Матюшина мама
конечно говорите все,что есть сказать. я ведь за этим сюда пришла.

Safo*
спасибо большое за советы и размышления!!! действительно,надо начать с себя, начать самой.и пытаться втянуть его в эту жизнь.просто немного обидно что ли. я всегда думала что мужчина должен быть лидером и вести за собой семью.он и делал так раньше, а сейчас когда вопрос стал серьезнее в плане переехать и родить ребенка-он отмалчивается. и чего то ждет.

А сколько лет Вам и вашему мужу? Если мужчина получает в 35 лет 20-25 тысяч и даже не пытается даже что-то изменить, при этом ему нравится одеваться и все такое - это ненормально. Она постоянно в кредитах - на учебу, холодильник и пр. Про съемную квартиру и тем более ипотеку даже не заикается. Не знаю, возможно они много отдают родителям. Но и ребенок тоже требует много средств - учеба, кружки, спорт и всё такое.
Может и правда бюджетом не умеют распоряжаться. Но глядя на неё, никаких изысков в одежде и тем более шуб, дорогих сумок и пр.
И я вижу как её гнетет просто это чувство безысходности, понимание, что кроме неё никому ничего не надо.
Правду говорят - любовь это не когда смотрят друг на друга, а когда смотрят в одном направлении

Ах,как вы ошибаетесь:))) У нас научные сотрудники очень хорошо живут:)))(ну,по крайней мере в нашем институте)
Плохо зарабатывают только ленивые:)

36 и 35 нам
и ребенок у нас есть (даже 2)
вот не понимаю я , как так живут люди, что все в кредитах с таким доходом.я не говорю, что это прям предел мечтаний , но и это неплохо.
мой муж, если надо и таксовать пойдет, и еще какой работкой займется, т.к. руки откуда надо.
ипотека нам не грозит, не даст банк с белой зп сумму, откладываем, но пока первоначальный взнос где то там ввпереди далеко-далеко.
но повторюсь: о тоске зеленой беспроглядной вообще нет речи.

Возможно, потому что Вы видите впереди цель, копите деньги, а не просто живете. И муж готов в нужный момент напрячься
Главное - Вы чувствуете поддержку, наверное.

Молодец, Анечка!

Маска, ну вы же знаете да, что "Муж голова, а жена шея, куда повернет, туда и будет смотреть муж"
Вам однозначно надо сьехать от родителей, вот и раскачивайте его в этом направлении... вечерами на ушко... милый как было бы прекрасно заниматься любовью и не сдерживать стонов.. ведь ты у меня такой, ТАКОЙ, что мне крайне трудно молчать в подушку...!! Как прекрасно было бы устроить романтик в ванной при свечах... жаль что мы не живем отдельно...
начать просматривать объявления о сдаче, показывать ему... пусть гостинка, не думаю что она меньше по квадратам чем ваша теперешняя комната.
неужели ему совершенно наплевать на ваши чувства, на ваш дискомфорт? почему вы ради любви к нему чем-то жертвуйте, а он ради вас что делает?
а может надо с ним поговорить аргументировано? может он и не догадывается о ваших желаниях, о вашем дискомфорте?

тебе зеленеть некогда у тебя разборы Тао дома постоянные

Маска Разводиться? Я бы не стала рубить с плеча. Сперва нужно разобраться в отношениях, в общих целях (если они вообще есть), в планах на будущее, в карьерных планах мужа, в его амбициях как главы семейства и в Вашем желании быть ему шеей. А развестись всегда успеете.
Насчет - жить или не жить отдельно? Тут каждому свое, я всегда предпочитала и считала единственно правильным отдельное проживание, сколько бы оно нам не стоило. Это действительно было стимулом больше зарабатывать и еще больше задуматься о покупке собственной квартиры пусть и в кредит.
Я думаю, что прочитав в этйо теме советы Вы посмотрите на себя со стороны, осознаете свои ошибки, начнете сами шевелиться, начнете мужа шевелить и дай Бог все будет хорошо. Ну а если и не будет хорошо и муж не пойдет в след за Вами, то значит так тому и быть, значит он не прошел разведку боем и значит Вы все сделали правильно и решение не рожать пока детей действительно было верным.
Т.е. я считаю, что помимо финансового благополучия должна быть еще уверенность в человеке как в отце своих детей, что их рождение действительно сделает его серьезнее, взрослее, сподвигнет на карьерный рост и т.п. Пока из Вашего рассказа этого не видно.

