ситуация семейная. Про себя: обычный нормальный человек, 2 детей, муж. Дети не самые здоровые, поэтому приходится много ходить по врачам, изучать нужную инфу в интернете. Я очень ответственный человек. Сама по себе добрая, отзывчивая, зла никогда и никому не желаю, но слишком вспыльчивая и считаю себя умной свекровь НЕ ОЧень умная женщина, регулярно колупает меня, что я детей не тем кормлю (сама вообще в здоровой еде плохо разбирается), не на тот спорт вожу и т.п. Чаще всего я молчу, не пылю, но тут накопилось прям. Очень я обиделась, разнервничалась я и раскричалась... Я никого не оскорбляла, кричала только то, что они меня унижают и не уважают. было это в доме свекров. Свекр меня на глазах у сына послал на ... овцой обозвал, орал, что стены тряслись. Сын расплакался... я собрала его вещи (он у них гостил на вых), сказала, что внуков у них больше нет. Ситуация осложнилась еще и тем, что нам ехать вместе в отпуск и я потом еще сына им оставлю на неделю за границей, а мы сами раньше уедем (это их желание, не мое). Хотела я после скандала билеты поменять, но на следующий день свекр позвонил, извинился хихикая, а я очень пожалела, что дала волю эмоциям в тот день, пыталась искренне извиниться, но он только перебивал меня и ржал... попросила его извиниться перед внуком. Билеты менять не стали, я решила не накалять ситуацию. Сегодня они забирали сына из садика, так вот он потом мне говорит: А дедушка тебя назвал невоспитанной, и сказал, что я вырасту преступником и в тюрьме сидеть буду (к слову, мой сын хороший ласковый мальчик, достаточно послушный и в меру баловливый). Я звоню свекру и спокойно спрашиваю: в чем дело?? Он: я так не говорил, я сказал, что это ОН непослушный! (я у сына раза 3 переспросила, сказал, что хорошо расслышал, да я и раньше замечала лукавство со стороны свекра), а потом он сказал, что еще мало послал меня тогда и наорал... потом когда я попросила уважать меня, он просто трубку бросил...
я не понимаю, за что?? мы к ним не напрашиваемся, они сами просят у меня сына на выходные и в отпуск, я стараюсь всегда быть вежливыми с ними... ЗАЧЕМ они идут к нам, а потом меня и сына унижают?? Если мы им не нравимся, зачем они к нам идут? Меня аж трясет от этой ситуации и я не понимаю, чем мы это заслужили?
нам лететь через 2 дня, за сына боюсь, не лететь - кучу денег потерять...

никакие бы прощения лично со мной после такого не прокатили бы!
Просто есть вещи (и слова), в нормальной семье не допустимые!
а учитывая продолжение:

сама б его послала
Но уж точно никуда б с ним не поехала Хрен с ними, с деньгами этими... А вот детей конечно жалко отпуска лишать... Или можно ехать, но жить своей семьей отдельно, с ними не пересекаясь
А вообще вопрос - где во всей этой ситуации ваш муж? Его позиция?

Маска
Чтобы до них дошло, что вы такое их поведение терпеть не будете, нужно лишить на какое то время их общения с ребенком. А так получается, что они орут,матерятся, говорят всякие гадости вам, при ребенке и ребенку, а вы это все просто так оставляете.

Ну есть такие люди, вроде вашего свекра, которые за языком своим не следят. А за сына вам нечего боятся, за неделю они его в худшую сторону не перевоспитают и в любом случае он будет под присмотром родных. А что сына нельзя с собой раньше забрать, всегда есть выход.

ждала этот вопрос нигде, не вмешивается он, жалеет меня и сына, он нас любит, но не хочет конфликтовать с родителями, говорит: с ними бесполезно разговаривать, они тебя любят, просто считают себя выше нас. я такой любви не понимаю. я стараюсь ко всем с уважением и пониманием относиться, и требую уважения к себе, но вижу, что этого нет..

Добавлено спустя 55 секунд:

завта попробую позвонить в билетную кассу, но не уверена, что еще будет шанс билеты поменять. времени мало, направление популярное.

Добавлено спустя 55 секунд:

это будет потом, но поездка эта..

