Обама: - Чтобы Америка признала результаты референдума, он должен быть проведен по всей территории Украины!
- Ну, раз вы настаиваете... – сказал Путин и загадочно улыбнулся.

Добавлено спустя 42 минуты 33 секунды:
Пришёл мужик к психиатру:
- Доктор, у меня всё плохо: здоровья нет, денег нет, никто меня не любит.
- Ну, батенька, сейчас мы это поправим. Садитесь поудобней, закройте глаза и повторяйте за мной:
- У меня всё хорошо, я здоров, богат и благополучен. Я люблю и любим.
Мужик, не открывая глаз:
- Я рад за вас, доктор. А у меня всё плохо: здоровья нет, денег нет...

Добавлено спустя 1 минуту 8 секунд:
Купили в СЕМЬЮ второй автомобиль Nissan Juke. Нравится ездить на нем и мне, и жене. У меня старенький Фокус. Вчера жена на заднее стекло сделала наклейку: "Спасибо, милый, за машину"..... Я ей этого не прощу!...

Сын:
— Мам, ты что, хочешь похудеть, да?
— Ну, да.
— Зря. Зимой будешь мёрзнуть!


***
Смотрим с сыном (3 года) картинки. Нарисованы лиса и барсук. Показываю на лису:
— Это кто?
— Лиса.
— А рядом кто?
— А это её брат!


***
Машина на улице заглохла. Ариша (4 года 8 месяцев) мне:
— Знаешь, почему она не едет? Тормоза заело!


***
Возвращаемся с сыном (4 года) из детского сада домой. Через все лужи — палки — свалки.
— Сева! Сил моих нет, идём!
— Это потому, что ты девочка, мама. Вот и сил у тебя нет. А вся сила, — она у мальчиков и пап.


***
Сын (4 года):
— Мам, мы дети, а вы люди, да?


***
— Сынок, ты когда перестанешь к нам с папой ночью приходить?
Сын (3 года 4 месяца):
— Мама, мне же страшно. Вот ты же с папой спишь, а у меня никого живого нет!


***
Дочке 4 года. Учим цифры — больше, меньше.
— Лиза, 5 больше 3?
Тишина.
— Ну смотри: у меня 5 конфет, а у тебя 3, у кого больше?
Делает большие глаза:
— Мама, у тебя попа слипнется!!!


***
Дочка (3 года):
— Мам, свари мне кашку-малашку.
— Какую ещё кашку-малашку?
— Ну, такую, с молоком.
— Каши бывают разные: гречневая, рисовая, овсяная, манная, пшеничная.
— О-о-о, ну так вот такую и свари, как ты сказала.


***
Прошу Тимофея (7 лет) покормить кота. На что получаю ответ, с ленцой:
— Да ну-у-у, корми ты. Всё-таки, у тебя в этом деле опыт больше!


***
Дочка (6 лет):
— Мам, ты стареешь?
— Конечно.
— Жалко... Ну, ладно, вот вырасту я большая, рожу себе девочку и назову её Оля. Она вырастет и будет как ты Ольга Павловна!


***
Вчера из сада забрала дочу (4 года 7 месяцев), она жалуется, что ножку подвернула. Домой пришли, я взяла мазь, говорю:
— Ну, давай ногу намажу. Какая у тебя болит? Левая или правая?
— Давай обе, чтоб не ошибиться.


***
Дочь (4 года) пришла и жалуется на брата (2 года 2 месяца):
— Мама!!! Он меня чумазкой замурзюкал!
Стала разбираться — оказалось он её руку фломастером изрисовал.


***
Саша затоптал какую-то букашку на дороге и радостно мне сообщает:
— А я муравья раздавил!
— А тебе не жалко? Ему же больно!
— Да, ничего, зелёнкой помажется.


***
После долгого перерыва сын потопал в сад. С утра ведёт переговоры:
— Кто меня сегодня заберёт?
— Папа или я.
— А если не заберёте?.. Останетесь без сыночка.


***
Андрей (3 года 9 месяцев) рассказывает:
— Вот царь отрубил Змею голову, а потом взял клей и приклеил её.
— И Змей ожил?
— Нет, он умер — клей был ядовитый!