Матюшина мама
я даже не знаю как Вас поблагодарить ведь именно такие сообщения вселяют надежду.сказать спасибо-ничего не сказать.
прочитав всю тему и Ваши в частности сообщения,мне хочется сделать вывод,что в данном случае наверно не права я.ведь раньше было счастьем просыпаться вместе,пусть пока не в своей квартире,но зато рядом спит любимый муж,пройтись вечером прогуляться к морю,ведь именно он мой самый лучший друг,самый близкий и родной мне человек,который меня никогда не бросал-и когда я натирала ноги до крови,и когда я лежала на операции. он всегда рядом.это же было ценным.а сейчас мне голову одурманили деньги и равнение на других,глаза завидущие. как ребенок-хочу такую же куклу.и в своих требованиях я забыла самое главное-что всегда мы мечтали быть вместе всю жизнь,и придумывали имена нашим детям,и представляли какая у нас будет квартира.может быть сейчас это просто такой этап,такое испытание для нас,которое преодолев мы станем только ближе друг другу,а я, не побегу за деньгами и финансовым благосостоянием,а поддержу мужа.которому я обещала в загсе быть в радости и в горе рядом.может быть действительно надо просто его поддержать,дать ему уверенность и показать - что надо,надо свое жилье,мы так будем счастливее,мы будем ощущать себя как никогда.может даже подкопить и снять квартиру на свою зарплату на месяц квартиру и показать ему как это.может действительно надо просто дать толчек,ведь он всегда мне говорил что будет брать ипотеку,просто сроки не оговаривал.ведь это мой муж,мой самый родной, а я повелась на бумажки,на какие то блага.как будто от путешествия я что-то обрету, а разведясь,потеряв мужа, я стану счастливее.мне стыдно за себя.за свои слабости.

Маска все нормально, но Вы должны четко разделить понятия - поддерживать его в его рвениях стать главой семьи и добытчиком или поддерживать его в инфантильности. Это все же разные понятия, не перепутайте их и не делайте их подмену.
Я помогала мужу расти и двигаться вперед, а не потакала его капризам и желаниям полежать на диване.
С Вашего позволения пост свой удалю, т.к. все уже сказала самое важное, что хотела. Вы что хотели подчерпнули для себя, а всем остальным ни к чему все это читать.
К финансовому благополучию безусловно нужно стремиться, но делать это сообща и точно зная каким путем.

Добавлено спустя 3 минуты 55 секунд:
безусловно, это впрочем и станет еще одним испытанием для ваших отношений.
пусть путешествия остаются в Ваших желаниях, но подведите мужа к этому так, чтоб это была его инициатива, чтоб это он захотел в путешествие и чтоб он беспокоился вместе с Вами о его реализации. Он должен чувствовать себя мужчиной, что это он решил, что это он осуществил. Помочь нужно вот в этом. Это непросто, но нужно ведь когда-то с чего-то начинать.

Матюшина мама
я постараюсь не давить на него, а буду напоминать каким он был когда мы поженились,как хотел создать семью,как говорил о нашем будущем.и постараюсь думать о том,что мы будем жить своей семьей,если переедем,а не переезжать для того,чтобы просто быть как все и просто был пункт что мы живем отдельно.а сам факт.и про путешествия тоже соглашусь,грешна тем что ставила ему в укор,наверно даже за это извинюсь перед ним.ведь путешествие это не фотки на одоклассники.это даже дача и шашлыки,но с моим мужем.
буду выводить его на разговоры о сроках переездах,может даже пойду на хитрость и буду чаще говорить о детях,чтобы это заставляло его двигаться.мы детей очень хотим, мы уже столько лет вместе и нам уже хочется вылить нашу любовь в маленького человечка,просто я росла в семье и донашивала вещи брата,а для своего ребенка я хочу самого лучшего.и в частности-пространство в виде комнаты или хотя бы места для сна и игр.а не уголок в свекровиной квартире,в которой мы и так как гости.мы всегда думали что как только встанем на ноги-то родим.сейчас хотим ребенка,значит пора вставать на ноги.спасибо Вам еще раз!Матюшина мама!

