-Она не выговаривала "Р" и поэтому ее жизнь состояла из настоящего, будущего и пошлого.


Чижик по-английски будет SISKIN. Вопрос: как по-английски будет чижик-пыжик?

Пьяный мужик возвращается поздно вечером и в потемках
налетает во дворе на сучок яблони.
Решает отпилить опасный сучок.
Ищет пилу:
- Жена, где пила?
- Да не пила я, это ты сам где-то нализался!
- Не говори ерунды! Где пила?
- Ну, у соседа пила.
- Зачем дала?
- Да не давала я ему!
- Как не дала, если пила у соседа!?
- Ну я же не знала, что он такой болтун

встречаются две подружки...

-ну что,милая, ты как лето провела?

-познакомилась с олигархом...

-да ты что?

ну да, острова, яхты, виллы, омары,кальмары...

-да ты что?

-ну да, еще он подарл мне кольцо с сапфиром, браслет с изумрудом и бриллиантовое колье...

-да ты что?

-ну да, еще шубу купил рысью,прямо до пят...

-да ты что?-

-ну да, а когда вернулись..купил двухуровневую квартиру недалеко от центра,там сейчас ремонт делает...

-да ты что?

-ну что это мы всё про меня, да про меня...а сама то как лето провела?

-а я лето провела в институте благородных девиц...

-интересно как!!! и чему ты там научилась?

-вместо "не трынди" , говорить "да ты что..."

Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой: - ... не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому в секс-шопе купил тебе
робота пенетратора...
Жена: - ... да как ты мог подумать!... да я никогда ни с кем тебе не изменю!... даже с роботом!...
Муж: - ... ну... как знаешь... Если вдруг передумаешь просто крикни - ЛЕЛИК КО МНЕ! и он все сделает...
Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза все время попадается ЛЕЛИК.
Жена думает:
- жалко конечно денег потраченных на ЛЕЛИКА... может попробовать?... чего даром стоит?..
Жена решается: - ... ЛЕЛИК КО МНЕ!!!
ЛЕЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, ее покидают силы, но одна проблема... жена не знает как его выключить. Изнеможенная подползает к
окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор.
Жена: - ... Михалыч!... есть дело на бутылку! Крикни - ЛЕЛИК КО МНЕ!!!...
Михалыч не долго думая: - .... ЛЕЛИК КО МНЕ!!!...
Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты стекла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч
с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами, на заднице порваны штаны.
Муж: - ... Михалыч а что произошло? Где ВСЕ???...
Михалыч:
- ... Тихо!!!... Я не знаю ГДЕ ВСЕ!!!,... НО... ЛЕЛИК ГДЕ ТО РЯДОМ!!!

Женщина идет вечером домой, заходит в темный подъезд, а там на нее бросается мужик:
- Деньги!
Женщина:
- Где?
Мужик:
- Пикнешь, изнасилую!
Женщина:
- Пи, пи, пи,...

Классическая ситуация - муж раньше пришёл с работы.
Заходит в спальню, а там жена лежит в постели.
- Ты чего разлеглась-то?
- Ой, что то с сердцем, так стучит, так стучит. Сходи, пожалуйста, в аптеку, купи чего-нибудь!!!
Ну делать нечего, собирается. Выходит в другую комнату, а там сын.
- Ты чего тут!?
- Да там (кивает на спальню) дядя Вася в шкафу прячется…
Мужик идёт опять в спальню, открывает шкаф, а там сосед Василий.
- ВАСЯ!!! Ёш твою двадцать!!! У меня жена при смерти, а ты с сыном в прятки играешь!..

