SaFFari
История про себя или с просторов интернета?

Kioko
с интернета, в соответствии с тематикой ветки))

***

Так купите
Если чо не так, вон уже сколько советов надавали

"Быль, рассказанная сегодня на работе дежурным. работал он тогда в ЖЭКе. Заявка на прочистку канализации в квартире. Последний этаж унитаз. Вода стоит. Осматриваются. Ревизок нет! Засовывают трос в унитаз и поступательно вращательными движениями углубляют его. Идет xpеново, но ушел весь. Тянут назад. Вышел на конце его носок!!! Епта, кто-то носок в унитаз смыл, вот и засор. Но вода не уходит! Суют ещё раз. Но тут звонок в дверь. На пороге стоит сырой мужык в халате и спрашивает: "Вы у меня носок... украли? " !!!
Мужик в соседней квартире моется под душем. В трубах что-то шуршит! Вдруг крышка унитаза поднимается, от-туда появляется какая-то xpень в . овне, волосах и т. д. начинает вращаться, цепляет висящий на полотенце сушителе носок и исчезает назад...
Хорошо, что с очка 5-ть минут назад слез..."
С просторов интернета, орфография сохранена.

Kioko
Ой, не могу, смеялась до слез

Lavina
Сама долго рыдала, когда представила глаза мужика в душе, моется никому не мешает и тут Лохнесское чудовище из унитаза.

Канада. В офисе небольшой компании ведут разговор работники - 3 канадца, полька и русский.
Полька рассказывает, что у ее мужа на работе (а он работает в большой японской компании, производящей самолеты) есть неофициальное правило - раз в месяц менеджеры высокого ранга делают обходы туалетов предприятия. При этом они осматривают не туалеты, а собственно стенки туалетных кабинок.
Если на этих стенках они не находят ругательств и проклятий в адрес кого-либо из менеджеров среднего звена, то делается вывод - этот менеджер недостаточно требователен к подчиненным и подлежит наказанию, вплоть до увольнения.
По окончании проверки все надписи закрашиваются.
Канадцы, выслушав этот рассказ, говорят: Да... Хочешь - не хочешь, а придется быть злым в такой ситуации...
Русский, с секундной паузой: В чем проблема?! Эти средние менеджеры должны раз в неделю ходить в туалетные кабинки и писать гадости на самих себя!
Канадцы: Да, точно! Классно придумано!
Смотрят на русского с уважением...

Добавлено спустя 28 секунд:
Почти как в анекдоте про извращенца и женщину с авоськами - как он плащ перед ней распахивает, а под ним ничего. А она смотрит и говорит: "Точно, яйца не купила!"
Стоим в выходные с мужем на кассе в супермаркете. Расплачивается перед нами вся такая пригламуренная дива. Медленно, с чувством собственного достоинства, пакует свои продукты - каждый продукт в отдельный бесплатный пакет. За нами уже человек семь стоят, кассир нервничает. Девица явно наслаждается моментом. Пусть остальные полюбуются ее "неземной красотой": наращенные волосы, накладные ресницы и ногти, тонна макияжа и такой крепкий солярийный загар. Муж неотрывно, просто заворожено смотрит на нее, поворачивается ко мне и громко заявляет:
- Ну точно, е-мое, мы курицу-гриль забыли купить!
Первой засмеялись я и кассир. А затем вся очередь. Под наш дружный смех девица быстро ретировалась.

