Уржаться просто - 2 )))

Max von Stierlitz

Мединститут. Кафедра анатомии. В застеклённых шкафах разные части тел в банках заспиртованы и заформалинены. Есть там и анатомический препарат человеческого плода. Ну, может быть, пардон, последствия позднего аборта.
И на банке красуется надпись: "Курсовая работа студентки 3-го курса Ивановой и студента 4-го курса Сидорова".
Воображение сразу рисует страшную картину...

Добавлено спустя 4 минуты 36 секунд:
Проскакивала тут 25 июня история школьного букваря с «азбукой» Маршака, где какой-то весельчак страницу с буквой «В» заменил собственным художеством. Был у меня такой (или подобный) букварь, новенький, неизгаженный. У меня на тему той самой буквы «В» скорее не история, а короткое наблюдение.
Те самые стихи Маршака мы разучивали ещё в детском саду. Эта азбука толщиной со школьную тетрадку ещё долгое время пылилась в книжном ящике. Там было:
«Воробей влетел в окно
Воровать у нас пшено».
Казалось бы, безобидный детский стишок, не подлежащий цензуре. Однако... в упомянутом выше букваре был другой:
«Воробей просил ворону
Вызвать волка к телефону».
Оригинально, да? Второй, кажется, придуман в состоянии укура. Сейчас специально прогуглила, существуют оба варианта, и оба за авторством Маршака. Не поленилась отыскать старую книжку и принести в школу, добавив тем самым лишние минуты к перемене. Учительница раза три перелистала обе книги, сравнивая остальные стихи, разницы не нашла. После сделала вывод: залетевший в окно воробей – примета к покойнику, вот и изменил Самуил Яковлевич свое творение.

valentina54

Запрещено курить в общественных местах?! Пофиг!
Нельзя садиться за руль пьяным! Пофиг!
Мы, русские, можем нарушать любые законы… кроме одного — не ставить пустую бутылку на стол!

Валечка

valentina54 писал(а) 16 авг 2014, 15:14:

не ставить пустую бутылку на стол!

кстати до сих пор ни от кого не добилась внятного ответа почему :du_ma_et:

natie77

Валечка писал(а) 16 авг 2014, 18:31:

valentina54 писал(а) 16 авг 2014, 15:14:

не ставить пустую бутылку на стол!

кстати до сих пор ни от кого не добилась внятного ответа почему :du_ma_et:

Слышала, к отсутствию денег, пустому кошельку и тп, тк пустая бутылка

Max von Stierlitz

Были у друзей. Маленький Вася нарисовал красивый рисунок. Мама рада, никак не нарадуется. И хвалит мальца что есть мочи.
- Ай да Васенька, умница и ручки помыл, и рисунок какой нарисовал. И самый ты у меня способный, загляденье, все так ладненько делаешь. Сделай что-нибудь еще хорошее, порадуй маму.
Вася как-то весь смутился, потупил взор… и пукнул.

Хулиганка

Валечка
Мне кто-то рассказывал, что все пошло с такой истории:
Когда русские стали ездить заграницу и кушать в кафе-ресторанах, отмечать там какие-то праздники, в тех кафе-ресторанах не было принято записывать количество спиртного. А при выставлении счета просто считали количество пустых бутылок на столе. Наши просекли это дело и стали пустые бутылки прятать под стол))))
Так что эта примета действительно к отсутствию денег и пустому кошельку :-)

Валечка

Хулиганка
очень интересная версия. спасибо :co_ol:

Lakk

Хулиганка писал(а) 16 авг 2014, 19:39:

все пошло с такой истории:

это украинские казаки во Франции так придумали (по историческим байкам) :smile:

К_Аня

У меня возникла одна проблема и я гуглила интернет в поисках ее решения и наткнулась на один прикольный совет , которым не могу не поделиться :hi_hi_hi:

Собственно как избавить кота ( кошку от блох)
Для начала продержать кошку на голодной диете дня 3. Затем скормить 0,3-0,5 кг вяленой рыбы (вобла, лещ, плотва, чухонь - не принципиально) . Спустя 3-4 часа опустить задние лапы кошки в таз с пивом (сорт и цена не имеют значения только не "Охота" и не "Балтика ?9"). Самое главное в методе: НЕ ПРОПУСТИТЬ МОМЕНТ, когда блохи, терзаемые жаждой и сушняком спустятся в тазик с пивом! За тем резко вынуть лапы излеченного животного из тазика, содержимое которого незамедлительно вылить в канализацию (не брезгливые клиенты могут предварительно пропустить содержимое таза через себя)

valentina54

Однополые браки?!?!,,,,,.Да у нас полстраны воспитаны однополыми парами - МАМОЙ И БАБУШКОЙ!!!

Чюдь Живая

valentina54 писал(а) 17 авг 2014, 13:21:

Однополые браки?!?!,,,,,.Да у нас полстраны воспитаны однополыми парами - МАМОЙ И БАБУШКОЙ!!!

Точно!

Max von Stierlitz

Что вы знаете о первоапрельских шутках?
Один кекс с Аляски целый год таскал старые автомобильные покрышки на склон вулкана, чтобы 1 апреля запалить их. Полгорода в панике, местный МЧС мобилизуется...

