Еще один прикол вспомнила
Пошла как-то с парнем на свидание. Купил он билеты в кино,в Нью Вэйв Синема, ну а до сеанса решили в кафешке посидеть, да так засиделись, что к началу сеанса опоздали. Заходим в зал,пробираемся в темноте, а на наших местах сидит кто-то, да причем основательно так сидит и уходить не собираеся Парень мой уже собрался пошуметь, но тут подоспела билетерша и предложила нам присесть на места для поцелуев, глупо было бы отказываться В общем уселись мы, сидим фильм смотрим, Перл Харбор, как щас помню.Справа от меня тоже парочка сидит ,между нашими диванчиками что- то типа столика или тумбы, на ней стоит бутылка газировки,видимо парень соседний пил. Концовка фильма помню больно слезливая была, я смахивая последнюю слезу, видя что в зале уже начинается движение, поднимаюсь ,поворачиваюсь к выходу и ...делаю шаг вперед. Почему -то ,пробираясь в темноте к диванчикам, я совершенно не заметила, что они находятся на ступеньку выше собственно прохода. Ну и естественно не ожидая ощутить под ногами пустоту ,теряю равновесие и падаю в проход,прям на соседнего парня,который в это время тоже делает шаг вниз в проход, Он конечно тоже не ожидает что на него свалится нечто тяжелое и мы вместе рухаемся в проход он снизу, я сверху,проход узкий мы барахтаемся,юбка выше головы,да еще из опрокинутой ,неплотно закрытой бутылки газировка стекает по ступеньке прямо на нас)) И тут включают свет Девушка ,на чьем парне я валяюсь взвизгивает и спрашивает , Вася,а что вы там делаете? Ну и естественно весь передний ряд оборачивается и начинает смотреть ,чем же мы там с Васей внизу занимаемся Немая сцена )) Слава богу Вася наконец то взял себя в руки , поднял меня на ноги и поставил в проход. Вобщем парень мой онемел и окаменел от такой сцены,а я всю дорогу до дома нервно хихикала

Самозванка

Самозванка
ой, не могу

Самозванка

гыгыгы :О))

Самозванка
ооооооооооййййй не могу...... Вася, что Вы там делаете!!АААААААААаааааа

Самозванка
блин, капец, ржачка

Самозванка

обрыдалась от смеха

Так я сама до сих пор как вспомню, так ржу нимагу

со мной частенько такое...
1. 5 курс института, псифак.. нужно для диплома практическую часть готовить, где брать испытуемых? Руководитель предложила: давай устраивайся на 0,5 ставки психологом в среднюю школу для трудновоспитуемых, там директор классный мужик. и им выгодно и тебе хорошо.
Одела красивую юбку красную, прихожу на собеседование в кабинет директора (красивенный почтенный дядька), знакомлюсь, снимаю дубленку, делаю шаг и юбка падает на пол. Я красная. директор спрашивает "Вы так сильно на работу хотите?"
2. Работаю после института в школе. 4,5 года училась со 2 смены, а тут к 8 на работу. Ужас! Еще и в субботу 1 урок мой. А гудять то пятницам хочется. Короче, прихожу в субботу на урок, веду его, иду в учительскую общаюсь с учителями, и опять два урока. Потом в своем кабинете подхожу к зеркалу и с ужасом понимаю что весь день хожу в кофте шиворот-навыворот! И НИКТО НЕ СКАЗАЛ!
3. Зима. Работала завучем в школе прходила с работы - голова квадратная и ложилась спать часов в 6 вечера. Проснулась как то и не врублюсь : на улице темно, то ли день, то ли ночь. Звонок в дверь - менты (к соседям частенько наведывались), что спрашивают типа "Понятой будете?" А я им "Мужики, а сколько время? Уже утро?" Вобщем в понятые меня не взяли, время было 20-00.
3. Сегодня. Еду по трассе перед Угловкой останавливают гаишники. А у меня муж был гаишник, друзей много и воббще я к этой категории с юмором отношусь. ну какого лешего просто так останавливать. Пошутить решила. ОН: "Лейтенант такой то ваше водительское и тех паспорт" Я: "Ой, а тех. паспорт это голубенькая бумажка или розовая?". Помрачнел, сказал что розовая пластиковая карточка. И спрашивает: "Понятно. У вас доверенность есть?" Я: "А что это?" и улыбаюсь.... Еще больше помрачнел, говорит "Понятно. Чья машина?" "Мужа.." Он: "Понятно. Муж доверенность на Вас писал?" "Не знаю, но дал бумажку по которой ездить можно" и показываю доверенность. Он: "Понятно. Страховка есть?" Открываю бардачок, достаю кучку бумаг и говорю "Где то здесь".... Милиционер даже не посмотрел, сказал : "Понятно. Счастливого пути! Быстро не едьте"
Рядом сидела коллега, красная от слез. Ржали до Владика. интересно, а что ему понятно было????