Добавлено спустя 1 минуту 15 секунд:

сын давно ждал этой поездки, я еще ради него не хочу ничего отменять. муж тоже устал, отдохнуть ему надо

Добавлено спустя 37 секунд:

немного успокаивает

Маска
Я чего-то не поняла: весь скандал на глазах у внука происходил? А о чем Вы думали? Подорвали авторитет бабушки с дедушкой, они подорвали Ваш авторитет. Надо было без ребенка поговорить. Заодно может и атмосфера не такая накаленная была бы. Я сама периодически осекаю бабушку, которая пытается меня при внуках поучить уму-разуму. Примерно так: отведешь в сторонку и расскажешь, что тебя во мне не устраивает. Тем более Вы еще и пользуетесь услугами родителей мужа в качестве с ребенком посидеть/отдохнуть, тут встократ надо быть дипломатичнее. может коряво выразилась, ну это мое ИМХО

я бы не поехала
какой может быть отдых при таком отношении?

Ну не поменяете билеты и ладно, это же не последняя неделя в жизни. И наверняка не последнее "выступление" свекров. Еще успеете "хлопнуть дверью".

такое пробоввалось - хватало ненадолго в принципе, а в случае. когда сын уже в том возрасте, когда интересуется, где бабушка - такую разлуку уже сложнее объяснить.

Характер у них такой.
За сына бояться не надо, они ж ребенку ничего плохого не сделают (мозги только промоют), родной внук же. Но я бы не поехала с ними в отпуск. И пофиг сколько денег при этом пропадёт. Билеты можно сдать в конце концов. Я тоже человек не конфликтный и стараюсь сглаживать острые углы, но если меня обижают и не уважают, я обижаюсь и не общаюсь с этими людьми, ну или, если общение неизбежно, стараюсь свести его к минимуму. Вы уже поняли как относятся к вам свекры, хочется надеяться, что со временем отношения наладятся, но не факт. У Вас такая удобная ситуация сейчас, чтобы растставить все точки над "и". Отказ от поездки должен, по крайней мере, заставить их задуматься над произошедшем и понять, что Вы не будете терпеть, когда об Вас ноги вытирают (как бы пафосно это не звучало). Может быть уважать начнут, а не превращать такие ситуации в предмет для "поржать".
Моя мама, после того, как дедушка (папин отец) повысил на нее голос (во время застолья, думаю там больше водка говорила), больше никогда не ездила к ним. Собирала посылки, выделяла из семейного бюджета деньги на ежемесячную помощь, а папа отправлял. Мы с папой ездили к бабушке без мамы. Мама мне объясняла, что они хотят видеть сына и внуков, они их видят. Все спокойны и счастливы.
А муж как на это все реагирует?

если поменяете билеты, то вполне возможно, что не бабушка-дедушка внука лишатся, а внук. и больше не будет выходных и отпуска без ребенка, ибо он под присмотром. может, наоборот, отпуск в роли примиряюшего фактора использовать?

Маска
я нахожусь в ситуации Вашего супруга - это мои родители (особенно мама) эмоциональны, высокого мнения о себе и низкого о нас с мужем. И мои отношения с родителями - разговор на общие темы чтобы ни дай боже не задеть больную какую-нибудь нотку. Их действительно не переделаешь. Это наша задача - терпеть, поддерживать их, понимая что все равно они для нас самые лучшие. Они нас вырастили, воспитали, огромная честь им и хвала.
И вместе с тем, чтобы вам не говорили, родители супруга имеют огромное влияние на вашего сына. Чем старше он будет становиться, тем больше вы будете замечать какие-то моменты, которые вам будут не нравиться.
У вас уже сын в эпицентре конфликта. Свекр говорит гадости про вас (представьте, какой шок это для сына, для него вы просто вселенная - а тут любимый дедушка про любимую маму). Потом вы его пытаете весь вечер, что же говорил свекр - вы ведь не думаете, что сыну это приятно?

У вас один выход - без конфликта и без объявления этого вслух сводить к минимуму общение какое бы то ни было. Иначе вас сын станет пешкой в игре титанов - вас и бабушки с дедушкой. Сорвете психику ребенку.

А поездка и нежелание терять деньги - это вам проверка, испытание такое.

Лично я бы вообще сдала билеты и не стала бы проводить время вместе с такими людьми, тем более они и не ваши родители. Пусть муж с ними и общается. Но это ваши деньги и ваши дети. Вам и решать.

