Требуется 30-летняя женщина для съемки в рекламе "как в 50 выглядеть на 35!

Добавлено спустя 18 секунд:
197 деревень России проголосовали за присоединение к электричеству и водопроводу!

Добавлено спустя 39 секунд:
- Поедем ко мне?
- Нет.
- Хочу сказать, что нимфоманка вы так себе.

— Дорогой, дай мне денег на пилинг!
— А что это?
— Это когда старую кожу снимаешь, а новая — гладкая и красивая!
— А я думал, что вы, змеи, бесплатно линяете
****
На стиральной машине должен быть режим « Я не разбираюсь во всем этом, просто постирай мне джинсы».
****
Что ни говори, мужики, а женщина, как хранительница домашнего очага, имеет полное право наломать дров, чтоб и очаг пылал и мужчине было нескучно…
****
Говорят, чтобы узнать человека — надо с ним съесть пуд соли. А по-моему и двух бутылок водки вполне хватит.

Добавлено спустя 1 час 22 минуты 39 секунд:
— Ты такую, как я, больше не найдешь.
— Я такую, как ты, больше искать не буду.
****
— Подавляющее число россиян считают себя выше иностранцев за их неспособность перебрать карбюратор, переустановить windows, заменить прокладку в кране.
— Но есть же россияне, считающие, что карбюратор в автомобиле не должен ломаться, windows не должен быть пиратским, а кран служит без ремонта 5 лет?
— Есть, но они уже за границей.
****
Приходит мужик с синяком под глазом к травматологу.
— На что жалуетесь?
— На ноги, доктор… Жена догнала!

Достаточно сравнить качество российских дорог с лунным ландшафтом, чтобы не осталось никаких сомнений: поверхность Луны - это территория России.

Добавлено спустя 22 секунды:
Стадии роста бороды:
1. Секси.
2. Неделя в запое.
3. Капитан дальнего плавания.
4. Военнопленный.
5. Священник.
6. Бомж.
7. Волшебник Гэндальф.

Добавлено спустя 22 секунды:
....Увидел статус девушки: - "МИНУС ВОСЕМНАДЦАТЬ САНТИМЕТРОВ"..... Сижу и думаю..... Похудела?..... Подстриглась?.... Или от неё муж ушёл?..

Добавлено спустя 16 секунд:
Я понял, что моя жена водит машину лучше меня.
Я на ручнике тронуться не могу, а она весь день проездила.

Добавлено спустя 1 минуту 3 секунды:
Жил был профессор. И был он председателем комиссии по атомной энергии. А еще он был рассеянным. Ехал он как-то раз в троллейбусе, а там медсестра из психушки везла больных куда-то. Подошла их остановка, вышли они друг за другом, и профессор, задумавшись, вместе с ними. Медсестра, пересчитывая больных:
- Первый, второй, третий, четвертый... А вы кто такой?
- Я председатель комиссии по атомной энергии.
- Пятый, шестой, седьмой.....

- Представляешь!!! Вчера увидел свою жену под ручку с каким- то мужиком!!!
- Да??? И чего ты не подошёл???
- Ну а как я подойду?... Я же в командировке...)))))

Он вскружил мне голову, затащил меня в постель, сделал все, чтобы мне стало жарко, чтобы я стонала целую неделю… Достал уже этот грипп!
****
У моей девушки в ванной шесть плотенец: для лица, для волос, для тела, для ног, для интима и для чего-то еще шестое… забыл! А, точно, для меня!!!
****
Женщина — как инспектор ГИБДД: много наговорит, деньги отберет, настроение испортит, а ты еще и виноват.
****
Жители Крыма, набравшие кредитов в украинских банках, Вам сейчас завидуют ВСЕ!

Вы еще не воспользовались нашей новой услугой, а мы уже сняли с вас деньги. МТС: на шаг впереди!
****
Обама — Мы пообещали Украине многомиллиардную помощь, и если будет необходимо, то мы можем пообещать ее еще раз.
****
Изучил «Больничный лист», подскажите, для какой должности в графе средний дневной заработок сделано 6 клеток?

