Так она там дом продала - здесь квартиру купила

Мудрость
молодец конечно, вообще хорошо, когда есть что продать и на это ещё что-то купить

Vik5
Понятия не имею для каких целей она мне писала. Я так поняла она его жутко ревновала ко мне, и когда она видела его переписку, а писал он мне постоянно в течении года, она бесилась и начинала мне писать гадости.

Я вторая маска. Хоть и нельзя быть второй Маской, но под своим ником нельзя писать, а другого ника нет.
Моя история: я жила с мужем 15 лет душа в душу, иногда ругались, но очень редко и очень любили друг друга. Двое деток родили. Но тут у мужа случился роман, да такой, что пиндыр. История длинная, но суть в том, что он пришел и сказал: Я тебя не люблю. Развод.
Я сразу согласилась на развод, но страдала очень сильно, просто погибала, детям ничего не показывала и не рассказывала (сказала, что папа будет жить отдельно), расставались мы мирно, все имущество он оставил мне, с детьми продолжал помогать и каждый день мне помогал, с той женщиной он расстался (причин тому много, но не я). Я сразу сказала: любишь, иди, будь счастлив, от детей не отлучаю (наоборот за активное участие отца в жизни детей, даже если он мне не муж). И мы какое-то время жили отдельно. Много слез я пролила на плечах подруг, родни, депрессия была жуткая, думала, что погибну, тем более он почти каждый день приходил и видеть его еще больнее было (при нем старалась виду не подать, но иногда все таки плакала). Если честно, то он был в шоке от того, что я так переживала, был уверен, что у меня уже нет к нему таких сильных чувств, а я просто ушла с головой во второго ребенка. Любила его сильно, но и ненавидела за предательство. Женщина та знала меня лично, сама была замужем, свой брак была готова разрушить ради моего мужа, но он отступил, как только я узнала про их связь (он все скрывал очень долгое время и я не сразу поняла причину развода). Ее я вот не понимала точно, т.к. и мужья наши очень похожи по характеру (знала его тоже). Короче... история длинная, страсти бушевали. Итог ее такой: когда муж получил повестку на развод, то пришел назад. Сказал, что не хочет развода, что хочет жить со мной и детьми, просил прощения, понимал, что сделал мне больно. Много чего сказал и выслушал от меня много моих обид, выдержал терпеливо все мои сопли и пару срывов последующих.
Никогда он меня не обзывал, никому не позволял обо мне худо сказать, какие то претензии мне высказал, но по сути он был в чем-то прав (я учла это и услышала). Все время, которое мы не жили вместе, он был как побитая собака, сам похудел, поседел и иногда просто приходил ко мне поговорить или меня выслушать.
Дети обожают его и он очень хороший отец.
Я приняла решение его принять назад. Конечно, это очень непросто, конечно, нет такого доверия как раньше. Но и я стала немного другой. Прошло еще не так много времени с того момента как он вернулся (около года) и за это время у нас были пару раз не очень приятные разговоры (то у меня накатит, то у него), но.... я никогда его не упрекаю, не колю ему глаза прошлым. Для себя решила, что если впустила, то должна простить до самых кончиков волос, доверять не буду, но простить должна и он благодарен мне за это. Все это время он очень хорошо ко мне относится. Ничего не загадываю и живу один днем, иллюзий не питаю. Иногда я просто сомневаюсь, что он меня любит (прошлое все таки накатывает, ну и мои личные тараканы) и от этого у нас были вот эти конфликты пару раз. Он же хочет жить только семьей и если честно, то сам изменился в лучшую сторону после этой истории. Право на ошибку? Имеет ли мужчина на нее? Я посчитала, что имеет, но только на одну. Второго шанса не будет и муж это знает.
Не знаю смогла я или нет. Наверное, смогла, раз живу сейчас с этим человеком.
Аксинья вон одна троих детей поднимает и в мужчине не нуждается,молодец, я не такая, наверное, сильная женщина. Хотя я одна смогла бы вырастить детей, легко. Но я сама выросла без отца и даже без нормального отчима, не хотела, чтоб мои дети росли без отца. И ребенок старший очень страдал, он никак не могу понять почему папа вечером уходит. Не мог с этим смириться, пошли проблемы в школе, учителя стали жаловаться. Я очень благодарна всем моим близким, что они меня тогда вынесли, что не бросили меня, свекровь и свекр полностью встали на мою сторону и поддержали меня. Друзья мужа тоже некоторые поддержали и недоумевали от поведения мужа, некоторые говорили о том, что его приворожили.
Поэтому прощать или нет, принимать или нет выбор каждого. До этой истории в своей жизни я с пеной у рта бы доказывала, что никогда не приму его назад. А когда сама прошла через эту ситуацию, то мой юношеский максимализм сошел на нет.
Кто-то осудит, кто-то поймет. Готова к любым высказываниям. Хотя историю написала для Маски первой, а не для обсуждения (что тут обсуждать? я решение уже приняла и это моя жизнь и жизнь моих детей).
Чувствую ли я себя счастливой? Иногда да, иногда нет. Все как у других людей.