Мужа тоже можно понять, это его родители. Самая противная ситуация, между двух огней.
Если все прям так нуждаются в отдыхе, пусть едут, но без Вас. Вы без них тоже отдохнете.
Мне бы надо было очень сииииииильно устать, чтобы в такой ситуации со свекрами в отпуск ехать.
Детьми я бы не стала спекулировать. При условии, конечно, что они не будут гадости про Вас детям говорить.
А если поехать сейчас, а потом дообижовываться, это будет выглядеть так, как будто "я на Вас обиделась, но сейчас пока потерплю плевки, а то денег жалко, зато потом опять каааак разобижусь и ваще с Вами дружить не буду, пока прощенья не попросите".

да ни о чем. порвало меня, понимаете? ни с того, ни с сего выплеск эмоций. Я уже писала, что жалею, и перед сыном извинилась.
тем , что кричала, какая я обиженная? их я не оскорбляла. виновата я, я знаю. слишком эмоциональна

Добавлено спустя 1 минуту 42 секунды:

а мне это не надо, мне спокойнее, когда сын дома или у моих родителей. сын к ним просился, они его просили, я соглашалась.

Вестница
сама удивляюсь. и удивляются все, кто близко знает нас. Сложно объяснить - практически любое действие комментируется в негативном русле, что "так делать нельзя", "нужно делать не так, а вот так", "а вот Маша, дочка михаливаныча, замуж вышла удачно, а не за кого попало". Я, конечно, не идеал, есть над чем работать - но такое махровое неприятие... уж и не знаю, если честно, с чем связано... бог знает и бог ей судья ;) учусь на этой ситуации, как вести себя не стоит. Надеюсь, когда дочки вздумают замуж выходить и принимать другие жизненно важные решения, не буду критиковать их ;)

Опять таки в контексте ситуации маски - хоть это все не говорится в лицо, ребенок же чувствует, что мама и папа тут не в авторитете. Так зачем его травмировать?

так и говорят же уже сейчас, сын расстраивается

в том то все и дело, что сам подошел и рассказал, не пытала я, не спрашивала даже

Добавлено спустя 2 минуты 47 секунд:

он сам попросил поменять билеты сегодня... хочу с вами домой, говорит..

Маска
так дело в том, что ребенок тут пострадал. Я так понимаю, он близок с бабушкой-дедушкой. И любит их. и вот такие всплески родных ему на пользу не пойдут.Тогда Вам как умной женщине надо ему рассказать, что такое да бывает, когда близкие люди не поняли друг друга, но все равно бабушка-дедушка его любят, и вы все вместе семья. Я не знаю, сколько лет Вашему сыну. Но по своему четырехлетке могу судить - он очень тонко чувствует грань, когда бабушка со мной выступают одним фронтом, а когда разобщенно. Второй вариант не очень, но в любом случае я стараюсь делать так, чтоб бабушка для него была тоже авторитетом. Так что чувство семейственности в сыне развивать надо именно Вам. Чтоб он потом сам, когда вырастет, не поступил бы так же с Вами на глазах у Ваших внука-внучки , или со своей тещей к примеру. Согласитесь - не очень сцена же была и такой же сцены вы не пожелаете пережить вашему ребенку во взрослой жизни.

Девы, спасибо, что пишите, меня хоть трясти перестало (в прямом смысле), а то аж до тошноты разволновалась

Добавлено спустя 1 минуту 22 секунды:

ему 5. после первой ссоры все объяснила, сказала, что все разнервничались, но уже извинились- помирились. и тут вторая волна какая-то

И неужели первое? Сколько лет вы с ними знакомы?
Я тоже вспыльчивая, могу высказаться и при свекрови и при детях (правда у нас как то никто не обзывается овцами и пр ), но в общем то все всё понимают, терпят и стараются не обижаться А со временем и я стала спокойней, я понимаю, что у них это не желание унизить, а наоборот - желание повоспитывать, помочь (по своим понятиям) и они в общем то тоже обижаются, что мы их не ценим
Так что зря вы так заводитесь, хладнокровней и терпеливей надо быть, если уж вам свекр такой, мягко говоря невоспитанный, попался Он видимо радуется, что вывел вас из себя - не доставляйте ему такого удовольствия...

Добавлено спустя 1 минуту 9 секунд:

Сын чувствует, что вы нервничаете и тоже заводится успокаивайтесь уже, сходите - почитайте ветку про свекровей

Маска
Нормальная у вас семья.
Психанул(а) - поорал(а) - извинил(а)ся.
Почему нет?
И до каких пор терпеть эти обиды по-поводу еды, спорта и криков в свой адрес?