Прочитала все!!!!! Ржу немогу
разбудила мужа, но остановиться не могу, ,сил нет
Блин, уснуть бы

- Привет!

- Привет!

- Че делаешь?

- Пресс качаю.

- А че это?

- Полезно для здоровья и для фигуры.

- Дай ссылку, я тоже скачаю.

МНОГОВЕКТОРНАЯ ЖИЗНЕННАЯ ПОЛИТИКА

Сейчас я живу в Минске – сдаю последние экзамены, которые и решат мою
судьбу на ближайшие 5 лет.

Так вот, ситуация: сегодня возле метро едут две блондинки на АБСОЛЮТНО
одинаковых автомобилях-джипах. Одна говорит по телефону и подрезает
другую светлоголовую особу. Та ехала да не успелаха затормозить. В
общем, ДТП у них произошло.

Выходит из авто обе – ОЧЕНЬ красивые. Та, которая говорила по телефону,
и по сути являлась виновником ДТП, говорит в трубку:

- Дорогой, тут мы поцеловались с блондинкой (!)
- …
- Вот так поцеловались. Машинами. У нее такая же как у меня.
- …
- Ты не кричи на меня, Зайчик, приезжай сюда на Фрунзенскую, все сам
увидишь…
- …
- А, аккумулятор садится? Хорошо, приезжай – я жду.

В это время к той говорящей подходит другая девушка, не особо
обремененная интеллектом, и говорит:

- Ты меня своим парнем не пугай! У меня тоже не промах. Сейчас и мой
приедет!

С этим словами она демонстративно достает из сумочки точно такой же
телефон и тщетно пытается дозвониться до своего благоверного. Тот, судя
по всему, трубку не берет. Две девушки начинают теперь разговаривать
между собой:

- Сейчас мой приедет – разберемся.
- Ну да… Я вот дозвонюсь до своего и будем разбираться!

И в таком духе минут пять.

Подъезжает ОГРОМНЫЙ джипяра, из него выходит мачо не мачо, но ЧМО так
точно. Завидев его, обе блондинки начинают лепетать ОДНОВРЕМЕННО:

- Николаша! Посмотри на неё, эту *censored*
- Коля! А ты как здесь? Я тебе звоню уже 5 минут – ты трубку не берешь!

Потом они смотрят друг на друга, на Колю, на автомобили, на мобильники,
которые в руках держат…
В общем, Коля этот вел многовекторную жизненную политику. ВЁЛ – да
судьба подвела.

Очень жаль, что у меня сел у самого аккумулятор на телефоне. Очень жаль.
А так как шел один – никакого шанса запечатлеть сию картину не было. Уж
простите меня, читатели.

знакомая рассказала :

Есть у меня одна подруга, выглядит как типичная блондинка - шпильки 10
см, губки бантиком, ноги от ушей и тд. Как-то "получила" она права,
естессно потратилась на это дело и сразу ей захотелось машинку. Денег
было немного и потому купила она себе что-то типа "Таврия" х. з какого
года. Все бы ничего, просто иногда машинка кипела, в пробках особенно.
Но она мужественно с этим справлялась, подливая водички в нужное
отверстие... Как-то на день рождения, не зная чтобы такого попросить у
своих родителей, она попросила сделать ей следующий подарок:
"А покрасьте-ка мне мою машинку в розовый цвет!"
Сказанно - сделано. Она стала обладательницей розовой Таврии.)) И вот
как-то на выходных решила она с подругами зарулить на пикничок, на
дачу, а перед тем как забрать подруг, позвонила им и предупредила -
"возьмите с собой водички, вдруг закипим на дороге".
Подруги в это время уже начинали праздновать выходные, а потому из тары
у них было только бутылка мартини и сок. Быстро добив содержимое и
наполнив их водой, они тронулись в путь.
Естессно в пробке на Пулковском шоссе, на выезде из города их машинка
закипела...
А теперь представьте какую картину увидели проезжавшие в пробке мимо
мужики...
Три блондинки на каблучках и при параде, две из которых совсем не
трезвые, стоят пошатываясь у закипевшей РОЗОВОЙ Таврии и ЗАЛИВАЮТ В НЕЕ
СОК С МАРТИНИ ОДНОВРЕМЕННО... Гогот довольных мужиков был слышен даже
сквозь закрытые окна проезжавших мимо машин...
и видать эта картина так много умов поразила, что еще неделю она ловила
на себе ухмыляющиеся взгляды и тычки пальцами "вон вон смори бландинк
поехала" ))))