После 8 Марта встречаются две подруги:
- Ну как вчера отметила?
- Ой, ты знаешь все было супер: мой пригласил меня в шикарный ресторан, пили изумительное вино, потом поехали к нему...час прелюдия, два часа секса...потом еще целый час обо всем разговаривали....
- А мы поехали к нему...5 мин секса и он уснул...(((
На другом конце города встречаются два товарища:
- Ну как вчера?
- Супер!!! Безо всяких заморочек, поехали ко мне, 5 минут секса, сразу же заснул, выспался....настроение супер!!!
- А мы пошли в ресторан...официант КОЗЛИНА принес самое дорогое вино....пришлось взять(((...потом поехали ко мне....час не вставал, два часа не мог кончить...потом еще час не мог уснуть(((

Елена Лаврова
про пилу

Играют две девочки-БЛИЗНЯШКИ в игру, суть которой попасть мячиком в определенную цель. Проиграли. Расстроились. Спорят:
- Что дура косая не могла в цель попасть?
- Заткнись уродина!!!

Реальная история
Гинекология. Врач. Дама с положительным тестом.
Дама:
- Не может быть!- Не может быть! Мы с мужем предохранялись!
Врач (по привычке, умудренный опытом):
- Как? Презервативы, контрацептивы?
Дама:
- Ну, муж надевал презерватив, и у нас происходил половой акт.
Врач:
- И дальше? Презервативы рвались?
Дама (уверенно):
- Да нет.
Врач (очень умудренный опытом):
- А что дальше?
Дама:
- Потом мой муж снимал презерватив, завязывал его...
И что бы вы думали? ....
Не все так просто...
Врач (видимо, наученный многолетним стажем продолжает допрос и задает
гениальный вопрос):
- А дальше?
И дама ВЫДАЕТ:
- Потом мой муж брал молоток....
(Ни фига себе продолженьице... )
- ... и несколько раз сильно бил по нему молотком.
Врач (судя по всему, в полном....):
- ЗАЧЕМ?!!
Дама (невозмутимо, с чувством снисходительного превосходства):
- Ну как зачем? Чтобы убить сперматозоиды!
(Так и представляю сперматозоидов, уворачивающихся от молотка и предсмертные хрипы погибших... )
Врач (от удивления подбирающая челюсть с пола, уже из спортивного интереса):
- А дальше?
Дама (все так же снисходительно):
- ... развязывал презерватив...
(ИМХО, мужику уже только за это памятник поставить надо - попробуйте-ка развязать презерватив на досуге... )
Врач:
- И?!!
Дама (апофеозит):
- И впрыскивал мне сперму обратно.
Врач (стонет):
- ЗАЧЕМ?!!
Дама (с удивленным возмущением от тупости гинеколога, просто обязанного знать прописные истины):
- Потому что сперма очень полезна для женского организма!

маргарэтт

маргарэтт
картина с молотком

Идет девушка через парк. На неё напали хулиганы, избили, забрали телефон, сумочку, изнасиловали и убежали... Она встает, шарит рукой по карманам, достает календарик. Долго, задумчиво смотрит на него... Потом аж светлеет в лице:"Ну правильно, блин ! Луна в Скорпионе!"


Самый продолжительный секс зафиксирован между гражданином Кукуевым и коробкой передач от его автомобиля.

Муж собирается на переговоры и говорит жене:
- Придумай мне убедительные аргументы для снижения арендной платы... То, что она высокая — не аргумент.
Жена:
- Скажи им, что торговать героином в их торговом центре вашей конторе не позволяют моральные принципы, а другие виды деятельности при такой арендной ставке ЭКОНОМИЧЕСКИ НЕЦЕЛЕСООБРАЗНЫ.


- Девушка, это вы сережку в парке потеряли?
- Я!
- Так пойдите к администратору и заберите. А то он сдаст ваше сокровище в вытрезвитель



Два гея договариваются о свидании:
- Ну значит забились, в 8:00 под часами...
- Да. И кто опоздает — тот и девушка.

не совсем анекдот...

