Много лет назад приятель Сережа переехал из Питера в Германию, но в родной город хотя бы раз в год приезжает. А у Сережи в родном городе живет любимый друг Эдуард. Ну, такой друг, который самый-самый... И вот в очередной раз приезжает Сергей в Питер.

День проходит, два, три - а все никак они с Эдуардом не встретятся: то один не может, то у другого что-то стряслось. Бывает. На четвертый день выведенные из себя друзья решают бороться с обстоятельствами как можно решительнее и при очередном телефонном разговоре дают друг другу торжественные обещания что все - вот завтра! "Завтра!" - "Завтра!" - "В три часа у меня!" - "В три часа у тебя!" - "И чтобы никаких!" - "Никаких!"

Назавтра в начале третьего Сережа погрузился в маршрутку с благой целью прибыть к другу детства. Свободное кресло было только одно - спиной к водителю, лицом ко всем остальным пассажирам.
Водрузившись на него и передав деньги за проезд, наш герой заметил вдруг, что выражение лиц у всех остальных пассажиров, во-первых, странное, во-вторых, совершенно одинаковое. Знаете, такая смесь раздражения, тоски и вселенской покорности судьбе, с таящимся на донышке глаз пусть риторическим, но выразительным вопросом: "За что!?".

Источник столь противоречивых эмоций обнаружился непосредственно по соседству с Сергеем и был в образе юной прелестной барышни, щебетавшей по телефону. Щебетала она, видимо, давно, и невольные слушатели ее разговора слегка, скажем так, подустали.
- Ну Эди-и-ик, ну переста-а-ань, - капризно тянула барышня. - Ну я понима-а-аю, что настроился... Ну ми-и-илый, ну я правда сегодня не могу...
Нет... Нет, Эдик, я не приеду... Ну я тоже скучаю, но я не могу сегодня...
Ну... Ну не могу-у-у, понимаешь... Ну переста-а-ань...
Ну.... ну, как тебе сказать, почему... Ну потому что не могу... Ну Эдик, ну я честное слово, совсем не могу... Ну вот совсем... Ну правда, не приеду...
Нет, завтра, скорее всего, тоже не смогу... ну, не получится у меня...
Ну Эди-и-и-ик, ну чего... ну, послезавтра может быть... Ну то и значит - может быть... не знаю пока... Ну я правда не могу-у-у... Ну совсем-совсем не могу... Ну почему-почему... - Тут барышня тогопливо огляделась, убедилась, что вокруг никого нет и, прикрыв слегка трубку, чуть боее интимным голосом сообщила: - Ну, у меня дни такие... Что значит - ну ладно? Вот знаешь, козел ты все-таки, тебе от меня только этого и надо, да?
Все! Я все поняла!
Нет, я сказала, не могу и не приеду!

Крышка мобильного телефона с треском захлопнулась, а через секунду раздалась звонкая трель звонка. Правда, звонили на сей раз не барышне, а Сергею. Выудив из кармана куртки телефон, он ответил:
- Да, Эдик! Я! Ну, конечно, могу, уже еду!
А подняв голову, не увидел перед собой никого. Потому что все десять пассажиров склонились низко-низко и рыдали...

ААА

julyka
во прикол

Однажды меня укусил шершень. Ощущение такое, будто палкой ударили. Но это только начало. Потом руку раздуло. Неимоверный зуд, плюс сильнейшая головная боль. Температурая под 40, озноб, пот холодный. Прошло через две недели. Первые три дня думал, что кони двину.

И вот как-то сижу, пардон, в деревенском сортире. Залетает эта красота, с палец величиной. И я его, автоматически, газетой - бабах! И оно падает... мне в штаны. И там теряется. Жуть!!! У меня в штанах - шершень! Помня, что было у меня с рукой... На ногах - офицерские сапоги и солдатские галифе (на даче ходить - лучше не придумаешь). Как выскочил из этой сбруи - не помню. Ощутил себя уже босиким, без штанов, стою перед сортиром. И в моих брюках этот монстр!
Избивал брюки лопатой минут пятнадцать.
Очнулся - стою с голой упс , с лопатой наперевес, и вкрадчивый голос жены сзади:
- Дорогой, за что ты их так?

