| VLADMAMA.RU https://vladmama.net/forum/ |
|
| устала https://vladmama.net/forum/viewtopic.php?f=103&t=212296 |
Страница 1 из 1 |
| Автор: | Маска [ 21 апр 2014, 22:53 ] |
| Заголовок сообщения: | устала |
Буду признательна за совет. Или за пример из жизни и подсказку. Или за добрые слова - тоже актуально. Я совсем запуталась. Живем с мужем, в браке 2,5 лет, вместе 4,6 лет. Часто ссоримся - и не можем найти общий язык. Он сильно инкримирирует то, что я спорю с ним постоянно, что мне главное настоять на своем. А ему важно - жизненно важно- чтобя я слушалась его беспрекословно. Из последнего - мне понадобилась относительно крупная сумма денег, он сказал мне заложить авто в автоломбарде. Я посмотрела- там конские проценты, расчитано на короктй срок, планирую взять кредит, спокойно выплачивать маленькими платежами длит. срок.Объяснила, вроде понял, через время стал орать, что я никогда его не слушаю, не делаю, что он говорит. Говорю: но мне это неудобно, давай обсудим, в ответ обвинения, что я нудная. как-то не находится в конфликтах общего языка, а обсуждение быстро перерастает в конфликт, претензия ко мне: ты все хочешь держать под контролем. Я уже приспосабливалась, соглашаясь с его предложениями, даже если они мне не нравились ( например, сдать квартиру, которая у меня в собственности, где мы живем, и переехать жить в съемную, потому что она ему не нравится), а потом подстраивала так, что внешние обстоятельства типа помешали. Когда не кричит - ну все хорошо, любовь, лучший мужчина. Когда орет дурниной- желание одно - развестись, отреагировать, постоять за себя не могу, у меня сразу слезы, да и не знаю, как стоять за себя. Говорить, что разведусь, если еще раз заорешь - так надо будет делать, или просто болтовня, а я не уверена, что сделаю это. когда он орет пробовала говорить об этом, его аргументы- сама виновата, довела. Запуталась в конец- я довожу? я жертва?я спорщица, не даю мужику решения принимать?все в семьях ссорятся, надо терпеть? надо искать компромиссы, не доводя до ссор? устала. устала чувствовать себя женщиной, которая держит мужика за горло или кастрирует ( его слова). к семейным психологам ходили - не помогло.секса даже с ним уже не хочется. Детей пока нет. |
|
| Автор: | KRASA25 [ 22 апр 2014, 00:06 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: устала |
Маска А он так всегда себя вел? То что,он не захотел жить в вашей квартире,так это из-за того,что не чуствует себя добытчиком,здесь ключевое что она впша собственность. Если будете больше зарабатывать будет то же самое. А как вы решали проблемы до свадьбы? Советую вам задуматься о дальнейшей совместной жизни,от себя не убежишь,и вечно подстраиваться вы не сможете,да и это не решит проблему. Если не собираетесь разводиться,то не стоит ему ставить таких ультиматумов,ничего хорошего не добьетесь. Странно,что он вообще позволяет себе на вас орать и унижать своим поведением. |
|
| Автор: | Honey wife [ 22 апр 2014, 00:16 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: устала |
Надо быть чуточку мудрее. уступать в мелочах, всем свом видом давая знать что муж главный. К серьезным решениям готовить задолго, подговаривая, подталкивая, но не давя, делая вид что он принимает решение. Муж ваш, вероятно, очень неуверенный в себе человек - от этого все эти истерики о старшинстве. пусть чувствует себя главным, это сделать не так сложно. Не нужно ущемлять себя, нужно дать ему столько иллюзии власти, что бы он был доволен. 
|
|
| Автор: | Jazzy [ 22 апр 2014, 00:16 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: устала |
Пойдут дети - на них также орать будет  или на маму при них 
|
|
| Автор: | shurenok3071 [ 22 апр 2014, 00:26 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: устала |
Просто он Вас не любит, извините за прямоту, я это прошла!!!
|
|
| Автор: | KRASA25 [ 22 апр 2014, 00:26 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: устала |
Jazzy Присоединяюсь к вашим мыслям
|
|
| Автор: | Piper [ 22 апр 2014, 01:28 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: устала |
Почитайте Л.Банкрофт "Зачем он это делает?" |
|
| Автор: | карапузик L [ 22 апр 2014, 05:31 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: устала |
Как у него на работе? Если у него проблемы с начальством, то он пытается самоутвердится за счет вас. Если он сам начальник и на работе так же требует беспрекословного подчинения, то скорее всего у него характер такой. У меня была ситуация как у вас, то же требования слушаться его, да еще и он себя безумно любил и мне в любых ситуациях надо было с него пылинки сдувать, да еще поддерживать его решения, даже если он в корне не прав, ибо такого быть не может. В итоге, я ему сказала, что чем нянчится со взрослым мужиком, мне легче еще ребенка родить. А ему, если хочет безпрекословного подчинения, пусть заведет собаку и дрессирует. Что самое интересное, как только мы расстались, моя жизнь стала налаживаться в материальном и бытовам плане, это не смотря на то, что у меня на тот момент был грудной ребенок. |
|
| Автор: | valentina54 [ 22 апр 2014, 07:53 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: устала |
Типичный мужчина-завистник. В данном случае, он вам не простит, что у вас квартира в собственности и будет гнобить вас, пока вы не превратитесь в амёбу. |
|
| Автор: | Нася [ 22 апр 2014, 08:12 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: устала |
Маска Семья - это союз людей, готовых слушать и слышать друг друга, готовых говорить и обсуждать спорные моменты, готовых идти на компромиссы и договариваться. Вы (по Вашим словам) готовы, муж (опять же по Вашим словам) - нет. Отношения, где один только требует, а второй только уступает - это путь к краху. Ибо аппетиты первого растут и также растет недовольство второго. Что настораживает в Вашем случае - это крики мужа в Вашу сторону и постоянные обвинения. Так было с самого начала или началось с какого-то момента? Вы готовы всю жизнь жить с таким грузом обвинений и терпеть вопли-ущемления? Вы понимаете, что рождение ребенка делает Вас финансово-зависимой от мужа и он (при таком его отношении к Вам) может этим воспользоваться? Как Вы думаете, муж Вас уважает-любит-ценит? Вы чувствуете себя с ним как за каменной стеной? Как Вы реагируете на его крики? Только плачете? Пытаетесь себя обелить? Доказать ему свою невиновность? |
|
| Автор: | Лукерия [ 22 апр 2014, 08:43 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: устала |
valentina54 писал(а) 22 апр 2014, 07:53: Типичный мужчина-завистник. В данном случае, он вам не простит, что у вас квартира в собственности и будет гнобить вас, пока вы не превратитесь в амёбу.  +10000000Добавлено спустя 1 минуту 45 секунд: Но прежде чем рубить с плеча, попробуйте договориться исходя из следующего: Нася писал(а) 22 апр 2014, 08:12: Маска
Семья - это союз людей, готовых слушать и слышать друг друга, готовых говорить и обсуждать спорные моменты, готовых идти на компромиссы и договариваться. Вы (по Вашим словам) готовы, муж (опять же по Вашим словам) - нет. Отношения, где один только требует, а второй только уступает - это путь к краху. Ибо аппетиты первого растут и также растет недовольство второго. Что настораживает в Вашем случае - это крики мужа в Вашу сторону и постоянные обвинения. Так было с самого начала или началось с какого-то момента? Вы готовы всю жизнь жить с таким грузом обвинений и терпеть вопли-ущемления? Вы понимаете, что рождение ребенка делает Вас финансово-зависимой от мужа и он (при таком его отношении к Вам) может этим воспользоваться? Как Вы думаете, муж Вас уважает-любит-ценит? Вы чувствуете себя с ним как за каменной стеной? Как Вы реагируете на его крики? Только плачете? Пытаетесь себя обелить? Доказать ему свою невиновность? |
|
| Автор: | Anna-Maria [ 22 апр 2014, 08:49 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: устала |
Маска Ваш муж в чем то чувствуют себя слабее Вас и пытается эту свою слабость компенсировать криками и унижением. Это поправимо, если он сам осознает свою проблему и будет с ней работать. Но не все люди способны к духовному росту. Если Ваш муж не способен, у Вас несколько путей: приспасабливаться, подавляя свою сущность; расставаться быстро, без потерь; прожить несколько лет в ссорах и конфликтах и расстаться с потрепанными нервами. |
|
| Автор: | Luckily Mam [ 22 апр 2014, 09:57 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: устала |
Мужу нужно реализоваться. Понятно, что это не ребёнок. В секцию его не запишешь. Но, найдите чем заинтересовать. Запуск моделей самолетиков, пусть там ассом будет. Машинки погонять за городом. У нас на даче классная самореализация. На рыбалку. Нельзя циклиться на одной работе, большинство сейчас живет именно так. Отсюда стрессы, от них скандалы. |
|
| Автор: | непатриотка [ 22 апр 2014, 10:11 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: устала |
Маска писал(а) 21 апр 2014, 22:53: Из последнего - мне понадобилась относительно крупная сумма денег, он сказал мне заложить авто в автоломбарде. Вообще то настоящий мужчина должен был бы сам найти вам эту сумму денег, а не заставлять авто в ломбард сдавать. Не обижайтесь -это лично моё мнение и жизненный опыт. |
|
| Автор: | Luckily Mam [ 22 апр 2014, 10:15 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: устала |
Вообще-то и фраза странная. МНЕ понадобилась. Если только на лечение.  А всё остальное должно звучать как НАМ. Тоже показательно, как будто каждый сам по себе.
|
|
| Автор: | Лебедь белая [ 22 апр 2014, 10:16 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: устала |
Маска очередной мужчина-подросток с детскими истериками. Подумайте сто раз стоит ли от такого мужчины рожать детей. Сколько ему лет? У вас не семья, уж простите, так жалкое подобие. Так мало вместе, а уже такие ссоры, скандалы, недвижимость своя есть, живи и радуйся, а они скандалят. Вам не жалко свою жизнь на это прожигать? Что дальше то будет, если уже сейчас так с мужем живете? Уверена, что виноваты оба и правда есть и в его словах, и в Ваших. Сложно понять из Вашего поста какой у него, какой у Вас психотип, но чую, что скорее всего это не Ваш мужчина. Я еще понимаю, когда прожили хотя бы года 3-4 без ссор и скандалов, а потмо родился ребенок/купили квартиру в кредит и все навалилось и пошли непонимание, проблемы, ссоры. В данном же случае считаю, что Вы не любите друг друга по настоящему, не мудры (оба) и не понимаете что такое семья и для чего Вы ее создавали. Не хватает опыта, прет какой-то юношеский максимализм с доказыванием друг другу кто в доме главный. Я знаю одну женщину, сейчас ей примерно 37 лет, она почти сразу после знакомства с мужем переехала к нему и они подали заявление, за время ожидания регистрации они срались раза три и она уезжала с вещами назад к родителям, в итоге поженились, но скандалы никуда не ушли, муж у нее очень тяжелый человек и мало с кем вообще сходится по жизни (хоть с родственниками, хоть с друзьями-у него их нет, хоть в работе), так вот прошло уже более 11 лет как они вместе, я недавно ее встретила, она просто потухший человек, они также часто ругаются, порой хотят развода и живут в дисбалансе друг с другом, мне было жалко на нее смотреть, когда-то красивая с офигенной фигурой девушка превратилась в потухшую серую мышку со скрюченной осанкой и грустными глазами. Врагу не пожелаешь такой жизни. А теперь она его не может уже бросить, так и говорит: да кому он еще нужен с таким скверным характером. Добавлено спустя 11 минут 30 секунд: Маска писал(а) 21 апр 2014, 22:53: к семейным психологам ходили - не помогло это странно, потому что тут даже быть психологом не надо, чтоб разложить Вашу ситуацию. Психолог значит такой - некудышний.Семья - это союз, в котором как минимум два человека должны любить друг друга, уважать, уметь выслушать, быть друг другу и любовниками, и друзьями, и интересными собеседниками, должны доверять друг другу. И все это и многое другое строится из наших слов и действий по отношению друг к другу. Мужчина в семье должен чувствовать себя главным, но если он сам к этмоу не готов и так сказать физически не тянет, то наши шустрые женщины немного эмансипированные быстро хватают все в свои руки и юыстро все решают сами, пока мужчина там сидел что-то думал, тупил, то женщина уже все решила и это раздражает мужчин, это их кастрирует и дает им понять, что они никчемны. Так вот найти этот баланс между быстрым решением вопросов и сохранением статуса мужчины бывает непросто, т.к. нужно четко понимание проблемы, ее осознание и реальное желание двух сторон быть семьей, любить друг друга. |
|
| Автор: | svetyctar [ 22 апр 2014, 11:36 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: устала |
Маска, этот мужчина - ваша удобная привычка. извините, но чувств не увидела по вашему первому посту никаких, кроме раздражения - ни с его стороны, ни с вашей. Мой вам совет - поживите раздельно месяц. а вообще - если сейчас вас очень многое в нем не устраивает, то потом будет еще хуже. впрочем и он компромиссы с вами искать не хочет. лучше уж разбежаться пока детей нет и оставить хорошую память друг о друге. имхо. |
|
| Автор: | anglo [ 22 апр 2014, 11:39 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: устала |
Железная Женщина писал(а) 22 апр 2014, 00:16: Надо быть чуточку мудрее. уступать в мелочах, всем свом видом давая знать что муж главный. К серьезным решениям готовить задолго, подговаривая, подталкивая, но не давя, делая вид что он принимает решение. Муж ваш, вероятно, очень неуверенный в себе человек - от этого все эти истерики о старшинстве. пусть чувствует себя главным, это сделать не так сложно. Не нужно ущемлять себя, нужно дать ему столько иллюзии власти, что бы он был доволен. Согласна! Женщина должна быть мудрее и хитрее! |
|
| Автор: | Лебедь белая [ 22 апр 2014, 11:57 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: устала |
anglo хитрее и мудрее можно быть с мужчиной, который тебя любит, ценит, уважает, в данном же рассказе не увидела таких чувств или их описание. И, пардон, если мужчина вовсе и не мужчина, а истеричный ребенок, то есть ли смысл под него подстраиваться? |
|
| Автор: | Martinika [ 22 апр 2014, 12:03 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: устала |
Лебедь белая писал(а) 22 апр 2014, 11:57: И, пардон, если мужчина вовсе и не мужчина, а истеричный ребенок, то есть ли смысл под него подстраиваться?  смысла нет абсолютно...или сидеть на антидепрессантах...а оно надо??? было бы ради чего... |
|
| Автор: | Saprano [ 22 апр 2014, 12:14 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: устала |
Ну это уж вообще, на работе за себя стоять, в гос.учреждениях за себя стоять. Осталось только ещё дома за себя стоять. Да ну нафиг |
|
| Автор: | Лебедь белая [ 22 апр 2014, 12:17 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: устала |
Saprano вся жизнь борьба 
|
|
| Автор: | Нася [ 22 апр 2014, 12:40 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: устала |
Маска писал(а) 21 апр 2014, 22:53: Запуталась в конец- я довожу? я жертва?я спорщица, не даю мужику решения принимать?все в семьях ссорятся, надо терпеть? надо искать компромиссы, не доводя до ссор? устала. устала чувствовать себя женщиной, которая держит мужика за горло или кастрирует ( его слова). к семейным психологам ходили - не помогло.секса даже с ним уже не хочется. Детей пока нет. Нужно исходить из того, что хочется лично ВАМ. А не как правильно или как у других или как должно быть... Чего Вы хотите? Развития отношений с этим мужчиной? или его окончания? Возможно, сейчас Вы запутались и сами не можете понять чего именно желаете? |
|
| Автор: | Luckily Mam [ 22 апр 2014, 12:43 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: устала |
Лебедь белая точно! Только бороться можно, если цель того стоит. Это мой девиз вообще по жизни. Сейчас только что проходила по парку ,сидит девушка, а около нее б..ло (др слов нет) и хамит, орет, она слушает. Думаю, дааааа, разные мы все. Я б уже развернулась и пошла своей дорогой, сразу эту маску вспомнила почему-то.