Лучшие сайты интернета

debily-online.com - типичный форум на любые темы.
mozgov-mne.by - белорусский фан-сайт Пэрис Хилтон.
vmestomozga.polovoi.org - домашняя страничка юного дрочера.
posmotrite-na-menya-du.ru - хоумпейдж одной из звёзд ЛиРу.

neporimu.ru - правдивый новостной сайт.

ty-govn.uk - сайт Б.А.Березовского, посвященный одному их российских политиков.
moi-sait.gov.no - просто плохой норвежский сайт.

vortu.gri.by - реклама средств по уходу за полостью рта.

Американский форум. Задаёшь вопрос - потом тебе отвечают.
Израильский форум. Задаёшь вопрос - потом тебе задают вопрос.
Русский форум. Задаёшь вопрос - потом тебе долго расказывают, какой ты чудак(редактировано).

- Привет! Что делаешь?
- Пред! Да вот накопал перевод албанского на старославянский...
- И что?!
- Теперь бьюсь челом о сруб светлицы возхохотамше под лавкою!

- Русское национальное извращение, о нем еще Пушкин писал. Инцесто-некро-дендро-гомо-геронтофилия.
- Чего-чего?
- В переводе - любовь к отеческим гробам.

Женщина - как инспектор ГИБДД: что это было? наговорит, деньги отберёт, настроение испортит, а ты ещё и виноват.

Женщина - как Фёдор Конюхов, хрен знает где её носит и кто её спонсирует.

Женщина - как посольство, может и не разрешить с друзьями в Тайланд ехать.

Женщина - как шахматы, чуть не в ту сторону шаг, сразу мат.

Женщина - как маршрутка, пока не крикнешь - не остановится.

Женщина - как театр, сегодня комедия, завтра трагедия, а послезавтра гастроли в другом городе.

Женщина - как любимый свитер, ты его конечно очень любишь, но на фига он тебе в Турции нужен?

Женщина - как чай, кто-то любит покрепче, кто не очень, а кто-то с другом один пакетик на двоих заваривает.

Женщина - как футболист, лежит стонет а ты думаешь: симулирует или нет?

Женщина - как преподаватель на экзамене, вроде готовился всё правильно рассказал, а она тебя хоп и на какой-то мелочи подловила.

Утро. Завтрак. За столом мужчина и женщина.
Он: сделай мне бутерброд с маслом и икрой.
Она аккуратно намазывает все на хлеб. Он съедает.
Он (через пару минут): сделай еще?
Она: Не буду. Это была демонстрационная версия заботливой женщины. Лицензионную версию ты сможешь приобрести только после регистрации брака.

Бывает зайдешь на кухню воды попить, а когда очнешься, уже второй бутерброд доедаешь...

- Я перемерила все, во что влезала моя задница!
- Ну и как?
- Туфли супер!

Узнав об измене жены, реакция большинства мужчин: собрать чемоданы и уйти к своей любовнице.

Уральский машиностроительный завод. Здесь начато производство мужей нового поколения, отличающихся особой надёжностью. Так, например, если такой муж вынесет мусор или помоет посуду, у него ничего не отвалится.

Я раньше думал, что хроническая усталость у меня является следствием загрязнения окружающей среды, недостатка витаминов, высокого уровня холестерина в крови, шума, издаваемого соседями, необходимостью рано вставать на работу по утрам - короче, всего того, что заставляет нас задать самим себе вопрос, стоит ли вообще жизнь того, чтобы ее прожить.
Но оказалось, что основная причина кроется в другом. Население России составляет 145 млн. человек, из них 48 млн. пенсионеров, 60 млн. студентов и школьников, 9 183 000 безработных, 1 296 000 цыган. Из оставшихся 26 521 000 человек 13 450 составляют депутаты и госслужащие, 5 млн. - военные, 3 977 368 - нелегальные эмигранты. 2 266 084 человека в настоящее время госпитализированы, 1 827 546 - пребывают в местах не столь отдаленных. Так что работать остается только двоим - тебе и мне.
И вот ты сейчас сидишь сиднем перед своим компьютером и читаешь эти дурацкие анекдоты, в то время как я за тебя работаю!!!

Lana_Lana