JinnA
Прочитала эту историю на работе хохотала под столом, чтобы подчиненные не видели . Решила дома мужу прочитать.
Со словами, обращаясь к мужу: "Хочешь посмеяться?" иду включать комп. Включаю, не включается. Включаю, не включается. В общем ....комп полетел. Муж мне: "В каком месте смеяться?!"
Сегодня с утра звонит и говорит во сколько нам обойдется ремонт......
Сижу перечитываю эту историю, чтобы не плакать ....

Список абитуриентов, рекомендованных к зачислению по результатам сдачи
вступительных испытаний в Санкт-Петербургский университет МВД России в
2009м году:

http://www.univermvd.ru/enter/spek.htm

1. Алекперов Парвин Юсиф оглы
2. Аллахвердиев Сахлиялы Адалят оглы
3. Амирасланов Гюндуз Этибар оглы
4. Бабаев Намиг Алман оглы
5. Байрамлы Бабек Гошгар
6. Валиев Орхан Мехди оглы
7. Гасанов Эхтирам Хосров оглы
8. Джумабаева Наргис Абдусамиевна
9. Зеленкевич Андрей Александрович
10. Исмаилов Бакихан Эльдар оглы
11. Исмаилов Исрафил Рафик оглы
12. Курчин Иоанн
13. Мамедов Сеймур Мамедгулу оглы
14. Мамедрзаев Ильгар Фахрад оглы
15. Махмудов Ахмед Эльшад оглы
16. Мусаев Ровшан Захид оглы
17. Нуриллозода Мухибулло
18. Сулейманов Вусал Ширин оглы
19. Шарифов Роял Видади оглы

Я так понимаю, #12 и #9 по блату...

СуперРжачнаяИстория

Отвал башки

а я мужу с компа никогда не читаю Я сразу распечатываю и иду к нему на диванчик и декламирую выразительно.Он доволен

Наблюдал сегодня забавную картинку: большой пёс, которого вела на
поводке женщина, прямо на ходу, по всей видимости совершенно
инстинктивно, но очень сноровисто, выхватил из опущенной вниз руки
идущего навстречу мужичка недоеденный пирожок с мясом. Хозяйка тут же
начала кричать собачаре что-то типа: "Фу! Как тебе не стыдно!" и т. д. и
т. п.
Было совершенно очевидно, что и сам пёс не совсем понимал, как такой
казус мог с ним случится. Он стоял, опустив голову и свесив уши, с такой
уморительно недоумевающе-виноватой мордой, как будто хотел сказать:
"Ёлки-моталки! И как же это меня угораздило!?" Потом всё же сообразил,
как исправить положение: подошёл к мужику и аккуратно положил пирожок к
его ногам, после чего вопросительно оглянулся на хозяйку - мол, теперь,
надеюсь, снова всё нормально?

UMKA

Одна барышня мнительная, в каждом незнакомом мужчине видит
потенциального маньяка, даже после прогулки с собачкой старается зайти в
подъезд так, чтобы ехать в лифте в одиночестве.
И вот на днях, после вечерней прогулки со своей мелкой собачонкой
заходит она в лифт, нажимает уж было кнопку своего верхнего этажа - и
тут тайфуном заскакивает в лифт амбал лет тридцати... Она всеми фибрами
души чувствует его недобрые флюиды и просто уже уверена в его грязных
намерениях, что и подтверждается его вопросом:
- Девочка?
Подруга сглотнула комок в горле и прошептала, едва не обмочившись:
- Нет...
И тут на лице амбала отразилось искреннее недоумение - он вопросительно
смотрит на подружкину собачку и спрашивает:
- А зачем бантик?
Подруга тоже опускает взгляд и утыкается в шавкин алый бантик...

