Вспомнила как у меня брат пришёл из школы и радостно сообщил, что попугайчика принёс. В портфеле лежал дохлый волнистый попугай!

попугайчик сдох по пути или он его уже бездыханного в портфель положил?

Катуффка
Бездыханного положил! В классе во втором был.

и я про животных вспомнила.был у родителей овчар.очень любил женский пол собачий.постоянно его в недвусмысленной позе заставали.сестра рассказывает,как то смотрю,бежит свора собачек,наш сзади,довольный,все собачки подбегают к забору,там дыра,они все туда залазят и бегут дальше,последняя собачка не подрасчитала,и в этой дыре застряла...радости нашего дурня не было предела

из жизни моего домашнего зоопарка))
в нашей семье сейчас живёт пекинес....Кобель с большой буквы...хоть ещё и мальчик в свои 4 года...энергии сексуальной накоплено в избытке, хотя мне кажется, что он с ней родился...месяцев с трёх уже стал пристраиваться к ногам
за 4 года получал от домашних неоднократно...поэтому к своим уже почти не пристаёт...бывает видно когда совсем невмоготу...подходит...начинает облизывать ноги....и так жалобно подвывать "Хозяйка, миленькая, ну дай немножко, очень хочется!"...на что получает грозный отпор и удаляется в печали))))
но стоит появиться кому-нибудь в гости, тут всё - у собаки сексуальный праздник и отрыв!!!!, он сразу же виснет на ногах, чужой то человек и опомниться не успевает и грубо сказать что-нибудь в ответ...если заходит соседка, он так у неё на ноге и уезжает через всю лестничную площадку, исполняя не двусмысленные телодвижения)))
причём, хозяева сразу становятся врагом номер один, и на любые попытки снять любвеобильное чудо с чужой ноги натыкаются на злобное клацанье зубами

SaFFari
корочный пекинесик))))

ребенка разбужу! Капец тема с щенками и крысами

Ага, не СЪИМ, дак ПОНАДКУСЫВАЮ!

SaFFari
.
А у моей подруги кошка есть,кажется сфинкс какой-то там,лысая,короче.Очень дорогая,сводить с кем попало нельзя - только с котом из клуба,да чтоб со справкой от врача - всё по-взрослому.Вот созрела у неё кошечка,стала орать - кота ей надо.а у подруги дела неотложные - некогда жениха искать.Пока суть да дело,нашли жениха,выправили справки - кошка уже не хочет.Жениха дерёт в клочья!Орёт благим матом!Приносят домой - день-два - опять кота хочет. Так они с ней заколебались - теперь вместо кота под холодный душ носят ,говорят,помогает Три года уже не могут ни с кем свести.А подруга сыну моему котёнка пообещала,если кошка родит.И вот он третий год уже спрашивает - ну,когда же у нас будет котёнок?Я ему сказала,что сестрёнку быстрее рожу,чем та кошка котёнка Как в воду глядела

НЕ-ЛЕ
мы нашего кобеля решили девственником оставить...в книжках написано, что если не сводить, то после двух лет инстинкт угасает))))
как бы не так!!!!!по-моему там как раз всё копится...и нет бы облюбовать себе игрушку какую мягкую...и упражняйся сколь хочешь...нет же...живое горячее тело ничто не заменит...да ещё, чем больше человек сопротивляется, тем сильнее это его заводит)))))

SaFFari
Вот и кыса та у подруги такая же!Орёт,на ноги запрыгивает.А как мужиков любит - не передать словами,прямо в глаза им заглядывает так умильно,кверху пузом ложится
А вот коты всё не те ей попадаются

у меня кроль ногу обнимет и давай **ахать
причём еще пытается типа за загривок взять.. кусается (щипается) но боооольнааа

Expiry
мы пригрели половых гигантов...такой семенной фонд пропадает)))))

Моя псина только волосатые ноги уважает Поэтому мной не интересуется, только мужем.
Про племянников навеяло.
Мой отец попросил зятя съездить, сигарет купить. Зять, с ним мой брат, поехали. А малой, года 4 было ему, тоже сзади примостился в машине. Брат купил сигарет, а зять ему говорит, че купил, надо покрепче. А эти сигареты бате что курить, что п..сю со..ть. Это все потом выяснилось.А вначале было так: забегает племяш, деду сигареты сует со словами: на дед сигареты, пи..ю со..ть.Деду поплохело! Мы даже ржать не стали при нем. Зато потом, когда мужиков кумарили, оборжались

Jewelly
iihito

Прихожу на китайский рынок. остановилась у прилавка с солнечными очками. спрашиваю у продавца
- Сколько?
- Што..
- Вот эти,- тыкаю пальцем в очки
- што
Не выдерживаю
- ШТО, ШТО? Очки...
- Што..
- Очки сколько стоят?
- ШТО рублей штоят.

Я как-то в пятницу вечером зашла в офисное здание, в туалет хотелось очень. Вахтерша указала дорогу на второй этаж. Иду по коридору, смотрю - дверь открыта, рядом с дверью стоит ведро и швабра, заглядываю - туалет...нет никого...Захожу, кабинки - две, одна закрыта - вторая свободна. Ну я туда, в свободную....спустя 2 минуты выхожу из кабинки, дергаю ручку входной двери - закрыто! Причем на ключ с обратной стороны. Напомню...пятница, вечер...все ушли домой... В те времена сотовые телефоны были только у ОООчень крутых пацанов, у меня не было...только пейджер, толку от него... Я пытаюсь вырваться наружу, ору в щелку ПОМОГИТЕ! ВЫТАЩИТЕ МЕНЯ ОТСЮДА! В перерывах между ораниями высовываюсь в окно 2-го этажа - высоко - прыгать не буду! В окно тоже кричу - помогите!!! Хожу взад-вперед по туалету, из уст вылетает отборная нецензурная брань, матерю всех, от себя до уборщицы, которая закрыла дверь. Прошло не много, не мало, 15 минут, которые мне показались вечностью. Из второй кабинки, которая была закрыта, выходит здоровенный мужик и как ни в чем не бывало говорит, - Что случилось? Достает тот самый крутой Бенифон Дельта (огромный такой динозавр 1й сотовый телефон) и звонит какому-то Петровичу и нас через 3 минуты открывают. Блин, я охренела от того, что он все это время в кабинке просидел и слышал как я орала-материлась. Я вспоминаю до сих пор эту историю - и меня она веселит