Лозана

Лозана
Шедевр, спасибо

с тырнета....
***КРАСОТА и ЕЕ ЖЕРТВА****
Моя подруга решила «заняться собой». Человека, безусловно, красит душа, но, как показывает многолетняя практика, изначально всё же
смотрят на витрину, то есть на лицо. Начитавшись полезной информации, как не дорого, но гарантированно стать ослепительной красавицей, она удалилась от меня домой. Решимость в глазах, не оставляла даже капельки сомнений в том, что коварный план будет реализован уже нынешним вечером. Телефонный звонок раздался через три часа. Булькающие звуки в трубке, не предвещали ничего хорошего, к тому же фоном были странные выкрики и стоны ее мужа. Я не могла разобрать ни единого слова, а зная что «гениальность
моих сотоварищей порой зашкаливает», я «собрала задницу в горсть» и со скоростью призера олимпийских игр по бегу на короткие дистанции помчалась к ней… Добежав до точки финиша и почти сломав палец о дверной звонок, в открывшейся двери я увидела свою подруженьку… Не заметив каких либо кардинальных изменений во внешности, я решительно отодвинула ее и прошла в квартиру, протопав на кухню, где сидел ейный супруг с загадочным видом, расцарапанной шеей и бледностью в лице. Вот только его вид и остановил меня от мгновенного «удушения подруженьки», так как бегать я не люблю, а если еще и выясняешь, что топтала ноги просто так, то ничего хорошего ждать от себя я не могу… Итак, налив себе кофе, и устроившись на свое любимое место, я пристально посмотрела на обоих, готовая выслушать причину тех странных звуков, которые слышала и которые стали причиной зарождения во мне бегуна-спортсмена. Вот, что я услышала… Рассказ со стороны подруги: Выйдя от меня, моя дорогая подруженька, не растеряла решимости стать неописуенной красавицей, и обладая оригинальным подходом ко всему, начать приобретение супер-средств, решила в аптеке… Потратив часок на изучение инструкций ко всяческим препаратам, ею была приобретена коробочка «голубой глины» за пятнадцать рублей, описание на коробке которой сообщало, что уже после первого применения она станет моложе лет на пять. То есть, именно то, что ппц, как надо! По приходу домой, согласно буквам инструкции, будущая Мисс Мира замесила себе средство, аккуратно размазала субстанцию по лицу, включила телевизор, и стала ждать эффекта. Через пять минут ей стало скучно, сидеть неудобно, да и маска на лице, по ее мнению, как то быстро подсыхала, притягивая уши, глаза и щеки в единую точку – к носу. Испугавшись, что при быстром высыхании, кожа не успеет впитать все полезные минералы, сообразительный ум подружки решил пожертвовать носовой платок. Вырезав в нем две дырки для глаз и намочив водой - жертвенный платок был пристроен на лицо, а тело снова угнездилось перед телевизором. Беда в том, что в вертикальном положении, самодельная салфетка, категорично отказывалась прочно закрепиться на лице, а совсем наоборот, норовила съехать, и испортить процедуру омоложения. Ну, ясное дело, кроме вертикали есть еще и горизонтали. Вытянувшись, во всю длину, на диване, ложив на груди руки, подруга стала слушать телевизор, так как из принятого положения, созерцать его не представлялось возможным… незаметно для себя, она, по ее словам – слегка задремала… Рассказ со стороны мужа: Муж пришел домой, судя по обуви и звукам телевизора, его ненаглядная была дома, но встречать не вышла. В голове у него промелькнул весь день - где накосячил не всплыло. На всякий случай, помня о женской логике и из чувства самосохранения, он аккуратненько прошел в комнату со звуками… Картина маслом! На диване лежало тело и издавало свистящие хрипы! То, что это тело жены, сомнений не возникало, но в сумерках он не как не мог сообразить, что там у нее с головой, и почему она прикрыта. Все так же на цыпочках, он подкрался, приблизил свое лицо к ее голове и двумя пальцами аккуратно приподнял тряпку… Рёв раненого бизона вырвался из его луженой глотки! Только что умирающее тело эхом отозвалось в таком же рёве, подорвалось до стоячего положения, и вцепилось ему в шею, тряпка слетела! Амба! Муж подруги, по его словам, первый раз испытал ужас, от которого чуть не произошел конфуз, пачкающий штаны спереди и сзади! Ему в глотку вцепилась жена, по всем признакам она давно умерла, подпортилась, и снова восстала. Лицо было бело-серым, кожа потрескалась и висела клоками, глаза выкатились и кровожадно зыркали! Дальше он помнит смутно. Так как его сердце сделало попытку выскочить через рот, и ему пришлось переключать всё свое внимание и силы на попытку «проглотить его обратно». Слушая обоих, я не просто смеялась, я гоготала, как стая гусынь, слезы рекой лились из моих глаз! Я просто воочию представила эту картину, а так как все живы - здоровы, то моему веселью не мешало ничего. Подруга позвонила мне, не отойдя от полученного шока и в процессе убеждения своего мужа в том, что она
живее всех живых, что она не преследовала цель убить его таким странным образом, через «испугать до смерти», к тому же брать с него все равно нечего, кроме долгов… И что, если бы она знала, что он такой психически не уравновешенный, то в жизни бы не вышла за него замуж. И то, что маска при высыхании, становится «странного цвета» и трескается - она не знала, а подкрадываться, и орать гласом потерпевшего на спящего человека вообще неприлично, и она обладатель трепетной души, а в шею ему вцепилась от неожиданности.
Нет-нет, но мы вспоминаем этот случай, и я тоже исполнила там свою роль. Отсмеявшись, я выкинула этот препарат для восстановления молодости, ради сохранения мира и здоровья в семье друзей.