Самая приятная болезнь - это чесотка, чем больше чешешься, тем более приятна, а самая плохая, правильно — геморрой, не себе посмотреть, не людям показать. Случилось это, лет десять назад, с моим хорошим знакомым. Обострилась у него, как раз, не хорошая болезнь и радикулит — одновременно. Помучившись с недельку, с мыслями, а вдруг да пройдет, сходил все таки на прием к хирургу. Купил в аптеке выписанные лекарства, свечи и какой-то фито-крем от геморроя, и мазь от радикулита, и ждал прихода с работы жены. Сами понимаете, плохая болезнь, неудобная для лечения, да и в первый раз, да и боли в спине, ограничивающие движения рук в сторону задницы, да и наша солидарная мужская беспомощность, во время болезни, требующая сопереживания и женской участи. Вообщем дождался он жены, принял коленно-локтевое положение в спальне, в ожидании лечения. Жена, хоть и сильно волновалась, все таки впервые, сделала все по инструкции — сначала ввела крем, одну четвертую тюбика, потом вставила свечку. Через десять секунд Николай, так звали моего товарища, почувствовал сначала теплоту и приятное жжение, но уже через минуту дичайшую боль, как будь-то кто-то вставил ему паяльную лампу в зад. Причем если он разводил руками ягодицы, боль еще можно терпеть, при отпускании рук боль становилась невыносимой. Забыв про радикулит, Николай, до посинения в руках тянул свои ягодицы в стороны. С диким ревом, упускаю другие эпитеты: дура что ты мне такое ввела — Николай надвигался на супругу. Что купил то и ввела, вот крем…"ФИНАЛГОН» (кто когда-нибудь лечил радикулит, то знает с какой яростью он воздействует на кожу, даже в микро-дозах). От ужаса Николай побелел, волосы стали дыбом. На шум в спальню забежали дети,
увидев эту картину младший сын предложил подуть папе, что бы ему было не бо-бо, от чего жену взял истерический смех, а старший выкрикнул: мама перестань смеяться, а то папа тебя зашибет. К тому времени Коля уже рад был убить жену, но никак не мог оторвать, посиневших рук от ягодиц, моментально в заднице возникал ад. На этом беды Николая не закончились, сейчас уже никто не помнит, кто предложил пополоскать попу водой (при попадании воды разогревающее действие финалгона усиливается в разы), обмакнув попу в таз, он взревел так, что услышали все соседи. Плюнув на стыд, сквозь строй соседей, Николай с голой задницей, выбежал во двор, и приземлил ее в сугроб, с мольбами позвонить кому нибудь из докторов. Теперь вы поняли откуда я знаю эту историю. По моему совету бедняге сделали клизму с растительным маслом и боль и жжение вскоре успокоились. Не знаю это совпадение, или нет, но Николай уже десятый год забыл про геморрой — вылечился на раз, а с женой правда вот развелся — всякое бывает. Я же, друзья, конечно не рискую предложить вам этот уникальный метод лечения.

SaFFari
Супер!!! Где вы это все находите

Про бычка

Позвонил мне как-то знакомый и спрашивает у меня номер моего знакомого ветврача. На мой вопрос зачем он тебе? Он начинает темнить и нести всякую ахинею.

- Короче, пока не расскажешь че приключилось, фиг.. тебе а не номер!!!

Человеку деваться некуда, раскололся.

Дело было так. Решил мой знакомый стать кулацким выродком. Купил 5 штук поросят по весне и двух бычков полуторогодовалых. построил сарайчик небольшой, Пятачкам отдельно загончик слелал, бычкам отдельно. Хрюнделей он брал самой ранней весной, так что сейчас они уже подросли и один сексуально озабоченный бычок-извращенец начал поглядывать на них с явным сексуальным интересом!

- Так ты че, тебе не к ветеринару бычка везти надо, а к психотерапевту!!!! - уже ржал я в трубку

- Да погоди ты, не перебивай! Слушай дальше!!!

А дальше, и правда, началось самое интересное!!! То ли бычок научился дверь открывать, то ли пятачки ему сами дверь открыли (знакомый так и не разобрался кто виновник происшествия, а они, все семеро молчат как партизаны на допросе!!! ну не суть важно ;), короче сексуально озабоченный бычок попал к молоденьким и наивным по своей молодости пятачкам. Мало того что попал, так он еще и попытался изнасильничать !!!! (получилось это у него или нет дознание не выявило), но пятачки то, молодые да дерзкие! Обсудив меж собой произошедшее сбились в кучу и решили отомстить за поруганную честь друга! Вопрос как???!!! Посидели, подумали и решили: БЕСПРЕДЕЛ ДОЛЖЕН КАРАТЬСЯ БЕСПРЕДЕЛОМ!!! Пошли и откусили бычку то, чем он совершал развратные действия с их другом!!!!

Я, вытирая слезы, посоветовал знакомому обратиться в милиционерскую. Факт преступления налицо!
А там пусть суд решает кто прав а кто виноват...

Знакомый назвал меня сволочью и повесил трубку

ржу неприлично

Менеджер спрашивает:
— Есть у вас какой-нибудь опыт работы продавцом?
Молодой человек с готовностью отвечает:
— Конечно! Там, откуда я приехал, я работал продавцом!
Менеджеру явно понравился молодой человек:
— Начинайте прямо сейчас работать.
Первый рабочий день был очень напряженным, но молодой человек справился. По окончании работы к нему подошел менеджер и спрашивает:
— Ну, и сколько человек у вас сегодня сделали покупки?
— Один.
— Один? У нас в торговом центре продавцы в среднем обслуживают от 20 до 30 покупок в день! Да-а! И какуюже сумму оставил в нашем центре
Обслуженный вами покупатель? -102 516 долларов 17 центов.
— Что-о-о? 102 тысячи 516 долларов и 17 центов?! Что же вы ему продали?
— Сначала я ему продал маленький рыболовный крючок, затем средний
И после уже самый крупный. Затем я продал ему самую модную удочку. Когда ему упаковывали эти покупки, я спросил, где он собирается рыбачить? Он ответил, что в Финнском заливе. На это я ему сказал, что там без лодки не обойтись. Мы спустились в отдел лодок и я ему посоветовал купить двухмоторную дизельную лодку. Ему она понравилась, но он засомневался, что его спортивный автомобиль не сможет буксировать такую лодку. Мы пошли в автомобильный отдел, я и тут посоветовал ему джип ПАДЖЕРО с прицепом. Вот такие покупки сделал сегодня мой первый клиент. Менеджер с квадратными глазами следил за рассказом своего нового продавца:
— Вы хотите сказать, что этот покупатель пришел купить рыболовный крючок, а в итоге купил лодку и джип с прицепом?
— Нет, нет. Он пришел купить пачку тампонов для своей жены. А я eму сказал, что раз уж выходные дни все равно полетели в задницу, так уж лучше податься на рыбалку…

