Слышал от одного мента, что они называют девушек крабиками и щас объясню почему. Когда туалеты в клубах заняты, девушки идут пИсать на улицу, и когда на них фонарем менты светят, они начинают боком от лучика прятаться, уползая в темный угол.

Знакомый как-то ездил на Камчатку к друзьям. А друзья там люди не простые, а браконьеры. Живут в лесах, ставят сети и вылавливают огромное количество рыбы на последующую продажу. У одного из них есть домик в лесу, и там, как домашнего питомца, они держат медведицу Машку. Дело в том, что лет пять назад охотники убили взрослую медведицу, а медвежонка, эту самую Машку, оставили. Ну и приручили её: на людей не бросается, сама доброта. Только если не на цепи, то пробирается к сети и начинает воровать рыбу.
Ну так вот, значит, и сама история.
Сидят как-то они в этом домике большой компанией - выпивают. И хорошо так подвыпили. Тут один из ребят видит, что Машку забыли посадить на цепь, и она самым наглым образом ворует рыбу. Ну, он и решил её проучить. Подходит, значит, к речке, достаёт из сети рыбёху покрупнее и начинает лупить Машку по голове, приговаривая, мол, хватит из сетей воровать. Полупил-полупил, ну, Машка и ушла.
Возвращается мужик обратно в домик, а остальные на него смотрят, как будто призрака какого увидели.
Далее диалог:
- Мужики, чего вы так на меня смотрите, что случилось?
- Ты разобрался с Машкой?
- Ну да, хлестанул ей пару раз рыбиной по голове, она и отвалила. А что?
- Просто Машка в это время на цепи сидела...

Стою в очереди в продуктовом магазине. Подходит очередь бабули, которая по поводу каждой цены что-то говорит или отказывается от покупки, тут ей пробивают трусы.
Бабуля: — Ой, это не надо, я с собой столько денег не взяла.
Кассирша: — Лена, у меня отмена, подойди…
Ждем минуту, фраза повторяется громче, без результатов. Тут громогласный голос кассирши на все акры торгового зала:
— ЛЕНА, В КОНЦЕ КОНЦОВ, СНИМИ С МЕНЯ ТРУСЫ, СКОЛЬКО ТЕБЯ ЖДАТЬ! ? ?
Очередь бьется головой о ленту с товарами…
Охранник: — Да давай я сниму!
Кассирша: — Не, ты не сможешь… у тебя же ключа нет, он у Лены! Лена, ну сними скорее, тут уже очередь ждет!
Очередь забилась в предсмертной конвульсии…

Прочла на Галя.ру:

Чтобы отучить маленькую дочь лазить в шкафу и перекладывать вещи, я сказала, что там злой дядька сидит. Как-то вечером смотрели с мужем телевизор, она заходит в комнату и спрашивает: — А дядька из шкафа уже ушел? Кое-как убедила мужа что к чему...

algon65

Еду в транспорте))))))... Девушку в автобусе укачало, она уснула, положив голову на плечо рядом сидящего парня, который уже тоже спал... Спят как голубки. Рядом громко зазвонил телефон .
Она , думая, что дома:
​-Милый, открой дверь. ​
Парень:
- Зай , ты с краю, ты и открывай...
Ржал весь автобус)))))

Дети 21 века).
Знакомая работает в горэнерго, кроме прочего ходит показания счётчиков снимает.
С её слов: Звоню в дверь, отвечает детский голосок, кто, мол? Говорю, показания счётчика снять, а ребёнок – не открою, взрослых дома нет. Я говорю, что мне в дом не надо, в тамбур только. Ни в какую.
Потом слышу: «Тётя, а у тебя блютуз на телефоне есть?»
Есть, говорю. «Я сейчас счётчик сфоткаю, и картинку по блютузу передам».
Минута возни за дверью, и -оп-ля!- столь нужные данные у меня! Золотые детки! И мне помогла, и запрет родителей не нарушила.

Космонавт, впервые в истории человечества выбравшийся в открытый космос, не смог влезть обратно. Он вольно парил на конце 5-метровой верёвки над планетой, а вот когда пришла пора возвращаться - выяснилось, что скафандр разбух и никак не пролезает в шлюз.