Добавлено спустя 27 секунд:
Дочери семь лет. Обычно она просыпается в 9 утра, ну и с ней весь дом. Привыкли уже, будильник на 9:10 и вперёд, учить ребёнка окружающему миру.
Сегодня просыпаюсь по будильнику, в квартире тишина. Пошла в её комнату, она в углу стоит. Спрашиваю:
- Чего стоишь?
- Я, - говорит, - решила посмотреть, что будет, если ножницами штору порезать поперёк. Ну, и когда поняла, что будет, на всякий случай в угол встала!

Добавлено спустя 1 минуту 6 секунд:
До ужаса хочу своего начальника. И до ужаса боюсь его. Он сегодня что-то показывал мне на компьютере. Мы сидели так близко... Вдруг на меня нахлынули чувства, и в борьбе с желанием его зацеловать и субординацией, я укусила его за руку...

Дипломница

Max von Stierlitz писал(а) 17 авг 2014, 21:08:

Ну, и когда поняла, что будет, на всякий случай в угол встала!

Картоха

Страдания маленькой птички

Стая лебедей собирается лететь на ЮГ. Разминают крылья, чистят перья, настраиваются на долгий перелёт. В какой-то момент к ним подходит Маленькая Серая Птичка и тоненьким жалобным голоском затягивает:
- Д-а-а-а-а, Большие Белые Птицы, вы вот на Юг летите, в тёплые края…
- Конечно, Маленькая Серая Птичка, - низкими грудными голосами отвечают лебеди, - мы летим на Юг, в тёплые края.
- Д-а-а-а-а, Большие Белые Птицы, - жалуется Маленькая Серая Птичка, - вот вы улетите на Юг, а я останусь здесь и замёрзну-у-у-у..
- Не переживай, Маленькая Серая Птичка, мы возьмём тебя с собой, на Юг, там тепло и места хватит всем…
- Д-а-а-а-а, Большие Белые Птицы, у вас вооон какие большие белые крылья, - уже не просто жалуется, а почти плачет птичка, - вы взмахнёте ими несколько раз – и на Юге. А у меня крылья мааааленькие, сеееренькие – я не долечу.
- Если хочешь, Маленькая Серая Птичка, - горделиво отвечают лебеди, - мы возьмём тебя в свою стаю и будем поддерживать в полёте…
- Д-а-а-а-а, Большие Белые Птицы, вот прилетим мы на Юг, а там полно птиц, все хотят есть… Я наверняка умру там с голоду.
- Ну что ты, Маленькая Серая Птичка, на Юге полно вкусных жуков и букашек – еды хватает на всех.
- Д-а-а-а-а, Большие Белые Птицы, у вас вооон какие, большие крепкие клювы – вы будете ими ловить сочных и вкусных жуков, а у меня клюв маааленький сеееренький, - всхлипывает птичка, - я не спрааавлюсь.
- Не плачь, Маленькая Серенькая Птичка, - отвечают ей лебеди, - мы будем ловить жуков и для тебя тоже.
- Д-а-а-а-а, Большие Белые Птицы , жуки большие, у вас клю-ю-ю-ю-ювы вон, какие, а у меня ма-а-а-а-аленький, я не смогу проглотить, подавлю-ю-ю-юсь...
- Так мы тебе их того. Разжуем, да. Будешь есть, нормально же.
- Д-а-а-а-а-а-а, Большие Белые Птицы…
- Так, редактировано.

valentina54

Встала утром... Дочь надо в садик вести... А лень. Я мужу говорю отведи ребёнка, полтинник дам... Тишина. И тут дочь : Давай сотню, сама уйду!

Стихийница

- Россия наконец отправила в Украину первую партию гуманитарной помощи: 30 тысяч яиц.
- А упаковка какая?
- Как обычно: берцы, броник, АК-100. ;;-)))

SaFFari

Работаю в стоматологии. У подруги в праздничный день заболел зуб, а клиника не работает. Так она сфотографировала зуб на телефон и прислала мне, типа почему болит? Сижу радуюсь, что в гинекологии не работаю

valentina54

Скоро 1 сентября!!!
Учебный год для мам.....как беременность.....Длится девять месяцев.....и тошнить начинает уже со второй недели!

valentina54

Max von Stierlitz

Едем тремя авто к одному знакомому на дачу помочь по строительству.
Ключевой момент: все бывшие сослуживцы, старпёры, моряки-подводники.
Всей толпой набились в две задние тачки, а в первой машине опустили сиденья и положили на них здоровенный синий кислородный баллон для газосварки. И дружно втопили 90-100 км/час.
На первом же крутом повороте баллон покатился по салону и впечатался в стойку. "Жигуль" встал на два колеса, как в автородео, и, не снижая скорости, по дуге улетел в кювет. Пробороздив там десять метров, красиво затормозил в сосну, и баллон с шелестом ушёл в лес через лобовое стекло.
Мы подбежали к "Жигулёнку" с криками:
- Ты как? Живой?!
Водитель открыл безумные глаза и белыми губами пробормотал:
- Торпедный отсек - докладываю: торпеда отстрелена!

Уржаться просто - 2 )))

Кто сейчас на конференции