А. Н. Голик, психиатр, к. м. н.

Босиком по снегу – за отцом

Душевные раны быстро не заживают

"Труд", 13.06.96, с. 2. С сокращениями

Говорят детство беззаботно, безоблачно. Этот миф придумать могли только взрослые. Дети знают другое – они часто оказываются беззащитны перед тяготами жизни, несправедливостью, в том числе и в своей семье. Боюсь, именно поэтому мы и дорожим этой сказкой о безоблачном детстве. Ну не хочется соглашаться, что мы не способны хотя бы своих детей сделать счастливыми.

Мы же не желаем им зла. И в то же время творим его, вольно или невольно подвергая детей недетским испытаниям.

– Есть крайние варианты, – говорит кандидат медицинских наук, старший научный сотрудник Государственного научного Центра социальной и судебной психиатрии им. В. П. Сербского Аркадий Голик, – когда ребенок растет в явно неблагополучной семье…

В цивилизованных, как мы говорим, странах существуют специальные детские суды. Они решают все вопросы, связанные с юрисдикцией ребенка: где ему жить, с кого из супругов брать алименты. У нас же все это рассматривается в общем потоке судебной рутины.

Спрашивать ребенка, вникать в его душу, в переживания – это вообще особый случай. И получается (по закону!), у пьющей матери, например, больше прав на ребенка, чем у любящей бабушки. Пока эта мать не деградирует окончательно и ее не лишат родительских прав, ребенок обречен на скитания, голод, грязь, а нередко – и побои. И хотя после перестройки о правах ребенка заговорили и опубликовали декларацию, принятую ООН (более того, мы к ней присоединились), в реальную жизнь это понятие "не вписалось".

– Не принялось на нашей почве?

– Может быть, и так – не принялось.

– Мне кажется, что надо быть человеком высокой культуры или иметь какое-то особое устройство сознания, чтобы в привычном мире, в быту фиксировать эту несправедливость по отношению к детям, вовремя "тормозить", не допускать ее…

– Да не требуется тут ничего особенного! Весь вопрос упирается лишь в ответственность за того, кого произвел на свет. Раз уж произвел.

Есть аксиомы, с которыми мы не спорим. Есть табу, переступать которые человечество не решается. Но разве не аксиома: родить ребенка – значит взять на себя ответственность за его здоровье, образование, адаптацию в нашем мире? Даже нелепо объяснять это. Но приходится.

Пьянство родителей, криминал – это в общем-то крайний случай. Он всем виден, и всем понятно, что такой образ жизни взрослых, если у них есть дети, – патология. Но искалечить жизнь собственному ребенку можно в любой семье, если в ней существует угроза распада. Развод, раздел имущества – тот психотравмирующий фактор, последствия которого сразу и не предскажешь. Это тоже вопрос ответственности: у ребенка была семья, а теперь родители "разбегаются". Разводятся они, разумеется, только из своих интересов. Говорить, что при этом учитываются интересы детей, – кощунственно.

– Извините, Аркадий Николаевич, я тут что-то не понимаю. Вы хотите сказать, что надо сохранять семью, даже если супруги уже чужие?

– Я хочу сказать, что даже в том случае, когда развод неминуем, стоит кое-чем поступиться ради ребенка. Всему свое время. Одно дело – сыну 18 лет и можно ему объяснить, что отец, например, "полюбил другую". В этом возрасте сын способен понять родителей. Но если ему двенадцать – не поймет. И в пять лет, а лучше (хоть "лучшего" здесь не может быть) в годик-два: он переживет развод менее болезненно. Есть возрастные пики, которых надо остерегаться, чтобы не оставить отметены в детской психике. Три года, шесть, десять-двенадцать, шестнадцать лет. Это самые ранимые периоды нашего детства. Когда психиатры ищут причину того или иного заболевания взрослого пациента, они непременно пройдутся ретроспективой по этим вехам. На какой-то из них был стресс, сильное эмоциональное потрясение, давшее болезненные последствия.

