Когда дети без присмотра, то это пол-беды, но когда в школе учителя только для мебели, то чуть хуже...

Начнем по порядку.

Разбирался тут тесть на антресолях и выкопал там книжку года тридцать шестого с названием "занимательная баллистика". Написано для детей. Видимо на порядок умнее были, там доступно описано, что например, при увеличении заряда, скажем в два раза, снаряд пролетит раз в пять дальше за счет пролета в разряженной атмосфере.

Написано поучительно, доступно для детишек. Издание, кажется, "Детгиз". В общем, подарил он это моим девкам - старшей 11 младшей 9, для всестороннего развития.

На работе у меня зазвонил мобильник,и старшая сбивчиво рассказывала о какой-то кошке, которая летала. Ничего не поняв,приезжаю встречать с продленки.

Теперь самое интересное.

Рассказ детей. Начитавшись всего интересного и найдя кусок буксирного троса, вся группа продленного дня заарканила ближайший дубок и подтянула его к забору. Поскольку снарядов не было, на ствол посадили кошку и перерезали трос.

С удивленным "мяу" животное улетело вверх и скрылось за крышей 5-ти этажной школы.

Поспорив на то, что оно на крыше или за школой, вся продленка убежала ее искать на стадионе. Кошка нашлась. Целая и здоровая в кустах акации и боярышника,и сама выбежала навстречу детям (где учителя???).

Кошку снова принесли к дубу, посадили на него, связали остатки троса и стали снова натягивать. Узел выскользнул и зверь полетел (со слов детей) по нижней баллистической траектории, попав в единственное открытое окно здания, это кабинет директора на четвертом этаже.

К тому времени, когда первая листва коснулась планеты, во дворе школы уже стояла тишина и не было ни одного ребенка.

Далее со слов завуча,когда приехавший из РОНО проверяющий, уже пол-часа перелистывающий бумаги, попросил открыть окно, то ему пошли навстречу, после чего работа пошла быстрее и приближалась к концу. В этот момент, когда был задан вопрос про дисциплину учащихся,в открытую фрамугу со скоростью лайнера и душераздирающим МЯУ, сметая цветы, горшки и папки со шкафов, влетела кошка и смачно шмякнулась в противоположную стену кабинета директора.

Далее с моих слов,когда я своих забирал с продленки, то они уже были проинструктированы, что ничего невозможного нет, что кошки умеют летать, что это норма, и что в кабинете директора у нее гнездо. Что она летает каждый день и что они об этом первый раз слышат.

Навстречу шла уборщица, которая на руках несла кошку и которая, увидев нас подошла к нам и предложила взять котеночка домой, произнеся безразличным голосом, что она влетела к директору в кабинет и кто ее хозяин, не знают.

Мои кошку узнали. Стали красные как раки, на что уборщица сказала,вон девчонки как хотят, а вы не разрешаете.

Короче, чтобы не рассекречиваться, со смеху кошку взяли. Пока несли, придумали имя, Пулька.

Дома Пулька сожрала залпом две сосиски, одним вздохом выпила мисочку молока и рухнула спать.

Все. На следующий день пол-района было обклеено объявлениями - типа, найдена кошка, год выпуска, модель, расцветка, технические характеристики, прилагалось фото и телефон.

Хозяева нашлись через день,как потом выяснилось, за пол-часа до первого полета через школу она выпала с СЕМНАДЦАТОГО этажа новой высотки.

Это был КОТ. МУЛЯ. Домашние звали его Мулькой.

А к тестю на выходные я детей в гости отведу. Сейчас куплю книжку "Занимательная сантехника" и приведу.

как не повезло бедному коту

chivchiv
Ага, и мне котусика жалко. Почему дети такие безжалостные?
Я в детстве у пацанов отнимала кота с дракой, со слезами, с соплями. Они его под колонку засунули. На всю жизнь запомнила.

Красиво, но сказочно: так сказать, "в сказке отразились народные чаяния"...

Лозана
спасибо, поржала

Добавлено спустя :
Лозана
спасибо, поржала

Как раз только сегодня котенка размером с ладошку отобрала у 2 девулек лет 5:-) махоньких но таких умноизворотливых что пока допыталась где же они его взяли узнала много путей его появления у них в руках начиная от того что проснулись дома а он от кудото взялся до нашли на мусорке, подвале, бабушка дала, и т.д. пока думала куда его деть дабы они опять его не уволокли, он ус:-)рался бедняга и о:-)с:-)го котеночка они не возжелали уже милостливо разрешив оставить его мне:-)
Вобщем подбросила его к компании кошек:-) надеюсь не пропадет.

- Врут. Они всё врут. Я уже вторую неделю мажу живот «Фейри», а жир так и не исчезает!
- Мажь «Досей». Если не видно разницы, то зачем платить больше?

Лозана
Мож еще и внутрь принять)))

Нашедшему кошелёк с зарплатой. Убедительная просьба - НЕ РЖАТЬ !!!!!!!!!!!!!!