***
Папа: Саша, в вашем возрасте нам все было интересно. Мы делали все своими руками, а вы только и делаете, что за компьютером сидите и даже на улицу не выходите. Мы делали наряды новогодние себе сами, например, паяли что-то. Ты вообще знаешь что каждый пацан в наше время знал и мог сам сделать поджигу, пугач? Ты знаешь что с карбидом делать, например? Да у нас детство было настолько веселым, что мне пальцы несколько раз чуть не оторвало! Да что уж там, вообще хорошо, что я жив остался!
Саша: А когда мама родит братика?
Папа: ??? ... Через два месяца...
Саша: То есть двоих вы не потянете, да?


***
Бабушка не уследила и четырехлетний бандит стащил со стола вазу с конфетами. Ваза вдребезги, половину конфет съел, половину "спрятал". Вечером мама проводит воспитательную беседу.
- Ну а нам с папой конфет совсем не оставил! У тебя совесть есть?
- Нету.... (рёв) Я только конфеты брал, я совесть не брал!


***
Ярик (4,5 года):
— Девочки, чтобы нравиться мальчикам, красят губы. А мальчики для девочек наряжаются в суперменов.


***
Смотрим с мужем телевизор, дочка(1 год 3 месяца) играла, вдруг подбегает к папе и просит:
— Дай денег!
Мы с папой переглянулись, он встал и принёс ей монетки по 1, 2, 5 рублей, дочка их отодвигает со словами:
— Нет, дайте денег!
Папа подает ей бумажную денежку, но дочка начинает плакать и причитать:
— Денег, — берёт его за руку и тащит в прихожую...
Обратно вернулась довольная, с веником в руке!


***
— Мама, тебе нужно съездить во Францию, эта страна — мечта логопеда!


***
Внучка (2,5 года) играет:
— Я приехала!
— Ну, здравствуй, с приездом!
— Я не с приездом, я с Шуриком! (с котом)


***
Алина(6 лет):
— Я устала от всего — школа... танцы. Ни минуты покоя! Вроде могу бросить всё, но совесть не позволяет. Понимаешь?

Кто-нибудь объяснит, зачем в изюм добавляют камни, по цвету и форме идентичные изюму?
**************************************
у моей жены родители - типичная питерская интеллигенция, оба доктора наук, настолько стереотипное семейство, что иногда доходит до смешного. Решили мы с женой устроить себе в кои-то веки отдых в стиле секс, наркотики и рокнролл, оставили малого с ее родителями и укатили в теплые края на недельку. Вернулись и побежали с самолета к малому на утренник в садик, на котором он жаждал, чтобы мы присутствовали. Дети рассказывали стишки. Дети как дети, кто Агнию Барто, кто Чуковского. И вот выходит наш сынуля и гордо, тоненьким голоском начинает: "Бессоница. Гомер. Тугие паруса". Сорвал овации.
**************************************
Комментарий к фильму "Гравитация".
- Я плакал, пока смотрел. Местами даже рыдал. Потому что я физик по образованию.
**************************************
Меня с той–терьером на руках не пустили в метро. Попросили убрать, на мой резонный вопрос, куда я сейчас уберу собаку, ответили «можете убрать в пакет».
**************************************
Стоматологи веселые люди:
- Мужчина, тут у вас будет мост... И тут, думаю, тоже... Эх... Прямо как в Венеции!
**************************************
Эти мамаши на родительских форумах совсем двинутые. Нет, я еще как-то могу попытаться понять все эти уменьшительно-ласкательные в словах типа "кашки", "какашечки", "присыпочки" и "козюлечки" (хотя отвратительно же до жути), но писать про болезнь "это может быть красный плоский лишаёк", это уже полнейший финиш...
**************************************
Антон просил не поздравлять его стихами...
**************************************
Когда держите баллон с краской, не забудьте отвернуть его соплом от себя. Как Аватар вам говорю.
**************************************
Как-то мы с мамой ездили на консультацию к окулисту. Погода стояла слякотная. Иду я и замечаю, что мне к сапогу прилипла жвачка розовая. Я давай ее отдирать второй ногой, отдирала, отдирала, а она только больше становилась и тянулась! Начала мама пытаться отодрать ее, тоже ногами, а жвачка все не поддается! Ну, мама возьми, да и рукой ее потяни! А это оказался мой розовый носок! Сапог порвался, и кусок носка вывалился, мы его и тянули! Эх, не зря к окулисту ехали...
**************************************
Живу на первом этаже, решил сходить в магазин, выхожу в подъезд и слышу сверху, этажа с третьего разговор между мамой и маленьким ребенком. Дите стонет, что устало и ни куда не пойдет, а мама угрожает ему, что сейчас закроет дверь и бросит его в подъезде. Ну и дернуло меня что-то, голову поднял и как гаркнул "страшным" голосом: "Оставь его, я заберу!"
Сверху, понятное дело, визг, быстрый топот и хлопок двери. Я поржал да пошел дальше. Минут через двадцать возвращаюсь с пакетом еды, а возле подъезда менты стоят. Ну я подошел, спросил, что случилось.
- Да вот, - говорят - маньяка ловим...