vlad-eka

Ну наконец-то начинает торжествовать справедливость и суды взялись за высокопоставленных чиновников.

В Летичевском районном суде нашей области судили начальника районного ГАИ за взятку, которую ему вручил водитель. Сам процесс дачи взятки был зафиксирован видеорегистратором.

Решение суда, как всегда, было обоснованным и справедливым:

1. Водитель оштрафован за дачу взятки

2. Начальник ГАИ оправдан. Как сказано в решении суда, потому, что «деньги сами упали в руки милиционеру»

Никто на застрахован от идиотизма или старческого маразма...
Рассказывал сотрудник банка.
Пришла к ним мадам глубоко пенсионного возраста и заявила, что подаст на них в суд.
Оказывается, наслушавшись в СМИ о похищениях с пластиковых карточек, она не придумала ничего лучшего, как сделать в уголке карточки дырочку и продеть в нее крепкую ниточку. Ну, носишь на груди свою "медаль" и носи. Все бы ничего, но она и денежку решила получить, не снимая ее с шеи. Втянул банкомат ее карточку, и бабуля уперлась носом в экран. Клавиатуры не видно, стала вводить пин-код наощупь. Первая попытка... - код неверный, вторая попытка... - аналогично. очередь у банкомата предлагает помочь и просит назвать пин-код вслух. Но нет! "Никому не говорите его... даже сотруднику банка! Я сама!" И что же - третья попытка опять неудачная! А когда это происходит, в банкомате такая карточка втягивается еще глубже в отдельный отсек. Нить стала передавливать шею. Нить крепкая. У окружающих нет ни ножниц, ни ножа... Благо, один мужчина не растерялся и пережег нить зажигалкой.
После этого в банке обвинение в покушении на убийство.
Занавес.

Добавлено спустя 1 минуту 50 секунд:
На военном судоремонтном заводе у причала стоял корабль. На причале около него стояла корабельная бочка с белой краской. Когда корабль уходил после окончания ремонта, боцман забрал на борт эту бочку с оставшейся краской.
Но на асфальте от обода бочки остался белый круг...
Когда спустя три года корабль снова подошёл к этому причалу, боцман, сойдя с трапа, наблюдал такую картину: молодой лейтенант учил матросов, как аккуратно подрисовывать ровные очертания того самого круга, который оставила на причале бочка.
Боцман на всякий случай поинтересовался:
- А зачем нужен этот круг?
- А хрен его знает! - ответил лейтенант. - Мы его уже три года подрисовываем.

