На встрече большой восьмерки, Ангела Меркель чтобы позлить Путина, сказал:
- А мне сегодня приснилось, что меня назначили президентом Земли!
Обама поддакнул:
- А мне приснилось, что меня назначили президентом Вселенной!
Путин медленно отпивает кофе и спокойно отвечает:
- А мне приснилось, что я никого не утвердил.​

Женщина бежит по деревни из леса.. Вся раскраснелась... Одежда разорвана… Навстречу подруга идёт:
-Ты откуда такая???
- Меня в лесу ИЗНАСИЛОВАЛИ!!!
- Да НУУУ И ты сейчас в милицию???
- Да НЕеее Щас пообедаю и опять в лес!!!

Министр образования 10 раз не смог сдать ЕГЭ, министр здравоохранения потеряла сознание в очереди в поликлинику, депутат умер с голоду, прожив один месяц на детское пособие... Только после этого пенсионер отпустил золотую рыбку!

Мужчина в окне напротив своего дома видит каждый день симпатичную женщину.Решил с ней познакомится.Придумал причину знакомства-попросить утюг.Пошёл к ней,и по пути думает.....приду к ней....позовёт пройти....попьём чай....может и соблазнит она меня.....вдруг жена узнает.....скандал будет.....а может и развод.....а мне это- не желательно.....И во время этих мыслей уже нажимает на звонок .Открывает дверь та самая симпатичная женщина..Он смотрит на неё очумелым взглядом и говорит - "Да пошла ты на хрен со своим утюгом!!!"

Узнав, что к границам РФ подходит военная техника Украины, со стороны РФ начали подтягиваться приемщики металлолома

Итак, Третьяковка. Обычно я приходил к вечеру. Так повелось: в Бородинскую панораму поутру не пробиться. А за пару часов до закрытия…
И в Третьяковку тоже.
Я люблю второй этаж. Больше всего — пейзажи. Во мне не состоялся великий пейзажист. Сознавая загубленную потенцию, часами ревниво рассматриваю чужие холсты: осинки, березки, елочки. На каждом пейзаже местечко высматриваю, куда бы лучше противотанковую пушку всобачить. Чтоб скрыть ее напрочь от вражьего глаза.
А самая моя любимая картина — «Ночь на Днепре» Куинджи. Картину эту никогда не встречал в репродукциях. Ее невозможно копировать: черная ночь, 41 оттенок черного цвета, зеленая луна, того цвета, каким бывает огонь светофора в ночном тумане, и лунная дорожка по Днепру, и отблески по черным облакам. Какая ночь! Какой простор! Какая мощь! Самый момент Днепр форсировать. И еще лучше в такую ночь снять тихонечко 3-ю гвардейскую танковую армию с Букринского плацдарма и под соловьиные трели перегруппировать ее на Лютежский плацдарм. Чтоб никто не дознался. А потом с Лютежского, откуда появления танковой армии противник не ждет, внезапным ударом… Ах, Куинджи!..

Автобус отъезжает от остановки, мужчина в возрасте долго бежит за автобусом, машет руками, тут водитель сжалился, останавливается и открывает заднюю дверь. Мужчина запрыгивает на заднюю площадку, от пыли, поднятой автобусом, резко чихает и от неожиданности громко пукает. Ему становится неловко, он выпрыгивает из автобуса.
Голос с передней площадки:
- И для ЭТОГО мы его ждали?

Добрый день, Ирина Сергеевна? — Да. — Беспокоят из Тойоты! — Да.— Машинка ваша пришла, можете забирать… — Какая машина?— Тойота Прадо!— Какая Тойота - Прадо?.. — Серебристого цвета, за которую вы месяц назад 70% предоплаты внесли… Клиентка, прикрывая трубку рукой, в сторону: — Юлька, мы бабки не пропили, мы... машину взяли!!

Добавлено спустя 1 минуту:
Ехала утром на работу, гололед, машины в 4 ряда,..впереди меня LEXYS с надписью
на стекле "ПРОДАЮ." Еду сзади него и думаю - "ГОСПОДИ …,ХОТЬ БЫ НЕ
КУПИТЬ ! "

Добавлено спустя 25 секунд:
Парикмахер клиентке: - Челку косой делать будем? Клиентка ошарашено: - а можно как раньше, ножницами?

Когда жена сказала, что купила сапоги кожаные, коричневые и с пряжкой, муж и не подозревал, что это три пары .

Добавлено спустя 1 минуту 24 секунды:
Барак Обама с криком ужаса просыпается в своей спальне ночью...
- Что случилось, Баракушка? - спросонья недовольно вопрошает первая леди.
- Да кошмар приснился... Представляешь, снится мне, что проходит совещание в Москве... И Путин вдруг говорит: "А теперь слово предоставляется губернатору Аляски товарищу Обаме"... - А я не готов!

Добавлено спустя 1 минуту 24 секунды:
Два полицейских стоят у окна, попивают кофе и смотрят вниз. Внизу двое
бьют третьего. Тот истошно орёт:
- Милиция, милиция, убивают !!!
Один полицейский другому, отпивая кофе:
- Ну нет у нас милиции...

Добавлено спустя 1 минуту 11 секунд:
Сегодня моя мама, глядя на то как я спокойно кормлю сына кашей, которую тот размазывает по рукам,лицу,стульчику и игрушкам, спрашивает меня на полном серьезе: " Ты принимаешь какие-то антидепрессанты?" ...)))))

- Петрович! Ты же всем орал, что патриот! Нафига тогда ''Ауди'' купил, чем тебе ''Жигуль'' не подходит?
- Веришь - нет, но не могу я по нашим колдобинам на ''Жигуле'' ездить - сердце кровью обливается, жалко машину. А так - одним немцем скоро меньше...