Чтобы забраться туда, ему пришлось стравить давление в скафандре до 0,27 земного - такое бывает где-то в трёх километрах над Эверестом.

Чудо, но он не потерял при этом сознание. Но теперь его не пускал второй шлюз. Влезть в него удалось, только грубо нарушив инструкцию - вперёд головой, а не ногами. Рухнул рядом с товарищем. Едва отдышался, пришла новость - автоматическая система возвращения на Землю поломана. Снова впервые в истории человечества, корабль пришлось возвращать на планету вручную. И тут вышла незадача: на новом корабле Восход - 2 единственное окно иллюминатора смотрело вбок. В нём были видны только звёзды. Запустишь двигатель не так - вместо возвращения улетишь еще дальше и останешься там навечно.

Космонавты отчаянно ползали по кабине, вглядывались с разных углов в злосчастный иллюминатор, прикидывали по памяти, где Большая Медведица, а где Земля, и наконец стартанули двигатель. Уже наверно смешно звучит, но снова впервые в истории человечества они занимали свои места при работающем двигателе ракеты, ускорение которой норовит превратить в лепёшку. Для них оставалось загадкой, куда она их унесёт.

Спуск они мало помнят. Очнулись, выбрались. Вокруг сугробы по пояс. Холодно - минус 30. На корабле была масса средств спасения - рыболовные крючки, средство для отпугивания акул, единственный пистолет ТТ, и так далее. А вот от холода не подумали. Космонавты сняли скафандры, вылили из них литров по пять пота каждый, голыми развели костер, тщательно закутались и стали ждать, периодически настукивая морзянку - SOS. Текст разнообразить не стали - а что собственно писать на всю планету? Мы советские космонавты, находимся хрен знает где, нам плохо...

Сигнал этот экранировали ёлки. Космонавты догадывались, перемещались по сугробам. В конце концов, SOS поймали в Бонне. Немцы сообщили в Кремль. Наши не поверили.

А в это время - единственное, что Центр управления полётами знал о пропавших космонавтах, это то, что они приземлились где-то в России. Сотни вертолётов были подняты в воздух и прочёсывали окрестности. В это время по телику сообщалось, что космонавты благополучно приземлились и отдыхают в санатории. Пауза между этим сообщением и появлением на экране самих космонавтов явно затягивалась. Не выдержав, Брежнев позвонил Королёву и спросил, какого чёрта. Королёв зло ответил: "Моё дело запускать космонавтов, Ваше - извещать. Вы поторопились, не я".

Наконец один из вертолётов засёк костёр и двух несчастных космонавтов возле него. Но сесть там было невозможно. Пехом отправилась группа лыжников для расчистки площадки топорами. А с неба посыпались подарки - тёплая одежда и ящики коньяка. Одежда вся висла на деревьях, коньяк разбивался. Космонавты увёртывались и мрачно матерились.

Я нарочно изложил всё в жанре завирального авантюрного романа. Чтобы стал понятен контраст. Я просто пересказал документальную запись Алексея Архиповича Леонова. Как бы в опроверждение полному бреду, на его груди горели две звезды Героя Советского Союза. Я бы дал десяток - чтобы больше, чем у Брежнева, и за каждое "впервые в истории человечества" в этом полёте. Все они - настолько русские...

Любопытный и поучительный пример последних лет из России.
Чтобы сэкономить на налогах при начислении зарплаты, один предприниматель перестал официально платить своим сотрудникам, а, чтобы не выдавать зарплату "чёрным налом" в конвертах и не спалиться на этом, открыл маленькое страховое общество и всех сотрудников застраховал "от наступления первого числа месяца".
Соответственно, каждый месяц имел место "страховой случай", и сотрудники получали деньги совершенно открыто по страховке, но только безо всяких налогов, которые, как известно, на страховые выплаты не начисляются.
И не придерёшься...