|
|
| Автор: | Лебедь белая [ 22 апр 2014, 12:46 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: устала |
Нася она и развода не хочет (т.к. это означает признать свою ошибку, а Маске это дается с трудом и она привыкла, чтоб все было по её и что она реально все контролирует) и так дальше жить не хочет, устала. Просто если на такой стадии отношений настолько серьезные разногласия, что Маске приходится идти на всякие ухищрения (с той же квартирой), то что ждать дальше? И зачем поддерживать такой союз? Такой мужчина будет вполне себе счастлив с какой-нибудь серой домработницей, которая во всем слушает его, поддерживает его имидж псевдомужчины и рядом с которой ему будет легко быть мачо. |
|
| Автор: | Нася [ 22 апр 2014, 13:15 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: устала |
Лебедь белая писал(а) 22 апр 2014, 12:46: И зачем поддерживать такой союз? Нуууу, может в этом Маска и видит свое счастье  Счастье же - оно у всех разное. Кому-то счастье видится в тихом семейном кругу, кому-то с чУмаданом злата, а кому-то нужна непрерывная борьба.... |
|
| Автор: | Лебедь белая [ 22 апр 2014, 15:16 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: устала |
Нася писал(а) 22 апр 2014, 13:15: кому-то нужна непрерывная борьба.... это по молодости, по неопытности мы любим возводить себе преграды, потом мужественно преодолевать, а потом себе звезду на грудь, что вот какая я молодец, мне было так трудно, так трудно, но я все смогла Вопрос остается тем же: ради чего?
|
|
| Автор: | Нася [ 22 апр 2014, 19:21 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: устала |
Лебедь белая писал(а) 22 апр 2014, 15:16: это по молодост ага... а куда же делись бабушки-пенсионерки, без конца ведущие борьбу со "злыми" подростками.... Или куда делись женщины, борющиеся за своего мужа - пьяницу/дебошира/изменщика/тунеядца и т.д. Для некоторых борьба остается смыслом жизни на всю жизнь... И медали себе цепляют всю жизнь "Никто не смог, а я смогла.... Три его предыдущие жены не выдержали такой жизни, а я выдержала....." Многие как жили так и продолжают жить по привычке, т.к. это проще - "безопаснее" чем что-то менять |
|
| Автор: | Принцесса Лея [ 22 апр 2014, 20:53 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: устала |
А где маска? Пост закинула и ушла, ну что за люди?! Столько вопросов без ответа оставила
|
|
| Автор: | т.Фрося [ 22 апр 2014, 21:56 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: устала |
Вот что точно не стоит делать, так это постоянно грозить разводом, слова должны быть сказаны один раз, затем следует действие, иначе это обычный треп. Терпеть не могу когда разбрасывются жизненно важными словами. ИМХО |
|
| Автор: | anatolyp [ 23 апр 2014, 06:25 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: устала |
Принцесса Лея писал(а) 22 апр 2014, 20:53: А где маска? Она устала. |
|
| Автор: | Lapo4karu [ 23 апр 2014, 11:40 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: устала |
Luckily Mam писал(а) 22 апр 2014, 10:15: Вообще-то и фраза странная. МНЕ понадобилась. Если только на лечение. А всё остальное должно звучать как НАМ. Тоже показательно, как будто каждый сам по себе.Я б поспорила на этот счет. Мне, например, (именно МНЕ, а не НАМ) для покупки фурнитуры для рукоделия иногда требуются немалые суммы денег. И это надо МНЕ, а не МУЖУ. Странно бы звучало " Нам для закупки фурнитуры для рукоделия нужна n- ная сумма денег", муж вообще далек от творчества. Или еще пример. Мужу (именно мужу, не НАМ) потребовалась n-ная сумма денег, чтоб сделать апгрейд компа. Мне вообще глубоко фиолетово, какой там проц и какая мать, лишь бы работало. А мужу нужна производительность. Я это к тому, что у Маски могут быть и должны быть свои личные расходы, взять тотже приобретение одежды или средств личной гигиены. Согласитесь, глупо будет звучать "нам надо купить платье, колготки, туфельки на шпильках и прокладки не забыть". Маска, Вам совет - бегите от него. Был у меня такой кавалер. Благо, ума хватило не выйти замуж за него. Он искренне считал, что жена должна слушаться мужа. И бесился, когда я делала не так, как он того требовал. Он пытался вселить в меня кучу комплексов. Бегите от него, Вы найдете достойного Вас мужчину!!! |
|
| Автор: | Luckily Mam [ 23 апр 2014, 11:45 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: устала |
Lapo4karu МНЕ и МУЖУ -это в разумных пределах. Большая сумма-это зачастую инвестиция.Речь была о большой сумме. Инвестиция в комп для мужа-это тоже НАМ. Так как на игралки срочно и большая понадобиться не может. А текущие расходы, в том числе и личные, составляются от семейного бюджета. ОБЩЕГО. Это мое понимание семьи и семейного бюджета.
|
|
| Автор: | Lapo4karu [ 23 апр 2014, 12:09 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: устала |
Luckily Mam У нас с Вами разные представления о семейном бюджете
|
|
| Автор: | anatolyp [ 23 апр 2014, 12:29 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: устала |
Luckily Mam писал(а) 23 апр 2014, 11:45: А текущие расходы, в том числе и личные, составляются от семейного бюджета. ОБЩЕГО. Главное, чтобы ваш муж в это верил. |
|
| Автор: | Luckily Mam [ 23 апр 2014, 13:13 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: устала |
anatolyp главное, чтоб бюджета на все необходимое хватало. А кто во что верит, это дело личное.
|
|
| Автор: | Эфа [ 23 апр 2014, 13:18 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: устала |
Маска писал(а) 21 апр 2014, 22:53: Он сильно инкримирирует то, что я спорю с ним постоянно, что мне главное настоять на своем. А ему важно - жизненно важно- чтобя я слушалась его беспрекословно. он не изменится, будет только хуже. Вам либо смириться, либо уходить |
|
| Автор: | ВикторияС [ 23 апр 2014, 18:36 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: устала |
Добрый день. Очень похоже, что ваша семья переживает кризисный период. Согласно научным взглядам, "кризис" означает момент разбалансировки системы, потери соответствия (равновесия) между проблемами личности и ресурсами, существующими для их разрешения. Кризис развития. Это кризисы, предсказуемо возникающие в течение жизни и на разных стадиях развития семьи (рождение ребенка, вступление в брак, взросление детей и т.д.). Кризис ситуации. Большинство кризисов попадают в эту категорию и являются непредсказуемыми стрессовыми факторами (потеря работы, развод, конфликты и др.). Что делать в такой ситуации? Первое - это перестать искать виновного! Нужно помнить, что любые отношения возможны когда есть как минимум двое. Благодаря двоим ситуация сложилась именно так. Второе – это понять, что больше всего напрягает в сложившейся ситуации. Может быть что-то из этого: Маска писал(а) 21 апр 2014, 22:53: как-то не находится в конфликтах общего языка, а обсуждение быстро перерастает в конфликт Маска писал(а) 21 апр 2014, 22:53: претензия ко мне: ты все хочешь держать под контролем. Маска писал(а) 21 апр 2014, 22:53: постоять за себя не могу, у меня сразу слезы, да и не знаю, как стоять за себя Маска писал(а) 21 апр 2014, 22:53: устала чувствовать себя женщиной, которая держит мужика за горло или кастрирует ( его слова) Маска писал(а) 21 апр 2014, 22:53: А ему важно - жизненно важно - чтобя я слушалась его беспрекословно. Маска писал(а) 21 апр 2014, 22:53: Часто ссоримся - и не можем найти общий язык Третье – это решить, что и как хотите изменить. Для того, чтобы разобраться в конфликтной ситуации сначала выделяем предмет конфликта. Он может быть виртуальным и реальным. Явный предмет конфликта материален. Это то, что можно потрогать (деньги, немытая посуда, отсутствие подарков и т.д.) Виртуальный предмет конфликта нельзя потрогать. Это могут быть обида, злость, зависть, чувство справедливости, соперничество и т.д. Чтобы выделить предмет конфликта нужно понять себя и побыть в «шкуре» оппонента. Для этого ответьте на следующие вопросы. Выяснив предмет конфликта можно приступать к поиску стратегии его решения. Для этого используем методику «Шесть шляп». Суть данной методики заключается в том, чтобы «примеряя» шляпы посмотреть на ситуацию с разных сторон. |
|
| Автор: | Lukolle [ 23 апр 2014, 20:24 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: устала |
Он говорит, что вы его кастрируете... если все так, как говорите, то кастрат он изначально - ущербный, неспособный к диалогу, не умеет ни уступать, ни договариваться. Муж-деспот - это одно, а муж-истеричка - другое. Сколько ни уступай в мелочах - аппетиты будут расти. Нужно быть полным растением, чтобы соответствовать его требованиям. Только тогда он будет чувствовать себя мужиком с яйцами. Видимо, так было в его семье. И, скорее всего, мать решала все. С одной стороны он видел безвольного мужика и ему противно было, а с другой - орущую и требующую бабу, её поведение он и скопировал. А вообще - мы тут нарассказываем, психологи доморощенные Одно только я знаю точно - с рождением детей лучше не будет, только хуже. Характеры склонны портиться и у мужчин, и у женщин. Чтобы этого не происходило, над собой, над отношениями нужно много работать, это труд. Если муж к такому не готов - ничего не выйдет. |
|
| Автор: | anatolyp [ 23 апр 2014, 20:38 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: устала |
Цитата: Буду признательна за совет. Или за пример из жизни и подсказку. Или за добрые слова - тоже актуально. Я совсем запуталась. Живем с мужем, в браке 2,5 лет, вместе 4,6 лет. Часто ссоримся - и не можем найти общий язык. Он сильно инкримирирует то, что я спорю с ним постоянно, что мне главное настоять на своем. А ему важно - жизненно важно- чтобя я слушалась его беспрекословно. Из последнего - мне понадобилась относительно крупная сумма денег, он сказал мне заложить авто в автоломбарде. Я посмотрела- там конские проценты, расчитано на короктй срок, планирую взять кредит, спокойно выплачивать маленькими платежами длит. срок.Объяснила, вроде понял, через время стал орать, что я никогда его не слушаю, не делаю, что он говорит. Говорю: но мне это неудобно, давай обсудим, в ответ обвинения, что я нудная. как-то не находится в конфликтах общего языка, а обсуждение быстро перерастает в конфликт, претензия ко мне: ты все хочешь держать под контролем. Я уже приспосабливалась, соглашаясь с его предложениями, даже если они мне не нравились ( например, сдать квартиру, которая у меня в собственности, где мы живем, и переехать жить в съемную, потому что она ему не нравится), а потом подстраивала так, что внешние обстоятельства типа помешали. Когда не кричит - ну все хорошо, любовь, лучший мужчина. Когда орет дурниной- желание одно - развестись, отреагировать, постоять за себя не могу, у меня сразу слезы, да и не знаю, как стоять за себя. Говорить, что разведусь, если еще раз заорешь - так надо будет делать, или просто болтовня, а я не уверена, что сделаю это. когда он орет пробовала говорить об этом, его аргументы- сама виновата, довела. Запуталась в конец- я довожу? я жертва?я спорщица, не даю мужику решения принимать?все в семьях ссорятся, надо терпеть? надо искать компромиссы, не доводя до ссор? устала. устала чувствовать себя женщиной, которая держит мужика за горло или кастрирует ( его слова). к семейным психологам ходили - не помогло.секса даже с ним уже не хочется. Детей пока нет. Не беспокойтесь. Главное - ЭТО: ВикторияС писал(а) 23 апр 2014, 18:36: Первое - это перестать ВикторияС писал(а) 23 апр 2014, 18:36: Второе – это понять ВикторияС писал(а) 23 апр 2014, 18:36: Третье – это решить
|
|
| Автор: | Маска [ 23 апр 2014, 22:15 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: устала |
Девочки, вы не думайте, что я пропала, я читаю все внимательно. Просто понимаете, многие вещи, которые пишете, и обидные ( вроде как), и не хочется соглашаться, а где-то так и есть, и не хочется это читать, потому что тогда надо будет прнимать решение. Сумма понадобилась именно мне, я сказала, что хочу уехать, побродить по пляжу, подумать, отдохнуть ото всего. Он бы помог мне, я думаю, но у него сейчас кризис в работе, на самом деле, у него сейчас много неприятных обстоятельств, тяжелых даже, но вопрос в том, что многие вещи не меняются от обстоятельств. Абсолютная правда про маму, она все контролировала всегда, , правда, очень душная женщина, даже меня сейчас пытается контролировать, даже хотела переехать к нам, чтобы контролировать , чтобы все в браке у нас было хорошо. Половина злости, которая у него ко мне, адресована к его маме ( хотя он женился на мне, как я думаю, именно потому, что мы с ней где-то похожи), но мне о этого не легче. Я очень боюсь в этих отношениях потерять себя. Но в то же время, когда он не злится, это просто прекрасно. Сложно объяснить. С одной стороны, это очень легкий брак, он не ограничивает мою свободу, в отличие от предыдущего гражданского мужа, который вел слежку, даже через окна, когда уходил, с инфракрасным биноклем сидел, записи с видеокамер брал в клубах, когда я с подружками ходила, ну и как-то легко с ним, когда он не орет... просто легко, мы как и друзья, и любовники... но иногда в него как бес вселяется, он сам как-то так сказал. Руку не поднимет, ничего такого, ТТТ. А иногда я боюсь превратиться, как кто-то тут сказал в амебу. Боюсь потерять себя. Даже не знаю, с чем это связано. Как-то я ходила к психологу, с проблемой агрессии вот этой, он учил меня орать: хватит! я орала так, что сорвала голос. Он сказал, что так и надо, когда агрессия идет от мужа. Но с мужем я так боюсь. Я ъочу разозлится. |
|
| Автор: | Lukolle [ 23 апр 2014, 22:20 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: устала |
Если вы хотите брак сохранить, мне кажется вот эта тема вам может помочь. Я сама не ходила, но очень бы хотела. viewtopic.php?f=1153&t=75699 |
|
| Автор: | Маска [ 23 апр 2014, 22:32 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: устала |
оправдываться не буду. События крайних полутора лет придется пересказать. |
|
| Автор: | Нася [ 23 апр 2014, 22:33 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: устала |
Маска писал(а) 23 апр 2014, 22:15: Абсолютная правда про маму, она все контролировала всегда, , правда, очень душная женщина, даже меня сейчас пытается контролировать, даже хотела переехать к нам, чтобы контролировать , чтобы все в браке у нас было хорошо Тогда понаблюдайте за свекровью и примите это как пособие "Как НЕ нужно вести себя с мужем". Конечно в том случае, если у Вас есть желание сохранить семью. Это не означает "прогибаться". Это означает - узнать получше саму себя и свою половину, принимать себя и половину такими, какие мы есть и жить с этим долго и счастливо... Добавлено спустя 57 секунд: Маска писал(а) 23 апр 2014, 22:15: Но с мужем я так боюсь. Чего боитесь? Вы с мужем никогда не повышали голос? Вы пытаетесь обойти конфликт? |
|
| Автор: | Lukolle [ 23 апр 2014, 22:35 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: устала |
Акватория писал(а): Маска У мужа кризис в работе, а вы кредит и на пляж, побродить в одиночестве. Я бы на месте вашего мужа закатила грандиозный скандал. нууу... детей пока нет, ипотеки нет, кредит жена сама выплачивает. А чем она мужу поможет тут? Снимать стрессы по вечерам сексом, массажем, выслушиванием, давать ему возможность выплеснуть себе на голову негатива ушат? В таких обстоятельствах я бы тоже, наверное, на море свалила. У моего мужа тоже сейчас неприятности, зарплату урезали на треть, двое детей, съемная квартира, приходится не на отдыхе или шопинге, на детях жестко экономить. Вот это депрессуха. Поведение, конечно, изменилось, но он не срывается на нас. |
