- Дима, ты где был? Мы обзвонили все морги, ты везде есть.

Выкурил пачку "Pаrliаmеnt" – в парламент не попал. Съел масло "Prеsidеnt" – президентом не стал. И только пиво "Kozеl" реально действует.
****
— Пап, а давай купим шалав.
— Купим, сынок, только это лаваш называется
****
Две старушки на скамейке:
— Слышь, Петровна, по телевизору передали, что минимальная корзинка-то 2900 рублей, то есть меньше, чем по сотне в день. У меня от пенсии примерно столько и остается на жрачку. А в тюрьмах на каждого зэка тратят 150 рублей в день на питание. Ой, Пятровна, хочу питаться как зэки
— Ты чаво, с ума сошла, Ивановна? Это ж еще заслужить надо
****
— Витя! Ты что с фингалом с утра ?
— Жену на ты назвал…
— Как это? За это морду не бьют !
— Лежу. Спрашивает : Что- то давно мы ceкcом не занимались.
А я отвечаю: -"Не МЫ, а ТЫ…".
****
Разгадываю сканворд. Дочь сидит рядом, чай пьет. . Я в пол голоса:
— Слово из пяти букв, содержит буквы п, з, д, а? ​
Дочь:
— Запад!
—Хм... Точно... Дай-ка ластик.
****
Мужикам хорошо, они сразу видят, какая у женщины грудь. А нас, женщин, всегда ждет сюрприз...

В связи с выходом закона о запрете мата, представьте картину: идёт человек, спотыкается о камень и падает.
- Женщина лёгкого поведения! Совокупляющийся камень!!!

Добавлено спустя 3 минуты 22 секунды:
Вовочка спрашивает:
— Мама, а как я на свет появился?
— Мы тебя в огурцах нашли.
— А моя сестрёнка как появилась?
— А её мы нашли в капусте.
На следующий день Вовочка заходит в комнату к родителям и, застав их в постели за интересным занятием, говорит:
— Ну что, овощеводство в самом разгаре?

У папы потерялся ремень. 2 недели в семье царит беззаконие
====
Когда женщине покупают шубу — в мире начинает грустить один муж ее близкой подруги..
====

После фразы жены “Так хочется жареной соленой клубники” отец семерых детей потерял сознание.
====

- Ну и как ночь, удалась?
– Ой, да и не спрашивай, ноги и то дольше брила…

- А я вчера насыпал виагры в аквариум.
- Ну, и какой результат?
- Эволюционный! Рыбы уже встали на ноги!

Добавлено спустя 4 минуты 3 секунды:
Муж в суде: - Да не буду я с ней жить! Она в спальне козу держит,вонище повсюду! Судья : - Ну что это такое, можно окно открыть, зачем сразу разводиться! Муж : - Ага блин, шоб у меня все голуби разлетелись!

Добавлено спустя 1 минуту 17 секунд:
Женщина-таксисту: —Ой, а мне нечем расплатиться!!!
Таксист — по газам, и — в лес на поляну… Вышел, расстилает простынь…
Дама в ужасе: УМОЛЯЮ, НЕ НАДО!!! У МЕНЯ — ТРОЕ ДЕТЕЙ, МУЖ!!!
—А у меня — четверо детей, жена, любовница, и — сорок кроликов!.. Так что — рвите траву, и складывайте сюда…

- Ты спишь?
- Да.
- А кто мне тогда отвечает?
- Кот.