– А сразу этот стресс не виден?

– В зависимости от возраста реакции будут разные. У малышей даст сигнал соматика – то есть переживания идут как бы на физическом уровне. Потеря аппетита, сонливость или, наоборот, бессонница. Ребенок может просто заболеть – и мама думает, что простудился. И в шесть лет ребенок еще не скажет "Мама, у меня болит душа". Он будет ныть: "Мне скучно…".

– А мама в ответ: "Ну что мне – плясать перед тобой? Займись чем-нибудь".

– Да, так и отвечают, как правило, даже не предполагая, что у ребенка может быть депрессия. Он испытывает состояние горя. Оно, быть может, сродни тому, что испытывает взрослый, похоронив близкого человека.

Американцы описывают состояние горя в разделе психиатрии. Это еще не расстройство психики, но по некоторым параметрам его можно отнести к таковому.

– Но если, скажем, отец ушел, а ребенка не забывает, они встречаются…

– Обстоятельства, конечно, бывают разные. Кому-то развода просто не избежать. Но когда "не горит", подумайте о ребенке. Тут критерий простой: если вы не можете толком объяснить ему, почему разводитесь, значит, "резервы" у семьи еще не исчерпаны. И если даже вам кажется, что объяснение есть, но ребенок в силу незрелости мышления не может его понять, значит, в интересах ребенка – повременить, выбрать хотя бы на время какие-то варианты.

Может быть, это звучит назидательно и банально, но за ошибки должен платить тот, кто их совершает.

У нас же часто расплачивается невиновный – ребенок. Причем расплачивается всю жизнь. Кто-то не сможет создать семью. Кто-то женится, но понятия не имеет о роли мужа, отца. Кто-то успел перенять пороки отца, его ужасное отношение к матери – и теперь это "наследство" преследует семью сына.

И куда страшней могут быть последствия – психические заболевания. Например, шизофрения. Или остановка развития в результате сильного стресса в детстве.

– Я знала мальчика с искалеченной в детстве психикой. Из семьи уходил отец…

– Скорее всего, ребенок был в том возрасте, когда отец особенно нужен. У матери роль все же больше биологическая. У отца – социальная. Мать отвечает за внутреннюю среду, а отец – за социализацию взрослеющего ребенка. За то, как он приживется, как войдет в окружающий мир. Сейчас наблюдается тенденция к увеличению психических расстройств школьников. Но не только потому, что им в школе плохо. А потому, что семья не снимает стресс.

Почему патриархальные семьи были стабильными? Потому, что у каждого там была своя роль. Я же, анализируя распавшиеся семьи, вижу: там все перемешано, перепутано, стратегии семьи не было. Все сразу вынуждена была брать на себя женщина – одновременно и мать, и бабушка, и дедушка, и отец. А половые роли должны быть четкими уже хотя бы потому, что их повторяют дети. В семье происходит стихийное научение: как относятся в ней друг к другу, так и ребенок в будущем будет строить свои отношения с другими. Курс семейной этики, который вводили в школах, был сам по себе неплох. Но он – пустой звук, если в доме совсем другое. Или вовсе никаких отношений нет.

– Вы имеете в виду матерей-одиночек?

– К сожалению, это сегодня распространенное и весьма уродливое явление. Прошу женщин не обижаться – уродливое с точки зрения интересов ребенка, которого воспитывает один, а не оба родителя. Даже если отца "заменяет" бабушка… Рано или поздно ребенок спросит: кто мой отец, где живет, кем работает, покажи фотографию. Будет спрашивать обо всем. И если бы женщина эту муку предвидела, неизвестно еще, решилась бы она родить без мужа или нет.

Это тоже к вопросу об ответственности за данную тобой жизнь. Мне очень странно слышать, как женщины говорят: "Я рожу для себя. Я выращу его сама – и не надо мне помощи от мужчины". Ей, может быть, и не надо. Но она не имеет права решать такие вопросы за другого человека – за будущего ребенка.