|
| Автор: | Маска [ 23 апр 2014, 22:41 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: устала |
Lukolle писал(а) 23 апр 2014, 22:35: Поведение, конечно, изменилось, но он не срывается на нас Нася Чего боюсь? сначала у меня очень детское чувство, несправедливости, обиды, за что так со мной ( отец в детсве часто кричал, чувство беспомощности, один в один, оч страшно было, я маленькая была). Потом боюсь, что если начну орать в ответ, то мои демоны проснутся, и они-то всееее скажут, по всем болевым точкам пройдутся, по самым слабым местам... и тогда все.... |
|
| Автор: | Эльдорадо [ 23 апр 2014, 22:42 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: устала |
Маска писал(а) 23 апр 2014, 22:41: Lukolle писал(а) 23 апр 2014, 22:35: Поведение, конечно, изменилось, но он не срывается на нас Нася Чего боюсь? сначала у меня очень детское чувство, несправедливости, обиды, за что так со мной ( отец в детсве часто кричал, чувство беспомощности, один в один, оч страшно было, я маленькая была). Потом боюсь, что если начну орать в ответ, то мои демоны проснутся, и они-то всееее скажут, по всем болевым точкам пройдутся, по самым слабым местам... и тогда все.... Почему бы вам не сказать самой себе правду? Вы просто понимаете, что это- не ваше. |
|
| Автор: | Маска [ 23 апр 2014, 22:43 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: устала |
Я на юга решила уехать 3 дня назад. и у него не в этом претензия, понимаете? это он поддерживает, хочет, чтобы я отдохнула, приехала свежая, поддерживать его в проблемах. Добавлено спустя 1 минуту 9 секунд: Эльдорадо Когда мы ссоримся, я говорю себе, что это не мое. А когда в мире, у меня осадок вот этого " не мое", сказанного в ссоре, гложет. Блин, ну что, никто не ссорится с мужьями???? |
|
| Автор: | Эльдорадо [ 23 апр 2014, 22:44 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: устала |
Маска писал(а) 23 апр 2014, 22:44: Акватория Я на юга решила уехать 3 дня назад. и у него не в этом претензия, понимаете? это он поддерживает, хочет, чтобы я отдохнула, приехала свежая, поддерживать его в проблемах. А вы считаете, что большинство проблем он сам себе создает лично, и устали от этого? |
|
| Автор: | Эльдорадо [ 23 апр 2014, 22:50 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: устала |
Маска писал(а) 23 апр 2014, 22:15: Половина злости, которая у него ко мне, адресована к его маме ( хотя он женился на мне, как я думаю, именно потому, что мы с ней где-то похожи), но мне о этого не легче. . Он такой интересный. Он тянется к женщинам шустрым (я так понимаю, вы по жизни шустрее его), и в то же время на них злится, что такие женщины в жизни шустрее и пробивнее его. |
|
| Автор: | Маска [ 23 апр 2014, 22:51 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: устала |
Эльдорадо писал(а) 23 апр 2014, 22:44: А вы считаете, что большинство проблем он сам себе создает лично, и устали от этого? в точку. ВОТ В ТОЧКУ!!!!И если я пытаюсь мягко намекнуть ему ему или прямо сказать: ты туда не ходи, снег башка попадет, он начинает возмущаться, что я контролирую, указываю, и т.п. Я думаю, в этот момент он вспоминает контроль мамы, и у него просто планка падает. Бывает, что он со мной соглашается даже в каких-то вещах... через пару мес, например Пример: есть проблемная ситуация, из которой есть выход, разрешить можно за 20 мин. И причем, с кем бы я не советовалась, предлагают независимо друг от друга ИМЕННО ЭТОТ ВАРИАНТ, он его отрицает, говорит, я сам все решу, и выбирает путь чесания левого уха правой рукой. Может, и разрулится все, дай Бог. Но если нет- нашей семье грозит крупная фин. потеря. Я сказала: хорошо, ты мужчина, я тебе доверяю, ты сказал, решишь, значит, решишь. Но мой вариант- СТОПРОЦЕНТНЫЙ!!! НЕЗАТРАТНЫЙ!!!!Добавлено спустя 2 минуты 7 секунд: Эльдорадо Вы умная. И, что самое печальное, ставите диагноз, какой ставят мои друзья со стороны. |
|
| Автор: | Эльдорадо [ 23 апр 2014, 22:54 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: устала |
Маска писал(а) 23 апр 2014, 22:53: Эльдорадо писал(а) 23 апр 2014, 22:44: А вы считаете, что большинство проблем он сам себе создает лично, и устали от этого? в точку. ВОТ В ТОЧКУ!!!!И если я пытаюсь мягко намекнуть ему ему или прямо сказать: ты туда не ходи, снег башка попадет, он начинает возмущаться, что я контролирую, указываю, и т.п. Я думаю, в этот момент он вспоминает контроль мамы, и у него просто планка падает. Бывает, что он со мной соглашается даже в каких-то вещах... через пару мес, например Пример: есть проблемная ситуация, из которой есть выход, разрешить можно за 20 мин. И причем, с кем бы я не советовалась, предлагают независимо друг от друга ИМЕННО ЭТОТ ВАРИАНТ, он его отрицает, говорит, я сам все решу, и выбирает путь чесания левого уха правой рукой. Может, и разрулится все, дай Бог. Но если нет- нашей семье грозит крупная фин. потеря. Я сказала: хорошо, ты мужчина, я тебе доверяю, ты сказал, решишь, значит, решишь. Но мой вариант- СТОПРОЦЕНТНЫЙ!!! НЕЗАТРАТНЫЙ!!!!Добавлено спустя 2 минуты 7 секунд: Эльдорадо Вы умная. И, что самое печальное, ставите диагноз, какой ставят мои друзья со стороны. Я не умная ))) Это возрастной опыт- не более.Добавлено спустя 1 минуту 46 секунд: Маска писал(а) 23 апр 2014, 22:53: в точку. ВОТ В ТОЧКУ!!!!И если я пытаюсь мягко намекнуть ему ему или прямо сказать: ты туда не ходи, снег башка попадет, он начинает возмущаться, что я контролирую, указываю, и т.п.. |
|
| Автор: | Маска [ 23 апр 2014, 22:56 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: устала |
Я бы, знаете, может, это странно прозвучит, послала бы его подраться. даже думаю ситуацию подстроить, с каким-нибудь моим знакомым, которого он не знает, чтобы мы шли вместе с мужем, тот ко мне бы начал бы приставать, а "хулиган" шуганулся бы сильно.... |
|
| Автор: | Lukolle [ 23 апр 2014, 22:56 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: устала |
Акватория писал(а): Lukolle А теперьь представьте, что вы в таких обстоятельствах берете кредит и уезжаете на юга. Какая реакция мужа? У нас как-то проблемы переживаются вместе. Не обязательно быть вместе каждую секунду каждой минуты. И если плохо одному, для поддержки не нужно, чтобы было плохо всем. В этих обстоятельствах муж уехал на неделю на рыбалку. Пусть не курортные расходы, но все же. Я его поддержала. Думаю, если бы была возможность, и он бы меня отпустил. В семье Маски не в расходах дело вообще. А вообще да, наверное мы немного о разных вещах говорим. До рождения детей у нас много было иначе, и деньги личные были у каждого. |
|
| Автор: | Маска [ 23 апр 2014, 22:57 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: устала |
Эльдорадо писал(а) 23 апр 2014, 22:56: А вам на это хочется спокойно и не крича, глядя прямо в глаза, честно сказать- да я контролирую. Потому что если делаешь ты, то ты делаешь ФИГНЮ! Вы меня извините... у меня оргазм от Ваших постов, потому что В ТОЧКУ!!!! |
|
| Автор: | Lukolle [ 23 апр 2014, 22:58 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: устала |
Маска писал(а) 23 апр 2014, 22:56: Я бы, знаете, может, это странно прозвучит, послала бы его подраться. даже думаю ситуацию подстроить, с каким-нибудь моим знакомым, которого он не знает, чтобы мы шли вместе с мужем, тот ко мне бы начал бы приставать, а "хулиган" шуганулся бы сильно.... Ойййй, это же детский сад.... не, вы эти фантазии свои эротические оставьте в фантазиях... А вдруг муж знакомого стукнет? Тут-то правда-матка и выйдет |
|
| Автор: | Маска [ 23 апр 2014, 22:58 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: устала |
Lukolle Да, именно. Я знаю, что смогу ему больше дать, если отдохну. И потом, унего не втом же претензия, что я уезжаю. Добавлено спустя 32 секунды: Lukolle писал(а) 23 апр 2014, 22:58: Ойййй, это же детский сад.... не, вы эти фантазии свои эротические оставьте в фантазиях... А вдруг муж знакомого стукнет? Тут-то правда-матка и выйдет Знаю, потому и не делаю.
|
|
| Автор: | Нася [ 23 апр 2014, 23:02 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: устала |
Маска писал(а) 23 апр 2014, 22:53: Пример: есть проблемная ситуация, из которой есть выход, разрешить можно за 20 мин. И причем, с кем бы я не советовалась, предлагают независимо друг от друга ИМЕННО ЭТОТ ВАРИАНТ, он его отрицает, говорит, я сам все решу, и выбирает путь чесания левого уха правой рукой. Может, и разрулится все, дай Бог. Но если нет- нашей семье грозит крупная фин. потеря. Я сказала: хорошо, ты мужчина, я тебе доверяю, ты сказал, решишь, значит, решишь. Но мой вариант- СТОПРОЦЕНТНЫЙ!!! НЕЗАТРАТНЫЙ!!!! Вы озвучиваете свое согласие с мужем, но в душе ликуете от собственной правоты. Ничего не изменится до тех пор, пока вы по настоящему не поверите, что ваш муж - Мужчина, который в состоянии решить вопросы. Вы были правы, Вы в чем-то похожи на собственную свекровь. Вам хочется, чтобы у мужа все было хорошо, и это "хорошо" Вы связываете исключительно со своим вариантом "хорошо". Да здравствует контроль |
|
| Автор: | Эльдорадо [ 23 апр 2014, 23:02 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: устала |
Маска писал(а) 23 апр 2014, 22:56: Я бы, знаете, может, это странно прозвучит, послала бы его подраться. даже думаю ситуацию подстроить, с каким-нибудь моим знакомым, которого он не знает, чтобы мы шли вместе с мужем, тот ко мне бы начал бы приставать, а "хулиган" шуганулся бы сильно.... Да не поможет. он такой, какой есть. Вам нужно или принимать, или валить. Есть такие люди с тонкой душевной организацией. и вот ты изгибаешься, изгибаешься под них, чтобы не обидеть, не задеть, не ранить тонкую натуру. Вот нужно быть и мягче, а вот тут уступчивей, а вот тут не заметить, а вот тут- промолчать. И ты изгибаешься, изгибаешься, изгибаешься.....А потом понимаешь, что устала постоянно находиться в изогнутом состоянии. Мышцы затекли. и если сейчас не выпрямишься, то просто взвоешь. |
|
| Автор: | Lukolle [ 23 апр 2014, 23:03 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: устала |
Акватория писал(а): Lukolle писал(а) 23 апр 2014, 22:56: наверное мы немного о разных вещах говорим. Да, о разных. Я просмотрела ветку внимательнее, а оказывается мое мнение уже выразила Железная Женщина. У Маски как-то всё напролом, не мудро. Ну я просто примерно представляю, о каком мужчине идет речь. Мой отец такой. Мудро с ним почти бесполезно, потому что нет такой власти, которой ему бы хватило. При этом сам - бестолочь безрукая. Я вообще не понимаю, как маму угораздило за него выйти и детей нарожать. Этот брак адом был. |
|
| Автор: | Маска [ 23 апр 2014, 23:08 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: устала |
Нася Где-то согласна с Вами, где-то нет. Я не ликую от собственной првоты. Просто есть очевидные вещи, которые видны. Я буду очень рада, если проблема разрешится его путем, очень рада. Просто не понимаю, почему бы уже сейчас не приянять хороший вариант, и радоваться жизни - поверьте, если мы понесем эту фин. поерю, я не буду злорадствовать и говорить: а я говорила!!! я буду тихо расстраиваться, но не буду орать, что "надо было делать, как говорила я". Эльдорадо Ага... вот моя поездка- это потому, что иначе я так уже распрямлюсь распрямлюсь... что пойдут клочки по закоулочкам... не хочу, не готова... |
|
| Автор: | Эльдорадо [ 23 апр 2014, 23:09 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: устала |
Маска, а с другой стороны- он что-то делает. Прикиньте обратную сторону медали- окончательно воодушевившись тем, что у него умная и пробивная жена, он все, даже вот так=- ВСЁ переложит на Вас. Это очень напряженно- когда ты сама, во всем (вот во всем-во всем) принимаешь решения. |
|
| Автор: | Маска [ 23 апр 2014, 23:10 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: устала |
Lukolle писал(а) 23 апр 2014, 23:03: бестолочь безрукая вот я и пытаюсь понять - это у меня не мудро, или ваш вариант. Нет, во многих моментах я не могу на него пожаловаться, не могу, все как надо. А бывает, что иные моменты- перекрывают. Вот видимо я и пытаюсь понять, и запуталась. Добавлено спустя 1 минуту 43 секунды: Эльдорадо Где-то согласна. Но вот с этим кредитом под авто, когда он орал дурниной, наффиг мне , чтобы такие решения принимались... |
|
| Автор: | Эльдорадо [ 23 апр 2014, 23:13 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: устала |
Маска писал(а) 23 апр 2014, 23:08: Нася Где-то согласна с Вами, где-то нет. Я не ликую от собственной првоты. Просто есть очевидные вещи, которые видны. Я буду очень рада, если проблема разрешится его путем, очень рада. Просто не понимаю, почему бы уже сейчас не приянять хороший вариант, и радоваться жизни - поверьте, если мы понесем эту фин. поерю, я не буду злорадствовать и говорить: а я говорила!!! я буду тихо расстраиваться, но не буду орать, что "надо было делать, как говорила я". А вот зря. почему бы хотя бы раз не поговорить спокойно - блин, ну Вася, ты реально достал, ну сколько мы можем- из-за твоих каких-то комплексов плевать на мое мнение и нести финансовые потери. Я вроде как взрослая женщина, голова на плечах у меня есть, место в общшестве я определенное занимаюсь. На работе ко мне прислушиваются, а ты вообще за человека не считаешь. Собственно, ты ж не с расфуференной дурындой связался, ну а почему бы и мое мнение не принимать во внимание? |
|
| Автор: | Маска [ 23 апр 2014, 23:16 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: устала |
Эльдорадо писал(а) 23 апр 2014, 23:13: блин, ну Вася, ты реально достал, ну сколько мы можем- из-за твоих каких-то комплексов плевать на мое мнение и нести финансовые потери. Я вроде как взрослая женщина, голова на плечах у меня есть, место в общшестве я определенное занимаюсь. На работе ко мне прислушиваются, а ты вообще за человека не считаешь. Собственно, ты ж не с расфуференной дурындой связался, ну а почему бы и мое мнение не принимать во внимание надо попробовать... слабо представляю его реакцию...может, прокатит. |
|
| Автор: | Эльдорадо [ 23 апр 2014, 23:16 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: устала |
Маска писал(а) 23 апр 2014, 23:12: Где-то согласна. Но вот с этим кредитом под авто, когда он орал дурниной, наффиг мне , чтобы такие решения принимались... Вы просто ему не доверяете. Здесь у вас только два варианта: 1. дождаться, когда своими поступками и принятыми решениями он вызовет у вас ощущение, что "этот человек знает, что он делает". 2. Отваливать и искать человека, который уже сразу вызывает у вас ощущение, что этот человек "знает, что делает". Третьего не дано. Хотя нет, дано- забить на все, стать редкостной пофигисткой и податься к ростоманам )))))
|
|
| Автор: | Маска [ 23 апр 2014, 23:19 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: устала |
Просто он как-то сказал, что ему важно, жизненно важно, чтобы я слушалась его беспрекословно, во всем, в мелочушке. А я вообще не такой человек, потому что много очень важных решений прнимала сама, а было такое, что принимала решения, от которых зависела жизнь человека... не могу я беспрекословно... Добавлено спустя 1 минуту 47 секунд: Эльдорадо писал(а) 23 апр 2014, 23:16: Хотя нет, дано- забить на все, стать редкостной пофигисткой Это-моя мечта!! реально!!! я очень хочу стать пофигисткой!!!! Эльдорадо писал(а) 23 апр 2014, 23:16: "этот человек знает, что он делает". если я скажу, что у меня всегда прямо противоположное чувство, то весь фрум тут же хором скажет мне валить от него, да?