Многие обещают избавление от живота, но кроме гинеколога все врут.

Больше всего глупостей в течение дня совершает человек, который рано встает и поздно ложится.

Ехала в автобусе. Сзади сидела какая-то мамаша с 5-6 летним ребенком. И вот этот 'малыш' постоянно меня тыкал ногой в грязных ботинках по белым брюкам (специально) на что я обратилась к его мамаше с просьбой его унять. Она мне сказала, что ОНИ воспитывают ребенка по системе 'Эйзера', это когда ребенку все разрешают.. тут сзади подошел парень, Вынул изо рта жвачку, налепил прямо на лоб мамаше и сказал: 'Меня тоже по этой системе воспитывали...', - подмигнул мне и вышел на следующей остановке.

взято с интернета:)

и еще оттуда же.

Аж слезы из глаз

svetyctar
Ржала до слез!!! Спасибо

С корзинкой грибов я, как обычно, вышел на шоссе в полутора километрах от своей деревни. И тут же рядом со мной тормознул некий неприметный «кореец». Водила лет 30, явно восточных кровей, заинтриговал меня вопросом: «Где тут шлагбаум?»
Шлагбаумы обычно ставят перед ж/д путями, и я стал прикидывать, где в наших местах может быть поблизости ж.д переезд. Припомнил таких парочку, начал объяснять, как проехать.
Но кавказец меня перебил: «Сколько дотуда км?»
Отвечаю: «Не менее 35 в обоих случаях».
Он недовольно трясет головой: эти варианты не подходят, шлагбаум должен быть где-то поблизости.
Начинаю раскидывать мозгами. Припоминаю придорожную избушку лесника, проезд к которой был огорожен самопальным шлагбаумом. Но она в прошлом году сгорела вместе с этим защитным сооружением. Однако место это совсем рядом, а других вариантов нет, и я даю кавказцу наводку на спаленную избенку.
Пока я прошел с полкилометра, он сгонял туда-обратно, опять тормознул возле меня и опять обратился с тем же вопросом.
«Да зачем тебе этот шлагбаум?!» - уже в сердцах бросил я.
«Мне там встречу назначили», - как-то жалобно поведал он.
Тут мне припомнился один, километрах в семи, коровий загон, закрывающийся на горизонтальную жердь, и я, чтобы от парня отвязаться с более-менее чистой совестью, направил его туда.
А вскоре я был уже и в своей деревне.
… Случай этот почти выветрился из моей памяти, но где-то через полгода я зашел в солидный московский книжный магазин. Там, переходя от полки к полке, я как-то непроизвольно выхватил взглядом небольшой фолиантик «Краткая энциклопедия современной девушки». Стал его пролистывать. Там давалось множество советов, как вести себя девушкам в различных типовых жизненных ситуациях. И наткнулся на такой абзац:
«Бывает, к вам пристает неприятный для вас парень, требует свидания с ним. Тут лучше не отшивать его резко, а согласиться на встречу, место которой должно выглядеть вроде бы вполне конкретно, но на практике окажется слишком неопределенным. Например, предложить: «Хорошо, встретимся у ближайшего шлагбаума».

