Дочь, у вас в садике дети ругаются нехорошими словами?
-Мама, например?

Я тихонько сползла.)))

Daruma
плохие слова бывают разные. Например-редиска

У сына на сегодняшний день любимая книжка "Фиговина говина" (при чем говорит хорошо, просто вот обозвал так). Внимание, вопрос - что это за книжка?

Аленкина
Федорино горе?

Сын вчера: - Мама, а кто был самый первый человек на планете?
Я: - Не знаю.
Сын: - Наверное, Путин.

Сын, Юра, 3 года, отказывается стричь ногти на ногах
Я - да у тебя уже ногти скоро будут как у орла. Ты что, хочешь быть орлом?
Сын - нет, я хочу быть Юром!


Делали яйцо к пасхе для садика (у них там какой то конкурс). Взял яйцо, облепил пластелином, воткнул глазки, стразики с картины у дочи потырил, сделал с них типа уши; я спрашиваю - кто это такой у тебя получился
- это Ежа!
- а кто такой, этот Ежа?
- это девочка ёж,
- ??? Как можно догадаться, что это девочка ёж?
- видишь у неё сережки есть. (Ну и ладно, что иголок нет, главное же серьги!)


Отказывается ходить на унитаз, все время тягая горшок в нужные ему места. Мне надоело уже этот горшок периодически выносить, начала вести с ним беседы, что и на унитаз давно бы пора (он все умеет, ему все там удобно, но унитаз вот к телевизору же не притащишь)
- я не девочка, чтобы на унитаз ходить! (Видимо намекая на старшую сестру). Только девочки на унитаз ходят, а мальчики - на горшок
Я - ну папа же тоже не девочка, а ходит на унитаз
Юра - а папа и не мальчик!

у нас аналогично
в 7-50 глаза открывает и кричит мама папа уже утроооо

Точно!!!

А маме - то куда податься?

Дочери 3 года. Сегодня пекли торт с ней. Она в духовку заглядывает, на квадратном противени румянится корж. Она: ой, мама, какой большой! Красивый! Круглый! Я: ну, где же круглый? Не круглый, а квадратный. Она: а, ну да! Квадратный, прямо как круг!

Из доклада про динозавров:
-Один из древнейших известных нам динозавров - это. ....АЭРОПОРТ....

Доче 8 лет. Идём с ней сегодня по улице, говорю ей: - Надо не забыть купить фталазол. (И тут же заодно решила её проверить): Ну-ка скажи, фталазол от чего?
Она (сразу): - От поноса!
Я: - Правильно.
Она озадаченно: - А я думала, что не от поноса...
Я: - А зачем тогда говорила?
Она: - А чтоб было смешнее.

Добавлено спустя 32 секунды:
верлена круто

завтра ей рассказывать, чувствую всплывет "аэропорт"......
Вот всех, говорит , животных нормально назвали, а динозавров за что так обидели?

верлена а по-моему - это комплимент.

Утро....мы слегка...запаздываем.
Дочка никуда не торопится, ходит по комнате, непричесанная, еще и язык высунула
Я, в сердцах: Дочь, умываться надо, а ты ходишь по дому, как дуро * * чка с высунутым языком!!!!!
Дочь : я - не дуро * * чка, я - Эйнштейн! !

верлена
Молодец!

Мои тоже иногда так ходят, после мультика "Озорная семейка".

Несу кастрюлю в туалет, вылить остатки супа. Дочь спрашивает: "что, мама, супчик сварила?" Я молча выливаю и смываю. Она: "а, понятно, какашку сварила мама."

-Мама, что такое чийпитство?
-Чайпитие, может? Это когда чай пьют.
-Да нет, чийпитство! Как в песне: про того, которого любила, про того, ЧИЙПИТСТВО берегла!
Это ребенок песню про Катюшу учит)))

Меряю рубашку в примерочной. Сын смотрит на меня и говорит: "Мама, рубашка выглядит эффективно!".