|
|
| Автор: | Нася [ 23 апр 2014, 23:22 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: устала |
Маска писал(а) 23 апр 2014, 23:08: Я не ликую от собственной првоты. Просто есть очевидные вещи, которые видны. Я буду очень рада, если проблема разрешится его путем, очень рада. Просто не понимаю, почему бы уже сейчас не приянять хороший вариант, и радоваться жизни - поверьте, если мы понесем эту фин. поерю, я не буду злорадствовать и говорить: а я говорила!!! я буду тихо расстраиваться, но не буду орать, что "надо было делать, как говорила я". Возможно я выбрала слишком "сильное" выражение "ликовать". Вам ВАЖНО чтобы Вы были правы. И в случае провала (а вы прогнозируете, что его вариант - это заведомо провальный вариант) Вас это расстроит... Есть другой способ донести свою мысль до мужчины, которому ВАЖНО принимать решения (это важно многим мужчинам). Не озвучивать готовый вариант, а дать мужчине самому созреть-додуматься до ХОРОШЕГО варианта. Создается иллюзия, что мужчина сам все решил. Вернее это не иллюзия, так и есть, но женщина помогла своему мужчине принять мудрое и верное решение. В таком случае между супругами нет соперничества (кто прав, кто виноват, кто контролирует, кто прогибается). А есть одно целое, есть двое которые двигаются в одном направлении |
|
| Автор: | Эльдорадо [ 23 апр 2014, 23:25 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: устала |
Маска писал(а) 23 апр 2014, 23:21: если я скажу, что у меня всегда прямо противоположное чувство, то весь фрум тут же хором скажет мне валить от него, да? Ну почему? остается еще вариант с растоманами ))))))) Да не валите, если человек хороший. Попробуйте поговорить, что, дескать, ты, Вася, реально задолбал. Ну сколько можно??? Иди найди себе такую же дурнину как ты, возьмите оба по автокредиту в ломбарде и будет вам счастье. |
|
| Автор: | Нася [ 23 апр 2014, 23:26 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: устала |
Маска писал(а) 23 апр 2014, 23:21: Просто он как-то сказал, что ему важно, жизненно важно, чтобы я слушалась его беспрекословно, во всем, в мелочушке  Пипец. Мальчик выполз из-под маминого тотал-контрола и жутко не хочет (а может и боится) стать подкаблучником. Я бы почитала в инете про подобные типажи мужчин и приняла к сведению |
|
| Автор: | Маска [ 23 апр 2014, 23:27 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: устала |
Нася Клянусь. Мне не важно быть правой. Просто то решение, которое я предложила, оно простоею И на поверхности. Возможно, его поэтому сразу выпалила я. А надо было так... Хм..Ну, конечно, я уверена, ты все решишь..да,орошо бы было, если б эта собственности у нас сейчас не было, а потом бы вернулась к нам...Хмхм.. но как же это сделать???даже не знаю... может, так? может...ну у меня как счетчик в голове включается, сразу свот-анализ.. я выше писала, что было время, когда от быстроты и правильности принятия решения зависела жизнь человека, и это надо было делать каждый день..я не знаю, с этим ли связано, или натура у меня такая.... |
|
| Автор: | Lukolle [ 23 апр 2014, 23:28 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: устала |
Маска писал(а) 23 апр 2014, 23:21: Просто он как-то сказал, что ему важно, жизненно важно, чтобы я слушалась его беспрекословно, во всем, в мелочушке. А я вообще не такой человек, потому что много очень важных решений прнимала сама, а было такое, что принимала решения, от которых зависела жизнь человека... не могу я беспрекословно... Я вам больше скажу. Это не вы не за того вышли. Это он не на той женился. Тут или меняться кому-то (обоим, через ломку) или разбегаться пока нет детей. Дети будут заложниками таких отношений. Мы очень страдали от папиного мужского становления. Мама, кстати, не властная ни разу была. Ну строптивая немного. А когда муж скажет, что дети должны слушаться беспрекословно... когда он будет орать дурниной на двухлетку, который не хочет убрать на место игрушку... Как это пережить? Ронять авторитет отца и посылать его лесом или позволить изо дня в день калечить ребенка?Представьте в вашей семье малыша. Да не лялечку, а постарше. Дети бывают несносны, требовательны, они имеют свое мнение и свои планы. |
|
| Автор: | Эльдорадо [ 23 апр 2014, 23:29 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: устала |
Маска, вы нам лучше расскажите, что это за загадочная история со съемной квартирой и почему лучше жить в ней, чем в своей? |
|
| Автор: | Маска [ 23 апр 2014, 23:31 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: устала |
Нася писал(а) 23 апр 2014, 23:26: жутко не хочет (а может и боится) стать подкаблучником Агась. Тока у меня и нет такой цели - сделать его таким. но ты блин хоть выслушай. ну почему нет, когда здравый смысл? Эльдорадо писал(а) 23 апр 2014, 23:25: Попробуйте поговорить, что, дескать, ты, Вася, реально задолбал. тут главное-состояние. Что если он начнет орать- не скатиться в слезы. это проблема. Эльдорадо писал(а) 23 апр 2014, 23:25: остается еще вариант с растоманами Ну про пофигистку. Хочу быть пофигисткой, научите. Я даже на одном суперпродвинутом тренинге у маркович озвучивала запрос: хочу относиться к жизни легко и пофигистично!!!! |
|
| Автор: | Эльдорадо [ 23 апр 2014, 23:33 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: устала |
Lukolle писал(а) 23 апр 2014, 23:28: когда он будет орать дурниной на двухлетку, к. Да не будет он орать дурниной на детей. он просто будет применять меры по их воспитанию и т.п., которые (меры) маска будет считать лишенными здравого смысла (возможно даже не безосновательно). Но если в выборе кредита можно плюнуть и взять более дорогой, чтобы муж не гундел, то в выборе того, что закладывается в ребенка маска молча махать рукой не будет и будет указать мужу, что он делает неправильно.. а он будет орать на нее. |
|
| Автор: | Маска [ 23 апр 2014, 23:34 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: устала |
Lukolle А я кста ему уже говорила об этом. Что я НЕ буду узбекской женой. что я НЕ буду каждый день драить всю квартиру. тут у него тоже перепады- то орет, то соглашается. Чаще, конечно соглашается. Кстати, когда женился, видел ведь, на ком. |
|
| Автор: | Нася [ 23 апр 2014, 23:34 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: устала |
Маска писал(а) 23 апр 2014, 23:31: тут главное-состояние. Что если он начнет орать- не скатиться в слезы. это проблема. Подключайте собственного "зверя". Чтобы не заплакать, для самозащиты. Удивите супруга своими воплями. Но при этом контролируйте "зверя". НЕ выпускайте всего наружу и сразу. Возможно - после этого получится конструктивный разговор. После того как муж УСЛЫШИТ вас |
|
| Автор: | Эльдорадо [ 23 апр 2014, 23:36 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: устала |
Маска писал(а) 23 апр 2014, 23:31: Я даже на одном суперпродвинутом тренинге у маркович озвучивала запрос: хочу относиться к жизни легко и пофигистично!!!! Не нужно ломать себя. Вы НЕ пофигистка- вот такая вы уже сложились как личность. Вы НЕ сможете расслабиться до тех пор, пока не увидите, что ваше знамя "принятия решений" передано человеку, в котором вы уверены. Ну и зачем катиться по наклонной? |
|
| Автор: | Нася [ 23 апр 2014, 23:37 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: устала |
Маска писал(а) 23 апр 2014, 23:34: А я кста ему уже говорила об этом. Что я НЕ буду узбекской женой. что я НЕ буду каждый день драить всю квартиру. тут у него тоже перепады- то орет, то соглашается. Чаще, конечно соглашается. Кстати, когда женился, видел ведь, на ком. Че-то представила на мгновение такую жизнь. Муж доказывает жене, что она узбекская жена. А жена пытается доказать обратное. Реально, не жизнь а борьба. |
|
| Автор: | Маска [ 23 апр 2014, 23:39 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: устала |
Эльдорадо писал(а) 23 апр 2014, 23:29: вы нам лучше расскажите, что это за загадочная история со съемной квартирой и почему лучше жить в ней, чем в своей Потому что в моей он не чувствует себя хозяином ( но это мы уже вроде проехали Поэтому он в свое время предлагал сдать мою кв, со встроенной мебелью и т.п. и снять гденть ( платить за съем с денег, вырученных от сдачи). Надо ли говорить, что мне это казалось верхом абсурда, о чем я заявляла прямо? Дошло до того, что он снял квартиру на чуркине ( наша - в центре), и мы жили там, от сдачи кв меня спасло то, что часть моей кв принадлежит отцу, и я сказала, что отец сказа, что если мы ее сдадим, то он приедет с милицией и выселит жильцов. Пожили так пару мес, потом у него начались сложности с деньгами, вернулись обратно, пока ТТТ, все хорошо. |
|
| Автор: | Нася [ 23 апр 2014, 23:39 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: устала |
Ну или как вариант - в чем-то создавать иллюзию покорности, в чем-то четко обозначать свои позиции (а для этого необходимо, чтобы муж Вас СЛЫШАЛ, а не только видел Ваши слезы в знак протеса)... |
|
| Автор: | Маска [ 23 апр 2014, 23:41 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: устала |
Эльдорадо писал(а) 23 апр 2014, 23:36: Не нужно ломать себя. Вы НЕ пофигистка- вот такая вы уже сложились как личность Думаете, нельзя развить в себе это качество? Нася Ну это как-то так происходит:-Я хочу себе узбекскую жену Милый, я боюсь, ты не на той женился и тебе надо со мной развестись. Когда он без демонов, все хорошо. |
|
| Автор: | Эльдорадо [ 23 апр 2014, 23:44 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: устала |
Маска писал(а) 23 апр 2014, 23:41: Эльдорадо писал(а) 23 апр 2014, 23:36: Не нужно ломать себя. Вы НЕ пофигистка- вот такая вы уже сложились как личность Думаете, нельзя развить в себе это качество? Думаю, а нафига развивать в себе такое качество? мы такие, какие мы есть. То что нам дано- нам дано. Наверное, для чего-то. Возможно- для того, чтобы нам же и помочь. |
|
| Автор: | Маска [ 23 апр 2014, 23:44 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: устала |
Нася писал(а) 23 апр 2014, 23:39: в чем-то создавать иллюзию покорности Это у меня недовно хорошо получилось... Его оте ц сбагрил нам зачем-то старый диван, я упиралась, но потом, он мужчина, нужен ему этот диван, и т.п. 2 недели у нас этот диван загромождал комнату ( в разобранном виде), потом его затребовала его маман, я говорю: милый. если ты считаешь нужным отдать диван, то отдай. как ты скажешь. |
|
| Автор: | Нася [ 23 апр 2014, 23:45 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: устала |
Маска писал(а) 23 апр 2014, 23:41: Ну это как-то так происходит: -Я хочу себе узбекскую жену Милый, я боюсь, ты не на той женился и тебе надо со мной развестись Тады продолжайте юморить в том же духе. - я хочу себе узбексую жену - (делаете себе узкие глаза пальцами) Такую? Пластическая хирургия творит чудеса... А я хочу себе мужа-негра  ...
|
|
| Автор: | Эльдорадо [ 23 апр 2014, 23:45 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: устала |
Маска писал(а) 23 апр 2014, 23:44: Нася писал(а) 23 апр 2014, 23:39: в чем-то создавать иллюзию покорности Это у меня недовно хорошо получилось... Его оте ц сбагрил нам зачем-то старый диван, я упиралась, но потом, он мужчина, нужен ему этот диван, и т.п. 2 недели у нас этот диван загромождал комнату ( в разобранном виде), потом его затребовала его маман, я говорю: милый. если ты считаешь нужным отдать диван, то отдай. как ты скажешь. То семейка вас, смотрю, тоже притомила )))))))))))))))
|
|
| Автор: | Lukolle [ 23 апр 2014, 23:46 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: устала |
Эльдорадо писал(а) 23 апр 2014, 23:33: Да не будет он орать дурниной на детей Хотелось бы верить. Просто если человек позволяет себе кричать на жену в ситуации, далекой от угрозы жизни, от трагичных обстоятельств типа спаленной квартиры или любовника в шкафу, он и при детях будет кричать. Будет кричать при детях - будет кричать и на детей. Ну это тоже опыт моего детства. Нет ничего страшнее, когда кричит отец. Женщина может кричать, истеричный крик - это проявление слабости. Очень страшно жить в семье, где самый главный, который должен защищать, слаб. По-моему с маскиным мужем не все потеряно. Это комплексы больше, чем характер. А комплексы можно преодолеть. Оставлять как есть нельзя. |
|
| Автор: | Маска [ 23 апр 2014, 23:46 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: устала |
Эльдорадо писал(а) 23 апр 2014, 23:44: мы такие, какие мы есть. с другой стороны, да. Ну, может, хотелось бы легче к жизни относиться. типа того: если ты будешь орать, то я уйду, и это не станет для меня концом света. |
|
| Автор: | Эльдорадо [ 23 апр 2014, 23:46 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: устала |
Нася писал(а) 23 апр 2014, 23:45: А я хочу себе мужа-негра... И добавить- и дело не в цвете кожи Ну чтобы уж наверняка )))))))))))))))
|
|
| Автор: | Маска [ 23 апр 2014, 23:50 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: устала |
Эльдорадо писал(а) 23 апр 2014, 23:45: То семейка вас, смотрю, тоже притомила ))))))))))))))) ото ж. Его маман затребовала меня к себе, обои клеить (в находку) Отец можно сказать, тихий. Тока мебель старую и всякие странные предметы обихода дарит ( типа пластиковых часов на полстены от ридерз дайджест). От дивана вот не удалось отмазаться. В восторге кошка - такая прекрасная чесаолка для когтей в полном ее распоряжении.