Весна пришла так стремительно, что в прихожей в один ряд стоят зимние сапоги, весенние сапоги и босоножки.

Внимание, акция!!!
Купи автомобиль "Ока", загляни под капот и выиграй!
Под каждым десятым капотом – двигатель!
В каждом пятом двигателе – масло!
Каждое третье масло – моторное!
Не пропустите!

Ничто так не бодрит с утра, как фраза: "Мы проспали!"


Парень – девушке:
- А что это у тебя на руке?
- Да так… родинка…
- Странная родинка – «ДМБ 98″…

- У твоей дочери новый парень?
- Да, пару месяцев уже встречаются.
- Ну и как он тебе?
- Да не поняла еще ... Какой-то мрачный, неулыбчивый, одежду только черную носит...патологоанатомом работает. И моргает прям странно так: "морг-морг".

.... в 19-м веке студенты учили французский - наваляли Наполеону, дошли до Парижа... в 20-м учили немецкий - наваляли Гитлеру, дошли до Берлина... сейчас все учат английский - зря американцы к нам лезут, ой зря..

Жена укладывая детей спать так рявкнула, что соседи то же расстелили кровати и легли.

Дочка спрашивает:
- Папа, почему на улице только взрослые голуби и ни одного маленького?
И мне вдруг пришла в голову такая мысль: "Они как наши депутаты - растят
детей за границей, а обжираться и срать прилетают сюда"

Добавлено спустя 1 минуту 20 секунд:
СИЖУ НА ДИЕТЕ..СЫН КОРМИТ КОТА ,СЛЫШУ ГОВОРИТ ЕМУ ... ТЫ ЛИБО ЖРИ , ЛИБО ПРЯЧЬ МИСКУ ...НАША МАМКА НА ДИЕТЕ , И НОЧЬЮ Я ЗА НЕЕ НЕ ОТВЕЧАЮ

Добавлено спустя 2 минуты 4 секунды:
Чтобы докaзaть товaроведу мaгaзинa "Сaпожок" , что я сдaю сaпоги, потому что у них слишком широкое голенище, мне пришлось их нaдеть нa голову и зaстегнуть молнию. Тaкже могу зaявить в свое опрaвдaние... что я не зaстегивaла молнию до концa, чтобы... товaровед моглa дышaть...

Зима пришла поздно,ушла рано! Теперь нужно что бы лето пришло рано, а ушло поздно,очень поздно)))

Конкурс песни в медицинском институте
- Песню: - "Лучше нету того свету" представила кафедра патологической анатомии.
- Песню: - "Вон кто-то с горочки спустился" представила кафедра травматологии и ортопедии.
- Песню: - "Тихо сам с собою я веду беседу" представила кафедра психиатрии.
- Песню: - "Я тобой переболею, ненаглядный мой" представила кафедра кожных и венерических заболеваний.
- Песню: - "Мне бы только забежать за поворот" представила кафедра урологии.
- Песню: - "Сладку ягоду рвали вместе, горьку ягоду я одна", представила кафедра акушерства и гинекологии.

Добавлено спустя 13 минут 14 секунд:
Поссорилась с мужем, отправила спать на диван… Думаю, отнесу ему подушку хотя бы…Крадусь...Наклонилась над ним, чтобы тихонько подсунуть, а он просыпается да как заорёт: "ИЗВИНИ… ИЗВИНИ… ТОЛЬКО НЕ ДУШИ!!!"

У мужика сломался кран на кухне,вызвал сантехника.Пока ждал,решил помыться.Тут пришёл сантехник.Стучит в дверь.Мужик,не успевая,одеться подходит к дверям.Сантехник стучит и заглядывает в замочную скважину.Мужское достоинство находится как раз на уровне замочной скважины.Сантехник:-Ну,чё,кудрявый,нос повесил?Папка дома?

Добавлено спустя 1 час 34 минуты 27 секунд:
Существует три вида мужчин "МАЧО" "ЧМО" и "ЧЁ МАМ?"

