На уроке закона божьего священник говорит детям:
- Сейчас я расскажу вам, как появился первый человек.
- Батюшка,- говорит Вовочка,- я бы послушал, как появился третий человек!

"Вот я и стал пирожком с мясом", - подумал колобок, обгладывая лисьи кости.[*]

- Я предлагаю встретиться у метро "Парк культуры" в 8 утра в понедельник. Как вы будете выглядеть?
- Плохо...

Один мужик другому:
- Ты уже 10 лет женат, и ни разу не изменил! Почему?
- Ну... Причина в двух вещах...
- ... наверное, любовь и преданность?
- Нет! Лень и порносайты!

Каждый муж недоволен тем, как тратит деньги его жена и правительство.
Разница только в том, что он не боится открыто ругать правительство.

Хороший анекдот. Я на работе его рассказала уже в каждом кабинете. ВСЕ РЖУТ! Спасибо!

Разговор двух мужиков в конце длиииииииииинной очереди.
- А что дают то?
- Да говорят Конан-Доэля
-Это что то типа вельвета?
- Да ХЗ, я сам две бутылки беру!

Девушка лёгкого поведения - это такая девушка, которая с
морально-этической точки зрения относится к сексу так же, как мужчины.

-Знаешь,дорогая, хватит меня угнетать! Сейчас пойду с друзьями на футбол. Там набухаюсь до поросячьего визгу, потом пойдем с Васей по бабам, а затем уже завалюсь домой под утро!
Угадай, кто снимет с меня ботинки?
- Патологоанатом?!

Полночь. В сауне с девчонками, развлекаются уставшие за день бизнесмены. Одному из них звонит жена:
-Дорогой, ты где?
-Представляешь, на Ленинградке в пробке застрял!
-А ну ка посигналь... . .

- Фима, голубчек, отчего вы не женитесь на нашей Софочке? Ну подумаешь, она слегка косоглазая!
- Ни хрена себе - СЛЕГКА!!! Да она когда плачет, у неё слёзы по спине крест-накрест текут!!!

Немцы деревню в плен взяли. И говорят, какая баба своего мужика закрытыми глазами по члену узнает, ее с мужем отпускаем. Встали мужики в линеечку, первая пошла. "так, это не мой, эт тоже не мой, о, а вот это мой!" угадала, немцы удивились, семью отпустили. Вторая пошла "так, эт не мой, тот тоже не мой, эти два не мои, а этот мой!" угадала. Опять удивились, ну бабы русские! Третья, четвертая, пятая.... Все угадали, немцы подумали, фигня какая-то, в толпу с мужиками поставили своего человека. Думают посмотрим. Пошла баба мужа искать "так, это не мой, это тоже не мой, и этот не мой. "О! остановилась. Стоит думает. "так этот же вообще не из нашей деревни!"

Приводит мужик овчарку к ветеринару и говорит: - Купируйте ей хвост! Немедленно! Ветеринар: - Зачем ведь это овчарка, они с хвостами должны быть! Мужик: - У меня через неделю теща приезжает, ТАК ВОТ ЧТОБ НИ КАКОЙ РАДОСТИ!!!

Мужик из командировки возвращается, застает любовника у жены. Тот голый вскакивает из постели и бежать, муж цап и поймал его за член, тот вырвался и дёру. Муж ружьё хватает, бах, бах, не попал!
В сердцах бросает ружьё: =Пипец! И член вытер и с салютом проводил!=

На полном серьезе есть такой эстонский институт, вот его сайт (в названии сайта весь прикол)

www.ebi.ee

Москва. Ночь. По улице бредут два медведя. Один учит второго:
- Консервную банку лучше выбирать с мигалкой. Там мясо жирнее.

Муж рано утром собирается на рыбалку. Жена-блондинка:
- Ты куда?
- На рыбалку.
- Поймай, пожалуйста, одну щуку, кило карасей, мешок картошки и пакет молока.


Разом запихала сейчас в рот полбанана... Коллега напротив посмотрел с уважением и интересом...

Едет парнишка в метро. Сидит, книжку читает. На остановке входит пожилая дама. Парнишка вскакивает, уступает место. Дама садится.
- Молодой человек, вы из Санкт-Петербурга?
- Да, а как вы догадались?
- А вы мне место уступили.
- А вы не из Москвы, часом?
- Да, а как вы догадались?!
- Вы мне даже "спасибо" не сказали...

Как всегда, в холодильнике из пожрать только выпить!


Приехала в гости свекровь...
Залезла под кровать....А там некий предмет из секс-шопа,ну вы понимаете....Говорит - Что это???
Я растерялась и отвечаю - скалка....Так она щас на кухне ей пельмени катает....Скоро гости придут...Че делать то?


Урок информатики, операция дизъюнкции.
Препод монотонно рассказывает таблицу истинности :
- Истина, истина - истина. Истина, ложь - истина, Ложь, истина - истина. Ложь, ложь - ложь.
С последней парты, тихо-тихо :
- Не ложь, а клади...


Каждым осенним вечером я люблю сидеть дома и тупо смотреть на обои. На обои мои волосатые ноги.

- Доктор, помогите! Пару недель назад я переспал с женой своего лучшего друга — и с тех пор не нахожу себе места, нет мне покоя на этой земле, мучит меня это...
- Ну, голубчик, я вам тут ни чем помочь не могу, это вам скорее в церковь нужно....
- Доктор — а шо, в церквях уже лечат триппер?!

- Ребе, я не понимаю: приходишь к бедняку - он приветлив и помогает, как может. Приходишь к богачу - он никого не видит. Неужели это только из-за денег?
- Выгляни в окно. Что ты видишь?
- Женщину с ребенком, повозку, едущую на базар...
- Хорошо. А теперь посмотри в зеркало. Что ты там видишь?
- Ну что я могу там видеть? Только себя самого.
- Так вот: окно из стекла и зеркало из стекла. Стоит только добавить немного
серебра, и уже видишь только себя.

- Вот думаю, что бы мне взять с собой на море такого, чтобы я так вышла на пляж и все вокруг бы обалдели?!
- Лыжи возьми.

- Доктор! Помогите! Моя бабка уже месяц в кровати лежит, не двигается, глаза закрыты… совсем плохо, помирает. Ну что делать?!
- Дедушка, а вы ее трахнуть не пробовали?
- Да что Вы доктор! Что Вы говорите?! Нам с бабушкой по 80 лет! Я старый коммунист, у меня на руках Ленин помирал! А Вы что такое говорите “трахнуть” !
- Дедуль, я Вам как врач говорю, трахните и все как рукой снимет.
Ну дед пришел, выпил стопарик. съел горсть таблеток.. залез на бабку. Сделал дело. Просыпается, а бабка у печи хлопочет… накрашенная.. прическу сделала.. Расцвела..Песни поет..
Призадумался дед..
- Ёптимать!! Ведь я мог и Ленина спасти...

Весенним призывом окончилась драка Студента с профессором.

в тему паники гриппозной

звери разговаривают:
волк - я как завою, так в лесу все звери прятаться бегут, лев - ой, а я как рыкну - по всей саванне никого не остается, все в норах запрятались. тут свинья выходит: ой, это еще что, стоит мне чихнуть...

Не так страшен свиной грипп, как свиная дизентерия.