|
|
| Автор: | Эльдорадо [ 23 апр 2014, 23:50 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: устала |
Маска писал(а) 23 апр 2014, 23:46: Эльдорадо писал(а) 23 апр 2014, 23:44: мы такие, какие мы есть. с другой стороны, да. Ну, может, хотелось бы легче к жизни относиться. типа того: если ты будешь орать, то я уйду, и это не станет для меня концом света. Сколько лет вам и мужу? |
|
| Автор: | Маска [ 23 апр 2014, 23:51 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: устала |
Lukolle писал(а) 23 апр 2014, 23:46: А комплексы можно преодолеть А как преодолеть мужские комплексы? Добавлено спустя 27 секунд: Мне 33, ему 31. |
|
| Автор: | Нася [ 23 апр 2014, 23:52 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: устала |
Lukolle писал(а) 23 апр 2014, 23:46: Просто если человек позволяет себе кричать на жену в ситуации, далекой от угрозы жизни, от трагичных обстоятельств типа спаленной квартиры или любовника в шкафу, он и при детях будет кричать. Будет кричать при детях - будет кричать и на детей Я тоже придерживаюсь такого мнения. Я бы еще Маске порекомендовала над собой поработать. Если в детстве был отец-крикун и по его подобию Вы выбрали себе мужа, то дабы избежать повторения истории - нужно отработать собственную реакцию на крики (т.к. Ваши слезу не останавливают крикунов, а напротив - подпитывают их). Маска хочет стать пофигисткой, но не пофигизм нужно в себе вырабатывать. Нужно научиться показать другому человеку четко и ясно, что на Вас кричать нельзя |
|
| Автор: | Маска [ 23 апр 2014, 23:53 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: устала |
Нася писал(а) 23 апр 2014, 23:52: нужно отработать собственную реакцию на крики С этим согласна. |
|
| Автор: | Эльдорадо [ 23 апр 2014, 23:54 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: устала |
Маска писал(а) 23 апр 2014, 23:51: Lukolle писал(а) 23 апр 2014, 23:46: А комплексы можно преодолеть А как преодолеть мужские комплексы? Добавлено спустя 27 секунд: Мне 33, ему 31. Вы злитесь на мужа, что хотелось бы детей, а положиться на него не можете? |
|
| Автор: | Маска [ 23 апр 2014, 23:58 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: устала |
Эльдорадо и тут угадали... не хочу, чтобы было, кк в моей родительской семье. Я потом часто думала : ну почему, когда отец орал, мама не забрала бы нас и не ушла? я бы ушла, если на моих детей так... а как заводить детей, есои не уверен, что не будет также и готовишься взять их в охапку и уйти... а если он будет такой с детьми, когда он когда ласковый, так это ж мечта, а не отец... от этого тоже штормит меня....время-то идет, и затягтвать с опредлением нельзя.... Добавлено спустя 5 минут 37 секунд: У нас с ним еше такая наследственность... нас незнакомые люди за студентов принимают, его друзья думали при знакомстве, что мне 20 лет... вот мне кажется иногда, что для него и дети- это еще далекое будущее. я понимаю, что вид видом, а возраст-возрастом. |
|
| Автор: | Эльдорадо [ 24 апр 2014, 00:06 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: устала |
Маска писал(а) 24 апр 2014, 00:04: Эльдорадо и тут угадали... не хочу, чтобы было, кк в моей родительской семье. Я потом часто думала : ну почему, когда отец орал, мама не забрала бы нас и не ушла? я бы ушла, если на моих детей так... а как заводить детей, есои не уверен, что не будет также и готовишься взять их в охапку и уйти... а если он будет такой с детьми, когда он когда ласковый, так это ж мечта, а не отец... от этого тоже штормит меня....время-то идет, и затягивать с определением нельзя.... Все понятно. Возраст подпирает. осознание- что не совсем тот человек рядом, которого хотелось бы. В то же время четкое осознание, что пока нового найдешь, пока то-се- это все время, и неизвестно- найдешь ли, а тут и возраст подпирает. Вы меня знать не знаете, я вас тоже, но совет дам. Рожайте, и вам будет по барабану на закидоны мужа. Детки, рожденные, когда мама уже в ответственном возрасте- это прекрасное осознание материнства и наслаждение им. А будет орать- разведетесь. К тому моменту вам даже по барабану на это будет. Свекрови с обоями- привет. В качестве помощника по поклейке обоев там более чем достаточно будет только мужа (ее сына). |
|
| Автор: | Маска [ 24 апр 2014, 00:09 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: устала |
Знаете, Вы реально лучше тех психологов, к которым мы ходили, вы прямо раскладываете ситуацию по полочкам и прямо видите мои опасения, особенно вот это Эльдорадо писал(а) 24 апр 2014, 00:06: В то же время четкое осознание, что пока нового найдешь, пока то-се- это все время, и неизвестно- найдешь ли, а тут и возраст подпирает. Эльдорадо Вы не психолог? если нет, то вам прям надо, реально больше помощи окажете, чем те, кто нам с порога сказал, он неудачник, она стерва конченная, разводитесь. |
|
| Автор: | Эльдорадо [ 24 апр 2014, 00:10 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: устала |
Маска писал(а) 24 апр 2014, 00:09: Знаете, Вы реально лучше тех психологов, к которым мы ходили, вы прямо раскладываете ситуацию по полочкам и прямо видите мои опасения, особенно вот это Эльдорадо писал(а) 24 апр 2014, 00:06: В то же время четкое осознание, что пока нового найдешь, пока то-се- это все время, и неизвестно- найдешь ли, а тут и возраст подпирает. Эльдорадо Вы не психолог? если нет, то вам прям надо, реально больше помощи окажете, чем те, кто нам с порога сказал, он неудачник, она стерва конченная, разводитесь. Нет, я не психолог ))))))))))))))))))) Я бухгалтер.
|
|
| Автор: | Маска [ 24 апр 2014, 00:13 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: устала |
Эльдорадо спасибо вам. и хорошо, что не говорили: разводитесь. |
|
| Автор: | Lukolle [ 24 апр 2014, 00:14 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: устала |
Эльдорадо писал(а) 24 апр 2014, 00:06: Детки, рожденные, когда мама уже в ответственном возрасте- это прекрасное осознание материнства и наслаждение им. А будет орать- разведетесь. К тому моменту вам даже по барабану на это будет. Я думала, Маска, вы моложе намного, лет на 10. Да... часики тикают. Ну и почитайте умных книжек про детей властных тёток. Что с этим можно сделать и можно ли сделать. Мужу уже сейчас подсовывайте информацию про детские возрастные кризисы. Мой, хоть и не деспот, бывает, кричит на ребенка. Дочка реально бешенная бывает. Но я её знаю хорошо, понимаю её мотивы, постоянно мужу объясняю, он слушает и соглашается. Вот это нас спасает в любых разногласиях - он попсихует, но потом выслушает, поспорит, где-то согласится, сделает выводы и в следующий раз уже поступит иначе. |
|
| Автор: | Эльдорадо [ 24 апр 2014, 00:15 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: устала |
Маска А психологов я не люблю. Они прекрасно расскажут, как нужно запудрить самому себе мозги, изменить отношение к ситуации, чтобы не париться ситуацией. а если ты не самовнушаемый дятел, то ты так и останешься не в ладах с собой. И вообще- психолог- это врач, призванный помогать в сложных жизненных (реально сложных) ситуациях. А у нас они растиражированы, что к ним ходят по всяким поводам, и не всегда серьезным. А по мне- так это все равно что антибиотики себе на всякий случай колоть, для профилактики. |
|
| Автор: | Маска [ 24 апр 2014, 00:16 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: устала |
Lukolle писал(а) 24 апр 2014, 00:14: Я думала, Маска, вы моложе намного, лет на 10. Lukolle мне тоже иногда так кажется, если честно. потом в паспорт загляну, блин....попробую почитать, спасибо. Добавлено спустя 1 минуту 13 секунд: Эльдорадо да если б еще помогали... как вспомню тот же лайф спринг, вот, занесло меня хорошо, не все уровни прошла, при уме осталась...
|
|
| Автор: | Lukolle [ 24 апр 2014, 00:19 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: устала |
Кстати, это хорошо, что и мужу уже за 30. У него отцовский инстинкт уже должен созреть. Дай бог, влюбится в ребенка без памяти. И, наконец, почувствует себя настоящим мужчиной, отцом, добытчиком, кормильцем. Страх, каков будет муж в отцах, всегда будет. Но на поверку обычно все оказывается лучше, чем предполагалось. Потому что любовь творит чудеса. Только вот орать надо отучить все равно. |
|
| Автор: | Нася [ 24 апр 2014, 00:19 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: устала |
Маска писал(а) 24 апр 2014, 00:17: да если б еще помогали... как вспомню тот же лайф спринг  Как вас угораздило в секту попасть?
|
|
| Автор: | Эльдорадо [ 24 апр 2014, 00:21 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: устала |
Маска писал(а) 24 апр 2014, 00:17: да если б еще помогали... как вспомню тот же лайф спринг, вот, занесло меня хорошо, не все уровни прошла, при уме осталась...Надеюсь, вас не закапывали )))))))Удачи Вам, я думаю, все у Вас наладится. И еще Маска. Так, на всякий случай. Все, что Вы думаете о муже, обычно (не в 100 % случаях, но все же) обостряется тогда, когда мужа начинают с кем-то сравнивать. например, с симпатичным, остроумным, легким, с чувством юмора и успешным коллегой, который всегда неожиданно появляется в жизни женщины. А про Лайф Спринг так себе и напоминайте, когда муж в очередной раз предложит почесать левое ухо правой ногой- мол де, все мы люди, меня, дурынду, тоже вон куда заносило! |
|
| Автор: | Маска [ 24 апр 2014, 00:23 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: устала |
Нася А я тока потом узнала, что это оно. Начиналось-то все замечательно, как тренинг, после которого в жизни все становится офигенно. Дошла до второго уровня ( повезло, что была "недающей и невключенной"), поэтому, видимо, ухватила какие-то хорошие моменты... а одна девочка потом с мужем развелась, хотя приходила, чтобы наладить все... ну и стриптиз в переходе- это не мое Добавлено спустя 1 минуту 14 секунд: Эльдорадо Ага... или красивый и богатый друг-однокурсник, который завет в гости... или бывший гражданский муж, который теперь-то, когда не его стала, готов решать все проблемы я понимаю, о чем вы...
|
|
| Автор: | Lukolle [ 24 апр 2014, 00:26 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: устала |
Кстати, мой папа отцом был ужасным, он кричал на нас, бил. Ему было 19, когда родилась старшая сестра, 21 - когда я. Потом следом родились еще два брата, их он вообще шпынял страшно. Но когда в его 31 родилась младшая сестра... она была принцессой. Это было уже очень осознанное родительство. Он никогда руки на нее не поднял, не кричал, не заставлял что-то делать, не наказывал за непослушание. Мы спрашивали - почему ты нас бил - говорит - дурак был. Но младшая свою порцию от родителей хапнула - ей было 2-3 года, у них были страшные, адские скандалы, все это видели мы. Пережили как-то, но у младшей психика в мочалку. Сейчас она взрослая девушка, живет на антидепрессантах и не собирается заводить детей никогда. Поэтому как бы то ни было, но если будет кричать на ребенка - вспомните себя в детстве - хватайте дитя и бегите без оглядки. |
|
| Автор: | Маска [ 24 апр 2014, 00:26 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: устала |
нет, нас просто медитайией хоронили... но тоже жесть, если честно |
|
| Автор: | Эльдорадо [ 24 апр 2014, 00:27 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: устала |
Маска писал(а) 24 апр 2014, 00:24: Ага... или красивый и богатый друг-однокурсник, который завет в гости... или бывший гражданский муж, который теперь-то, когда не его стала, готов решать все проблемы я понимаю, о чем вы...На этой оптимистичной ноте - я спать. |
|
| Автор: | Маска [ 24 апр 2014, 00:28 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: устала |
Lukolle ага, мне папа тоже сейчас так говорит: я так раскаиваюсь, что орал, оскорблял... Добавлено спустя 20 секунд: Эльдорадо спасибо. спокойной ночи. |
|
| Автор: | Нася [ 24 апр 2014, 00:33 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: устала |
Lukolle писал(а) 24 апр 2014, 00:19: Только вот орать надо отучить все равно. Другого человека не переучишь - не переделаешь. Но СВОЮ реакцию отработать - реально. Просто нужно найти СВОЮ методику Есть метод (сама обучалась ему для работы с людьми) - когда начинаются крики в вашу сторону, нужно сосредоточиться на своем дыхании. Слушать только свое дыхание, постепенно выравнивать его (т.к. оно сбивается). Вобщем, дыхание, дыхание и только дыхание. При этом абсолютно не слышно, что именно кричит оппонент (а коли не слышно, значит и нет повода для обид и слез). Рано или поздно крики прекращаются (т.к. для криков нужны мощные легкие, и крикун рано или поздно устает). Тогда спокойно сказать "Если хочешь поговорить, то ТОЛЬКО в спокойных тонах. Когда будешь готов - дай знать и мы поговорим". Точка. Ждем ответной реакции. Второй метод - ответ криком. Если не получается, тренироваться. Здесь тоже - фишка в дыхании. Глубокий вдох, выдох, вдох и - ААААААААА. Если решите ответить мужу - опять же - сосредоточтесь на своей дыхании и все получится Это практические приемы. Они работают, если потренироваться. Особенно хорошо, если кто-нить согласитсья ради тренировки поорать на Вас. Ну и еще поищите в инете... |
|
| Автор: | Маска [ 24 апр 2014, 00:35 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: устала |
Нася Хм, интересно. Спасибо за совет, опробую. |
|
| Автор: | Лебедь белая [ 24 апр 2014, 08:15 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: устала |
Lukolle писал(а) 23 апр 2014, 20:24: Одно только я знаю точно - с рождением детей лучше не будет, только хуже. Характеры склонны портиться и у мужчин, и у женщин. Чтобы этого не происходило, над собой, над отношениями нужно много работать, это труд. Если муж к такому не готов - ничего не выйдет. +много с одной оговоркой, кто готов трудиться над отношениями и делает это, у того характер не портится, а меняется, становится несколько другим и отношения выходят на другой уровень.
