Вы думаете,управлять мужчиной легче,чем автомобилем? Тут права на халяву не купишь.
На мужчине надо по всем правилам ездить,сцепление чувствовать.
Руля у него нет, тормоза слабые,а передок то и дело заносит налево! Особенно, когда полный бак залит)))

Мужчины!!!....ВНИМАНИЕ!!!'.....Свидетельство о браке' - это не документ о тюремном заключении........Это ваш абонемент на трёхразовое питание.....и безлимитный секс.......!!!

Добавлено спустя 3 минуты 58 секунд:
Единственное отличие японских автомобилей от европейских в том,что муж зудит слева от руля, а не справа.

Добавлено спустя 25 секунд:
Прочитала недавно, что для похудения полезен уголь… сижу и думаю — пить или разгружать??

йЕс!!!

Если мужчина не обеспечивает женщине рог изобилия, она может обеспечить ему изобилие рогов!

Добавлено спустя 1 минуту 55 секунд:
- Алло! Девушка! Соедините меня с женой.
- Какой номер?
- Вы, что, думаете я султан, и жены у меня пронумерованы?!

Добавлено спустя 3 минуты 50 секунд:
Женa вернулaсь с южного курортa. Ее встретил зaботливый муж, нaкормил, уклaдывaет спaть. Смотрит, a у нее
вся спинa в синякaх дa шишкaх.
- Милaя, тебе нaдо зaвтрa же покaзaться врaчу!
Нa следующий день онa сходилa к врaчу. Муж спрaшивaет:
- Ну что скaзaл доктор?
- Говорит, что нa нервной почве.
Муж весь испереживaлся, пошел сaм к тому же врaчу.
- Кaк тaкие ссaдины могли появиться нa нервной почве?
Врaч отвечaет:
- Мaло того, что онa тебе изменяет, тaк еще и глухaя. Я скaзaл не нa "нервной", a нa "неровной" почве.

Добавлено спустя 1 минуту 22 секунды:
:- Если тебя сошлют в Сибирь, я конечно поеду вместе с тобой, но шубу
надо бы купить заранее.

Добавлено спустя 33 секунды:
Не нужно меня обижать! Я девушка ранимая, чуть что - сразу в слезы.
А потом с заплаканными глазами так сложно разобрать кому попадешь лопатой по голове...

Добавлено спустя 1 минуту 30 секунд:
Алексей читал Пушкина, Марья танцевала мазурку, Анатолий подыгрывал на фортепиано, а всё потому, что Андрей не успел в магазин до 22: 00.

- Девушка, можно с Вами познакомиться? Вы такая секси.
- Конечно. А какая у Вас зарплата? Если такая, как у моего мужа - козла, то Вы - в пролете.
- Ленка, ну ты мне скажи, как можно играть с тобой в ролевую игру "Незнакомец и Незнакомка"!

Удалила номер, чтобы не наговорить гадостей... Теперь нервничаю от того, что он не знает...какая он Скотина!


Жена говорит мужу в постели с утра :- Дорогой, а ведь завтра 20 лет, как мы с тобой женаты! Не заколоть ли нам по такому случаю кабанчика? Муж, чуть не подавившись кофе :- А кабанчик-то чем виноват?

здорово!

Пaпa с мaленьким сыном отдыхaют нa юге. Сын случaйно зaстaет пaпу с соседкой,
зaнимaющихся любовью:
- Пaп, a что ты с тетей делaешь?
- Это я ее нaкaчивaю кaк мaтрaс, чтобы онa нa море не утонулa.
- Фигня все это. Мaму в прошлый рaз один дядя из соседнего номерa и спереди нaкaчивaл, и
сзaди нaкaчивaл, потом онa ему 3 рaзa нaсос продувaлa, все рaвно чуть не утонулa.

Маркетинг. Женский курс.

1. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь: 'Со мной классно в постели'. Это прямой маркетинг.

2. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Один из твоих друзей подходит к нему и говорит: 'С ней классно в постели'. Это реклама.

3. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и просишь номер телефона. На следующий день ты звонишь ему и говоришь: 'Со мной классно в постели'. Это телефонный маркетинг.

4. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты поднимаешься и поправляешь платье, подходишь к нему и наливаешь ему напиток. Ты говоришь: 'Позвольте' и подходишь к нему ближе, чтобы поправить ему галстук, и одновременно касаешься грудью его руки, а затем говоришь: 'Кстати, со мной классно в постели'. Это пиар.

5. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Он подходит к тебе и говорит: 'Я слышал, с тобой классно в постели'. Это узнаваемый брэнд.

6. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты уговариваешь его пойти с твоей подругой. Это торговое представительство.

7. Твоя подруга не удовлетворяет его, поэтому он звонит тебе. Это техническая поддержка.

8. Ты на пути на вечеринку и вдруг тебе в голову приходит мысль, что в тех домах, мимо которых лежит твой путь, может быть много симпатичных мужчин. Ты залезаешь на крышу одного из домов, расположенных ближе к центру и кричишь во все горло: 'Со мной классно в постели!' - это спам.

9. На вечеринке ты видишь несколько симпатичных парней. Ты всем им пишешь записки о том, как с тобой будет классно в постели. Это директ-мейл.

10.Ты приходишь на вечеринку, видишь обалденного парня, подходишь к нему и говоришь 'пойдем наверх, я очень хороша в постели'. А он говорит 'я не могу, потому что люблю мальчиков' - это неверный выбор целевой группы.

11. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Путем хитрых махинаций ты устраиваешь грязную склоку между присутствующими девушками, а сама остаешься в стороне. Когда все передерутся, ты говоришь 'пойдем отсюда! кстати, со мной классно в постели!' - это черный пиар.

12. Ты приходишь на вечеринку и говоришь 'Со мной круто в постели, но за мое тело хочу шоколад и шампанское'. Это бартер.

13. Ты приходишь на вечеринку, а там куча красивых девиц. Ты приспускаешь бретельку и говоришь: 'Со мной круто в постели и шоколада с шампанским не надо' - это демпинг.

14. На вечеринке ты не пользуешься успехом. Ты бежишь в центр пластической хирургии и делаешь себя похожей на Мерелин Монро. Это плагиат.

15. На вечеринке ты сразу громко заявляешь - 'Кто интересуется какова я в постели - за мной!' и уводишь их на другую вечеринку. Это позиционирование...

16. На вечеринку ты вообще не пошла, но говорят там только о том, как ты хороша в постели. Это раскрученная торговая марка.

17. Вечеринка проходит у тебя дома и приглашены только парни с которыми ты переспала. Это конференция разработчиков.

18. Ты пришла на вечеринку с подругами, и вы вместе видите симпатичного парня. Каждая из вас рассказывает как круто с ней в постели и что она за это хочет получить. Это тендер.

19. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь много симпатичных парней. Ты говоришь, что с тобой очень классно в постели и переспать с тобой сможет тот, кто предложит больше шампанского и шоколада. Это аукцион.

20. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что тебя зовут Светка. Все знают как хорошо в постели со Светкой. При этом Светка знает, что ты выдала себя за нее. За это Светка получает шоколадку. Это франчайзинг.

21. Ты приходишь на вечеринку с подругой. На вечеринке все знают, что с тобой хорошо в постели, ты им рекомендуешь подругу и говоришь, что ты ее всему научила и она знает все то, что знаешь ты. Утром Вы делите шампанское и шоколадки между собой. Это передача технологии и научно-техническая кооперация.

Разговор мужчин:
— Не знаю, что подарить своей жене на 8 марта…
— А когда у нее 8 марта?

Добавлено спустя 15 секунд:
Женский гардероб : Одеть нечего - повесить некуда .

Добавлено спустя 27 секунд:
Девчонки, а может, мне грудь силиконовую сделать?
— А лучше две!

Добавлено спустя 1 минуту 8 секунд:
- Зaписaл свою жену нa кaрaте. - Ну и? - Нaучился пылесосить, готовить, a от стирки просто тaщусь!

Добавлено спустя 1 минуту 42 секунды:
- Изя, и кто придумал праздновать это 8 Марта?!
- Я знаю... Такие себе Клара Цеткин и Роза Люксембург...
- И зачем им это было нужно?
- Я так себе думаю, что они торговали цветами...

Добавлено спустя 38 секунд:
Между молодыми возникли мелкие разногласия.
Она дала согласие на белое платье, но по-прежнему настаивала на бежевой шляпке.
Он по-прежнему не хотел на ней жениться...

Добавлено спустя 1 минуту 6 секунд:
Филипп Киркоров выпустил новый аромат. Остальные пассажиры лифта сделали вид, что не заметили этого.

Добавлено спустя 43 секунды:
На 8 марта. Стоит мужик у цветочного киоска и бормочет себе под нос:- Хочу ли я?... Могу ли я?... Говно ли я?... А! Вспомнил!... Магнолия!