Nikolay13@bikepost.ru:
Вспомнилась история, когда я друзей-литовцев привел в Тимирязевский музей в Москве. Разговаривают ребята по-русски отлично, но с акцентом, слегка растягивая слова, как все прибалты. Читать умеют, хоть и не бегло. И вот мы находимся в зале с чучелками птиц. Литовец Кястас подходит к каждой птичке и детально разглядывает. Мне не так интересно, я там был сто раз, и шляюсь где-то рядом, коротая время. И тут слышу за спиной странную реплику:
— Так-си-дер-мист хреенов. Какое страаанное название для птиицы, таксидермист хренов…
Глубоко заинтересованный я подхожу к Кястасу, и мы вместе разглядываем редкую птицу. Потом ржу.
— Кястас, таксидермист — это тот, кто сделал чучело! Таксидермист Хренов А.В., а птичка называется удод.

Добавлено спустя 11 минут 45 секунд:
Из статьи про вестибюлярный аппарат:
У речного рака тоже есть вестибулярный аппарат, но для того, чтобы он работал, в нем должны быть песчинки с речного дна. Если эти песчинки из рака достать и заменить их на железные опилки (это можно сделать, когда рак линяет), а потом подносить к раку магнит, он будет думать, что низ находится там, где магнит.

Комментарий:
Про рака порадовало. До чего–только люди не додумаются, но засунуть в рака железную стружку пока он линяет — это сильно

Добавлено спустя 8 минут 36 секунд:
xxx: не знаю плакать или смеяться
xxx: пришел бывший навестить сына
xxx: (нашел-таки время за три года)
xxx: в прихожей пытался устроить вселенский скандал по поводу "чьих-то чужих мужских ботинков"
xxx: фраза сына из комнаты: "отец, это вообще-то мои ботинки" повергла бывшего в ступор
xxx: а когда сын вышел и посмотрел на него сверху вниз - в мегаступор

Добавлено спустя 2 минуты 18 секунд:
Сижу у клиента в торговом зале, настраиваю 1С. Рядом с клавиатурой лежит гарнитура оператора, очень похожая по форме на мышь. Хватаюсь несколько раз за нее рукой по ошибке, потом рассказываю историю, что как-то раз перепутал свой мобильник с мышью. Соседний оператор меланхолично так отвечает:
- Это что! У нас кассир, когда устает к концу дня, на калькуляторе чеки выбивать пытается.
Покупатель, стоящий у соседнего окошка, улыбается поворачивается к нам и говорит:
- А у нас пожилая юристка, как-то ошибки в договоре на директорском планшете с помощью мазилки и бритвочки исправляла.

Жена самостоятельно пошла за грибами. Заставил взять компас и мобильник. Как и ожидалось звонит, сообщает, что вроде бы заблудилась. Лес размером километр на полтора, со всех сторон дачи.
Объясняю: смотри на компас, стрелка показывает на север, иди все время на север и скоро выйдешь.
Звонок через час: Я уже час иду на север и никак не могу выйти из этого леса. А твоя дурацкая стрелочка все время движется по кругу!

Понятия
После того как Хамовнический суд Москвы установил, что на территории Храма Христа Спасителя на самом деле ведется не торговля, а благотворительная раздача в обмен на пожертвования, и что ценники — это не ценники, а рекомендуемые суммы пожертвований, продавцы — не продавцы, а сборщики этих пожертвований... после всего этого свет в адвокатских конторах обеих столиц не гасили всю ночь.
Защитники писали требования в суды.

«В силу открывшихся обстоятельств требуем прекращения рассмотрения дела в отношении гражданина Кузякина, обвиняемого в краже телевизора у гражданки Перегуловой, по причине отсутствия состава преступления. Требуем квалифицировать происходящее не как акт воровства, а как благотворительный мастер-класс по обеспечению безопасности жилого объекта, при котором телевизор является расходным материалом» — писали в «Адвокатов и сыновья».

«Просим уважаемый суд устранить путаницу в материалах прокуратуры и снять с моего подзащитного обвинения в нанесении побоев на почве национальной неприязни. Случившееся следует понимать как массаж лица в обмен на ценную информацию (редкие идиоматические выражения при уточнении национальности)» — строчил защитник Богуславов.