а как бы вы это сделали, если бы захотели?


он бы поседел и живя вместе в вами.


У вас всё, как у людей

Я полностью Вас поддерживаю! Вы большая молодец, что приняли решение принять назад мужа. Самое главное, что рядом с Вами были люди, которые Вас поддержали в трудную минуту. Это очень важно!! Надеюсь, все произошедшее послужило для Вашего мужа хорошим уроком.
Я сама жила без отца, страшно переживала развод родителей, потому что очень любила и папу и маму. Они несколько раз после развода пытались вновь сойтись, но, видно что- то или кто- то им постоянно мешал. В итоге, уже на исходе своей жизни оба горько жалели о том, что не смогли воссоединиться.
Одна моя родственница мне говорила : Сделай для себя вывод- нужен тебе этот человек или нет. Если нужен, то простить можно многое. Все мы живые люди и можем ошибаться. Главное- суметь простить... Не ЗАБЫТЬ ( такое не забывается), а именно- простить. Эта моя родственница когда- то в молодости не смогла простить измену мужа. Хоть он и валялся в ногах и просил о прощении. Но гордость взяла верх, она не смогла простить мужа. А ведь она его еще любила тогда. И спустя много лет после развода она мне сказала: Я всю жизнь жалела, что не смогла его тогда простить. Не повторяй моих ошибок..
Я ее историю и историю своих родителей запомнила на всю жизнь. А в браке я уже 27 лет.....

anatolyp ну уж вы то точно знаете, что способов масса. Начиная с того, чтоб настраивать детей против отца и поливать его грязью (как делают ну очень многие женщины) и заканчивая тем, что просто уехать в другой город жить. Женщина в обиде, в гневе способна на многое, но большинство этих поступков в итоге направлены на разрушение собственное. Я же не хотела разрушать ни себя, ни своих детей. Муж не моя собственность, я не могла его удерживать и не могла позволить, чтоб моим детям еще было хуже. Им итак несладко пришлось.
А время лечит, я бы переплакала и начала новую жизнь (собственно я это и сделала, что тоже послужило толчком для мужа).
Когда у мужа спала пелена и он понял, что реально меня потерял, потерял семью, что я смогу прожить и без него, то он стал настойчив в своем желании вернуться назад.
да понятно, что поседел бы, просто после этой истории у него этот процесс ускорился.
да видимо не как у всех, тут на владмаме многие пишут, что гнали бы в шею, что сразу развод, что горбатого могила исправит и все в этом роде. Почитаешь, так у всех идеальные мужья, а они идеальные жены. А все маски дуры. Но в каждой избушке свои погремушки и неизвестно еще, что в шкафу у тех пользователей, кто очень часто бывает столь категоричен.
Разница лишь в том, что кто-то может молчать и в себе все переживать и решать сам, а кому-то нужно вынести на обсуждение, на суд общественности и попытаться увидеть ситуацию со стороны, услышать разные мнения.
Мне таковые мнения были не нужны. В своей самый тяжелый период в жизни я не писала в Маске, в реальной жизни у меня было достаточно разных мнений и я сама была решительно настроена, а когда была в раздрае, то никакая владмама бы меня не спасла, только усугубила.
суламифь спасибо за поддержку, только время покажет правильно я сделала или нет. Но даже если я ошиблась, то по крайней мере я не буду жалеть, что я не попыталась. Мне нелегко сейчас бывает порой и эти воспоминания меня душат, хочется пойти и натворить глупостей, но это бывает редко и время лечит, я верю в это и живу не только эмоциями, но и головой. Забыть это невозможно, да я и не пытаюсь. Я пытаюсь изменить свое отношение к прошлому, вынести из этого уроки, муж в свою очередь тоже многое осознал и в чем-то наши отношения вышли именно на тот уровень, который мы всегда оба желали, но что-то мешало (в принципе я знаю что). Теперь этого стопора нет. Для меня лишь проблема в том, что я это восприняла не как измену, а именно как предательство и муж понимает это и не отрицает даже. Потому что обычная физическая измена не была бы такой болезненной. Не хочу всего рассказывать, но в его романе дело было вовсе и не в сексуальной привязанности или желании. Все было серьезнее, именно по этой причине как только я узнала правду, то сразу его отпустила на все четыре стороны, не боролась за него и никому глаза не выцарапывала. Когда муж захотел вернуться, то я сразу ему сказала, что наш брак не может строиться только ради детей. Нельзя жить без любви, без уважения, я не смогу жить ради детей, они не будут счастливы с несчастной матерью. Муж полностью согласен с этим и вот работает сейчас над тем, что делает меня счастливой.

У меня было прямо противоположно: я простила, уйти побоялась, потом закидонов стало больше и в итоге все равно мы чужие
Для осознания детьми наличия родителя совсем необязательно физическое присутствие этого самого родителя в жизни второго родителя

подозреваю, что развод случился на сексуальной почве и оскорбления из серии "фригидная эгоистка", не?