Taies
старая, но очень вдохновляющая история

Русская смекалка.
"Купи двух, третьего подарю" - гласила табличка на рынке около одного из продавцов рыбы. Заинтересовался, подошел - продавались килограммовые свежие судачки, цена 180 рублей за килограмм, не далеко, метрах в десяти, такой же судак по 120 рублей, но к первому продавцу была очередь и все брали по две рыбины на два кило, радостно получая такую же третью "халявную", а ко второму продавецу покупатели подходили редко, но были - некоторых пугала высокая цена у первого продавца.
Понаблюдал дальше - торговля шла бойко, оказалось, второй продавец успевал незаметно переносить рыбу первому, на пару работают, понял я. Покупатели, любители "халявы", были довольны - и покупатели, любители низких цен, тоже. Подошел и сказал второму продавцу, что я разгадал их трюк. Тот не стал отпираться: "Понимаешь, мужик, когда оба стоим с судаком по 120 рублей - почти никто его не берет, то они им костлявые, то мелкие, а нам же быстрее продать надо, ехать домой так далеко! Давай я тебе по сотке отпущу!"

И смех и грех....или смех сквозь слёзы....

Факел в Новосибирске

Самый пожилой участник эстафеты олимпийского огня, 101-летний Александр Каптаренко из Новосибирска уже месяц тренируется перед своим этапом, используя вместо факела замороженную кету.
«Мне ведь никто ж не давал факела, и не обещали даже. А говорят, что нужно тренироваться. А как тренироваться-то?» — рассказал РИА Новости спортсмен-долгожитель, добавив, что с гантелями ему готовиться неудобно.







показали по местному ТВ, фотки раскидывают по инету
такое впечатление, что поиздевались над дедушкой.

как умеют стебаться на местных форумах всем известно, представляю у нас пропечатали бы на вл.ру или дроме дедушку с кетой в руках

баян, но все же))
Сломался электрочайник. Муж за кухонным столом разобрал его, всё сделал, собрал. Осталась запчасть — металлическая проволочка длиной сантиметров 20, упругая, загнутая полукругом, на кончиках изоляция. При всем этом чайник включается и кипятит воду. Муж разобрал чайник, попытался деталь пристроить. Не подходит. Собрал — работает. Но запчасть осталась! И так весь вечер, молча. На следующий день понёс его наработу к электрикам. В конце дня электрики сдались. Посоветовали в ремонт. Мужу перед женой стыдно признаться, что он с золотыми руками не может отремонтировать чайник. Молча, решил еще попробовать. Разобрал, запчасти по столу разложил, сидит тупо на них смотрит. Жена подходит к столу, берёт запчасть и начинает вставлять её в свой бюстгальтер. Спрашивая у мужа: — Ты где косточку от бюстгальтера нашёл? Я её два дня уже ищу — пропала бесследно, а ведь помню, на стол положила. Муж орал как резаный!...

ПОСЛЕДСТВИЯ МЕЛКОГО ДТП
Выезжал как-то со стоянки, случайно зацепил рядом стоящую машину. И в результате оставил небольшую вмятину у неё на заднем крыле. Ждать хозяина пострадавшего авто не стал, так сильно торопился. Указал на листочке место вмятины, написал свои извинения, номер мобильного, завернул в этот листочек пятитысячную купюру и закинул на водительское сиденье через переднюю дверь, стекло на которой было слегка приспущено.
Прошла неделя, я уже и позабыл про этот случай, как вдруг на счёт мобильного поступает 1200 рублей и через 5 минут следом MMS-ка с фотографией заднего крыла и с сообщением: "Зашпаклевал, покрасил. Хватило. Вот сдача. Спасибо".
Я ответил: "Не за что", а потом весь день ходил и улыбался как дурачок...

julyka
вот так бы всегда ,не жизнь была а сказка бы

julyka

класс