«Несомненно, — записывал секретарь адвокатской конторы “Щит и бич” за директором, который расхаживал по офису, щелкая подтяжками по круглому животу, — рассмотрение дела следует отложить. Действия гражданки Пеликановой неверно квалифицированы обвинением как содержание притона по оказанию сексуальных услуг. На деле имела место… эээ… реализация программы по укреплению межполовых связей…» — «Ерунда какая-то! — разозлился директор. — Это зачеркни. Давай так: “...имели место уроки нетрадиционной йоги…” Нет, тоже неубедительно. О! Пиши: “…оказание бескорыстной психологической помощи, неверно истолкованное носителями стресса как платные сексуальные услуги.” Вот. Так хорошо».

Добавлено спустя 8 минут 44 секунды:
Смыслик
«Возьмите талончик из того аппаратика» - вообще-то уже на этой фразе надо было разворачиваться и уходить.
Но я так подумал: вроде ничего же сложного – узнать, закрыт мой кредит или нет. Ну, не титаническая, скажем прямо, работа. И остался. Хотя в спину меня еще раз предупредили: «У той стеночки стоит стульчик, присаживайтесь».
Не то, чтобы я груб, неотесан, и жажду, чтобы все вещи называли своими именами. Мол, ты, скотина в пальто, чего приперся в наш уютный банк, стоишь тут, качаешься, шел бы лучше на завод работать.
Нет, конечно. Хоть так обычно и происходит. Как только человек заступает на ответственную должность, подразумевающую выдачу номерков, талонов и справок, он в придачу получает совершенно удивительную способность. Только он может предельно корректными словами «присаживайтесь», «приходите», «подпишите» и «подождите» абсолютно ясно выражать следующие мысли: как же вы меня задолбали, граждане и гражданочки, ничего вы сегодня не получите, потому что я вас ненавижу, того и глядите - плюну вам в морду.
- Это… – сказал я, осторожно присев на стульчик.
- Счетик? Выписка? – защебетала барышня, всем своим видом демонстрируя, что у них прививают высокую корпоративную культуру, - Или вам по кредитику?
- Последнее, – выбрал я. И пока она не начала снова чикать и енькать, попросил – Посмотрите, закрыт ли мой кредит.
А сам подумал – ну невелик труд, справится.
- Смотрите, - неожиданно сказала барышня, - Я беру карандашик…
- Изумительно, – поздравил я барышню.
- Я беру синенький карандашик, - она дотянулась до принтера и взяла оттуда выползший лист, - и обвожу сумму вашего кредитика. Потом беру красненький карандашик и, обратите внимание, обвожу ваш последней взносик. Вам все понятно?
Я смотрел заворожено. Как-то так и выглядит, видимо, параллельная реальность, в которой что ни телодвижение, то абсурд.
- Так кредит-то мой закрыт? – намекнул я на цель своего визита.
- Так, - не смутилась барышня, обратившись к компьютеру, - Заходим в программку, открываем окошечко, запрашиваем балансик, получаем отказик… Нет, к сожалению, мы не видим ваш балансик. Позвоните на нашу горячую линию.
- Может, все дело в том, что карта заведена в другом городе? – начал подсказывать я, - Может, вам нужно смотреть не в этой базе? Может, следует позвонить в тот город и поинтересоваться там? Ведь вы же большой государственный банк!
Последняя фраза, мне кажется, была для девушки новостью.
- Так, - улыбнулась она, - Давайте сделаем так. Вы просто поезжайте в свой далекий город, да там все и спросите. Там ваш кредитик и посмотрят. Или позвоните на горячую линию.
- А что, на горячей линии сидят самые сообразительные ваши сотрудницы? – разозлился я, - Только они могут справиться с такой сложной задачей?
И еще подумал, но не вслух, чтобы не напугать трепетное создание – почему мы при любой возможности подменяем здравый смысл всякой ерундой. Только отвернись – и вместо смысла уже ржавая лопата или банка с селедкой. И никто уже не помнит, что за дело он делает, и зачем оно нужно. Поэтому вместо вежливости получается уменьшительно-ласкательный идиотизм. А вместо профессионализма – бестолковая суета и горячая линия. Она ведь, сотрудница банка, домой приходит, бухается на диван и говорит мужу или маме: «Столько работы было! Так устала!».
…Барышня продолжала улыбаться.
- Есть еще вопросики? - спросила она. – Спасибо, что зашли. Ваше мнение важно для нас.
И глаза у нее засветились. Видимо, от чувства добротно сделанной работы.

