ВОСЬМОГО МАРТА расслабляйся, Ничем себя не утруждай, А просто ЦЕЛЫЙ ДЕНЬ валяйся И приказанья отдавай. В квартире ты НЕ УБИРАЙ И НЕ ХОДИ по магазинам...
Ну, в общем просто ПРИТВОРИСЬ Хоть на денёк, что
ты.. МУЖЧИНА!

Все я на диете . В гости не звать. Чай и кофе не предлагать. Через клетку не кормить...

Добавлено спустя 30 секунд:
Я уже начала готовиться к пляжному сезону. Каждый день понемногу растягиваю купальник..

Добавлено спустя 9 минут 25 секунд:
В поликлинике надпись на кабинете уролога:
"Просто так заходить и хвастаться НЕЛЬЗЯ!!!"

Через сорок лет:
— Дедушка, мне кажется, что нам будет весьма нелегко понимать друг друга.
— Ахах, лол. Я хз, мне норм.

Большинство женщин почему-то считают, что они говорят глупости ТОЛЬКО тогда, когда пьяные..

Добавлено спустя 1 минуту 5 секунд:
Повесила на холодильник постер голой стройной девушки, дабы смотреть на нее и заставлять себя отказаться от еды. Результат: Я минус 3кг... Муж плюс 5 кг...

Забегая с утра в маршрутку, понимаешь, зачем в детском садике была игра «Займи стульчик»....)

Добавлено спустя 4 минуты 28 секунд:
Финансовое положение: хожу в магазин со своим пакетом....

Добавлено спустя 5 минут 9 секунд:
Если люди внезапно начинают верить в Бога и разные приметы, значит это студенты - и у них сессия.

Добавлено спустя 57 секунд:
- Звонка у меня нет, стучите ногами. - Почему ногами? - Ну не с пустыми же вы руками припретесь!

В кафе.
- Эта утка настолько не прожарена, что она фотографируется на айфон!

Любимый! Я сломала сегодня антенну на твоем авто... А как так получилось? Потянула ручник тормоза и перевернулась 3 раза!!!

-Сынок, ты бы к бабушке сходил, проведал! Может жилплощадь уже освободилась?!

С женского форума: — ... где скачать мелодии для вибратора?

А я всем...недоброжелателям с улыбкой говорю: «Что-то НЕ НРАВИТСЯ... ИДИТЕ ДОМОЙ... К себе на СТРАНИЧКУ... А то ИНФАРКТ придет...А ВАС ДОМА НЕТ!!!»...

Виски. Если вы прочли это слово с ударением на первый слог — вы алкоголик.

АААА

> С годами то, что дали горячую воду, > начинает радовать больше, чем просто дали...

> В Гомеле открыли секс по телефону на белорусском языке!!! Первый клиент скончался от смеха....

> Не надо бить рекорды ceкcа... НЕ БЕСКОНЕЧНА ЖИЗНИ ДАЛЬ... посадишь, сдуру, мышцу сердца... А ч..н повиснет, как медаль!

> Понял, что мой уровень лени еще не достиг предела, когда увидел, что кто-то выгуливал собачку на поводке через окно первого этажа...

- Ваша первая мысль после пробуждения?
- Материться можно?
- Нет.
- Тогда у меня нет мыслей после пробуждения.

Добавлено спустя 4 минуты 46 секунд:
- Вы въезжаете на территорию России, оружие, наркотики, алкоголь есть?
- Нету.
- Тяжело вам придётся...

Добавлено спустя 1 час 37 минут 27 секунд:
У пьяной девушки две крайности: кандидат психологических наук и сексуальная кошечка.

Добавлено спустя 3 минуты 27 секунд:
Глупость гораздо более разнообразна, чем ум, потому что правильный ответ один, а неправильных – сколько угодно.

Добавлено спустя 54 секунды:
Пора бы уже добавить функцию "вернуть отправленное сообщение".

- Дорогой, я опаздываю, налей себе чаю сам.
- Хорошо милая, а сколько ложек сахара я люблю?



- Люблю заходить в оперу.
- Ого ты такой интеллигентный.
- Ну наверно, хотя вроде обычный браузер.