Маска да не за что пока благодарить, главное, чтоб у Вас все получилось. Мудрость приходит, к сожалению, только с возрастом, но к кому-то и возрастом не приходит
Быть шеей - это целое искусство, но зато какое счастье потом пожинать совместные плоды.
Путешествия? Просто у всех разные они, у нас с мужем вот мечта и мы обязательно ее осуществим - проехать по России на машине, с детьми, заехать в такие красоты, которых ни в одном Тайланде не найдешь (там конечно свои красоты, но по большей части море и песок, а в России много уникальных мест), показать им именно Россию, их родину. Ну вот такие у нас приземленные мечты, ни Париж, ни Милан, а какой-нибудь Мухосранск Но на самом деле конечно стремимся к бОльшему, да и многие тут стремятся. Желать жить хорошо - это естественно, это не стыдно.
Просто чуток хитрости, чуток мудрости и все получится. Удачи Вам.

Спасибо!!!

Я всю тему не читал) каюсь) но сразу скажу, что жить с родителями в 25 это нормально. Те кто говорят что это ненормально, в принципе, по своему правы, но если есть возможность, то ее надо пользоваться.
Итак, почему Вы оглядываетесь на мужа? Я всегда думал что человек самодостаточен, ну то есть должен быть таковым, т.е. прежде всего он должен совершенствовать себя, а не других. Муж это конечно хорошо, он поддержит и поможет, но не дай бог что случись, и Вы снова останетесь со своими 17 тырами. Согласитесь, вариант не айс. На Вашем месте я бы занялся учебой, с 35 тыр вполне можно выкраить денег на обучение, в конце концов взять кредит.
Ну и когда Ваш доход уже начнет увеличиваться, когда Вы наконец таки к себе будете относится как к востребованному специалисту, тогда можно и мужа начинать пинать, направляя его на путь истинный.

Все сообщения не осилила , но мое мнение, если вас что-то не устраивает, то начните с себя, а не вините во всем мужа, ведь его как раз всё устраивает. Найдите себе более высокооплачиваемую работу и т.д. По крайней мере я считаю, что всегда в жизни нужно полагаться только на себя, а не быть увереным, что вам кто-то что-то должен (это я про мужа). Хотите шубу, путешествий....заработайте...ведь это ваши желания, а не чьи-то, значит в первую очередь, чтобы их осуществить стараться должны ВЫ! Хорошо конечно когда и муж в семье старается помочь в осуществлении желаемого, зарабатывает хорошо, но увы не все такие и тут опять же вам нужно поработать над тем, чтобы он захотел этого.
По поводу детей, хоть это и нормально для молодых семей и не вижу ничего в этом постыдного, но лично я никогда бы не стала рожать детей в родительском доме, да и не только рожать, но и жить, ибо проживание с родителями, какими бы они замечательными не были, ни к чему хорошему не приводит. Отдельные случаи, где все счастливы от такого совместного проживания - это исключения.
А вообще, раз вы еще не горите детей заводить, то и не переживайте по этому поводу, как я поняла вам еще лет то.... Собственно нам с мужем примерно столько же, но я точно также как и вы не хочу пока....ведь в мире столько всего интересного! И мужу сказала, вот как осуществлю свою программу минимум, так и пойду рожать, а пока некогда!

МЫ счас с мужем заболели ПРИМОРЬЕМ. Теперь у мужа появилась цель - купить внедорожник, чтоб посещать дальние и труднопроезжаемые уголки нашего красивого края.
Если у человека есть желания, то это СТИМУЛ двигаться вперед. Иногда человеку нужен пинок или просто поддержка, чтоб он начал двигаться к своей мечте. Эт я к чему - муж Маски хочет ребенка, чем не стимул переехать в отдельно жилье. Главное - подобрать грамотную аргументацию или правильно рассчитать апмлетуду волшебного пендаля

Когда нужда стучится в дверь любовь выпрыгивает в окна

Danya
Вообще не согласна!!!! Мужчина ДОЛЖЕН обеспечивать семью!!! Хоть что говорите, но это его прямая обязанность. Если он не хочет, бегите нафиг от такого мужа!

Маска, дети - это хороший толчек. Может Ваш муж активируется, найдет другую работу. Может даже что-то свое придумает и начнет хорошо зарабатывать. Все зависит от Вашей готовности иметь детей. Жить с родителями - совсем неплохо, если у Вас с ними хорошие отношения. Они будут помогать. Вы научитесь по другому тратить деньги. Если все будут рожать только тогда, когда есть квартира, машина и свободные деньги на Тайланд, то скоро тут одни китайцы останутся. Все начинается с малого.