И тут поднимаюсь я к верху страницы, а там зелененькие буковки Сбербанка. Совпадение, наверное

Когда работала в банке, реально выбешивали эти "счетики". Но из сотрудников никто этим не страдал, слышали от клиентов:
- Мне надо отправить денюжку на счетик в другое отделеньице.
- Я хочу открыть вкладик, чтобы мне на него делали переводики.

Особо дико было слышать от солидных мужиков в костюмах при галстуках. Наверное, пришли из того самого "большого государственного банка".

Вертикаль
Вы тут сидите, а премьер-министр Путин приказал установить видеокамеры на площадках, где будут восстанавливать сгоревшие в пожарах дома.
«Одна камера будет давать картинку в дом правительства, вторая – на сайт председателя правительства, третья – ко мне домой», – сообщил он погорельцам из деревни Моховое Московской области.
Я, каюсь, когда об этом услышал, сразу же подумал про «Дом-2». Прямо так и представилось: «Вот уже 745-й день идет стройка на участке Ивана Ивановича Иванова. За это время он женился, развелся, слетал в космос и помер».
Или Путину жена вечером: «Спать пора». А он: «Сейчас, только гляну, ровно ли брус положили у Ивановых. Не отклонились ли на градус-другой, супостаты». Душа-то за каждого болит.
Оно, конечно, смешно, но не очень. Выходит, наш премьер-министр открытым текстом говорит: уважаемый народ, пардон, конечно, но мы, всей хваленой вертикалью власти обосрались.
Если он вынужден лично присматривать за стройкой, то, видно, больше некому. Не справится с этой задачей ни прораб, ни глава муниципалитета, ни областной чиновник, ни губернатор. Профнепригодные совершенно люди. Все развалят, сроки затянут, бюджет распилят. И откуда только они взялись.
Как Путин трогательно просил у президента за погорельцев: «Люди боятся, что деньги разворуют. Прошу подключить полпредов». Ну, то есть больше никто – ни милиция, ни прокуратура – не в силах уследить за государственными деньгами. (Или он в том смысле, чтобы без полпредов воровать не начинали – их подождали?)
Но мне все-равно непонятно, зачем деятельному премьер-министру камеры. Воровство на них не заметить, злоупотребления не отследить. Заговорили, что это начало новой президентской кампании. Владимир Владимирович, мол, пошел на новый срок. Но я лично сомневаюсь – никуда он от нас и не уходил.
А может, все проще? Может, это от души решение. Премьер ведь сам подчеркнул, что вдруг пришел к выводу: «Один из самых действенных видов контроля – это установление круглосуточного наблюдения».
Не секрет, что этот вид контроля часто дополняется колючей проволокой по периметру и часовыми на вышках. Недорого и эффективно.
Такая вертикаль покрепче будет.


