Милиционер задержал машину, нарушившую правила уличного движения. Сынишка владельца машины, с ужасом наблюдая, как милиционер бранит папу и составляет на него какой-то АКТ, высовывается из машины и говорит:
- Дяденька, отпустите нас! Мы - за мир!


Девушка пришла к гадалке.
- Меня любят двое парней. Скажи, кому из них повезет?
Гадалка разложила карты, потом внимательно посмотрела на девушку.
- Повезет Игорю - на тебе женится Дима.


Уважаемые дамы!
Когда вам исполнится 30, обязательно сделайте в приличном фотосалоне 4 фотографии 3*4....Чтобы в 45... при обмене паспорта.....


Часто глядя утром на женщину, с ужасом понимаешь, что в том, что ты ее вчера соблазнил, была не твоя, а ее заслуга.


Даже самая независимая личность любит, когда ей в ванной трут спинку.

Здорово подмечено!

Отличный план

Всегда обижался на жену, куда она девает деньги? Пожил один. Теперь думаю: где она их брала?

Добавлено спустя 7 минут 36 секунд:
Можно быть и богатым и честным. Просто надо сначала стать богатым, а уже потом быть честным.

Добавлено спустя 2 минуты 31 секунду:
Пешеход! Умирая на пешеходном переходе, помни: ты был прав!

Добавлено спустя 25 секунд:
Если ребенок похож на своего отца, в этом заслуга не отца, а матери.

Добавлено спустя 1 минуту 15 секунд:
Оптимист - тот, кто исправляет ошибку в слове "хорово" на "хорошо", пессимист - на "у меня просто денег не хватает!". А я, со своим "хоровод", видимо особый случай...

Добавлено спустя 1 минуту 4 секунды:
iPhone - самый умный телефон. У него самый высокий процент владельцев, которые значительно глупее своего телефона.

Добавлено спустя 2 минуты 51 секунду:
Мужу к 23-му февраля подарили полотенце с голой девушкой. Полотенце мне понравилось, а вот девушку я выгнала...

Добавлено спустя 1 минуту 1 секунду:
- Сержант Петров! Откройте свой бумажник!!
— А может багажник?
— Ах да, точно, всегда опережаю события!

В отделение милиции доставили полковника и штатского за избиение таджика. Спрашивают полковника, за что, мол, ты его так?
- Как он в автобус вошел, так мне на ногу и наступил. И стоит. Ну я минуту подождал, вторую... Думаю: если через пять минут с ноги не сойдет, то точно в морду получит...
Спрашивают мужика:
- А ты что же влез?
- Так я гляжу, товарищ полковник то на часы смотрит, то на таджика, то на часы, то на таджика. А потом как ему в морду даст! Ну думаю, по всей России началось...



Приходит муж домой. Смотрит, на кровати жена голая лежит, а рядом мужик стоит со спущенными штанами.
Мужик, озираясь на мужа, обращается к его жене:
- Гражданка, говорю вам в последний раз, если вы не заплатите за телефон, то я вам насру сейчас прямо здесь.



- На выходных занята?
- Да - агрофитнесс!

Незамужняя женщина похожа на охотящуюся львицу, замужняя – на сторожевую собаку.

Добавлено спустя 36 секунд:
Тем, кто не знает, как правильно лизнуть, остается только тявкать.

Добавлено спустя 2 минуты 19 секунд:
- Смотри у меня!
- Сам у себя смотри!!

Добавлено спустя 1 минуту 30 секунд:
Обгорела на пляже у мужа попа.Жена посадила в тазик со сметаной чтобы облегчить страдальцу мучения.
Приходит соседка, увидела эту картину и говорит: - Как кончают видела, а как заправляются первый раз

Добавлено спустя 31 секунду:
Комaры горaздо гумaннее женщин: уж если комaр пьет твою кровь, то он, по крaйней мере, перестaет жужжaть.

Добавлено спустя 1 минуту 6 секунд:
Русский мужик пришел в ресторан и заказал 100 порций пельменей. Ест,
ест, ест... И когда на тарелке один пельмень остался мужик откинулся на
спинку стула и говорит:
- Все, больше не могу!
Официант, наблюдавший за поеданием пельменей:
- Да что Вы, съеште, всего один остался!
Мужик:
- Не могу! У меня первый пельмень в стул уперся!

Добавлено спустя 3 минуты 22 секунды:
- А давайте напишем что - нибудь про охоту!
- Причем тут охота?
- Ну... как бы весна... всем охота...
- Пошлятина. С тем же успехом можно написать про рыбалку.
- А причём тут рыбалка?
- Ну как же: " Весна! Откопай своего червячка!"

Добавлено спустя 2 минуты 26 секунд:
Если тебе позвонили в домофон и зaдaли вопрос: "Ты домa? ", не рaздрaжaйся и спокойно ответь: "Дa, a ты где?"

Добавлено спустя 51 секунду:
Ночь... сижу на кухне чайком балуюсь, забегает жена и к холодильнику. Набрала две руки и бежать. Я ей вслед: "СКОРО ВЕСНА... МОРЕ!". Вернулась положила всё обратно.

Добавлено спустя 16 секунд:
Если долго не исполнять мои капризы, то я начинаю показывать фокусы

Нас ждет очень веселая старость. Представьте: сколько будет вокруг нас старушек с татуировками на пояснице!

Дорогой, пишу тебе оттуда, куда ты меня послал...Удачно, кстати!!! Хрен оказался с квартирой, деньгами и на колесах!!!)

Приходит плотник на пятый этаж к женщине чтобы сделать рамы оконные. Звонит в дверь.
- Кто там?
- Плотник, твою мать!
Заходит. Через некоторое время опять звонок в дверь.
- Кто там?
- Плофник, фвою мафь!
- Плотник?! Есть уже плотник!
- Упал, фвою мафь!



