Однажды мой младший брат наблюдал, как папа собирается на рыбалку, а мама - в гости. Папа подкинул в коробку с червями немного марганцовки, и они стали красными. Объяснил он брату это так:
- Это для того, чтобы рыбы их лучше видели.
Мама накрасила губы красной помадой. После этого брат удивленно спросил:
- Мама, зачем ты красишься? Ведь ты же не червяк...

В спешке собирались на детские занятия. Вышли с дочкой (5 лет) из дома, прошли часть пути и меня накрывает «синдром включенного утюга». Последующий диалог:
— Я газ выключила?
— Не знаю. А что будет, если нет?
— Пожар будет.
— Наш дом сгорит и негде жить будет?! (полная готовность зареветь)
— Ага. Побежали обратно, проверим?
Бежим, торопимся.
— Мама, а почему мы бежим?
— Опаздываем! На занятия потом успеть надо!
— Эх, мама! Вот ты бежишь, потому что на танцы меня отвести опаздываешь, а я бегу, потому что наш дом сгореть может! (с)

SaFFari

SaFFari

Арина учится читать по букварю.
Сегодня читает рассказ:
Ма-ша на-ли-ла ко-ту мо-ло-ка.
Но кот сыт.
Мам, а почему кот ссыт?!

Знакомый рассказал историю. Ребенок подрос и они решили на базу поехать. но пока маленький, покататься на санках .И ему это рассказали:" Мы будем кататься на санках". У ребенка глаза по пять копеек :" Мы будем кататься на ССАНКАХ?"

Сева (3 года):
— У Севы глаза зелёные — папа сделал!


Сева (3 года):
— Это левая ножка — налево ходить...


Настя (8 лет) смотрела мультик «Алёша Попович и Тугарин змей». Там есть момент, где герои стоят перед камнем и читают что-то типа: «Налево пойдёшь — богатым станешь, направо пойдёшь — женатым будешь». Тут Настя и выдаёт:
— Я чего-то не поняла, это они между казино и ЗАГСом мечутся?


Бегаем наперегонки: я, сын и дочка. Доча командует:
— На старт, сцепление, газ!



Лизе 2 года 8 месяцев. На улице зимой увидела, как изо рта у неё идёт пар и говорит испуганно:
— Я не курю!



Наша Масяня (5,5 лет) сегодня утром выдала:
— Я у вас — бриллиантик, папа у нас — изумрудик, мама — рубинчик, а ты, бабушка — СКЛЕРОЗИК!


Соня (7 лет), будучи застуканной врасплох, ничуть не смутившись:
— А я ногти не грызу. Я изображаю пальцееда.


Артём (4 года) очень плохо кушает. Как-то на кухне собрались все домочадцы и пичкают его. Дедушка говорит:
— Ну вот, внучек, не переживай... Я тоже в детстве плохо кушал... Мама меня за это и ругала и дубасила.
На что внучек ответил:
— То-то, я смотрю, у тебя зубы вставные!


Мы с детьми решили поставить лук в стаканы с водой. Через неделю младший подбегает с круглыми глазами и кричит:
— Мама, у лука кишки полезли!!!


Саша (2 года) играет утюгом:
— Мама, а я гадю... (гладю)
Поправляю:
— Не «гладю», а «глажу».
— Мама, а я гажу...



Уснули на диване вместе с Толей, старшим братом. Толе – 15 лет, Саше – 3 года. Толя захрапел, Саша проснулся, спрашивает:
— Кто это здесь так муркал?

а моя говорит тусюка -трусики ,и почему то на попу говорит -тяпа

А мой продвинутый сынуля изучает алфавит. Ну, изучает и изучает. Но нет — у него ещё и присутствует ассоциативное мышление. Немного подумав и сопоставив нашу семью с началом алфавита, выдаёт:
— Вот папа у нас — большое «А».
«В принципе, возможно» — думаю я. Сын продолжает:
— Ты, мамочка, — большая «Б».
У меня уже и дыханье замерло, а что дальше?
— Сестрёнка у меня — средняя «В», а я — маленькое «Г»...
Да, сынок — в точку!


Филиппу 4 года 8 месяца. В магазине купили сухарики. Он просит ещё сырок. Я говорю:
— Покупаем что-нибудь одно.
— Но я хочу два ингредиента.


Недавно мой сын (5,5 лет) задал вопрос:
— Мама, а какой коэффициент износостойкости стекла?
У нас в семье все технари ответить никто не смог.



Едем с сыном (5 лет) в маршрутке. Вдруг Олег говорит:
— Мама, наша маршрутка едет со скоростью облаков.
— Почему ты так думаешь?
— Потому что, когда мы стояли на остановке, облака двигались, а сейчас нам кажется, что они стоят на месте. Значит, мы едем со скоростью облаков.
Я в шоке! Мой пятилетний сын выдал теорию относительности Эйнштейна.



Утром на кухне:
— Дима! Что ты будешь на завтрак? Кашу или бутерброд?
— Вообще-то я шашлыки люблю... горячие.


Ева (4 года):
— Мама, а у прабабушки в животике бабушка была?
— Да.
— А у бабушки ты?
— Да.
— А у тебя я?
— Да.
— Мам, ну мы прямо, как матрёшки.


Глеб (2 года 10 месяцев) рано утром залезает ко мне на кровать. Я, не до конца проснувшись, глажу его по голове. Он:
— Мам, ты что делаешь?
— Тебя глажу.
— Чтобы я был гладенький и тёпленький.


Миша в детстве (4,5 года) был пухленький. Как-то я ему говорю:
— Тебе надо на диету садиться!
— А что такое «диета»?
— Это, когда кушаешь поменьше.
— А диету надо есть перед тем, как я покушаю или после того, как я покушаю?


— Мама, у нас сегодня так чисто, что я не могу придумать, как бы покрасивей намусорить...


Диана (4 года):
— Я нормальная девочка, просто у меня характер нервничает.


Сын Тимофей (2 года 3 месяца) всё ещё сосёт соску. Приходим как-то с улицы, он бежит в комнату и спрашивает:
— Где мой позор?
Это он, оказывается, соску искал!

Мой сынуля года в 4 любил знаки дорожного движения изучать ,даже игруха на компе такая на компе у него была.
Так у него любимый знак был *низко летящие самолеты* а такой знак в городе только в районе аэропорта есть.Мы в междугороднем автобусе ехали ,а он кааак закричит *низко летящие самолеты*народ аж пригнулся с испуга

представила

Женя сегодня утром пришел к нам в спальню, такой сонный,прикольный и говорит: Мам,давай купим тебе гитару, а мне балалайку и будем петь о жизни

Мой ребенок получил растяжение, я ему заматываю бинтом руку, он так внимательно смотрит и говорит : "Теперь я мумия!"

слеза умиления. Какой музыкальный мальчик.

Сейчас ужин приготовила, муж пошел кушать и ребенок с ним. Сын бежит ко мне : " Мама, папа назвал тебя богом!" У меня в глазах немой вопрос (ничего необычного я не приготовила). "Папа говорит -что нам сегодня бог послал?"

богиня тогда уж))))))))))))))

Cидим в гостях у крестного папы дочери(она его называет папа),смотрим телевизор.Идет реклама-рекламируют средство от облысения(крестный бреет голову наголо).Между нами происходит диалог
Д:надо папе такое купить...
Я:Зачем?он же сам просит,что б его наголо побрили...
Д:знаешь,а я знаю почему.
Я:-почему?
Д:потому что лысые мужчины очень привлекательны для женщин.

Доче 9 лет было))