Дыра
Недавно, вместо того, чтобы пойти уже и заработать немного денег, я выпытывал у друзей и знакомых интимные подробности – в частности, на что они тратят свои трудовые доходы. Знакомые и друзья думали, что я буду просить в долг, поэтому рассказывали истории про то, что их, этих денег поганых, ни на что вообще не хватает. Но многого при этом хочется. Разнообразных айфонов, черепахового супа и часов, с которыми можно нырять на сто метров.
Где в городе СПб можно нырнуть на сто метров? И если все-таки удастся, то куда уже торопиться?
Меня всегда поражало, как мало я понимаю в потребительском менталитете.
Пару лет назад один не шибко умный товарищ купил себе телевизор за девяноста тысяч рублей. Телевизор был таким огромным, что его можно было сдавать в аренду кинотеатру. Этот человек очень радовался, он считал себя человеком высоких стандартов. Девяноста тысяч рублей у человека высоких стандартов не было, и он взял кредит на три года, рассудив, что это грамотное вложение средств: сам насмотрится, еще и внукам достанется. И ничего в тот момент не смутило товарища – даже слова «дурак» и «идиот» от разумной общественности.
И вот прошло два года. Телевизор удачно закрывает ржавую батарею. Смотреть по нему совершенно нечего, кино надоело, так что смысла в нем нет никакого. За исключением дней, когда надо платить по кредиту, этот человек все равно верит, что поступил правильно. А так как вещь дорогая, то он не позволяет ни коту, ни жене, ни дочке даже дотрагиваться до экрана. Чтобы кот, жена и дочка не обижались, он купил им на кухню другой телевизор, поменьше. Я, как честный человек, пугаю товарища: вот придет научно-технический прогресс, изобретут совершенно другие телевизоры, куда ты денешь свой драгоценный аппарат – небось, выбросить жалко будет? Он мрачнеет, начинает материться и дельного разговора не получается.
Я-то, как любой жадный человек, давно уверен: хорошему человеку много не надо. Все это ловушки бессовестного капитала. Хороший грустный человек из необходимого должен иметь разве что штаны. Все-таки без штанов даже очень хороший человек не может выглядеть по-настоящему грустным.
Знаю я одного замечательного завхоза, который как-то купил новый велосипед. В магазине он совершил первую ошибку: спросил совета у продавца. Вот я лично, если иду покупать какую-то вещь, завсегда начитаюсь про нее в интернете, а потом зову консультанта – исключительно чтобы уличить его некомпетентности. В ином случае звать продавца никак нельзя – человек сразу попадает в глобальную информационную дыру.
Завхоз приобрел велосипед с гигантским количеством скоростей, рамой из космических материалов, специальной секретной резиной и возможностью тормозить не только рукой или ногой, но и мышцами ануса. Велосипед ему стоил двух зарплат. Но он очень гордился тем, что предпочитает настоящее качество, и не терпит суррогатов, как некоторые.
Правда, выяснилось, что в городе такие разбитые тротуары и такие забитые дороги, что на чудо-велосипеде никак не проехать. И чтобы добраться до загородной трассы, завхозу пришлось приобрести еще автомобиль ВАЗ-2101. Каждые выходные он бережно устанавливает велосипед на крышу «копейки» и везет загород, чтобы покататься. Злопыхатели советуют ему купить еще грузовик, чтобы возить в кузове ВАЗ с велосипедом на крыше.
Ну разве все это не замечательно.

У моей девушки(а впоследствии и жены) прекрасная фамилия. Украинская. Мне очень нравится. Супругу, правда, немного напрягают диалоги типа:
- Фамилия?
- О, вы знаете, у меня очень интересная фамилия. Украинская.
- Это ж какая? Москаленко? - типа пошутили.
- Да нет же! Украинская!
- Шевченко?
- Вы меня слушаете вообще? Я же вам говорю - Украинская!
- Хм... Неужели Тимошенко?
- ФАМИЛИЯ - УКРАИНСКАЯ!
- Ну чего вы кричите-то? Так фамилия-то какая?
- У- КРА- ИН- СКА- Я.
И так до бесконечности. Или проще паспорт достать и показать.
В общем, когда пошли заявление в ЗАГС подавать, я категорически жене запретил фамилию менять. Ни в коем случае, ты что! Такая красота...

"Сижу домa, читaю. 4-лeтний сынуля притих... a знaчит - дeлaeт что-то нe то. Зaхожу в спaльню. мaлой взял мой мoбильный и бeзостaновочно жмет нa
кнoпки. Ну, лaднo, думaю, жмeт и жмeт... потом гляжу - вaлятся отчeты о
достaвкe, мол, aбонeнт эсэмэски принял. и много тaк... в итогe выяснилось, что нaслeдник мой пoотпрaвлял много всякой лaжи, типa: "плaлрыaи ыппы врщцкп йфкы ппвп пaврп вa" одному чeловeку. причeм я этого чeловeкa пoчти нe помню, пo рaботe, нaвeрноe, кто-то.
Долго этот чувaк тeрпeл... вeчeром приходит sms: "Ты кто, чeловeчe? И ЧТО ТЫ КУРИШЬ???!!!"