"Муж приходит с работы домой и видит, что кошка вся лысая. Спрашивает жену:
-Дорогая, что с нашей кошкой?
-Ну ты же сам просил киску побрить.



На таможне. - Откройте чемодан...Так...Ничего...Ничего нет?! С вас пошлина за издевательства над таможней.


Съел Волк бабушку,переоделся в ее одежду,лег в ее кровать дожидаться Красную Шапочку...и откуда он мог знать, что у бабушки такой темпераментный дедушка


Вы генеколог?
- Нет, но могу посмотреть.

Возвращается Абрам из командировки, входит в комнату,
видит - под одеялом его жена и еще кто-то.
Мужик встает, одевается, и молча прошмыгнув мимо Абрама, уходит.
- Сара, кто это?
- Да не знаю, хам какой-то.
Ни тебе - здрасьте, ни мене - до свиданья.

Самый лёгкий способ заставить окружающих вас ненавидеть: 1. Начать говорить правду. 2. Чаще. 3. Каждому

Добавлено спустя 1 минуту 19 секунд:
- Почему ты за него вышла замуж?
- Ну, я думала, что если человек каждый день пьёт, значит, он хорошо зарабатывает...

Добавлено спустя 42 секунды:
Одесса.
Звонок в ментовку в 12 ночи:
- Здрaвствуйте. Это Рaбинович. Вы не скaжете, сколько времени?
- 12 ночи.
Через 5 минут опять звонок:
- Здрaвствуйте. Это Рaбинович. Вы не скaжете, сколько времени?
- Hо вы же совсем недaвно звонили!
- Hо ведь время-то прошло! Мне нужно знaть сколько времени!
- 12 чaсов 5 минут.
Через 5 мин. звонок:
- Здрaвствуйте. Это Рaбинович. Вы не подскaжете, сколько времени?
- Приезжaйте в учaсток и зaбирaйте свой срaный конфисковaнный будильник!!!

Добавлено спустя 5 минут 45 секунд:
Любовник он тоже член семьи... временно исполняющий обязанности постоянного члена..

Добавлено спустя 1 минуту 24 секунды:
Милый, ты попал. Я понравилась твоей маме

— сколько тебе лет?
— неприлично задавать женщине такие вопросы…
— ладно, а когда у тебя день рождения?
— 24 марта
— какого года?
— не поверишь… каждого!

- Бабушка скушай эту конфетку.
- Спасибо, внучек.
- Вкусно?
- Очень!
- Странно, почему тогда собака и кошка её всё время выплёвывали?

Добавлено спустя 1 час 14 минут 39 секунд:
Мамы - это такие люди, которые даже авторитетных пацанов гоняют за хлебом!

xedi
SaFFari

Паркует мужик паджерика, выходит из машины и видит дряхлого дедулю, который обматывает свой ВАЗ цепями, вешает замки амбарные.
Ну мужик и спрашивает:
- Че, батя, боишься, что угонят?
- Да нет, угоняют ваши, а в мою по большому ходят.



Бар. К стойке подходит молодая и красивая девушка, подзывает бармена, и начинает весьма сексуально накручивать на палец его волосы и спрашивает:
- Вы здесь хозяин?
Бармен опешил, и так не уверено отвечает:
- Может я, а может и нет...
Девушка продолжает его ласкать, постепенно переходя от волос к лицу. Затем вкладывает ему палец в рот, при этом очень эротично вздыхая. Бармен, потакая соблазнительнице, начинает его жадно облизывать, используя при этом весь свой сексуальный опыт. Короче - ПАРЕНЬ "загорелся". Вдруг девушка спрашивает:
- Так все-таки, вы здесь хозяин?
- Нет, - вздыхает бармен. Не прекращая его возбуждать, она говорит:
- Когда придет ваш хозяин, передайте ему, что у девочек в туалете бумага кончилась.



Пока протирала зеркало, думала, что я самая хозяйственная. Ни фига! САМАЯ красивая!


Гардероб для женщины — это лекарство. А на здоровье экономить нельзя!!!


Наша мама громко плачет, что в квартире все свинячат! Тише мамочка не плачь! У других такой же срач!

Экзамен в мед.институте. Преподаватель:
— Шпаргалки потом не выбрасывайте, пару первых лет, когда будете практикующими врачами, они вам еще пригодятся.

— Когда у меня давно еще "Ока" была, я за год 70000 намотал...
— Вылезти что-ли не мог?

Переполненный автобус. Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос:
— Мужчина, что вы делаете?
Пауза. Тот же женский голос:
— Что вы делаете, мужчина?!
Пауза... Заинтересованный голос с задней площадки:
— Мужик, ну, ты чего молчишь-то?

Сергей Шнуров предложил Хулио Иглесиасу ещё 15 вариантов его имени...

- Ты чего такая взвинченная? Что случилось?
- Подарила мужу на 23 февраля набор рыболовных блесен.
- Ну, все правильно. Он у тебя уже 10 лет каждые выходные на рыбалку уезжает. Чего не так?
- Он его в руках вертел, вертел и спрашивает: А что это такое?

Снятся медузы? Не надо засыпать в холодце!

Добавлено спустя 1 минуту 50 секунд:
- Привет, ребята, меня зовут суббота! - Привет, суббота, отлично выглядишь! - А я понедельник, приве.. - ИДИ редактировано модератором! Внимательно читаем первое сообщение темы! ОТСЮДА

Добавлено спустя 6 минут 8 секунд:
В российских школах, если трудовик и физрук бросают пить, то школа сразу считается гимназией.