Покупаю газированную воду в магазине. Дочка (4.5 годика): "Мама, я не люблю шипованную воду!"
все, теперь вся газированная вода у нас - шипованная :)

Добавлено спустя 1 минуту 13 секунд:
"Мам, ты такая длинная, а я - буду длиннеть?"

Сынишка: - А почему, когда я сильно на качеле раскачивюсь, у меня писюн немножко побаливает?
Доча: - Это, наверное, яйца срабатывают!
Я: - Почему? Что это такое?
Доча: - А это у нас в садике мальчик, когда сильно раскачался на качеле, кричал: "Ой, мои яйца!"

(Кстати говоря, мои детки этого слова не знают. Просто доча услышала и сама додумала).
Она даже не поняла, о каком предмете шла речь у того мальчика

Сидим обедаем всей семьей ( бабушка, дедушка, муж, я и 5 летняя дочь), заходит на кухню старший сын (заядлый велосипедист) и начинает рыскать по шкафам. Спрашиваю его: ,,что ищешь?" Дочь, не раздумывая, добавляет: "велосипед что ли?!" От смеха грохнулись все... Вот уж прикололась над братцем!

Копали картошку. Дед, восхищаясь урожаем, говорит "оооо, да тут не то, что покупать не придется, да и самим продавать можно". Доча (4,5 года) - в последнее время взяла моду выхватывать отрывки фраз и задавать вопросы только к "вырванному" - спрашивает "где продавать?"
Дед - (ворчливо, утомила за утро она его вопросами) - где, где, в Караганде!
Даша - обращаясь ко мне - мама, не копай с ним картошку
Я - ???
Даша - да он ее в караганду продавать собрался, а не в подвал к нам складывать...

Проходит время, дед пошел на перекур. Подходит к нему Даша
Даша - дед, курить вредно до обеда
Дед - да???? а только до обеда вредно?
Даша - Дед, ну ты чё, не понимаешь что ли? обед же скоро, а ты картошку не выкапал, в караганду не продал, а они там без картошки суп сварить не смогут! А на обед надо есть суп! А без супа обедать вредно, значит и курить до обеда вредно - так что иди копай картошку!

Я от этого логического ряда и причинно-следственных связей долго от смеха в себя прийти не могла.....

логика железная!

Дочь (почти 2 года) увидела старшего брата (6 лет) голышом. Посмотрела и говорит:
-Мама, у Масима какашка.


Были в Хабаровске летом, дочка (1г.10м.), когда я ее держала в автобусе или на улице, чтобы не убежала, орала:
-Отпустите меня, тетя или
-Отпусти меня, тётька. (Просто она за пару дней до этого озадачилась вопросом, а мама кто? Брат - мальчик, папа - дядя, это она знала, а вот про маму почему-то не знала, я и сказала, что мама - тётя.)


Еще взяла моду говорить:
-Дай ребёнку банан (ну или что она хочет).
-Купи ребенку куколку

У меня тоже говорит:
- Покорми ребенка, ребенок голодный

Фразы дочки:

Дедушка моет пол. Дочка: "Наш дедушка - мойник!"

"Один котенок пушистый, а другой - белый"

"Мама, встань на камушки, тут так массажно"

"Жарко! а я не люблю жаркость"

"Покормите бедного ребенка"

Окружающий мир.
-В нашей стране много национальностей: неМцы (ненцы), татарцы......
-Мы кто? -подсказываю...
-Мы? Чукчи! И эти еще...головотяпы, у них еще голова отрубается....
- ?
-Аааааа, Башкиры! !!!!
Сегодня подучили еще удмуртов, коми и аварцев с осетинами.

верлена

Мама, купи мне Фёрби!
Какого еще Фёрби?
Который яйца отсидел!



Оказалось, есть реклама зверька, который яйца высиживает. Вот блин, а я и не знала

- Мама, какие мы сегодня в садике пирожки вкусные ели - с яблочными личинками!!
Я : - С чем-с чем????
- Ну когда ты делаешь пирожки, ты ж кладешь в них всякие личинки, чтоб вкусно было? Картофельные там, капустные...
Папа, подозрительно быстро положив надкушенное яблочко на стол, уполз ржать на кухню

Мама, а аскорбинки так называются потому что они оскорбляют?

Сын (2,7) смотрит в иллюминатор: -Мама, небо упало в море

Sakura80
Сохраните и этот снимок и высказывание ребенка. Сказано -супер!!!

сейчас играется с младшим (больше на борьбу похоже)
шлепает его по попе со словами
- "Получай от Руси-матушки ты по задней части - мелкая Украина!"

yamagutti
Дети в теме

Сын недавно: мама, а когда санкции закончатся, то мы поедем в Париж

Как только, так сразу

Бугагашечка

мой коту периодически, серьезным голосом - вам я теперь применяю санкции!

Егор делает уроки. Русский язык: Придумать окончание текста "В высоких горах жил Змей Горыныч. и было у него три сына. у старшего и среднего, как и у папы ,по семь голов. а у младшего (страшно сказать!)всего...одна. Старшие сыновья женились и улетели из родного дома.
и лишь на младшего ни одна Змеиха не смотрела. Но однажды..."

ответ сына: одна змеиха смекнула, что целовать каждый раз 7 голов – это так долго, а одну поцеловал – и свободен! и решила пожениться с этим несчастным инвалидом

Психея
несчастного инвалида
Сегодня бабушка делала уроки с Артуром, жидкости разные тестировали и описывали. Вода, чай, кофе, дошло дело до духов. Бабушка спрашивает, мол чем пахнут? Сынок не задумываясь:
-Мамой!