Огород - это три в одном: солярий, фитнес, тренажерный зал.

Добавлено спустя 9 секунд:
- Сарочка! Ты пойдёшь в туалет?
- Нет!
- Тогда я смываю!

Добавлено спустя 24 секунды:
- Ты в институт поступил?
- Нет. А ты?
- Тоже нет.
Смотрите фильм "Служили два товарища".

Добавлено спустя 24 секунды:
Раньше для перелистывания страницы книги нужно было палец смочить. Теперь - высушить, чтобы не заляпать экран.

Добавлено спустя 1 минуту 28 секунд:
Сегодня мне настолько лень, что…

Добавлено спустя 35 секунд:
- Дорогой, я села на диету!
- На кого села? Бедная диета! Слушай, ты когда прошлый раз на кошку села, получилась мяукающая камбала!

Добавлено спустя 34 секунды:
«Му» — говорит коровка.
«Гав» — говорит собачка.
«Пожалуйста, не выгоняйте меня из университета» — говорю я.

Вчера учил жену играть в "Танки". Три часа выбирали внешность и фамилии танкистов.

Добавлено спустя 1 минуту 3 секунды:
Боль, крики, мольбы о пощаде и справедливости. Агония и вселенская печаль. Все это умещается в три слова "завтра на работу".

Слово "бухать" – уникальное. Им можно ответить на 3 совершенно разные вопроса: куда? , зачем? , что делать?
****
Я вообще-то пью мало, грамм 150. А после 150-ти во мне просыпается другой человек, и вот он, сволочь, бухает, так бухает!
****
Женщины удивительные создания, когда их хотят все — им не страшно, а когда их не хочет никто — им очень страшно.
****
Нынче члены исторических клубов дерутся на мечах и стреляют из муляжей «стечкина». Лет через сто реконструкторы исторических событий будут жечь покрышки и захватывать правительственные учреждения.

Лекция по филологии. Старый профессор рассказывает:
— В некоторых языках мира двойное отрицание означает согласие. В других, двойное отрицание так и остается отрицанием. Но нет ни одного языка в мире, в котором двойное согласие означает отрицание.
Голос с задней парты:
— Ага, конечно...

Добавлено спустя 3 минуты 16 секунд:
— Прикинь этот придурок, чтоб не мыть тарелки, одевает на них целлофановый пакетик перед едой, потом снимает и выбрасывает в мусорку, и все! И тарелку мыть не надо...
— Слушай, да он гений!

Добавлено спустя 1 минуту 10 секунд:
Мудрая женщина мужчине с утра обязательно скажет что-нибудь приятное. А опытная еще и сделает.
****
Объяснительная: Опоздала на работу потому, что утром перелазила через мужа и немного задержалась...

Перед некоторыми порнороликами просто необходима надпись "Не пытайтесь повторить это в домашних условиях".

Ложиться спать в 11 или в 12 вечера — разница небольшая, а вот если вставать в 6: 00 или в 6: 05 утром — разница огромная!
****
Как сообщает анонимный источник, прекращение поддержки Windоws ХР является частью санкций США против России
****
Можно бросить пить и курить, но бросить материться в нашей стране обстоятельства тебе вряд ли позволят.
****
— Как отличить мошенников, переодетых судебными приставами, которые звонят в вашу дверь, от настоящих судебных приставов?
— ?
— Просто не открывать. Безобидные мошенники спокойно уйдут, а настоящие судебные приставы срежут дверные петли "болгаркой".

Ох, вот уж точно

Забавно, когда девушка в статусе пишет:
"мой муж самый лучший"... и все подруги ставят класс..

Добавлено спустя 31 секунду:
Вовочка опоздал на урок. Входит в класс, учительница его спрашивает: -Вовочка ты, почему опоздал?
-Я картошку жарил.
-Ну ладно заходи.
Через 5 минут в класс входит девчонка - волосы все растрепаны, пуговица на блузке расстегнута.
Учительница:
- Картошкина, а ты где была?

Добавлено спустя 56 секунд:
На банковском счёте Василия сумма с восемью нулями. Жаль, что других цифр там нет...