Добавлено спустя 27 секунд:
Групповуха недаром пишется с двумя П и одним Х...

Добавлено спустя 19 секунд:
Купил коту кошачью обувь. Не удержался, с огромным удовольствием нассал туда прямо в магазине.

айда все на карате

Зять говорит тёще: Тёщенька,а сгоняй-ка мне за сигаретами! Даю тыщу,сдача твоя.Тёща побежала.Снова зять зовёт: Тёщенька,а сгоняй-ка мне за пивом! Пять тыщ даю,сдача––тебе.Тёща––бегом в магазин. Раздаётся телефонный звонок,жена говорит: Милый,ты маме пенсию отдал? Муж: Отдаю потихоньку

Добавлено спустя 1 минуту 3 секунды:
Сержант собирает солдат и говорит:
Кто поедет на картошку?:-)
Два человека выходят вперёд. Сержант почесав затылок:
Хорошо, а остальные пешком пойдут.

Добавлено спустя 40 секунд:
Мужик в сарае варит самогон,пошел за водой в дом,вернулся,а в сарае милиция: -Самогон гоним?.....Пиши объяснительную! -А что писать?-Пиши как есть. Написал.Те читают: "Смотрю дымок идет из сарая.Думаю пожар. Беру два ведра с водой и иду тушить. Прихожу, а там два мента самогон варят."!

Добавлено спустя 21 секунду:
- женщина, вы так прекрасно смотритесь в этом вечернем туалете!
- Мужик, ты что охренел?! закрой дверь!

Она: - Ну пусти под одеяло. Холодно.
Он: - В трусах не пущу, тут дрескод.


Говорят, плачущего 4-го марта на Манежной площади Путина сыграл Безруков


Идет монашка по лесу. Вдруг на нее напали трое мужиков и изнасиловали.
Монашка встала и креститься:
- Слава Богу! Вдосталь и без греха...


- Ты куда???
- Я в туалет...
- По - большому или по - маленькому?
- По-среднему...
- Это как???
- А это - дизентерия...

Если вы постоянно слышите чье-то дыхание, стоны и чувствуете на себе чей-то взгляд, тогда уступите бабушке место.

Добавлено спустя 2 минуты 14 секунд:
Муж приходит пьяный ночью.Жена орет тычет пальцем на часы.
Муж:
-Какого ты мне на часы тычешь? Моя матушка бате календарем перед лицом махала!

Добавлено спустя 1 минуту 45 секунд:
Сегодня: пьяные бабы, перепачканные шоколадом, гуляют по улице, бьют флаконы духов об головы и пристают с вопросом - "А ты рожал, следите за речью!?"

Добавлено спустя 2 минуты 36 секунд:
Разговаривают подруги:
- Девочки, я вчера такую позу узнала, "Родео" называется!
- Это как?
- Кладешь мужика на спину, садишься на него сверху, говоришь ему, что у тебя сифилис... ой, бабоньки,... главное удержаться!

Добавлено спустя 2 минуты 20 секунд:
Мужик прибивает на забор табличку: "Осторожно: злая собака".
- Пса завел? - интересуется сосед.
- Нет, у жены депрессия!

Весь день искал дома сосиски, но так и не нашел. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте

Добавлено спустя 41 секунду:
Я тебе покажу горячую женщину, бормотала она, ......насыпая перец в презерватив!

Добавлено спустя 54 секунды:
ГЛАВНЫЙ ОРГАН У ЧЕЛОВЕКА, НАВЕРНОЕ, ВСЁ ТАКИ -ЗАДНИЦА. ВО ВСЁМ ПРИНИМАЕТ УЧАСТИЕ - В ЛЕЧЕНИИ, УЧЕНИИ, ВОСПИТАНИИ, ПРИНЯТИИ РЕШЕНИЙ И ПОИСКЕ ПРИКЛЮЧЕНИЙ.

Добавлено спустя 55 секунд:
Надпись у входа в ночной клуб:
"8 марта - девушки бесплатно".

- Где можно получить права на вождение танка и бронетранспортера?
- Господи, да катайтесь так! Кто вас остановит?


8 марта в стиле Дня ВДВ : "Пьяные бабы, перепачканные шоколадом, гуляют по улице, бьют флаконы духов об головы и пристают к прохожим мужикам с вопросом - "а ты рожал, следите за речью!?""

Добавлено спустя 52 секунды:
Охиренная вещь домофон! Пока муж по лестнице поднимается жена успевает выключить комп и телевизор, повязать передник, положить трубку ...и стоит такая, бедная посуду моет....