Валяюсь под столом

Шеф рассказал в минувшую пятницу.
... Юные и зрелые годы он подарил Советской Армии, а потому отпуск
проводил в военных санаториях то в Крыму, то на Кавказских миинеральных
водах. Поскольку в чинах он был скромных, отпуск давали то в апреле, то
в сентябре-октябре, а потому в зависимости от погоды ехал либо на море,
либо в горы.
Так вот, в октябре 198... года поехал он в Пятигорск, где и поселился в
полуэлитном санатории ВВС. По молодости шеф был мужчина хоть куда -
спортсмен и морж (с его слов), а потому каждое утро начинал с зарядочки
и купания. В санатории как раз был небольшой открытый бассейн, в котором
шеф и получал заряд бодрости.
Ну вот, пробежался он, размялся, и бултыхается в воде температурой ниже
комнатной. А тут мимо идёт интересная дама лет сорока, одетая в длинное
пальто. Видит безмятежно плещущегося Саныча и с изумлением спрашивает:
- И как это только вам не холодно?
А шеф, пришедший от ледяной водички в игривое настроение, отвечает:
- Да ну что вы! Здесь же бассейн с подогревом. А вы разве не знали?
Водичка - просто сказка!
Дама с улыбкой машет рукой, уходит, и возвращается уже в халате, с
купальной шапочкой на голове. Грациозно скидывает халат, демонстрируя
стройную, весьма привлекательную фигуру и эротично изогнувшись ныряет в
бассейн...
Ужасный визг вынырнувшей дамы слышали, наверное, все Кавказские
минеральные воды. Шеф с трудом выудил погибавшую из бассейна, после чего
её тут же увезли в реанимацию...
К тому же, оказалась она женой замначальника политуправления Главкомата
ВВС, а потому шеф так и уволился в скромных чинах ))) Эх, а какую
романтическую историю можно было замутить...
Если б бассейн был с подогревом )))

ржом всей семьей

Знакомый клянется, что правда…
Странный и непонятный юмор у сотрудников органов, а, вернее, у их
начальников…
Светила моему знакомому очень нехорошая командировка, на месяц, по
обмену, короче, далеко и надолго. Ехать не было никакого желания,
естессно. А у ментов строго, не отмазался вовремя – запихнут к черту на
кулички. Вот и пошел знакомый на поклон к начальнику. Говорит, всю ночь
поводы выдумывал. Однако, представ пред царскими очами, все поводы
куда-то улетучились, наверное, мозгового штурма не выдержали. И посему,
знакомый не нашел ничего лучшего, как ляпнуть: «Ехать в командировку не
могу, особенно, на такой долгий срок. Жена за это время точно налево
сбегает, она у меня ненормальная, 1 день без секса – трахает все, что
шевелится». Ляпнул, и сам припух. Начальник поржал от души, потом тыкву
почесал (видать, у самого такая же дома) и изрек: «Ну, че делать-то,
замену пришлю, иди себе». Окрыленный таким быстрым успехом и
несостоявшейся командировкой знакомый выпархивает из кабинета
начальства. А ехать знакомому предстояло той же ночью, под утро,
практически.
Утром является он на работу, прям с порога получает пенделей за то, что
не уехал в командировку, через 2 минуты звонит на мобильный жена и
визжит: «Тут приперся какой-то лейтенантик с бумагой, подписанной твоим
начальником, и говорит, что пришел тебя заменять!!!»
Знакомый долго убивался: «Почему мне эта фраза сразу странной не
показалась???»

UMKA