– Но ведь можно сказать ребенку, что отец погиб. Знаете такую "легенду" – про летчика-испытателя?

– Это уже из области морали. Все, что строится на обмане, – рухнет в конце концов. А эта травма еще тяжелее.

– Получается, что ребенок уже до рождения беззащитен – перед страстями взрослых, в результате которых появился на свет?

– Увы, это так. А дальше… Установлено, например, что уровень беспокойства матери-одиночки, ее тревожность, состояние фрустрации (рухнувших надежд) и постоянного ожидания напрямую отражаются на ребенке. Он вырастает нервным и неприспособленным к жизни.

– И нет этому альтернативы?

– Одинокая женщина, если уж родила, то должна подумать, как восстановить статус-кво семьи для ребенка. Может, даже пойти на какие-то жертвы в отношении себя.

– Проще говоря, выйти замуж?

– Если хочет добра ребенку…

Когда мы говорим о здоровье подрастающего поколения, то имеем в виду, как правило, здоровье физическое. И за него родители в большинстве стараются отвечать. Но давно пора понять, что оно напрямую связано с психическим состоянием наших детей. Вот об этом здоровье тоже надо подумать. Если детская душа постоянно оплакивает потерю близкого человека – разве может пройти это безболезненно?

Беседу вела Н. Фокина

Не делай добра, не получишь зла!

Идеальное решение - никогда бы не додумалась И геи кстати бывают очень порядочные...
ПС. Вроде уже доказано, что есть генетическая предрасположенность, если это настоящий гей от природы, а не просто испорченный современным обществом

не слышала ни об одной династии геев

Девочки, вы бы действительно были не против, если отец вашего ребенка был геем?

Когда женщина мечтает стать матерью, ее ничто не может остановить

Так они же не могут размножаться А о том, что у людей бывает не XY или XX, а XXY хромосомы - слышали?

Была такая тема, что муж признался жене,то он гей, хоть и старался "исправиться", даже ребенка завели. При этом она ни слова плохого о нем сказать не могла, а народ обсуждал надо ли ему запрещать видеться с сыном? Как кто то сказал - лучше отец порядочный гей, чем козел, который пил, бил, после развода ни копейки алиментов не давал, а на старости лет с детей стал помощь требовать... Или чем вобще никакого отца

Треугольник, поддерживаю, пусть лучше отец порядочный гей, и вообще, есть геи, общаясь с которыми вы и не догадаетесь, что этот мужчина нетрадиционной ориентации, а у тех, кто всячески подчеркивают свою особенность(одежда, макияж, лексика, "шествие голубых"), мое мнение, все-таки с психикой не все в порядке, эдакое расстройство психическое, это все равно, что на каждом углу кричать "я натурал и сплю с женщиной".

Что значит лучше порядочный гей?...вариантов в жизни только два что ли, либо гей либо полный моральный урод... других мужчин не бывает? У женщины всегда есть выбор...у каждой.


Знакомая Маски вот тоже в крайности бросается...рожу для себя, раз никто замуж не берет...а может и не берут потому что это идея фикс...Нужно жить, радоваться, искать во всем позитив и не замыкаться в себе, не выбирать мужчин ни нормальных геев, ни моральных уродов.

Мое мнение - лучше накопить денег на искусственное оплодотворение Со всех позиций лучше, с моральной, с медицинской.

зачем маски гей, когда она и с нормальным мужиком не прочь жить и растить детей. Надо искать... что-то делать, ходить знакомиться, завести хобби какое-то... т.к. общее дело очень объединяет. Хорошо выглядеть стараться и все получится, ей же не 50лет, а всего 30. И будет счастливая семья, а не мать одиночка.
Ищите, не теряйте надежду...время еще есть у нее... надо просто очень хотеть

согласна
Знаю хороший пример, когда женщина 30 лет решила родить для себя, познакомилась с молоденьким мальчиком (она далеко не красавица) на 10 лет младше. Обрисовала ситуацию - нужен как донор. Когда она забеременела, он сделал все, чтобы она вышла за него замуж. У них сейчас двое детей, они больше 10 лет вместе и счастливы.