В маршрутке молодая мама упрашивает дочку:
- Доченька, возьми сисю, уже пора кушать...
- Возьми сисю, а то дяде отдам...
Какой-то мужик напротив:
- Девочка, думай быстрее, а то я уже 3 остановки проехал...

Один парень по вечерам смотрел в бинокль на девушку, живущую напротив.
Утром у него раздается звонок и женский голос спрашивает:
- Ты не видел, куда я вчера колготки положила?

"УРА-А-А !!! КАНИКУЛЫ !!!" - радостно прыгая по комнате …. и… размахивая дневником… кричала МАМА..... ))))))))

Добавлено спустя 56 секунд:

Добавлено спустя 18 секунд:
И только взяв ипотеку Максим понял...какая же это вкусная вещь — сушки.

kis-mar1
ну хоть текущую страницу читайте уж, прежде чем писать! самое верхнее сообщение!!!!

Lakk

В вагоне на верхней полке спит мужчина. На подходе к станции машинист резко затормозил, и бедолага в одно мгновение очутился на полу. Встал, потёр ушибленное место, зевнул и говорит: - Ого! Вот это я упал! Даже поезд остановился!

-Для чего нужна бороздка на таблетке, делящая ее пополам?
-Если человек сильно болен и не может таблетку проглотить, ее вставляют в задницу и закручивают отверткой.

Добавлено спустя 2 минуты 58 секунд:
Малыш спрашивает деда-украинца:
- Диду, почему ты не ездишь на своей машине?
- Не любят нас клятые москали, не дают нам нефти.
- Диду, а почему у нас дома газовая плита не работает?
- Не любят нас клятые москали, не дают нам газа.
- Диду, а почему у нас генофонд сокращается?
- Да я ж говорю, не любят нас клятые москали!

Добавлено спустя 38 секунд:


Добавлено спустя 22 секунды:
Женское КОВАРСТВО в социальных СЕТЯХ: cфоткалась с ПОДРУЖКОЙ.... Себя отфотошопила,... а ПОДРУГУ..... нет..!

Сволочи... в соседнем кабинете апельсин жрут, а у меня на них аллергия. Сижу, слёзы текут. Ну начальник спросил, чё реву...
- Да они там апельсин едят!
Сочувственно посмотрел, после обеда принёс мне два кило апельсинов!!!

В аптеку заглянула женщина, спрашивает:
- Подскажите пожалуйста, а что лучше для мужчины: валидольчик или валерьяночка?
- А диагноз какой?
- Новые сапожки за 1500$ ...))


Он: Да знаю я вас. Вам всего лишь сделали комплимент, а вы уже нафантазировали белое платье, кучу детей, совместную старость и стакан воды.
Она: Да что ты знаешь о женских фантазиях?! Вчера он в разговоре упомянул женское имя, свою старую знакомую. А я уже мысленно их застукала, убила, трупы спрятала, потом все-таки пришла в милицию с повинной, отсидела 10 лет и вышла.

Целую неделю заставляла мужа начать ремонт в туалете!- И что же?- В субботу он повесил на нём объявление: "Туалет закрыт на ремонт" -и ушёл в гараж.

Добавлено спустя 1 минуту 8 секунд:
Алле!! Привет Ленок! - Привет Светик! -... Помнится ты мне говорила, что пиво - это жидкий хлеб, говорила? - Ну говорила... - А говорила, что водка жидкое мясо? - Ну говорила.... - Ну шо, делай бутерброды, я через 10 минут загляну.

Добавлено спустя 45 секунд:
Задача... "У Пети было 5 миллионов, он отдал 4 миллиона Насте".... Вопрос... "На хрена он это сделал???"... А у меня другой вопрос.... "ГДЕ НАЙТИ ТАКОГО ПЕТЮ???

Если какой-нибудь мужик родит мне детей, забив при этом на свое здоровье и внешний вид, будет мне готовить, стирать, содержать дом в чистоте, воспитывать детей, лечить их, учить с ними уроки, ждать когда я приду с гулянок... Я готова сама его обеспечивать..

Добавлено спустя 1 минуту 8 секунд:
Две старушки беседуют у дома: - Слухай,а ты со своим дедом ночью балуешься
- Да ты что,старая,80 лет уже,какой там...
- А мы вот ''балуемси''... Лягем рядышком, раскрутим его и глядим- в чью сторону упадёт,тому завтра и за хлебом идти. ))))