Пить водку, пиво, коньяк, кофе и курить в один день — это нормально. А вот воду в чайник нужно обязательно фильтровать, а то для здоровья хреново!
****
Я заметил, что если не жрать хлеб, сахар, жирное мясо, не пить пиво с рыбкой — морда становится меньше, но грустнее.
****
— Как найти общий язык?
— Поцеловаться взасос!
****
Что думает жена/девушка, когда ваш телефон не доступен?
Села батарейка — 2%
Этот козел мне изменяет — 98%

Муж говорит жене:
- Ну, не знаю, давай подарим твоей маме столько денег, сколько ей исполнилось лет.
- Ого! Что, прямо 50 тысяч подарим?
- А что, ей прямо 50 тысяч исполнилось?!..

Добавлено спустя 19 секунд:
Предложила мужу поиграть в ролевую игру "Девочка по вызову".
Он внимательно посмотрел на меня и спросил: "Деньги нужны, что ли?"

Добавлено спустя 3 минуты 40 секунд:
Услуга "Брат на полчаса". Мужчина криминальной внешности придет в школу и заступится на перемене за клиента.

Перед свадьбой:
ОН: Ура! Наконец-то!! Я уже дождаться не мог!!!
ОНА: Может мне уйти?
ОН: Нет, даже не думай об этом!
ОНА: Ты меня любишь?
ОН: Конечно!
ОНА: Ты мне когда-нибудь изменял?
ОН: Нет, как тебе такое в голову пришло?
ОНА: Будешь меня целовать?
ОН: Буду!
ОНА: Будешь меня бить?
ОН: Ни в коем случае!
ОНА: Могу тебе верить?
После свадьбы — читать снизу вверх.

У знакомой сын научился показывать свой возраст — один год, но показывал средним пальцем. Ну его отучать не стали, думали исполнится два и перестанет. Вот исполнилось ему два года, но теперь он возраст показывает по-македонски... С двух рук!

Добавлено спустя 1 минуту 26 секунд:
Три причины злоупотребления алкоголем: все хорошо, все плохо, нечего делать.

Добавлено спустя 40 секунд:
Глядя на Украину, понимаешь, что «Свадьба в Малиновке» — это документальный фильм.

Добавлено спустя 48 секунд:
Да, если я курить брошу… я же от радости сопьюсь!

Золушка:
- Туфелька мне подошла, когда свадьба?
Принц:
- Это был полуфинал. Сейчас будем мерить бюстгальтер..

Добавлено спустя 23 секунды:
- Папа, а куда мы так поздно идём?
- Мы идём делать доброе дело. На автостоянке машинки за день устали, хотят спать, а разуть их некому.

Добавлено спустя 51 секунду:
Офигенная вещь - домофон! Пока муж по лестнице поднимается, жена успевает выключить комп и телевизор, повязать передник, положить трубку... и стоит такая, бедная посуду моет...

Если пластиковый пакет разлагается за 145 лет, а асфальт за одну зиму, то может стоит делать дороги из пакетов?
****
Случайное открытие двери в школьную подсобку обернулось для Сережи пожизненной «пятеркой» по русскому языку и по физкультуре.
****
— Доктор, а что-нибудь хорошее скажете?
— Конечно, скажу: для охотников за органами Вы уже не представляете интереса.
****
SMS-переписка:
— Нашел вчера мобильник?
— Нет, вытащили в клубе
— Погоди, Миша. А сейчас ты как пишешь?
— А это не Миша

Добавлено спустя 1 час 47 минут 10 секунд:
Муж с утра уехал на рыбалку до конца выходных?
Не с кем оставить ребенка и у тебя на воскресенье были планы?
Отправь ему sms с текстом "Муж на рыбалке, ребенок у бабушки, шампанское в холодильнике. Приезжай!" и твои планы сбудутся!

Добавлено спустя 2 минуты 13 секунд:
Кто-нибудь когда-нибудь задумывался, сколько же все-таки литров пива содержит фраза: "может, по пивку?"

Добавлено спустя 4 минуты 42 секунды:
Первое правило уборки в квартире: вначале обязательно побегать за котом с включенным пылесосом.