зы

если только ради детей, то не стоит - они вырастут, а время потраченное на имитацию полной счастливой семьи никто не вернет... и что делать потом с мужем, когда гнездо опустеет?
режим "воскресный папа" чем плох? и дети общаются с папой и он не мешает новым отношениям..

Если бы мои папа и мама (люблю обоих очень сильно) разошлись в нужное время, то я выросла бы более счастливым человеком. Цитировать психологов и ссылаться на научные доказательства не буду.

Маска
Полностью поддерживаю Неле


Конечно денег жаба на съем квартиры, да и привык, что о нем заботятся. Стирка - готовка. Ему квартира с домработнецей нужна, а не жена. Наверняка это не он от любовницы ушёл, а она его кинула. Или просто не подошла под стандарты качества домохозяек.
Я только одного понять не могу, какая такая польза будет детям от проживания с этим "папой"? Он от них в суде прилюдно отказался, сам вндь сказал, что не его это дети. Судился с вами, денег на них давать не хотел. А теперь Люблю?
Это не та ситуация, где можно понять и простить. Он просто скотина по жизни. И моё мнение, детям лучше найти другой пример для подражания. Этот мужчина вас предаст ещё не раз. Хочет участвовать в жизни детей - пусть водит их в секции на свои деньги, занимается ими по выходным. Но мне кажется, что ничего этого он делать не будет. Ему от вас не семья и дети нужны, а Зона комфорта. Жилплощадь, еда и уход.

Маска
Исключительно ради детей не стоит принимать. Быть хорошим отцом он и так сможет при желании.
Если вы лично будете счастливы с этим мужчиной, тогда да. У счастливой матери растут счастливые дети, не надо им сейчас показывать модель семейных отношений, основанных на самопожертвовании

Герда
На рекламу окон смахивает, не?))
А если серьезно.. У детей , которые растут в неполных семьях часто проблемы наблюдаются. Это я не к тому, что надо за мужчину ради детей держаться, если он полное г..Но очень желательно , чтобы семьЯ была полная. Если есть возможность ее сохранить ( а часто она есть) - лучше попытаться это сделать.
И еще.. Лично мое мнение. Женщина расцветает, в первую очередь, от любви с мужчиной. Дети- это следствие этой любви. Материнское счастье не заменит женского, иногда грубо называемого " бабского" счастья( когда милый рядом и т д). Ну и сексуальная удовлетворенность очень важна. Для меня одинаково дороги и муж, и сын. Никогда бы не смогла кого-то одного из них выделить.без мужа не было бы сына. Он- его продолжение. А все мы- семья.

а кто без проблем ,в кого ни ткни все мы здесь, чтобы решать свои проблемы и в полных семьях и в не полных. но это я так пофилосовствовать.
девочки, советую почитать на эту тему Некрасова "Путы материнской любви". система ценностей единна, сначала ты сама, безусловно ,потом муж, как "инструмент"через который, женщина выстраивает семейные отношения и на третьем месте, как "продукт" всего этого дети. только так и не иначе. то есть женщина, которая любит себя и заботится о своих интересах, а значит она удовлетворенна и может выстраивать гармоничные отношения с мужем, посредством любви и уважения между обоими, создаётся пространство любви. надеюсь понятно донесла мысль так вот в этом "пространстве любви"-семье, в идеале должны расти дети. это и будет полноценная, "здоровая" семья. таким образом, ставя на первое место детей, а потом свои интересы(ну и что, мол, что с мужем нет взаимопонимания и скандалы через день, зато ребёнок при отце...ну и что, что не люблю и в постели не удовлетворяет, потерплю!!!, ради детей ),да ещё и исключая при этом вообще супруга из всей системы, потому как он здесь вообще в расчёт не берётся, да и он только ради детей же, опять таки, находится с вами. таким образом это грубейшая ошибка "прикрытая благими намерениями", которая как известно в ад ведёт. в прямом смысле. потому что здесь страдают в конечном итоге не только дети, соответственно сама женщина, ну и так то и муж тоже там где-то в конце плетётся жене не нужный.

Эльнора
Это классная книга! Я читала, только называется "материнская любовь". Всем советую прочесть, особенно у кого сыновья растут.
Сообщение, которое вы процитировали- мое. Конечно, все мы с проблемами. Но суть моего сообщения была лишь в том, что когда семья полная- дети счастливее. Ну за исключением некоторых " тяжелых" случаев.

ставьтепожалуйстапробелыпослезнаковпрепинания,атоуменяотэтоговзаимопонямалкахромает.

Добавлено спустя 4 минуты 11 секунд:
хотя пробел ведь это тоже знак препинания? что скажут лингвисты, литераторы, поэты и филологи?

Эльнора
Цитата не моя
в остальном поддерживаю

исправлюсь