Знакомая шла с подругой вечером домой. На подруге - розовые штаны.
На остановке - группа мужиков. Проходят, ей вслед:
- Смотрите - розовая }{опа пошла!
Подруга, ни на секунду не задумываясь:
- А ты свою помой - у тебя такая же будет!
*************************

Звонок в дверь, открываю - на пороге сосед. Усатая великовозрастная детина килограмм под 130 живого веса. Смотрит на меня секунд 5 и задает самый смачный вопрос, который мне в жизни только задавали:
- Собака дома?...
...Я даже не нашелся, что ему ответить, а просто крикнул вглубь квартиры:
- Мартин! Это к тебе! =D

Сoбаке костей принесли, оказывается)))

Откуда я знаю все местные достопримечательности? Ну, приезжают гости и начинают меня по ним водить.

Как-то на втоpом кypсе я yчился. В мединститyте. Выпили мы пеpед занятием пивка. Довольно-таки много. Hа занятии вызывает пpепод нашего комсоpга (тогда еще были такие ) А он 2 метpа pостом, косая сажень в плечах, шея в обхват, чтобы тот отвечал темy "Оплодотвоpение".
Поднялся комсоpг наш со стyла, гpyстно потyпился, потюкал паpтy кyлаком и как пятиклашка-хyлиган смазанным голосом пpоизнес: "Я сегодня к оплодотвоpению не готов..."
Втоpая половина занятия пpошла под паpтами - оттyда никто не мог вылезти...

это супер