---------------------------------------------------------------------

Сидят три богатыря, бухают. В избушку входит китаец:
- Я китайский генерал Хань Лянь, моя армия 5 млн. человек, мы на вас напали, сдавайтесь!
Поднимается Илья Муромец:
- Ё. .... ....! Где ж мы вас хоронить-то будем?

Начальник жмет кнопку и говорит секретарю:
- Леночка, 2 кофе, пожалуйста.
- Сан Саныч, вы можете меня хотя бы в выходные оставить в покое? И отойдите от домофона!

- Я хочу себе язык проколоть. В двух местах. Как это сделать, чтобы было симметрично?
- Степлером попробуй.

Добавлено спустя 45 минут 7 секунд:
Захотелось сделать что-то приятное своему мужу. Купила новое бельё, сделала себе маникюр-педикюр-эпиляцию, приготовила наивкуснейший ужин. Летала, как на крыльях, весь день по дому. Написала любимому SMS-ку: "Милый, жду тебя, хочу!".
На что дорогой-любимый мне ответил: "Солнышко, я сегодня не могу. Жена некстати организовала какую-то ерунду, требует меня сегодня домой".

Добавлено спустя 3 минуты 39 секунд:
Негр на скамейке пьёт кефир прямо из бутылки. Рядом останавливается бабка, долго смотрит, потом сочувственно говорит:
— Не, сынок. Не поможет.

Добавлено спустя 58 секунд:
Одесский вокзал. Русский турист, только что сошедший с поезда, обращается к одесситу:
- Уважаемый, я прошу прощения, что отвлекаю вас от важных дел, но не могли бы вы уделить мне одну минуту вашего драгоценного времени? Не будете ли вы так любезны показать мне, как пройти на улицу Дерибасовская?
Одессит посмотрел на него и говорит:
- Ты так красиво всё спросил, уважил меня, поэтому иди, как хочешь!

Добавлено спустя 2 минуты 16 секунд:
Мало кто слышал о народной примете, что в месяце, который начинается в воскресенье, обязательно будет пятница 13-е.

.Вчера ходили по магазинам...... - "Шопинг???"... - "Нет, с такой зарплатой - ЗЫРИНГ!!!"...

Запись учителя в школьном дневнике: "Ваш сын подготовил доклад по биологии. Читаю уже третью неделю. Надеюсь, что убийца не зебра".
******************************
- Алло, ты ща где?
- Где я? Я - у подружки...
- Да мне пофиг, где ты! Я спрашиваю - тыща из серванта где?
******************************
Сергей зарабатывает в месяц 40 тысяч рублей. А его жена Оля тратит в месяц 80 тысяч рублей. Вопрос: догадывается ли Сергей о существовании Антона?
******************************
Когда Кате было 3 года, она бегала голышом по пляжу. Сейчас ей 30 и две бутылки шампанского помогают вернутся ей в детство...
******************************
Очень злой мальчик жарил яйца на глазах у курицы.

После трудового дня жена идет домой, вся такая замученая... Возле подъезда стоит машина мужа. 'О, драгоценный уже дома. А почему так рано?'.
Заходит в квартиру, в коридоре разбросаны ботинки, джинсы, в душе вода течет... 'Точно дома. Рано пришел. Наверное сюрприз приготовил!'. Заходит в ванную. Шторка закрыта. Она моет руки, запускает одну руку за шторку, нащупывает ЕГО и со словами: 'Колокольчики мои - цветики степные!' делает характерное перебирание пальцами. Выходит из ванной, идет на кухню приготовить что - нибудь вкусненькое. На кухне картина маслом: сидит муж, пьет чай...
Минутное молчание, далее диалог:
- Ты что здесь делаешь?
- Чай пью.
- А в душе кто?
- Папа приехал в гости.

Дорогой Дедушка Мороз! Хотелось бы обратиться заранее! Не клади мне подарок под ёлку...Загоняй его сразу в гараж))

Добавлено спустя 24 секунды:
Муж - "Все!!! Теперь заниматься сексом буду только за деньги! На полу - 1 руб., на кровати - 5 руб., на природе - 25!"Жена - "ОК!" (и достает из сумочки 25 руб.) Муж - "Что, на природу?" Жена - "На полу!!! На все!!!"))))

Добавлено спустя 24 секунды:
Налейте мне виски... -Но сейчас 8 утра!!!?????? -Ой, ну бросьте туда хлопьев.

Vedmochka
мягко говоря неловкая ситуация

Кабаева оправдывается перед Хоркиной в ГД: "Глуховат мой Володя стал. Я ж его на 8 марта крем просила в подарок. Боюсь уже для дочки коляску попросить."

Я поменяла гудок в машине на звук выстрела.... Теперь люди на много быстрее перебегают дорогу

Добавлено спустя 42 секунды:
Бывает, встретишь мужичка и думаешь: Боже мой!!!! И куда ты такой нарядный???!!!!!!!!.... Белая рубашка... Трико... Сланцы с носками...)))

Добавлено спустя 1 минуту 54 секунды:
- Эй, слышишь, в чужое счастье не лезь!
- Что?
- Говорю, руки от моей шоколадки убрала!

Sergant
самый лучший анекдот- в подписи

А мне мой говорит: " Чё ты такая худая, иди торт съешь! - А твой это кто? - Ну ... внутренний голос..)

Добавлено спустя 1 минуту 21 секунду:
"Куда поедем отдыхать? –Ну…. судя по деньгам..... н***** мы не устали!)))))))))))"

Добавлено спустя 34 секунды:
(звонок подруге) -Ты своему сыну математику на завтра сделала?
-Ага.....
-Дай списать.))))))))))