Улыбнёмся немножко

SaFFari

Запись в дневнике:

"С утра трясутся руки с похмелья.
Стал расстёгивать пижаму -
отлетели пуговицы.
Взялся за портфель - отпала ручка.
Боюсь идти в туалет."

SaFFari

Ученые из Аргентины после долгих исследований
пришли к выводу,
что люди с недостаточным
умственным и/или сексуальным развитием
читают сообщения,
не убирая руку с мышки.
Вот только не надо сейчас убирать руку с мышки
- уже поздно!!!

SaFFari

Американец поутру открывает холодильник, достаёт два яйца, жарит яичницу, пьёт кофе и идёт на работу...
Англичанин открывает холодильник, достаёт два яйца. жарит всмятку, пьёт чай и идёт на работу...
Японец открывает холодильник, достаёт два яйца, ест их сырыми, пьёт саке и идёт на работу...
Русский открывает холодильник, чешет два яйца и идёт на работу...

SaFFari

Говорят, что кушать перед зеркалом нельзя - счастье своё проешь,
И пить тоже - пропьёшь,
А ставить зеркало в туалете вообще не рекомендуется...

SaFFari

На китайском полотенце написано:
"ПОЛОТЕНЦЕ СТЕРИЛЬНОЕБАННОЕ". Очевидно, пропущен пробел...
Но где именно?!?

..Неудачная попытка метателя молота из Польши прервала удачную попытку прыгуна из Кении.

У любого дворянина в России обычно было большое хозяйство, где они и брюхатили деревенских девок. Да и не только их. А в народе это хозяйство так и называли – имение..

SaFFari

Когда у вас случается трудный день и вы восклицаете: - 'Я НЕНАВИЖУ свою
работу' - попробуйте сделать следующее: По дороге домой зайдите в
аптеку и купите ректальный термометр Jоhnsоn & Jоhnsоn.
Удостоверьтесь, что термометр именно этой фирмы! Придя домой, закройте
за собой дверь, завесьте шторы и отключите телефон -никто не должен вам
мешать! Переоденьтесь в удобную домашнюю одежду и сядьте в любимое
кресло. Распакуйте термометр и аккуратно положите его на стол.
Достаньте из упаковки инструкцию к ректальному термометру и внимательно
прочитайте. Обратите особое внимание на фразу, напечатанную мелким
шрифтом: 'Каждый ректальный термометр фирмы Jоhnsоn & Jоhnsоn
проверен персонально и затем продезинфицирован!' ('Еvеrу Rесtаl
Тhеrmоmеtеr mаdе bу Jоhnsоn & Jоhnsоn is реrsоnаllу tеstеd аnd thеn
sаnitizеd.')
А теперь закройте глаза и повторите громко пять раз: "Я
так счастлив, что не работаю контролёром качества в фирме Jоhnsоn &
Jоhnsоn"

SaFFari

1. Женщина всегда права.
2. Если женщина не права, см. п. 1.
3. Сапог много не бывает.
4.Сумок тоже.
5. Нижнего белья тем более.
6. Не говоря уж о косметике.
7.Женская логика существует.
8. Если вы думаете, что её не существует, см. п.1.
9. Бриллианты - лучшее вложение денег.
10. А недвижимость нет.
11.Даже если недвижимость лучшее вложение денег, чем бриллианты, см. п. 1.
12.Целлюлита нет.
13. Есть только средства от целлюлита.
14. На вопрос "Как я
выгляжу?" есть только один ответ: "Прекрасно, любимая!"
15. Мужчина сделан,
чтобы зарабатывать деньги.
16. А женщина для того, чтобы их тратить, а так же
ублажать своим видом мужчину.
17. Я сказала видом. Остальное тут ни при чём.
18. В магазин ходит мужчина.
19. Потому что он сильный и умный.
20. А мы красивые и хитрые.
21. Да, действительно, женщина не человек. Она - Богиня

Lakk

SaFFari

Цитата:

Да, действительно, женщина не человек. Она - Богиня

SaFFari

думала, всё на сегодня, исчерпалась...ан нет...не могу удержаться :smu:sche_nie:

Мужчина оставляет на столе жене записку: "Дорогая, ты должна понимать,тебе уже 54 года и ты не можешь удовлетворить все мои потребности...Поэтому ночь я проведу со своей 18-летней секретаршей и буду дома только к полуночи."
Придя домой, он находит ответную записку:"Дорогой, я помню, что мне уже 54 года , но и тебе тоже уже 54 года и ты, к сожалению, не можешь удовлетворить мои потребности... А так как я учительница в колледже, я проведу эту ночь со своим студентом, который такого же возраста как и твоя секретарша. Только, как учитель математики, позволю тебе заметить, что 18 входит в 54 намного больше раз, чем 54 в 18, поэтому я не вернусь домой до утра.

asta

SaFFari

Кааааааайф :ya_hoo_oo:

А про полотенца - не сразу поняла, а потом понялаааааа!!! :-)

SaFFari

asta
старалась :smu:sche_nie:

SaFFari

не могу остановиться...уж простите)))

Жена звонит мужу на мобильник:
- Ваня, ты где?
- На охоте.
- А кто это так дышит громко?
- Медведь.
- А стонет почему?
- Ранил я его.

- А почему голос женский?
- Ну, знаешь! Я охотник, а не ветеринар!

Эллен

- Как писать: "выздаравила" или "выздоровела"? - Пиши: "нипадохла".

--------------------------------
Джин Аладдину:
- Судя по тому, как ты трешь мою лампу, девушки у тебя нет!

---------------------------------
На приеме у окулиста: Любезный, да как вы вообще сюда добрались?!!

Эллен

Сегодня ночью мне было не уснуть НЕ потому что под окнами орали песни на гитаре, а потому что, млин, Я ЗНАЛА ВСЕ СЛОВА и мысленно ПОДПЕВАЛА!!!

----------------

xxx: оказывается, есть виски почти за три ляма рублей.
xxx: его можно взять в ипотеку

Эллен

Жена делает мужу замечание:
-Ты очень плохо выбиваешь ковер.Нужно бить посильнее.
-Сильнее нельзя,-отвечает муж.
-Почему?
-Если бить сильнее,поднимается ужасная пыль.

Эллен

Умение накормить мужчину делает женщину в 1,5 раза красивее и увеличивает размер груди на 1 размер...
А напоить - повышает всё перечисленное примерно впятеро.

asta

SaFFari писал(а):

не могу остановиться...уж простите)))

и не стоит :-)

получИте прощенье авансом ;;-)))

asta

SaFFari писал(а):

Жена звонит мужу на мобильник:
- Ваня, ты где?
- На охоте.
- А кто это так дышит громко?
- Медведь.
- А стонет почему?
- Ранил я его.

- А почему голос женский?
- Ну, знаешь! Я охотник, а не ветеринар!

я б этому охотнику ветеринара пригласила. На дом. На кастрацию. :smile:

SaFFari

Эллен

Цитата:

- Судя по тому, как ты трешь мою лампу, девушки у тебя нет!

SaFFari

После неудачной попытки секса не очень молодая пара лежит в постели.
- Дорогой, а ты помнишь какой сегодня день?
- Помню, 30 лет со дня нашей свадьбы.
- А почему же ты меня не поздравляешь?
- Я пытался, но ты же видишь, не получилось.
- Ну а, хотя бы, словами...
- F#ck you!

Улыбнёмся немножко

Кто сейчас на конференции