ЖоржАнна

4. Года три уже у меня зуб мудрости пытается вылезть... Больно, конечно, но терплю. В очередной раз совсем боль одолела. Пошла я к стоматологу капюшон на десне подрезать. Хорошая такая тетечка попалась, подрезала и сказала до вечера не кушать твердое, только пюре или йогурты без фруктов. А мне кашки захотелось. Взяла пакетик детской овсянки растворимой, запарила. А там же ееще анастезия действовала. И рот открыть не могу нормально: с одной стороны больно, с дргой не чувствую нифига. тыкала, тыкала ложкой чайной. типа поела. Млин! Чувствую, что в ранку зернышко от каши попало, Больно! Повез меня муж опять в стоматологию. Я доктору все объяснила, она зернышко вытащила, сказала кашку не есть. Утром захотелось опять кашки. Ну, думаю, я же теперь все чувствую, буду на здоровую сторону ложкой закидывать. Опять какая то крупинка попала в рану. Думала помру от боли. Позвонила в ту стоматологию, сказали доктор принимает после обеда. Поехала наугад в ближайшую. Объясняю все регистратору, но не говорю, ессно, что уже такая фигня была вчера. Она открывает дверь в кабинет и доктору пересказывает мою беду. Приглашают. захожу, а там.... тот же стоматолог, который у меня вчера эту кашу вытаскивал!
Оказывается она в двух клиниках подрабатывала... Стыдно было!!

я под столом

ЖоржАнна

ему видно стало жаль вашего мужа

Ещё сказка про жёлтого петуха!.
Мы каждый год в августе снимаем дом в приморском посёлке у одних и тех же хозяев. Живём двумя семьями с подругой. Хозяева в баню переезжают.Хозяин попивает немного и с большими странностями, но мы привыкли и он нам вообще не мешает. Скорее развлекает. Раньше он жил один, а 2 года назад женился. У неё сын 16 лет, живёт отдельно.
Наши с подругой мужья и старшие дети приезжают только на выходные.
Короче, в середине недели выдалось жаркое утро. В 8 утра хозяин нам объявляет, что у сына день рождения и мы приглашены со всеми почестями. Мы начали отмазываться, но не удалось. А хозяин начал приготовления. Надо заметить, что я очень избирательна в пище и свеже убитое животное не ем. Тольтко после морозилки (ну вот такая дура!).
Первым делом он зарубил последнего петуха (к моему глубокому шоку!) и повесил на крыльце бани, чтобы кровь в тазик стекла. Я человек тупо городской и до того случая даже не догадывалась, что деревенские куры жёлтые. Потом развёл во дворе костёр, испёк петуха на вертеле и в тарелке положил на полку на веранде. Жара, мухи садятся, петух тухнет! Нам стало дурно! Потом на плите вместе с жабрами и чешуёй сварил уху. Это надо было сфотать и Дайкири рецептик дать! Короче свалили мы на пляж и сидим и ржём и плачем! Досидели с малыми до 9 вечера. Потом пришлось всё же топать на именины. Приходим, а стол накрыт (в доме на терассе, т.е. нам не уйдёшь пораньше!) и хозяева нас поджидают. Пришлось колбаски подрезать к их самогонке и сесть1 Вобщем я и колбаской-то давилась при виде петуха. Пришлось имитировать солнечный удар. Обе долбанули по 2 таблетки нурофена и удалились в номера. А хозяева не обиделись, всё доели, всё допили и полночи дрались у себя в бане. Очень было весело!

+1,и я с такими же странностями

капец капцович

представляю

кора!!!

Вроде в жизни столько курьезов постоянно случается,а память чё то подводит
вот вспомнила один ...но не совсем культурный
вечер,конец рабочего дня,судебный процесс о продлении срока содержания под стражей обвиняемого,судья зачитывает постановление и вместо предложения "...о продлении срока содержания под стражей" произносит "...о продлении срока содержания под срак...й"