У меня тоже Ваша ровесница

INBHKBW

Ох уж эти дети

C. Кобах. БУМЕРАНГ

Вот по просеке идет мальчик. Он беззаботен, весело улыбается веснушчатым лицом и, демонстрируя полное отсутствие слуха, напевает какую-то песенку. Глядя на эту детскую беззаботность, невольно вспоминается собственное детство, да и как его не вспомнить, если этот пацан я.
А буквально за два дня до прогулки по просеке я закончил читать книгу про индейцев. О-о-о-о! Какие это были благородные и краснорожие люди! Они скакали на лошадях, стреляли из луков, кидали томагавки и бумеранги. В общем, как могли защищали свою честь и честь девушек своего племени от назойливых посягательств белокожих.
По окончании прочтения, я, еще находясь в мечтательном состоянии, сделал себе лук, но как-то с ним не сложилось. То ли лук не получился, то ли стрелы были кривые, уже не помню. Следующая очередь была за томагавком. Его роль блестяще исполнит туристический топорик, но ровно до того момента, когда матушка узрела свой пододеяльник, в который я самозабвенно метал топор, натянутым на заборе. После этого воинствующая бледнолицая пообещала отважному индейцу неподъемных пилюлей и унесла пододеяльник зашивать.
Оставался бумеранг. Без вариантов. К счастью, в книге хоть и не было чертежей, но описание было настолько подробным, что я не колеблясь приступил к воплощению мечты индейского оружейника. Тем более, как специально, на даче завалялась кривая коряжка как раз нужной формы.
Целый день я фонтанировал древесной стружкой, и наконец к вечеру из-под золотых рук мастерового вышел бумеранг.
Все было сделано точно по описанию, в том числе и лопасти винтом. Единственное, о чем в книге не было сказано, это про его размеры. Но, прикинув детским умом, что индейцы — люди серьезные и мелочами заниматься не будут, выстругал изделие соответственно своему представлению. Возможно, Чингачгук и крутанулся пару раз в своем склепе, но меня уже ничто не смущало. И даже то, что батя, увидев, какую буратину я сваял, нервно икнул, как-то меня не смутило. Ибо я обладал настоящим бумерангом!
Первое испытание было решено провести на поляне.
Пока я пер этот гигантский вентилятор до места пуска, умудрился уронить его на лапу соседской огромной собаченции, которая подбежала ко мне с какими-то явно нехорошими мыслями. Серьезная животная, которой и перечить-то никто не смел, взвизгнула, глянула на меня с ужасом и нырнула обратно под забор. Я еще тогда заподозрил некоторую авантюрность предприятия, но…
…Взявшись обеими руками за край винтообразной деревяшки и ухнув от натуги, я попытался запустить ее в сторону предполагаемого противника. То ли противник был далече, то ли детские пальцы сильно слабы, но бумеранг почему-то не полетел. А даже совсем наоборот — упал вертикально вниз.
Фигня задача. Покрепче ухватившись за непослушную древесину, я сделал два оборота вокруг своей оси и, крякнув, запустил изувеченное дерево вдаль. Странное дело, вроде как бумеранги должны возвращаться, рассуждал я, разыскивай свой шедевр в высокой траве.
Наконец я его нашел, а заодно сделал вывод, что кидать надо сильнее, выше и так далее.
Привычно сделав два оборота вокруг себя, я разжал пальцы и с удовольствием увидел взмывшую ввысь свою каракатицу.
— Фима! Фимочка! Ты где? Где ты, мой маленький!
Навстречу мне по поляне шла какая-то тетка, пристально смотрела в траву и даже изредка ее шевелила носком туфельки.
Тетка была красивая, одета сильно модно и вся такая манерная-манерная. Сейчас таких называют — гламурные. На руках были белые кружевные перчатки, которые она периодически брезгливо отряхивала.
— Фимочка, ну где же ты, мой маленький?
Я еще подумал: ребенка, что ли, потеряла? Так какого фига ты его в траве ищешь? Мальчик-с-пальчик, что ли?
И тут я заметил некоторую настороженность в обстановке. Почему-то замолчали птицы, даже кузнечики и те заткнулись.
Почему все насторожились, я понял довольно быстро. Можно сказать, сразу. Мое нехитрое изделие летело прямо на красивую тетю. А красивая тетя, ничего не видя, все шевелила высокую траву и искала своего Мальчика-с-пальчика.
«А мне ведь писец, — почему-то мелькнула мысль. — Угроблю тетку — будет неприятно».
В том, что ее угроблю, я почему-то ни капли не сомневался. Ибо получить с налету в бубен таким вот дельтапланом — это не то что нежную тетку, тут и самца гориллы запросто можно разума лишить.
Но судьба была благосклонна ко мне. Или к ней. Тут уж совсем непонятно.
Это я так долго рассказываю, ибо заново переживаю сию романтическую историю. На самом деле все заняло совсем мало времени.
— Ну где же ты, противный Фимочка? Покажись…
В этот момент жестокий инструмент — бумеранг, лениво вращая своими чудовищными лопастями, с отвратительным чваком врезался в землю в метрах пяти от красивой тети.
И буквально в ту же секунду, разрезая летнее марево истеричным визгом, из травы взмыл получивший в упс... деревянным пропеллером, как я сейчас понимаю, долгожданный Фима.
Фима оказался совсем не Мальчик-с-пальчик, а скорее песик-с-носик. В летящем и похабно визжащем существе с трудом угадывался представитель достойного племи собачьих. Скорее оно напоминало облезлого старого хомяка, который сослепу сел на ежика.
— Фимочка! — взвизгнула красивая тетя, и ее визг гармонично слился с визгом воспарившего Фимы. А Фима летел и причитал, летел и причитал. Я как-то автоматически отметил, что летит он хоть и гораздо ниже моего бумеранга, но, бесспорно, красивее. Еще подумал, что в следующий раз надо будет к лопастям свисток привязать, чтобы так же летело и свистело.
…Все-таки крайне неудобно гнаться за мальчишкой на каблуках и со свистящей собачкой под мышкой. Фима уже израсходовал весь отпущенный ему создателем визг и теперь, открыв маленькую пасть, просто свистел на одной ноте, зажатый под мышкой и выпучив мне в спину свои два огромных глаза.
Вернувшись через час, я нашел на поляне свой бумеранг. Точнее, то, что раньше называлось бумерангом. Красивая тетя, не догнав меня, вернулась на поляну и долго мстила суровому оружию справедливых индейцев, превратив бумеранг в две потрепанные лопасти от Карлсона-неудачника.

Лозана
Еле дочитала, просто плакала и захлебывалась . Уж не знаю почему, но от описания летящей в тетю коряги я захлебнулась хохотом..

MyTer
Кобах, он такой. Как напишет.