|
|
| Автор: | Luckily Mam [ 24 апр 2014, 08:46 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: устала |
Маска я, конечно, тоже не психолог. Но, прислушайтесь к моему совету еще раз. Все устали. И муж. И всем нужно расслабляться. И море , юга особо не спасут. Приятное и полезное времяпровождение. Вечером кино, концерт ,театр. Там не до ругани, потом на позитиве. Обсудили, порадовались. В выходные прогулка, природа, та же рыбалка. Организуйте досуг себе и мужу. Поверьте, очень даже помогает в семейных отношениях. |
|
| Автор: | Лебедь белая [ 24 апр 2014, 09:23 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: устала |
Маска писал(а) 24 апр 2014, 00:13: и хорошо, что не говорили: разводитесь. о, очередная Маска, которая пришла, чтоб ее убедили в том, что она дура и ей нужно работать над собой, а муж весь такой четкий, такое ранимое с детства создание, с нежной психикой и поэтому нужно прогнуться под его мир.Маска, глаза свои раскройте. Мужику 31 год и он до сих пор не понял смысл жизни, не понял зачем женился, я не увидела нигде рассказа о том, что он сделал для сохранения Вашей семьи, для осознания каких-то внутренних проблем. С Вами все понятно, Вам уже поставили диагнозы и разложили все по полочкам, ну а дальше то что? И ведь дело не в том, что нового мужчину нужно еще найти, а дело в том, что Вы с этим сейчас время теряете. Но это безусловно Ваш выбор, когда родите детей, то придете опять в Маску с уже более серьезными проблемами, потому что Вы то сейчас своих тараканов полечите, а вот Ваш муж вряд ли. И еще, раз Вы так подкованы в психологии, то должны знать, что Вселенная не сылашит частицу НЕ. И когда Вы говорите своему мужу, что я НЕ узбекская жена, то он слышаит все тоже самое, но без частицы НЕ и Вы и сами это себе программируете. Т.к. нужно не хотеть, а нужно быть и быть уверенной, что ты такая есть. Между Вами с мужем всегда будет противостояние,в Вас будет желание быть самостоятельной и нести самой ответственность за свои поступки, в нем будет всегда непринятие этих поступков и закончится это все либо разводом громким с взаимными упреками, либо семьей, где каждый сам по себе. Так будет, если Вам муж не захочет осознать своих тараканов, не захочет решить проблему внутри себя и осознать кто Вы и что Вы и для чего в его жизни. И я вот да, сопли Вам тут подтирать не буду как другие и не буду такой душкой и не буду Вам рассказывать из каких детских ситуаций выросли ноги, Вы это и сами все знаете, а признаетесь сами себе в любом случае, выхода другого не будет, но я Вам расскажу, что Вы тратите свои лучшие годы на бестолковую борьбу, в которой с очень малой вероятностью будет кто-то победителем. Отношения могут стать лучше только при учатии ОБОИХ сторон - это основная мысль, которую я хочу Вам донести. Я знаю браки очень крепкие когда-то с детьми и не с одним, они чуть не развалились под громкие фанфары и знаете что остановило их от разгрома? Что мужчины включили голову и начали работать над собой, именно они пошли к психологам и именно они работают сейчас над собой и благодарны в чем-то своим женам, что те им вдарили по голове (образно). Потому что женщины к тому времени совместной жизни уже вышли на более высокий уровень своего развития духовного, своего мироощущения. Добавлено спустя 13 минут 15 секунд: Маска проблема в том, что Вы без конца что-то пробуете, постоянно что-то отрабатываете, копаетесь в своем детстве, в итоге лет через пять у Вас уже будут другие взгляды, другие немного ценности и будут уже дети от мужчины, который никуда не растет, никуда не движется, который с Вами на разных орбитах, но, будет одно большое но, Вас уже будут связывать дети и Вам будет еще сложнее на что-то решится и жалеть этого мужчину Вы будете еще больше. Очень показателен он в своем поступке с Вашей квартирой, просто верх идиотизма. Если мужчине для того чтоб быть хозяином нужна недвижимость на его имя, то это еще не мужчина вовсе, мужского ЭГО в нем мало, но он этого не понимает и Вы этого не понимаете. |
|
| Автор: | Valensia_b [ 24 апр 2014, 09:37 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: устала |
Лебедь белая подпишусь под каждым словом  Маска Маска, вы че творите? У вас квартира в центре, мозги, выглядите на 20 лет - что вы делаете с этим закомплексованным мужчинкой? Да уж лучше одной -свободной птицей, чем вот так Хочет чтоб подчинялась - да я бы от таких заявлений в обморок бы упала и психиатру бы его показала, головушка видимо вава  Пусть идет лесом и ищет себе узбечку! Счастливы будут все - и он, и вы, и узбечка 
|
|
| Автор: | Лукерия [ 24 апр 2014, 09:47 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: устала |
Вот где то был совет родить мол ребенка, чтобы абстрагироваться от криков мужа. Ага. Очень остроумно. И нормальные то мужики в этот период бывает начинают мнить себя султаном, а жену узбезчкой. А тут - с такими замашками изначально. Как всегда Маска описывает одну сторону медали. А в чем выражается положительная сторона мужчины? В смысле- какие предпосылки, что он станет хорошим отцом и добытчиком и заботливым мужем? Ну кроме того, что он ласковый, когда не орет. |
|
| Автор: | Лебедь белая [ 24 апр 2014, 09:58 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: устала |
Valensia_b Да Вы знаете я вообще всегда ЗА семью, за ее сохранение, за женскую мудрость и гибкость, но в данной ситуации прям засада со всех сторон и чем дальше читаю Маску тем больше склоняюсь в сторону развода в их ситуации. Все люди, конечно, разные и у каждого свои критерии оценки. Но есть вещи, которые приятны абсолютно всем и которые абсолютно всем неприятны. Ни один человек не любит, когда его оскорбляют, когда на него орут, когда его близкий человек унижает. Абсолютно всем нравится, когда им доверяют и не упрекают ни в чем, все любят чувствовать себя правыми, но если цена этой правды так дорога, то так ли это важно? |
|
| Автор: | Нася [ 24 апр 2014, 12:53 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: устала |
Лебедь белая писал(а) 24 апр 2014, 09:58: Ни один человек не любит, когда его оскорбляют, когда на него орут, когда его близкий человек унижает. Абсолютно всем нравится, когда им доверяют и не упрекают ни в чем, все любят чувствовать себя правыми а как же мазохисты? |
|
| Автор: | Лебедь белая [ 24 апр 2014, 13:06 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: устала |
Нася этих извращенцев за человеков не считаю
|
|
| Автор: | Allogia [ 24 апр 2014, 18:01 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: устала |
Маска главное в отношениях - уметь идти на компромисс и конструктивно обсуждать проблемы, у вас этого нет. без этих умений семейной жизни не будет  или вам нужно работать над собой, сдерживать эмоции и вслушиваться в то, что говорит муж, выяснять причины без укоризны. если не хотите работать над собой - разводитесь. но если разведетесь, то так и не научитесь, как вы выразились, "постоять за себя". не факт, что в других отношениях вы это сможете.развивайтесь сами, и муж "дотянется"
|
|
| Автор: | Luckily Mam [ 25 апр 2014, 07:52 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: устала |
Allogia на все 100 подпишусь. Ведь мы слышим одну сторону, и видим одну сторону медали. Совсем свежий случай из жизни. Девушка, естественно, звезда. Образование, должность, недвижимость , машина. Муж, конечно недотепа, недообразован и много разных недо.... Свадьба, ребенок, развод. И тут обстоятельства изменились. Девушка временно без работы. Теперь он вполне, отношения наладились, он помощник, а сблизило их общее дело и полезное времяпровождение. Это второй случай из моей жизни. Очень близких друзей. Делайте выводы.
|
|
| Автор: | anatolyp [ 25 апр 2014, 08:14 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: устала |
Маска писал(а) 21 апр 2014, 22:53: устала чувствовать себя женщиной, которая держит мужика за горло Просто у вас устали нежные ручки. попробуйте удавку. |
|
| Автор: | Санча [ 25 апр 2014, 08:19 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: устала |
Да тут налицо просто комплексы у мужика.И комплексует по многим поводам, включая и то, что у Вас квартира есть, а у него ее, судя по всему, нет. Поэтому и не нравится она ему настолько, что готов в съемную переехать. |
|
| Автор: | Лебедь белая [ 25 апр 2014, 09:42 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: устала |
Allogia писал(а) 24 апр 2014, 18:01: если не хотите работать над собой да Вы почитайте внимательно Маску эту, она уже столько над собой работала, что стоит приостановиться, потому что ее муж как раз не дотягивает до этого уровня и даже не пытается, только крики, упреки.Вина чаще всего есть с обоих сторон, когда ссоры в семье, у одного терпения не хватает, у другого разума, но не стоит так уж без конца и краю возлагать только на женщину функцию работы над собой. Знаете чем это чаще всего заканчивается? Что женщина, поработав над собой, понимает, что рядом с ней некудышнее чудовище и спокойно от него уходит, потому что дотянуться до нее ему уже просто нереально. |
|
| Автор: | anatolyp [ 25 апр 2014, 09:55 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: устала |
мужик какой то простой. сказал бы сразу, что 50% квартиры моя. переписывай мол дорогая. не желаете - до свидания. |
|
| Автор: | Полоненко Евгений [ 25 апр 2014, 10:02 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: устала |
Есть хорошее высказывание - "Общество объединяется по порокам". Исходя из вашего описания ситуации - вы друг друга "стоите" Хотите начать решать ситуацию - возьмите лист бумаги, ручку и ответьте на вопрос - "Зачем мы вместе?" Успехов |
|
| Автор: | Luckily Mam [ 25 апр 2014, 10:12 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: устала |
Полоненко Евгений супер!!! я ,вообще-то, скорее феменистка, чем наоборот. Правда замужем, уже лет........ээээ ..оооочень много. Но это все так, отступление. Много очень девушек, и уже совсем не девушек, которые либо потеряли, либо так и не нашли другую половинку. Потому что...... все мужики-сво..., несо,,, недо,,, и в том же роде. А нету нас людей идеальных. Как женщин,так и мужчин. Все эти недо ,, и несо... обычно видны практически сразу. Если решила подобрать, потому что у всех есть, время поджимает, то сама и решай, а зачем тебе это было нужно. А ,если уж ,совсем королева , то скорее твой удел-одиночество. В плане семейных отношений.
|
|
| Автор: | Лебедь белая [ 25 апр 2014, 10:18 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: устала |
Luckily Mam писал(а) 25 апр 2014, 10:12: А ,если уж ,совсем королева , то скорее твой удел-одиночество. В плане семейных отношений. а что королей уже нет?
|
|
| Автор: | Luckily Mam [ 25 апр 2014, 10:19 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: устала |
Лебедь белая есть, но быстро разбирают. Достаются далеко не всем.
|
|
| Автор: | Нася [ 25 апр 2014, 10:43 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: устала |
Лебедь белая писал(а) 25 апр 2014, 10:18: а что королей уже нет? Как же нет? Вот у Маски король....узбекский... Отдал приказ и ждет выполнения, подчинения. За неподчинение - казнь через истерику и обвинение во всех смертных грехах... |
|
| Автор: | Как|тус [ 25 апр 2014, 11:09 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: устала |
 тема жесть.....мне кажется, что в последнее время люди заигрались уже с этой психологией, очень много копаются в себе, что-то думают, выдумывают, а иногда нужно просто как гаркнуть в ответ, тарелку швырануть и сказать, еще раз заорешь, следующая летит в твою башку
|
|
| Автор: | Luckily Mam [ 25 апр 2014, 11:12 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: устала |
Как|тус кто копается ,тот и раньше копался. Это называется аналитика. Просто многое стали выносить на публичное обсуждение. Тема вполне в духе времени.
|
|
| Автор: | т.Фрося [ 25 апр 2014, 11:15 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: устала |
Как|тус писал(а) 25 апр 2014, 11:09: следующая летит в твою башку У меня так одна знакомая отучила мужа ее бить.. моет она полы, а он проходя ее пнул, она набралась смелости и тряпкой его грязной огрела, он офигел от такого, а она и говорит, еще раз тронешь, я тебя спящего задушу...и все, совсем бить ее перестал, как бабка отшептала не будем рассматривать почему она с ним жила, я не знаю. |
|
| Автор: | Как|тус [ 25 апр 2014, 11:15 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: устала |
Luckily Mam копаться нужно в себе, закапываться не нужно 
|
|
| Автор: | т.Фрося [ 25 апр 2014, 11:16 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: устала |
т.Фрося писал(а) 25 апр 2014, 11:15: кто копается ,тот и раньше копался эх, куда делись старые славные скандалы и истерики... Добавлено спустя 23 секунды: Как|тус это точно
|
|
| Автор: | Нася [ 25 апр 2014, 11:16 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: устала |
Как|тус писал(а) 25 апр 2014, 11:09: иногда нужно просто как гаркнуть в ответ, тарелку швырануть и сказать, еще раз заорешь, следующая летит в твою башку Слишком мягко... Я бы сделала предупредительный выстрел тарелкой СРАЗУ в башку.... ибо нефик повышать голос на женщинуНо блин все люди разные. Самокопания и аналитика - это хорошо. Но в случае Маски они не приносят никаких результатов. Значит, пора менять методики. |
|
| Автор: | Как|тус [ 25 апр 2014, 11:20 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: устала |
Нася писал(а) 25 апр 2014, 11:16: Слишком мягко... Я бы сделала предупредительный выстрел тарелкой СРАЗУ в башку.... ибо нефик повышать голос на женщину Насть, ну вот опять же, все люди разные, в нашей семье мы с мужем если спорим или еще что-то, то на повышенных тонах, вот такие мы эмоцианальные, а кто то держась за руки шепотом выясняют отношения и это не говорит о том, что при одной или второй ситуации это плохо, просто это по разному |
|
| Автор: | Anna-Maria [ 25 апр 2014, 11:24 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: устала |
Эльдорадо писал(а) 24 апр 2014, 00:06: Маска писал(а) 24 апр 2014, 00:04: Эльдорадо и тут угадали... не хочу, чтобы было, кк в моей родительской семье. Я потом часто думала : ну почему, когда отец орал, мама не забрала бы нас и не ушла? я бы ушла, если на моих детей так... а как заводить детей, есои не уверен, что не будет также и готовишься взять их в охапку и уйти... а если он будет такой с детьми, когда он когда ласковый, так это ж мечта, а не отец... от этого тоже штормит меня....время-то идет, и затягивать с определением нельзя.... Рожайте, и вам будет по барабану на закидоны мужа. Детки, рожденные, когда мама уже в ответственном возрасте- это прекрасное осознание материнства и наслаждение им. А будет орать- разведетесь. К тому моменту вам даже по барабану на это будет. Самый добрый совет.  рожайте-не решив проблемы с мужем; рожайте-не думая о том, что беременность обостряет и высвечивает все проблемы во взаимотношениях; рожайте- подсознательно готовясь к роли одинокой матери; рожайте -и наслаждайтесь материнством в постоянном стрессе или одиночестве, поскольку дети-наше все, то после рождения ребенка Ваши переживания не будут иметь никакого значения  Породите целую новую жизнь-а там как карты лягут...
|
|
| Автор: | Luckily Mam [ 25 апр 2014, 11:35 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: устала |
Как|тус а это уж , у кого сколько свободного времени. Копаться или закапываться.