ЗАЙКА НА НОВОГОДНЕМ УТРЕННИКЕ
Мой дядя открыл тайну, почему его в школе до десятого класса называли Зайкой.
В первом классе перед новогодним утренником выяснилось, что петь он не умеет, танцевать тоже, а стихи от ужаса перед публикой напрочь забывает.
И учительница таки нашла ему роль. Он должен был после стишка про зайчика пропрыгать по-заячьи вокруг ёлочки.
Рассказывает мне:
- Мама сшила мне шикарный костюм: стоячие ушки, пушистый хвостик на штанишки, даже белые перчаточки нашлись. Стишок про зайку благополучно прочитали, я выпрыгиваю на сцену и давай скакать вокруг ёлочки... В зале бурная овация, полный восторг, смех, я тоже в восторге от своего бешеного успеха. Пропрыгав один круг, пошёл на второй, аплодисменты не смолкают, я раззадориваюсь на третий...
Но тут почему-то на сцену выходит учительница и, что-то сказав, уволакивает меня за кулисы.
Оказывается, я зайкины штанишки задом наперёд надел...

А теперь реально про меня история, точней про сына. Не вычитано с сайта. Сын уже год как пользуется активно скайпом, любит смайлики ставить, общается с папой, в основном. А тут пока я была занята, решил пообщаться с моими контактами. Но они же не знают, что мой маленький ребёнок так развлекается. Такие приколы частенько. Вот из вчерашнего. Сначала написал китаянке-посреднику. Мы пару раз с ней контактировали, потом сотрудничество угасло. Я не знаю, что она про меня думает, знает, что у меня 5-летний сын. У неё такой же. Но китайцы 6 лет в начальной школе учатся, класса со 2 только писать начинают.
Диалоги.
[30.08.2013 20:39:32] Kioko: 2Шапров.?.простите меня.
[30.08.2013 20:40:33] Вика Таобао : привет
[30.08.2013 20:41:05 | Изменены 20:49:04] Kioko: Спосите, меня! (doh)
[30.08.2013 20:42:23] Вика Таобао: не поняла
[30.08.2013 20:42:29] Вика Таобао : :(
[30.08.2013 20:42:59 | Изменены 20:43:09] Kioko: Здраствуйте спасибо, - до- свидания? (happy)
[30.08.2013 20:44:29] Kioko: (envy) Красновато- коричневый. :))90(.
[30.08.2013 20:46:13] Kioko: Я, " (cash)" заблачиваю?
[30.08.2013 20:48:36] Kioko: (shake)Я, "М-м-м-м-м"?

Второй диалог с клиенткой, которой тоже раз только общалась.
[30.08.2013 18:08:58] Екатерина Голубева: .
[30.08.2013 18:09:00] Екатерина Голубева: :) :) ээд,ь щшль
[30.08.2013 20:23:21] Kioko: Что идыщь!?ГГГГГГГГГГГГГГГГГГГГГГГГГГГ.
[30.08.2013 20:24:04] Kioko: Я сейчас итебя накажу?!326536.
[30.08.2013 20:24:31] Kioko: ор " а ок.
[30.08.2013 20:24:49] Kioko: Нет 67. и 4.
[30.08.2013 20:25:09] Kioko: 68 туж только.
[30.08.2013 20:25:29] Kioko: Нит шесть "Ой" 65.
[30.08.2013 20:26:53] Kioko: ((d)) с " соком апельсиновым " (beer)".
[30.08.2013 20:27:49] Kioko: Пимановым, пимано пимановым пимановыс.
[30.08.2013 20:28:40] Kioko: Стрелка, оm часиkов.
[3:30:15] Екатерина Голубева: ничего не понимаю из нашего диалога,у меня ребенок 2хлет баловался планшетом...
[3:30:22] Екатерина Голубева: прошу прощения)))
[3:31:33] Kioko: похоже этой мой 5-летний печатал )))
[3:31:45] Екатерина Голубева: (rofl)
[3:31:47] Kioko: он сегодня понаотправлял всем посланий
[3:31:55] Екатерина Голубева: ой не могу
[3:32:13] Екатерина Голубева: и моя...я думала чего она так притихла!
[3:34:12] Kioko: продвинутые дети ))

Добавлено спустя 14 минут 26 секунд:
И вот нашла недавно с моей знакомой. Напротив стоит второй ноут. Сын с него печатает. Там тоже мой скайп запущен. Я отсутствовала сначала, потом подошла.

Kioko
молодец Данька