- У меня оригами не выходит никак.
- А давно съел?
************************************
Прочитав некоторые статусы становится ясно, что если любишь - то отпусти, а если бы любил, то не отпустил бы, а если отпустил, значит никогда не любил, и очень трудно отпускать любя...
************************************
Молодая семейная пара собирается в ночной клуб:
- Вова, а куда делось моё платье?
- Таня, ты в нём не пойдёшь!!!
- А ну-ка разожми кулак...
************************************
Помогите! Отсосите! Кричал укушенный коброй человек. Но все посчитали его хамом и прошли мимо...
************************************
Если ты сурикат, а твоя девушка эпидермис, значит, у вас закончилась фантазия в ролевых играх.
************************************
Фраза «Если я сейчас домой зайду, меня уже не выпустят», превратила мальчика Валеру в бомжа с Казанского вокзала.
************************************
Скинхеды не трогали негра по имени Манту, потому что манту мочить нельзя.
************************************
Какая хорошая погода! Надо пододвинуть компьютер к окну.
************************************
Я дорожу своей репутацией, и встретив коллегу в туалете, сразу предупреждаю, что в той кабинке и вон в той был не я.
************************************
Встав в три часа ночи, чтобы сходить в туалет, на кухне застал жену, сидящую на диете.
************************************
У подопытной крысы Gаrniеr самая гладкая кожа и выразительный взгляд.
************************************
Вспомнив фразу «Смех продлевает жизнь», мальчик полчаса смеялся над мертвым хомяком, но так и не смог его спасти.
************************************
— Вы кто?
— Мы четверо всадников апокалипсиса: Мор, Война, Голод и Смерть.
— А это что за бородатое чудовище с вами?
— А это Кончита. Она поет красиво. Хотите послушать?
************************************

Почему люди так не любят понедельники?
- Потому что всю неделю они планируют в этот день начать новую жизнь, но в выходные им кажется, что и старая вроде ничего.
*****

"Это невыносимо!" - честно предупредил Сидоров свою жену, которая второй час пыталась вынести ему мозг
******

Сегодня я узнала почему муж называет кота "пушистая тряпочка", эта сволочь им пол протирает.

Вчера написала на грязной машине соседа: "Помой меня...."
Сегодня смотрю, а на моей написано: "Заходи, помою" )))))

Добавлено спустя 37 секунд:
Хочу задать вопрос ГИБДД:
моей дочери 11 лет, её рост 1 метр 62 сантиметра, и она уже переросла бабушку.
Внимание вопрос:
Надо ли бабушке покупать детское кресло.?????

Добавлено спустя 38 секунд:
В аэропорту:
- Есть колюще-режущие ?
- Да ! Свитер колет, стринги режут...)))

kis-mar1

В туалете, в разгар рабочего дня, в самый неподходящий момент звонит мобильный. Клиент! Очень важный! Отвечаю, разговариваем 4-5 минут. Отключаюсь... И тут из соседней кабинки: - Ну что,воду уже можно спускать?

Добавлено спустя 18 секунд:
Мы считаем,что многие девушки задержались в детстве. Однако дать женщине куклу-и она её просто подержит, а вот если нам мужикам в руки попадётся рогатка!!!

Добавлено спустя 25 секунд:
Ролевые игры. Маше где-то около двух лет. Мама у нас — коза, Машенька, естественно, — козлёнок. Ничего не подозревающий папа входит в комнату и слышит командный голос дочери:
— Козёл! Налей соку!
Видели бы вы его глаза..

Добавлено спустя 42 секунды:
Самый страшный кошмар детства - это когда мама поставила в очередь тебя, а сама ушла в другой отдел. И очередь всё ближе, ближе, ближе...

Добавлено спустя 3 минуты 21 секунду:
Из интернета: Сегодня узнала, что могу сесть на шпагат. ..голаяя ...после душа.. .на мокром линолиуме.. ..всебы ничего, да только встать не могу!! !!-присоска сработала

Добавлено спустя 1 минуту 30 секунд:
Заходит доярка в коровник, пьяная в дымину, шатается. Корова недоеная
укоризненно мордой качает :
- Опять нажралась?!!
Доярка, растягивая губы в глупой улыбке:
- М-м-у-у-у...
Корова :
- Ну ладно. Держись за сиськи, сама попрыгаю.

Добавлено спустя 43 секунды:
Русский язык очень краткий и лаконичный. Например, надпись «Здесь были туристы из России» состоит всего из трёх букв…

Добавлено спустя 29 минут 40 секунд:
Взяла сына с собой на работу в магазин. Вышла на 5 минут, а его оставила за прилавком. Вернулась - его нет, вокруг куча людей, все ржут... А на прилавке лежит листок, на которым красным маркером написано: "Я КАКАЮ, СКОРО ПРИДУ"!

Алкоголик Степан пошёл в лес, чтобы нанести белкам ответный визит.

Я родился и вырос в то время, когда "бутик" был бутербродом.

Не знаю, как у вас, а у меня нервные клетки не только восстанавливаются, но ещё и пытаются отомстить виновным в их гибели.