Все это фигня. Решила женщина родить, молодец! Главное, чтобы не переоценила свои силы. Куча примеров, когда женщина рожает в полной семье. Но пример отца настолько ничтожен, что лучше уж без него.

Vikusha*, согласна что никогда не знаешь наперед как сложится жизнь, но зачем же заведомо лишать ребенка отца...

Моя знакомая несколько лет назад тоже была одержима идеей родить для себя! В отличии от подруги Маски, она очень общительная и душа компании, просто своей энергетикой и супер волевым характером как- то подавляет мужчин,вообщем, не складывалась жизнь семейная. Так вот специально донором быть никто не хотел, случайно было страшно( болезни и т.д.), вроде бы нашла подходящую кандидатуру, да от редких встреч беремееность не наступала. В итоге, решила, что надо поменяться самой, вернее свое отношение к мужчинам и т.д. и найти мужа. Удивительно, но получилось, не сразу, конечно. Вот теперь ждут малыша! Так что, Маска, может и Вашей подруге присмотреться все-таки к ближайшему мужскому окружению, или найти какое-то занятие, увлечение, дабы круг общения расширить! А рожать от первого встречного, я бы уж точно не советовала,по причинам не раз здесь озвученным!

Девочки, вот вы, кто пишет, что наличие отца в жизни ребенка - необязательное явление, у вас у самих папа наверняка имеется, и скорее всего любящий, потому что такую беспечную уверенность в себе как в женщине - кто как не папа дал?
я понимаю, что есть супер-сильные женщины, и в социальном, и в материальном, и в психологическом плане... но никогда не поверю, что и им иногда не хочется пореветь в подушку!
Ребенок - такое испытание, и не только же счастьем материнства! И ни закомлексованная "домашняя" женщина, ни супер-леди не смогут лучше справиться с этим счастьем лучше, чем семья.

В 30 лет человек в расцвете! Это пик возможностей, в Маскиной истории - нереализованных
Во всяком случае, я не услышала от Маски, какие конкретно действия предпринимала героиня рассказа, чтобы построить свою личную жизнь. Ну чем-то же она увлекается! Или только собаку выгуливает после рабрты и до сериала у телевизора?

Ну хоть годик-два можно еще подарить активной жизни, и не в поиске мужа - а в поиске себя! Ведь не в домашних стенах ее призвание, иначе бы не грузилась бы Маска состоянием души. Значит, не реализовалась еще, и уходить в "ребенка" как в другую реальность от наболевшего - не выход! От себя не убежишь.

Ну геи рассматривались конечно в контексте, что полная семья невозможна
А в остальном согласна - ребенок "для себя" в 30 лет глупая затея, инстинкты не обманешь...

Моя подруга, которой уже или еще стукнуло 34 именно так и родилась. мама нашла случайного осеменителя. ну не была она замужем, не встретила своего человека, чтож ей делать. Родила для себя. Я бы тоже так сделала. У нас в Приморье на 10 браков 9 разводов. У меня много знакомых одиноких людей. хотят они встретить свою половинку, но не могут по каким-то своим причинам.

Я думаю, что рождение ребенка это ответственный шаг и к нему нужно готовится с умом. Лучше подождать подготовить материальную базу и быть морально готовой не только родить, но и воспитывать малыша. Ведь ей нужно осознать, что в жизни все коренным образом изменится от фигуры, до окружения. И все-таки чтобы не говорили нужен нормальный полноценный отец, а не просто спермодонор. Маска, вашей знакомой просто необходимо наладить личную жизнь

Ничего не понимаю! По Вашему описанию девушке лет 60 ,а не 30. Было бы желание-а мужик найдется,может ей сначала к психологу сходить? У человека неуверенность в себе-дикая. 30 лет-это не конец жизни, и в запасе у нее есть 10 лет,как нимимум,
а не 5.