Добавлено спустя 41 секунду:
До чего доходит русская смекалка.
Село на окраине области. Мужик пропивает последние наличные деньги. Остаток есть на карте - но вот беда - банкоматов в радиусе 100 км нету в принципе и ехать к ним не на чем.
Что делает мужик - идет в местный магазин, где стоит единственный на все село терминал по приему платежей. Терминал берет комиссию около 10%. У терминала небольшая очередь. Мужик достает телефон с подключенной услугой типа мобильного банка и обращается ко всем желающим, мол, кому жалко отдавать 10% железяке - пусть идут к нему, он не возьмет ни копейки. Через час он "обналичил" почти 2000 рублей. При этом деньги, которые он брал, сразу же зачислялись на телефон, мужик никого не обманул. После сбора необходимой суммы он ее сразу же и спустил в том самом магазине.
Только наши на такое способны!

Дню Победы посвящается!!!
Долгое время в начале войны немецкие шифровальщики кололи простенькие коды партизанских радиостанций, как орешки... Но однажды всё, пришёл конец их спокойной жизни! А дело в том, что какой-то умный человек в штабе партизанского движения приказал использовать в радиограммах максимально возможное количество орфографических ошибок, а поскольку в немецко-русских словарях слов 'овтамат', 'сомалет' и 'бранетранспонтер' не было, немцы их и не понимали, не говоря уже о том, как такие вариации затрудняли разгадку даже простейшего шифра. Вот так русская смекалка смогла победить дойче орднунг!!!

Я видел, как друг со своей женой ссорился: она беснуется, орёт, машет руками... Илюха спокойно достал телефон и стал снимать. Через некоторое время Лиза это увидела и - мол, "чё за фигня?" А он, красавчик: "Это когда я дождливым вечером буду сидеть один и думать, почему я с тобой развёлся, а потом включу видео и такой: а, не, всё правильно!"
Ни разу не видел, чтоб женщины так быстро успокаивались.

Мамам на заметку:
Когда мне было пять лет, мы с мамой шли по улице. Я вдруг споткнулась и упала. При этом разбила коленку до крови. И только хотела зареветь, как мама мне говорит:
- Ой, смотри, асфальт испортили, бежим быстрее отсюда!
И я моментально забыла про боль.
Каждый раз с мамой вспоминаем и смеёмся.

Сегодня пошёл я в магазин "Спортмастер" кроссовки на лето покупать. Походил немного, нашёл себе более-менее такие дешманские за 1200 рублей (я же бич, на более дорогие и фирменные денег нет). Иду к кассе расплачиваться, у меня, кстати, с собой карта спортмастерская была. И тут вижу, что в магазине проходит акция: если покупаешь две вещи на сумму более 1000 рублей, то тебе на карту начисляется 1000 бонусов.
Ну, я сразу беру себе с полки ещё резиновый мячик за 50 рублей. Подхожу к кассе, расплачиваюсь, выхожу из магазина, делаю крюк по торговому центру, захожу обратно, иду к кассе и оформляю возврат на кроссовки, благо паспорт с собой был.
Затем беру с прилавка опять же эти кроссовки и покупаю повторно на другой кассе, но уже по бонусной карте, доплачивая при этом всего две сотни.
Итого: обувь на лето+клёвый мячик всего за 250 рублей. День определённо удалс

а причину возврата кроссовок какую озвучили?

Объяснял старшему сыну, что в русском языке нельзя сказать "победю". Ну нет первого лица единственного числа будущего времени у слова "победил". Может быть "побеждаю", но никак не "победю".
- А как тогда? - спросил старший.
- При помощи вспомогательного глагола. Например "я одержу победу".
Немедленно встрял младший:
- Да-да! При помощи вспомогательного глагола одержимости!
И не поймешь - всерьез ляпнул или пошутил. В свои шесть младший уже артист.
- А вот у множественного числа есть будущее время... - размышляет сын.
- Да. Победим, - соглашаюсь я.
И вдруг думаю, насколько же это красиво и правильно. В русском языке может быть личная победа - но только как свершившийся факт. А вот загадывать на нее, обещаться победить - нельзя. Можно - только если вместе.
Мы - победим.
Это язык. Он определяет сознание. Он определяет народ. Если в языке нет чего-то, что есть у других народов - это неспроста. И если есть что-то уникальное - тоже.