|
|
| Автор: | Нася [ 25 апр 2014, 11:36 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: устала |
Как|тус писал(а) 25 апр 2014, 11:20: Насть, ну вот опять же, все люди разные, в нашей семье мы с мужем если спорим или еще что-то, то на повышенных тонах, вот такие мы эмоцианальные, а кто то держась за руки шепотом выясняют отношения и это не говорит о том, что при одной или второй ситуации это плохо, просто это по разному Согласна. Конечно все разные. Каждая пара ищет и находит те способы решения конфликтов, которые подходят им обоим. Маска не может найти способы решения конфликтов, которые бы устраивали её. Самокопания превратились в самозакапывание как ты правильно отметила. Еще и муж помогает самозакапываться поглубже. На открытый конфликт она идти не решается, терпит и плачет... Логично предположить, что коли старые способы не помогают-не удовлетворяют, значит нужно не увеличить глубину самозакапывания, а вообще сменить метод. Пусть это будет радикальный метод (поорать, побить посуду, оторвать яйца), пусть это будет психологический метод (методы дыхания, отработка собственных реакций и т.д.). Пока маска не попробуе что-то иное, она не выберется из этого конфликта....\ ПыСы- я бы действительно запулила тарелку в башку ибо нефик... Добавлено спустя 4 минуты 49 секунд: Anna-Maria писал(а) 25 апр 2014, 11:24: Самый добрый совет "Бог дал зайку, даст и на лужайку"
|
|
| Автор: | Как|тус [ 25 апр 2014, 11:55 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: устала |
Нася писал(а) 25 апр 2014, 11:41: ПыСы- я бы действительно запулила тарелку в башку ибо нефик...  друх Нася писал(а) 25 апр 2014, 11:41: "Бог дал зайку, даст и на лужайку" а ведь многие таки думают
|
|
| Автор: | Горын-Горыныч [ 25 апр 2014, 12:09 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: устала |
Темпераменты у всех людей разные. Вон итальянцы вообще все орут. Ну и что? Поорали, побили посуду, успокоились, пообнимались, поплакали, поцеловались... помирились -  жизнь удалась. А у нас тут ПРОБЛЕМА.  Маска орите тоже, это не так уж страшно То, что муж повышает голос на жену, еще не означает, что он будет делать это в отношении своих детей, как и наоборот (есть примеры из жизни). А вообще идеальных людей-то не бывает, а на форуме всем один совет - развод. Можно подумать у всех просто безукоризненные браки. Ну-ну. |
|
| Автор: | Luckily Mam [ 25 апр 2014, 12:46 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: устала |
NURA@masha неправда про один совет. Советов тут много, и много разных. а уж, кто что увидел.
|
|
| Автор: | элис74 [ 25 апр 2014, 12:53 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: устала |
Маска Конечно, можно и детей нарожать, жить, не обращая на орущего мужа. Бред, полнейший! Вы абсолютно разные, вы - сильная, он пытается допрыгнуть до вашего уровня. Разводитесь и ищите человека для себя. Либо мужчину, которому нравится, чтобы им управляли, либо сильного, но тогда для себя решите, что в чем-то готовы пойти на уступки и стать мягче и гибче в отношениях. Только не надо пытаться переделать кого бы то ни было, в таком возрасте мужчину уже не переделаешь. Бред, что после 30-ти сложно выйти замуж, если захотеть - можно. Я вышла, еще и с ребенком на тот момент, тем более, что вы, как говорите, выглядите моложе своих лет. Молодых неженатых много, главное поставить цель. В любом случае - удачи вам! |
|
| Автор: | Горын-Горыныч [ 25 апр 2014, 14:05 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: устала |
То есть по мнению большинства участников форума, если мужчина кричит, значит он слабый? Как-то по нашему окружению я бы этого не сказала. Обычно к крику склонны более эмоциональные люди, которые не могут или не хотят контролировать свои эмоции. Распущенностью это еще можно назвать. Но причем здесь слабость? Иногда бывает, что человек помалкивает всю жизнь, а потом срывается и начинает кричать на окружающих....Это как? Был сильным, а стал слабым? Хромая какя-то теория... Я, конечно, не могу сказать за всех, но среди моих знакомых к тирании и деспотическим отношениям в семье склонны как раз сильные мужчины - альфа самцы, добытчики, успешные бизнесмены, руководители крупных компаний, которые обеспечивают свою семью от и до, но при этом не терпят от жен никаких возражений и предпочитают, чтобы их жены были домохозяйками . |
|
| Автор: | Как|тус [ 25 апр 2014, 14:17 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: устала |
NURA@masha вы знаете, меня вот больше удивило не крик мужа Маски, а то что он на квартиру сам заработать не может, живет в ее кв., так еще и диктует "тут мы будем жить, а тут не будем"
|
|
| Автор: | anatolyp [ 25 апр 2014, 14:18 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: устала |
— Вчера свою послал! — Да ладно! Не фига себе. Как это? — Да, прикинь, подходит такая:"Иди выкинь мусор!" — А ты? — А я ей: "Да пошла ты! Я еще не достирал. |
|
| Автор: | Tank0 [ 25 апр 2014, 14:25 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: устала |
у моей подруги была такая же ситуация, муж ее засовывал под плинтус, орал, что я мужик и только мое решение верное. 5 лет зачем то с ним прожила, потом поженились и как пелена спала, через полгода развелась, сама взяла ипотеку, сейчас хочет машину (он не соглашался на это, ибо кабала, а снимать кваритиру это нормально). Недавно встретила парня, который ей подходит по всем параметрам. Сейчас они живут в ее кваритире, он ей помогает ее оплачивать, мебель покупает, вроде даже снова замуж она решилась (после развода била себя в грудь еще раз никогда ). Поэтому если муж раздражает, задумайтесь так ли вы его любите. Моя подруга как от мужа съехала 2 месяца еще ждала, что он одумается, а он обижался. А потом ей стало это не надо. Самый дельный вариант, если плохо все, поживите отдельно.
|
|
| Автор: | Горын-Горыныч [ 25 апр 2014, 14:26 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: устала |
Как|тус писал(а) 25 апр 2014, 14:17: а то что он на квартиру сам заработать не может, живет в ее кв., так еще и диктует "тут мы будем жить, а тут не будем" Да это странно. Это, наверное, его пунктик, детский комплекс Но опять же Маска разрулила эту проблему.Я не пытаюсь маскиного мужа как-то оправдать, просто мне кажется что любая семья рано или поздно сталкивается с проблемами, переживает кризисы. Иногда кажется, что так жить больше нельзя и развод - самый простой выход. Но выход ли это вообще? Ведь и в новой семье могут возникнуть те же самые проблемы, если человек ничему не научился и не поднялся на новый этап развития. |
|
| Автор: | Как|тус [ 25 апр 2014, 14:27 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: устала |
NURA@masha писал(а) 25 апр 2014, 14:26: Ведь и в новой семье могут возникнуть те же самые проблемы а могут и не возникнуть 
|
|
| Автор: | Горын-Горыныч [ 25 апр 2014, 14:32 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: устала |
Да и новые отношения тоже могут не возникнуть... Я не за сохранение брака любой ценой, просто мне кажется у Маски все еще наладится . Опять же к психологу Маскин муж пошел... Значит чувствует, что надо что-то менять в своей жизни. Мой бы муж не пошел  - типо сама дура, сама и иди.
|
|
| Автор: | Как|тус [ 25 апр 2014, 14:34 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: устала |
NURA@masha писал(а) 25 апр 2014, 14:32: Да и новые отношения тоже могут не возникнуть да прям
|
|
| Автор: | Горын-Горыныч [ 25 апр 2014, 14:41 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: устала |
Бывает...
|
|
| Автор: | Маска [ 25 апр 2014, 15:21 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: устала |
Дорогие девочки, читаю все очень внимательно, все советы. Понимаете, я бы хотела понять, где моя степень ответственности, а где его, потому что, правда, мы недавно разговаривали с подружкой, она говорит: ты думаешь, у всех браки идеальные? ну-ну. рассказала про своего мужа какие-то вещи, которые, если бы делал мой муж, я бы вообще не поняла и не простила бы ( речь не идет о рукоприкладстве, измене, пьянстве, наркотиках и т..п.). Ничего, разрулили, живут. Вот как Нарушевич пишет - примите мужа таким, какой он есть, и тогда он начнет меняться в лучшую сторону. Например, точно знаю, что у меня проскальзывает к нему иногда отношение, как к непутевому сынку, недавно чуть не вырвалась фраза: никогда ты старших не слушаешь. Еле удержала эту фразу, говорю себе: так, стоп, это вообще, про что??? а я же не вижу себя со стороны, себе-то я, понятно, кажусь идеальной, а вдруги правда, как пишет Анатолий, у меня руки устали душить, мне удавка нужна? При этом не хочу кричать: ой, я во всем виновата, он идеальный, мне, дуре над собой надо работать. Например, точно знаю, что я, как маленький ребенок, очень включена в его настроение, если он приходит злой, я не могу абстрагироваться, что-то сама себе поделать. Ну а хотелось бы, с позиции взрослой женщины, соблюдающей свои интересы. Добавлено спустя 15 минут 12 секунд: И еще, про королей... ... что считать королями? вот есть у меня знакомые, короли, внешность, состояние, все при них. Один просто в открытую изменяет жене - просто и в открытую. Второй женился на девушке, очень амбициозной, котрая его с большим трудом увела ото всех конкуренток ( он снисходительно наблюдал за борьбой вокруг его персоны). Теперь она так давит его своей амбициозностью, смысл примерно такой, ты ж король, давай, обеспечивай мне королевский статус....он перестал следить за собой, опустился, в бизнесе потери, а она от этого еще больше звереет, как так, я ж за короля выходила... ну это так, рассуждения на тему про идеалы.... Добавлено спустя 5 минут 30 секунд: NURA@masha он к хреновому психологу пошел, тот, чтобы денег выкачать больше, уже столько наговорил ему... что у меня, скорее всего есть любовник.. я даже не знаю такого психметода, который может такое показать... Добавлено спустя 10 минут 7 секунд: NURA@masha писал(а) 25 апр 2014, 14:32: просто мне кажется у Маски все еще наладится . спасибо. Понимаете, я пытаюсь представить иногда себя с сильным мужчиной, прямо с сильным, который придет и скажет: так, все, переезжаем в краснодар, квартиру я там снял, пока работу не найдешь буду давать тебе 30 тыс на булавки ( ну, к примеру). Чот я не уверена, что я растаю и скажу, ой, ну наконец-то. СЧот мне скажется, что я скажу, слышишь, ты, решатель...вот и варю, варю в голове все это... с одной стороны, и слабой хочется быть, а с другой... как в какой-то книге написано, что когда люди не знают, что хотят, их эгрегор-защитник не знает, чем им помочь.. вот у меня такое ощущение, что мой сидит и держится за голову, и думает, да ты уж определись...!!!!
|
|
| Автор: | элис74 [ 25 апр 2014, 15:53 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: устала |
Маска писал(а) 25 апр 2014, 15:51: Вот как Нарушевич пишет - примите мужа таким, какой он есть, Я это и имею ввиду, не пытайтесь из образа мужа придумывать себе то, что бы вы хотели видеть, а на самом деле таким не является. Люди разные, вам с ним неуютно, а другой женщине будет комфортно с таким человеком. Не надо его или себя в чем-то обвинять. Обычно в молодости женишься по большой любви и страсти, а потом уже понимаешь, что надо семью строить на уважении в первую очередь, а не на соперничестве, кто что сделал лучше или не сделал совсем. |
|
| Автор: | Нася [ 25 апр 2014, 16:33 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: устала |
Маска Думать-рассуждать-анализировать оно конечно хорошо. Но постоянные рассуждения на психо-темы чреваты тем, что каждую ситуацию рассуждающий пристально рассматривает под лупой. Иногда полезно просто ЖИТЬ, отпускать ситуации, просто быть собой со всеми своими заморочками Я сейчас Ваш пост прочитала, как "так все в жизни сложно, ах- куда плыть, ах - кто прав и ах - что делать". Многие проблемы от того, что человек САМ все усложняет. Попробуйте упростить...или хотя бы не усложнять... И вот еще, у Вас такая колбасня, потому что Вы саму себя не знаете - не понимаете и возможно - не принимаете. И не узнаете, пока увлекаетесь только психо-теориями. Теория хороша только с ПРАКТИКОЙ. Поэтому отложите учебники в сторону, попрактикуйтесь, узнавайте себя с разных сторон, экспериментируйте.... и найдёте себя, поймете какая Вы и кто и что Вам нужно |
|
| Автор: | Лебедь белая [ 25 апр 2014, 16:37 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: устала |
Маска знаете почему Вы именно так сейчас рассуждаете? Потому что жизнь на самом деле Вас еще не обожгла, еще не получили Вы свою порцию тумаков (образно) и шишки не набили, нет еще в Вас той мудрости, с которой можно быть слабой. Только по настоящему сильная женщина способна казаться слабой. Вы пока, к сожалению, не относитесь к этому числу. И слабость она совсем не в слезах перед мужем, она в другом. Я сама такой мудрой не являюсь, но шишки понабивала и уже понимаю что именно хочет от меня мой муж, а я тоже вся такая, угу, сильная, смелая, ловкая, умелая, все знаю, все могу, всего в жизни сама добилась. Плавали знаем, а как шарахнуло по башке, а шарахнуло когда уже двоих детей нажила, то как-то совсем иначе стала рассуждать, думать, поступать. Не все еще удается и перекроить свой разум не так легко и это дело не одного дня и даже не одного месяца. Но я сейчас читаю Ваши посты и думаю: ну,ну, посмотрим что дальше будет. И дело не в том, что нужно разводиться, а в том, что вы в принципе еще многое не понимаете. Добавлено спустя 7 минут 5 секунд: В каждой избушке свои погремушки и для кого-то муж король, а для другой будет просто чудовище. Не нам судить, с одной стороны, но тогда и жаловать не надо. Я всегда остаюсь при такой точке зрения: презираю людей, которые прожили много лет, нажили вместе детей, а потом развелись и давай друг друга грязью поливать. Фу, вот прям фу. Т.е. ты много лет жил с человеком и рожал детей совместных и все было ок, тебе все нравилось, а тут вот вдруг человек раз и стал дерьмом, ну значит и ты такое же чудо раз жил с таким человеком много лет. Именно к Вам это не относится, но это так, на будущее, мысли вслух. Просто многие тут Вам про детей говорят и это чистая правда, что если Вы сейчас не наладите отношения, то дальше идти вместе нет смысла, потому что рождение детей все только усугубит и Вы вообще погрязнете в своем психоанализе и просто похороните себя со своей склонностью в самоедству. |
|
| Автор: | Allogia [ 25 апр 2014, 20:41 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: устала |
Маска я вам, кстати, хотела написать про Нарушевича, а вы итак его уже слушали(читали), и про эгрегоры в курсе - так чего тогда паритесь? начните не просто слушать, а применять на практие и отпустите ситуацию. дайте мужу определенный срок (ну, сколько выдержите), пусть рулит. только вы создайте такую обстановку, чтобы ему постоянно приходилось что-то решать и брать на себя ответственность. типа, дорогой, у меня пролема: нечего надеть. реши, плиз. в магазине штук десять платьев перемерьте и заставьте решить, что лучше. и так по всяким пунктам, которые он не любит. и пусть, пусть решает. проблемы вы, главное, их ему создавайте, но такие, чтоб под вашим контролем и в вашу пользу поиграйте в "восточную послушную женщины". у него от ответственности когда-нибудь наступит оверфлоу, и надоест ему командовать
|
|
| Автор: | карапузик L [ 25 апр 2014, 20:56 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: устала |
Да не будет он заморачиваться покупкой платья, если у него есть вкус, то выберит бастро, аесли нет, ткнет в первое попавшееся, и что маске носить, а если это ей не идет или ненравится? Всеравно маска будет виновата, причина найдется. У моего даже в работе так было-заказчик хочет по своему, а не как мой мч говорит-все проблема, с заказчиком, или я его не в то время разбудила, или спать поздно лег-я виновата-типо у него проблемы из-за этого. Он неожиданно пришел рано с работы-все собирайся идем куда нибудь. Если я говорю, что я уборку начала, готовка -все трагедия, мне хотел хорошее сделать, а я такая бяка недовольна. Самая крутая ситуация была-прихожу к нему на работу, а он говорит подожди-жду,потом говорю, что мне некогда (сам просил зайти), а он говорит, ну я же наработе. Обратная ситуация-он комне пришел, а у нас собрание, я вышла к нему и говорю, что пока занята-его ответ-ну это же Я пришел . И это Я у него на первом месте в любой ситуации-4 года терпела, старалась быть такой, как он хотел меня видеть. В итоге выброшенные годы.
