Реальная история, вычитала на сайте! (уржались просто)

винтаж

пипец блин ,сходила по ссылочке .сижу рот ладошками изо всех сил зажимаю ;;-)))

ой-ё-ёшеньки ...а я ж еще и одной десятой не осилила..

Лайф Лайн

винтаж не поверите - я второй вечер читаю. :-)

И это при том что полгода назад всё-таки не прочитала до конца.

винтаж

Лайф Лайн
меня только на ты )))))
:ro_za:

до сих пор читаю а конца никак не видать :-)

зато научилась беззвучно биться в конвульсиях ;;-)))

Лайф Лайн

винтаж истории в комментах там ваще улёт ;;-)))

. О, кстати, дочитать надо.

винтаж

Лайф Лайн

я до половины третьего ночи читала (тока мужу тссссс) ;;-)))

ухохоталась

Orca

почитала

надо бы до конца осилить.....

Лазурная

А был случай в электричке, когда молодой человек что-то там с тяжелым рюкзаком и принародно пукнул. Смутился, и сказал: “Простите, граждане, нервы не в упс...”. Правда, так и сказал. ;;-)))

SaFFari

Однажды я ехал в автобусе. Духота и давка страшная. Слава богу всех развлекает маленький мальчик на руках у одной мамаши. Обычно дети в таких условиях капризничают, а этот молодец - постоянно что-то рассказывает и поет. Весь автобус этим и умиляется, молча. Но одна известная песня заставила всех просто захохотать. А пел он следующее:
- Ты моятька - я мояк. Ты ебатька - я ебак.

SaFFari

Тушите свет
Одно время водил КАМАЗ. Делали дорогу в одном селе. Под вечер всей бригадой ужрались вусмерть, но показалось мало. Один смельчак сообразил, что ментов в селе всего-ничего и рванул на точку. Привез, все нормально и говорит: "Дааа, что-то люди тут боязливые шибко - как я мимо проезжаю, так они свет в домах тушат"
Да, странновато...
Вышли покурить, воздухом подышать, смотрим, а у этого красавца на КАМАЗе кузов поднятый и куча проводов на нем.
В деревне провода низко висят и он своим кузовом их просто пообрывал))

Чёткая

SaFFari писал(а):

Тушите свет

SaFFari

У обочины дороги стоял автомобиль, мимо проезжал грузовик и разбрасывал соль на улицы. Совершенно случайно немного соли попало на капот, а через полчаса в машину сел Андрей и поехал в лес на охоту. Поохотившись, он вернулся к машине и обалдел. Лоси, как извесно обожают соль, раньше даже специальные пионеры ходили и посыпали ею пеньки.
И вот один умный лось учуял соль и начал лизать машину. А вы когда-нибудь пробовали на морозе качельки полизать? Прилипает...
Ситуация: лес, лось примерз языком к машине, орет, лягается, а вокруг всего этого бегает Андрей и не знает, что делать. А что делать в принципе ясно: надо полить лосю на язык теплой водой, вот только где её в лесу взять? Но Андрюша блестяще решил эту проблему!!!
Лось обиделся и убежал, а Андрей застегнул ширинку и поехал домой...

SaFFari

Где то через две недели после очередного Нового года:
Мы с женой убираем елку (настоящую хвойную красавицу, которая естественно уже успела порядком осыпаться). Рядом вертится наш трехлетний сынишка, которому все интересно и вопросы типа, почему закончился Новый год и т. д. сыпятся градом.
И вот очередной вопрос:
- А почему когда мы убираем елочку с нее иголочки падают?
Жена, дабы не утруждать себя биологическими разъяснениями отвечает:
- Понимаешь, Сашенька, елочка очень хочет домой и поэтому плачет, чтобы мы ее поскорее отвезли в лес.
В ответ на что, ребенок глядя на немереную кучу иголок на полу выдает умозаключение:
- Так, понятно. У елки истерика.

Viko

SaFFari писал(а):

Лось обиделся и убежал

Liza S.

Прикольные истории ;;-)))

.

Только некоторые (про лося и свет) совсем не тянут на реальные :hi_hi_hi:

. Лось сразу язык оторвет со страху, а свет во всей деревне разом погаснет. Но некоторые читаешь и понимаешь, что скорее всего именно так (или примерно так) и было.

SaFFari

Это случилось в начале 90-х годов. Коли помните, в это время цены летели намного быстрее, чем зарплаты и, тем более, стипендии. Я тогда была вечно голодной студенткой, в голове у которой крутился один и тот же вопрос: к кому бы пойти в гости пожрать? И вот однажды ко мне в общагу заваливается мой приятель (к которым у нас были только чисто дружеские отношения) и приглашает пойти с ним на день рождения к его другу: мол, там все мужики будут со своими девушками, одному идти неудобно, а ты же знаешь, моя баба бросила меня неделю назад, выручи. Я с радостью согласилась, тем более, что мне был обещан хороший стол. Весь вечер я усиленно играла роль скромной девушки моего приятеля (он уломал не выдавать тайны о том, что на самом деле у нас никакого романа нет). Жратва действительно была что надо: я уплетала за обе щеки, нахваливая кулинарные изыски хозяйки. Компания оказалась очень веселая, и за разговорами, едой и выпивкой я не заметила, как наступила полночь. К слову сказать, я жила в очень строгой общаге, где в 23.00 закрывалась входная дверь и никакие мольбы не могли разжалобить вахтершу и уговорить ее открыть эту чертову дверь. А посему, когда все разошлись, именинник с женой постелили нам с приятелем свое супружеское ложе, а сами улеглись спать на полу. С выпитых напитков я тут же отрубилась. Просыпаюсь от того, что мой упившийся в зюзю приятель усиленно ко мне лезет. Я отталкиваю его с шепотом:
- Ты что, с ума сошел?!
Но он ничего не соображает и продолжает домогаться. Боясь разбудить соседей, я тихо стараюсь отбиться. В итоге, устав с ним бороться, я со всей силы саданула его по яйцам. Он, естественно, от боли схватился за причинное место и, так же пытаясь особо не шуметь, сдавленно застонал. В этот момент с пола раздался зловещий шепот хозяйки дома:
- Вот видишь, ребята там уже вовсю трахаются, а у тебя, как всегда, по пьяни не стоит!
Я закусила зубами подушку, чтобы не разоржаться во весь голос, и еще долго пыталась сдержать смех.

SaFFari

Суббота. 6 Утра. 50 км от города. Река. Мы с другом в лодке на середине реки рыбачим. По берегу проезжает машина. Сначала в одну сторону, затем в другую. Потом машина снова возвращается, останавливается напротив нас. С пассажирского сидения вылазит женщина, явно навеселе, и на всю округу орет: "У вас случайно на найдется лишнего презерватива?". Больше мы рыбачить не могли.