Добавлено спустя 54 секунды:

Без понятия.... Мопед не мой, я просто разместил объяву

Детская непосредственность всегда умиляла. Мама рассказывает ребенку о том, какие имена своим детям давали некоторые мамы, буквально в прошлом веке: — Владлен — означало Владимир Ленин, или Даздраперма — да здравствует Первое Мая. На что дочка сказала что ее надо было назвать «Триперок». На изумленное выражение лица своей мамы дите невинно пояснило: — Триперок — тридцать первое октября - мой день рождения.

Двое ученых из Йельского университета (экономист и психолог) решили научить обезьян пользоваться деньгами. И у них получилось.

Идею денег, как оказалось, могут усваивать существа с крохотным мозгом и потребностями, ограничивающимися едой, сном и сексом. Капуцины, на которых проводился эксперимент, – считаются зоологами одними из самых глупых приматов.

“На первый взгляд, и в правду может показаться, что им в жизни больше ничего и не нужно. Вы можете кормить их конфетами весь день и они буду уходить и приходить, уходить и приходить за ними постоянно. Может показаться, что капуцины – ходячие желудки”, – говорят ученые.

Американские этологи провели эксперимент по введению «трудовых» отношений в стае капуцинов. Они придумали в вольере «работу» и «универсальный эквивалент» – деньги. Работа состояла в том, чтобы дергать рычаг с усилием в 8 килограммов. Значительное усилие для некрупных обезьян. Это для них настоящий малоприятный труд.
За каждый качок рычага обезьяна стала получать ветку винограда. Как только капуцины усвоили простое правило «работа = вознаграждение», им тут же ввели промежуточный агент – разноцветные пластмассовые кружочки. Вместо винограда они стали получать жетоны разного «номинала». За белый жетон можно было купить у людей одну ветку винограда, за синий – две, за красный – стакан газировки и так далее.

Вскоре обезьянье общество расслоилось. В нем возникли те же самые типы поведения, что и в человеческом сообществе. Появились трудоголики и лодыри, бандиты и накопители. Одна обезьяна умудрилась за 10 минут поднять рычаг 185 раз! Очень денег хотелось заработать. Кто-то предпочитал работе рэкет и отнимал у других. Но главное, что отметили экспериментаторы, у обезьян проявились те черты характера, которые ранее не были заметны – жадность, жестокость и ярость в отстаивании своих денег, подозрительность друг к другу.

В продолжение изучения экономического поведения, обезьянам вручили другие «деньги» в виде серебряных дисков, с отверстием в середине. Через несколько недель капуцины усвоили, что за эти монетки можно получать пищу. Экспериментатор, который в молодости увлекался марксизмом, не стал проверять, правда ли труд превращает обезьяну в человека. Он просто раздал обезьянам эти монетки и научил использовать их для покупки фруктов. Перед этим выяснили, кто что любит, чтобы установить для каждой из обезьян свою шкалу предпочтений.

Сначала такса была единой – за кислое яблоко и кисть сладкого винограда просили одинаковое количество монет. Естественно, яблоки не пользовались успехом, а запасы винограда таяли. Но картина резко поменялась, когда цена на яблоки вдвое снизилась. После довольно долгого замешательства обезьяны решали практически полностью потратить свои монеты на яблоки. И только изредка позволяли себе полакомиться виноградом.

В один из дней, когда все подопытные животные в общей клетке уже знали, что одни предметы стоят дороже, а другие дешевле, одна из обезьян проникла в отсек, где хранилась коммунальная касса и присвоила все монетки себе, отбиваясь от людей, пытавшихся отобрать у нее металлическую добычу. Так обезьяны совершили первое «ограбление банка».

Прошло еще несколько дней и капуцины открыли для себя феномен проституции. Молодой самец дал монетку самке. Ученые думали, влюбился и сделал подарок. Ан нет, «девочка» вступила за деньги с кавалером в половую связь, а затем пошла к окошку, за которым дежурили ученые, и купила у них несколько виноградин. Все остались довольны: и обезьяны, и ученые. Обезьяны освоили либерально-капиталистические отношения, а ученые защитили докторскую.