|
|
| Автор: | Allogia [ 26 апр 2014, 09:05 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: устала |
карапузик L я говорю все же о размуных пределах и разумных сроках (пару месяцев, за которые будет видно, есть прогресс или нет, а не о годах), и ситуацию про платье привела для примера.  если платье не нравится, можно либо не носить, либо оно совершенно случайно "испортится" надо быть хитрее
|
|
| Автор: | карапузик L [ 26 апр 2014, 13:30 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: устала |
Вот вам и причина оставить жену виноватой-я тебе купил, а ты испортила, или для тебя выбирал, а тебе все не так-сама проходила через такое 
|
|
| Автор: | Allogia [ 26 апр 2014, 18:15 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: устала |
блин, ну если "не по зубам" подарочек, ищите другой если муж такой, нужно уметь им манипулировать. не зря ж говорят: муж - голова, жена - шея если шея голову крутить не может, нужна, видимо, другая голова. выбирать нужно того, кто по силам. как в плане работы над собой, так и в плане "терпения" или "смирения" с его недостатками
|
|
| Автор: | Lukolle [ 26 апр 2014, 18:41 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: устала |
Allogia писал(а) 26 апр 2014, 18:15: блин, ну если "не по зубам" подарочек, ищите другой если муж такой, нужно уметь им манипулировать. не зря ж говорят: муж - голова, жена - шея если шея голову крутить не может, нужна, видимо, другая голова. выбирать нужно того, кто по силам. как в плане работы над собой, так и в плане "терпения" или "смирения" с его недостатками Да, бывают такие шеи, что вообще головы не чувствуют, берегов не видят, вот это засада
|
|
| Автор: | Allogia [ 26 апр 2014, 21:22 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: устала |
Lukolle из личного опыта - такие "шеи" очень быстро или меняют "головы" на те, которые будут смотреть в ту сторону, куда "надо", и рады будут стараться, или воспитывают имеющиеся "головы", причем, как правило, к счастью последних каждому - по паре все же ищут так, чтобы был какой-то комфорт в отношениях. комфорт тоже в разны сферах ищут
|
|
| Автор: | mamo [ 26 апр 2014, 21:29 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: устала |
Маска писал(а) 21 апр 2014, 22:53: Живем с мужем, в браке 2,5 лет, вместе 4,6 лет. Это цветочки, ягодки впереди. Маска писал(а) 21 апр 2014, 22:53: Детей пока нет.
|
|
| Автор: | Lukolle [ 26 апр 2014, 21:42 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: устала |
Allogia писал(а) 26 апр 2014, 21:22: Lukolle из личного опыта - такие "шеи" очень быстро или меняют "головы" на те, которые будут смотреть в ту сторону, куда "надо", и рады будут стараться, или воспитывают имеющиеся "головы", причем, как правило, к счастью последних каждому - по паре все же ищут так, чтобы был какой-то комфорт в отношениях. комфорт тоже в разны сферах ищут вон в маске соседней про ипотеку такая шея, мужика за мужика не держит, дело к разводу, ну или не договаривает чего-то маска. У меня знакомая такая есть - мужа под каблук загнала, творит, что хочет, он уже давно не рыпается, а её заносит вообще не по детски. У женщин от таких побед развивается мания величия (и заодно комплекс беззащитности, ведь если стенка, которая должна быть каменной, вроде как ширмочка кружевная, то как дальше жить). С самого начала ставил бы он её на место - было бы у них иначе. Ну только на место ставить можно по разному. |
|
| Автор: | Allogia [ 26 апр 2014, 21:44 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: устала |
Lukolle соглашусь. поэтому и считаю, что в паре у каждого человека должно быть умение идти на компромисс, говорить вслух о том, что нужно/хочется. |
|
| Автор: | маг [ 26 апр 2014, 23:17 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: устала |
Allogia писал(а) 25 апр 2014, 20:41: надоест ему командовать это вряд ли! если человек по своей сути командир
|
|
| Автор: | карапузик L [ 27 апр 2014, 07:34 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: устала |
Хорошо, если толковый командир и считаетсяс чужим мнением хоть жены, хоть постороннего или сотрудника на работе. А если себялюбивый командир и делает всепо своему необращая на советы и предложения, а потом вслучае неудачи всегда находит виноватого и свою не правоту не признает-ад кромешный. |
|
| Автор: | Allogia [ 27 апр 2014, 08:15 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: устала |
я, конечно, не знаю всей ситуации, но если муж говорит, что его жена "за горло держит", можно попробовать дать "командиру" отдохнуть от железной хватки. хотя бы пару месяцев. за это время будет видно, командир он или нет, и насколько патологический а развестись всегда можно
|
|
| Автор: | Царапка [ 27 апр 2014, 16:53 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: устала |
Не хотите говорить про развод, потому что боитесь, что придется разводиться? Я бы все-таки попробовала, посмотрела на его реакцию. |
|
| Автор: | РадующаясяЖизни [ 28 апр 2014, 23:53 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: устала |
anatolyp писал(а) 25 апр 2014, 09:55: мужик какой то простой. Соглашусь отчасти! Молодая жена с квартирой в центре - большая удача! Радоваться надо, а он орет! Мне кажется это из-за нереализованности своей! Возможно его гложат "успехи" жены. Сейчас, да и всегда, было принято, что мужчина должен заработать на дом, обеспечить семью, а тут у нее все есть, а он не успел! А вообще мое мнение, что надо в первую очередь понимать, что вы из себя сами представляете и как себя должны ставить в обществе. Расскажу про себя, были отношения с разными молодыми людьми, но все не то! Думала, что влюбляюсь не в тех, а оказалось сама я не такая, и их жизненые устои кардинально расходились с моими. Когда я задумалась "а что же я из себя представляю?!как я себя ставлю в обществе?!как я хочу, чтоб со мной общались, ко мне относились?! И т.д. ", стала яснее жизнь! Например: я успешная, общительная(или общаюсь только с друзьями, с чужими стараюсь не общаться), открытая! Всегда рада помочь другим(или помогаю только в исключительных случаях)! Не позволю, чтоб на меня кричали, сама кричать не буду на других(или отвечу криком)! Если мне грубят, я отвечу тем же(или я промолчу)! И т.д. Разложите по полочкам себя! Что вы приемлете, что категорически нет в отношениях, в общении, в работе. Установите жесткие правила: этого категорически не потерплю (например, крика!). К чему можете отнестись лояльно, что простить (как Вы относитесь к измене в том числе). Когда есть такие ответы, легче и что-то менять в себе и в другом человеке, если это требуется, и в жизни в целом! Разобравшись в себе, я довольно быстро встретила мужа! Удачи Вам! |
|
| Автор: | Солнечный бриз [ 29 апр 2014, 19:49 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: устала |
Маска ,Разбежаться никогда не поздно ... Но ведь почему-то вы еще не разбежались , значит есть какие-то чувства , на чем-то брак еще держится.Если вам не помог один психолог , сходите еще к одному ... Но поймите , что психологи за вас вашу проблему не решат , они лишь показывают откуда "ноги растут " у вашей проблемы и возможные пути решения и рекомендации к действиям . А дальше уже дело за вами . Постарайтесь понять , что Вы в этом человеке не хотите принимать , чему он должен Вас научить ? терпению ? принятию чего -то ? Если Вы этого не поймете и не примите в случае разведа со своим супругом , то последующий брак будет еще "хлеще" прежнего. Ведь Вы за что-то же полюбили этого человека , так же как и он Вас . Может нужно посмотреть поглубже в его душу , рассказать ему о своих чувствах , поговорить " по душам " , чтобы он услышал Вас . А не переходить на эмоции , обиды и т.д. Быть может нужно распределить в вашей семье обязанности , например , финансовым обеспечением семьи пусть отвечает Ваш супруг , а Вы будете отвечать за другое , пусть это для Вас станет игрой , может быть в этом моменте Вы больше поймете своего супруга или поймете ,что для него более значимо. Я сама была не в одном браке . И думала , что поменяв супруга одного на другого, я буду счастлива в браке , я ГЛУБОКО ЗАБЛУЖДАЛАСЬ .И Как только я поняла ,что если хочешь поменять мир вокруг себя , нужно изменить СЕБЯ . Я искренне желаю Вам счастья . Любви Вам и удачи !.  Живите в гармонии с собой !
|
|
| Автор: | Лебедь белая [ 30 апр 2014, 09:21 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: устала |
Солнечный бриз писал(а) 29 апр 2014, 19:49: И думала , что поменяв супруга одного на другого, я буду счастлива в браке , я ГЛУБОКО ЗАБЛУЖДАЛАСЬ .И Как только я поняла ,что если хочешь поменять мир вокруг себя , нужно изменить СЕБЯ . Золотые слова
|
|
| Автор: | anatolyp [ 30 апр 2014, 10:54 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: устала |
Солнечный бриз писал(а) 29 апр 2014, 19:49: И Как только я поняла ,что если хочешь поменять мир вокруг себя , нужно изменить СЕБЯ Каждый из нас имеет уникальную возможность изменить мир, изменив СЕБЯ! Для наглядности сделаем эксперимент над миром тараканов. Наловим их в банку штук 50. Одного таракана немного изменим, оторвав ему правый ус, и пустим его туда же, где он и был раньше в банке тараканьего мира. После этого изменения одного таракана мы теперь внимательно изучим тараканий мир в банке. Он стал другим! И весь тараканий мир стал другим, так как в нем стало больше тараканов без правого уса. Мир тараканов это подмножество ВСЕГО МИРА. И, о Боже !!!, мир изменился и постоянно меняется. И МЫ меняемся постоянно. Это феноменально!! Неимоверно!! Как я этого не замечал раньше, хотя это же и элементарно!!
|
|
| Автор: | Luckily Mam [ 30 апр 2014, 11:38 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: устала |
А если тараканы внутри тебя, то это уже неисправимо. Может мне кто-нибудь разъяснит ,последний пост он о чем? Или это отличие мужского мышления от женского.
|
|
| Автор: | Нася [ 30 апр 2014, 11:51 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: устала |
Luckily Mam писал(а) 30 апр 2014, 11:38: Может мне кто-нибудь разъяснит ,последний пост он о чем? последний пост о тараканах. Анатолий, так энтомологи подшучивают над психологами?
|
|
| Автор: | anatolyp [ 30 апр 2014, 12:08 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: устала |
Luckily Mam писал(а) 30 апр 2014, 11:38: Может мне кто-нибудь разъяснит ,последний пост он о чем? Нася писал(а) 30 апр 2014, 11:51: Анатолий, так энтомологи подшучивают над психологами? Все гораздо проще и вы, как женщины, тем не менее меня поймете. Я делаю без успешные попытки Не изменяться, но этого мне не удается сделать, что вы все и наблюдаете, читая на этом форуме мои творения. Каждый день что то новое и измененное в постоянно изменяющемся сознании. Добавлено спустя 5 минут 10 секунд: Пришла пора подумать о душе и о размере деревянного макентоша чем меньше. тем дешевле так вот я и предлагаю Как измениться, похудев без диеты? |
|
| Автор: | Valensia_b [ 30 апр 2014, 12:15 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: устала |
Luckily Mam писал(а) 30 апр 2014, 11:38: Может мне кто-нибудь разъяснит ,последний пост он о чем? сколько не читала постов данного автора - ниче не понимаю... поэтому сейчас его посты не читаю 
|
|
| Автор: | Нася [ 30 апр 2014, 12:19 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: устала |
Нуууу, давая совет "измени СЕБЯ" обычно подразумевают изменить в себе то (то поведение, тот образ мыслей, те привычки), что мешает быть счастливой или что мешает жить.... Наполнив свое сознание новыми знаниями, сделав себе новую прическу (или отломив себе один усик), но не изменив в себе одну маленькую привычку (например, терпеть когда над тобой издеваются и унижают) вряд-ли можно добиться того самого счастья |
|
| Автор: | anatolyp [ 30 апр 2014, 12:22 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: устала |
Valensia_b писал(а) 30 апр 2014, 12:15: сколько не читала постов данного автора - ниче не понимаю спасибо, что читали ранее Valensia_b писал(а) 30 апр 2014, 12:15: сейчас его посты не читаю мне очень обидно, что не могу понятнее излагать свои мысли Добавлено спустя 7 минут 25 секунд: Нася писал(а) 30 апр 2014, 12:19: но не изменив в себе одну маленькую привычку что нужно сделать, чтобы раб в 10-ом поколении изменил маленькую привычку прислуживать? |
|
| Автор: | Нася [ 30 апр 2014, 12:32 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: устала |
anatolyp писал(а) 30 апр 2014, 12:30: что нужно сделать, чтобы раб в 10-ом поколении изменил маленькую привычку прислуживать? Например, выработать новую привычку |
|
| Автор: | карапузик L [ 30 апр 2014, 12:45 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: устала |
Рабу нужно показать, что можно жить иначе, помочь найти путь к другой жизни-это то, что могут посторенние люди. Сам раб должен осознать свое положение и ЗАХОТЕТЬ изменить свою жизнь, без желания и усилий все советы и демонстрации другой жизни бесполезны. Знаю такого человека на котором все ездят-дома, на работе, знакомые, ночеловек говорит, что я такой и все-даже попробовать начать с малого не хочет. |
|
| Автор: | anatolyp [ 30 апр 2014, 13:48 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: устала |
Нася писал(а) 30 апр 2014, 12:32: Например, выработать новую привычку Ну вот и стоит она тут перед нами, простая русская баба, мужем битая, попами пуганая, врагами стреляная и уставшая от такой жизни. |
|
| Автор: | Нася [ 30 апр 2014, 14:09 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: устала |
anatolyp писал(а) 30 апр 2014, 13:48: Ну вот и стоит она тут перед нами, простая русская баба, мужем битая, попами пуганая, врагами стреляная и уставшая от такой жизни. Щас тут научат простую русскую бабу мужу сдачу давать, попов Балдою пугать, врагов коромыслом под зад наддавать и брать от жизни все радости
|
|
| Страница 1 из 1 | Часовой пояс: UTC + 10 часов |
|
Администрация сайта не несет ответственности за содержание рекламных материалов и информации, которую размещают пользователи. Ответственность за достоверность информации, адресов и номеров телефонов, содержащихся в рекламных объявлениях, несут рекламодатели. |
|