- Принесите бутылку водки и пепельницу.
- Молодой человек, проезд оплачиваем.
- Я хочу побыть один.

Смешные диалоги звонивших в справочную))

- Мне нужен ГРКЦ.
- Как это расшифровывается?
- Ну как.... Галина, Роман, Константин.......


— Мне нужна стоматология на Карла Маркса, 10.
— Там нет стоматологии, есть гинеколог.
— Ну, давайте гинеколога...


- Какие фильмы идут в "Колизее"?
- "Властелин колец"
- Не, на пластилиновый конец мы не пойдем.


- Здравствуйте! Мне 10 дней назад должно было прийти письмо из правоохранительных органов... Его до сих пор нет... Проверьте проходимость.


- Дайте мне телефон отдела по борьбе с пластиковыми картами в Сбербанке...

Люблю, когда меня спрашивают: "Как дела?".
Это позволяет сохранять иллюзию, что по мне ещё не видно...

Добавлено спустя 4 минуты 36 секунд:
— Равшан, ты экзамен по
рюсский язик на жить в
Москву сдал?
— Завалил.
— Пачемю?
— Патомю, что "ослаблять" — это глагол, а не
любовница осла, как Ашот
подсказал!

Зачем ворошить старое, если можно наворотить новое.

Добавлено спустя 2 минуты 3 секунды:
- Дорогой, тaк все нaдоело, хочется рaзнообрaзия в постели. Дaвaй поигрaем: я - продaвщицa, a ты покупaтель?
- Ну дaвaй, попробую. Девушкa у вaс сaло есть?
- Нет!
- А я нaщупaл.

Пошли три еврея православие принимать. Пришли к батюшке, посоветовались. Батюшка им:
- Ну ладно. Только имена вам на православные надо поменять. Как тебя зовут? - первого спрашивает.
- Гиршем, батюшка.
- Ну, будешь Гришкой, что ли. И однозвучно, и однозначно. А тебя как? - второго спрашивает.
- Мойша я.
- Будешь у нас Мишей. И однозвучно, и однозначно. Ну, а ты что? - у последнего.
Тот чего-то покраснел, не отвечает.
- Не бойса, не бойса. Говори, как есть.
- Сруль меня, батюшка, зовут, есть имя такое еврейское.
Почесал поп затылок, подумал, и выдаёт:
- Будешь, значить, Акакием. Ну, не однозвучно, но однозначно.

Гурбануглы Бердымухаммедов у Танирбергена Бердангарова украл кораллы.

- Мой муж - такой агрессивный за рулем!!! А твой - такой спокойный!!! Что ты ему даешь?
- Я ему даю.

Добавлено спустя 5 минут 11 секунд:
- Капитан, к вашей дочери сегодня придет учительница музыки, не выражайтесь при ней как сапожник. Она человек музыкальный, интеллигентный. Говорите так, чтобы она могла вас понять.
- Тысяча скрипичных ключей и ноту Фа мне в ухо!

Добавлено спустя 1 минуту 27 секунд:
Собачка говорит «гав». Котик говорит "мяу".
А жираф? Кто-нибудь знает, как говорит жираф?

Только в русском языке можно составить предложение из трех гласных букв:
- Э, а я?

— Сема, шо самое главное в женской красоте?
— Рот!
— А форма, цвет, величина?..
— Нет. Главное, шобы он был закрыт.

Рабинович на приеме в поликлинике:
— Доктор! Поищите у меня другую болезнь. Эта слишком дорогая.
— Если у вас нет гипертонии, остеохондроза, машины, квартиры, мебели и алиментов... значит, вы молоды и у вас таки все впереди.

— Послушайте, Хаим, вам когда-нибудь приходилось скрывать, шо вы еврей?
— А смысл, Яша? Куда я таки, по-вашему, мог бы спрятать природный интеллект в моих глазах, гордый профиль и безупречные манеры?

search: тебе можно поручить организацию вечеринки к моей свадьбе?
Hetas: Конечно! Я коровий черенок, ты пердела за мной.
search: что???
Hetas: дурацкий голосовой набор я король вечеринок теперь дело за мной