Семья на природе. Комаров тьма. Муж: - Дорогая, ты от комаров что-нибудь взяла ? Жена: - Взяла, вот. Муж: - Ты тупая, что ли ? Эту фигню надо в розетку втыкать ! Жена: - Сам придурок ! и розетку взяла !

Добавлено спустя 25 секунд:
- Я слежу за своей фигурой... Она по ночам ходит к холодильнику...

Добавлено спустя 35 секунд:
Это ж надо было ввалиться сегодня после корпоратива к собственному мужу в машину и сказать : " Мужик! Денег нет! За секс довезёшь?"​

Добавлено спустя 2 минуты 10 секунд:
Молодая мама играет на ковре с годовалым малышом и вслух ему завидует:
- "Вот везёт тебе: поспал, проснулся, поел, поиграл, покакал и снова спать"
... Муж из туалета кричит:- "ИМЕЮ ПРАВО! У меня выходной!"

Приехал буржуй на охоту на медведЯ. Джип - хамер, камуфляж,
супер навороченый автомат с оптическим прицелом ночного виденья...
Заходит в лес, навстречу мужичок в лаптях, в ушанке, в телогрейке -
типичный деревенский мужик.
Мужик: - О, мил человек, куда путь держишь?
Депутат: - На медведЯ!
Мужик: - Да неблагодарное это занятие... Медведь - ХОЗЯИН! На него мой
дед с рогатиной ходил, отец с рогатиной ходил...
Депутат: - Да ты смотри! Автомат - хоть слона вали... Оптика, пули со
стальным сердечником...
И уходит в лес.
Мужик:- Да, (затягивается махоркой) теперь в лес вобще не стоит
ходить... У медведЯ теперь не только две рогатины, а и автомат еще
будет...

А потом объяснять, что это же была шутка

Расскажите суду, почему Вы не стали спасать свою ЖЕНУ???....
- А Я НЕ ЗНАЛ, что она тонет..... ОРАЛА как всегда...

Добавлено спустя 21 секунду:
Наташа выходи за меня замуж!...
-А колечко с большим бриллиантом подаришь?....
-Лихо ты меня Наташа на х@р послала...Лихо!)))

Добавлено спустя 54 секунды:
СМС:
— Мама, а ты скоро с работы вернешься? Я соскучилась.
— Не успеете, буду через пять минут. Привет Сереже!

Вот и настали времена, когда почти каждый парень, имеющий девушку, может сказать, что она круче, чем Мисс Москва.
*****************************************
— Цель Вашего визита в Голландию?
— Приуныла я чето ...
*****************************************
Ведущий прогноза погоды пришёл на работу пьяненький и во время эфира показал на синоптической карте не только антициклон, но и где служил.
*****************************************
Курица с очень развитым материнским инстинктом выследила и выкупила свои яйца из супермаркета.
*****************************************
Когда муж ушел на рыбалку без удочки, тупая жена начала подозревать что у него есть вторая удочка.
*****************************************
— Зятёк, а что это у вас в сковородке было такое? Еле отмыла!
— Тефлоновое покрытие, мама...
*****************************************
– Любимая, у тебя шнурок развязался.
– Дорогой, у меня обувь без шнурков.
– Я знаю. Я тебя разыграл. Никакая ты мне не любимая.
*****************************************
У меня два недостатка: я недоговариваю и
*****************************************
Переубедить вас мне не удастся, поэтому сразу перейду к оскорблениям.
*****************************************
Женщина, которая воспользовалась услугой «муж на час» для ремонта проводки, стало вдовой на 40 минут.
*****************************************
Если натянуть нижнюю губу на голову и резко сглотнуть, то можно исчезнуть.
*****************************************
В музыкальной школе девочка, у которой нет скрипки, играет на несмазанной двери.
*****************************************
Александру Друзю жена на день рождения подарила дополнительную минуту.
*****************************************
Мужчина с утонченным вкусом ищет девушку 92,34 х 61,71 х 93,45. Не зануда.
*****************************************
Свадьбой закончилась драка в подъезде Ларисы Гузеевой.
*****************************************
Сергей Шнуров играя в «Что? Где? Когда?» точнее всего знает ответ на вопрос «Где?».