А я не могла от нотаций удержаться, особенно, когда кружек становилось 3-4
и вообще тяжело с дочкой-подростком было, уж очень харАктерной оказалась, совершенно неожиданно для меня превратилась из лапуси маленькой, которая в школу с весом 16,5 кг пошла, в такую колючку... в подростковом возрасте начался бурный рост и физический, и личностный, и там беспорядок уже вообще на двадцатое место скатился из того, что беспокоило.
Особенно 13-14 лет, когда родился сын, за голову хваталась просто - вместе ходили к психологу (а иначе доча меня не слышала ((, был период такой, просто не верила мне), слава богу удалось отношения и понимание сохранить и улучшить .


нормально вы все объяснили ))) у нас так и вышло - в 12-13 поддерживать порядок вдруг стало основательной проблемой, и, хотя я сама по себе очень терпеливый человек, периодически наступал момент, когда закрывать глаза уже нереально было.
Теперь сама удивляюсь, что так было такая девочка умница и аккуратистка, ТТТ

Когда подрастал сын мужа (на 7 лет старше дочки), мне тоже казалось, что протесты подростковые зашкаливают (просто сравнивала с собой в его возрасте) Но взрослеющая дочка его просто затмила даже думать не хочу о третьем подростковом бунте, надеюсь, мой предыдущий опыт поможет с минимальными неудобствами пройти или вовсе без них обойтись)))

А жизнь детей надо ставить? Для того что бы мама построила свою личную? Пусть мама строит свою личную жизнь не за счет ее ребенка. У ребенка своя жизнь должна быть.и чужие мамины дядьки к ней никак не относятся.А ваша фраза "мама живет свою единственную жизнь".А у ребенка что их десять этих жизней????

То есть вы предлагаете прозябать в одиночестве женщине,ребенку которой не понравится ее мужчина?

Я предлагаю не разрешать мужьям орать на чужих детей и делать вид что воспитывают.Я нигде не написала, живите одни.
Просто например вы решили выйти замуж второй раз.Почему многие считают что этот человек вдруг должен стать "отцом"вашего ребенка.У ребенка есть отец и не важно воскресный или на бумажке.И тут вдруг чужой дядя берется за воспитание ребенка.мама ведь ребенка все эти годы не воспитывала совсем.........А мамы при этом многие предпочитают не вмешиваться в процесс воспитания ее ребенка чужим дядькой.В итоге ребенок думает что его предал самый близкий человек, ради своего личного счастья.

Так прямо ставить вопрос тоже нельзя-воспитывать чужей не должен, а деньги учужего дяди значит можно брать? Здесь надо еще до свместного проживания оговорить подобные момпнты как с мужем, так и с ребенком, понятно что от всего не убережешься, но всеже когда в семье каждый знает свои права это должно помоч.

Искать компромиссы и не скатываться в воспитательном процессе к крайностям в виде крика, оскорблений и занудных нотация-задача всех членов семьи, и родных, и "сводных". Иногда детям больше вреда наносит "воспитание" собственными родными мамами.

т.е. за деньги любой построний человек может воспитывать ребенка как пожелает? ??

Ну, не подменяте аргумент автора. Мне кажется, суть ее высказывания в том, что семейная жизнь предполагает воспитание детей взрослыми, точно так же, как и материальное содержание. Вот формы этого воспитания-повод для переговоров, компромиссов и установления правил. Полезно и родным родителям не давать кричать на ребенка. Но не в форме "не смей воспитывать моего ребенка!!! " а в форме: "у нас дома не кричат, давайте обсудим проблему "

галактика
такое ощущение, что у вас перед глазами был очень негативный вариант воспитания неродных детей. Поймите, это частный случай, к золотой середине приходят гораздо чаще, а "горя хлебнуть" некоторым детям доводится и с самыми родными мамами и папами. Конечно же, ни кровное родство, ни содержание семьи новым мужем не оправдывает гнобление ребенка

Все воспитательные моменты ребенок ощущает острее когда это делают чужие для него люди. Особенно если это делается в некорректной форме.
Весь негатив конечно же забудется, останется лишь стойкое мнение у ребенка причем не к чужому дядьке, а к матери:"предала, не заступилась, строила свою жизнь за мой счет."

Маска мне очень жалко Вас и Вашу дочь, я даже не знаю как это прокомментировать. Но очень грустно.
Я сама выросла с отчимом, любила его больше матери. И он меня любил как родную дочь.
Сейчас он живет на другом конце России (разошлись когда мне было 19 лет), но мы по прежнему общаемся и он все зовет меня к себе в гости, хотя у него наконец-то родилась собственная дочь в новом браке.
Я даже представить себе не могу свое детское горе, если бы меня тюкал отчим. Удавилась бы наверное (было достаточно тюкающей матери). Я помню те свои ощущения, пик наших с ним отношений папа-дочь пришелся как раз на возраст с 10 до 14 лет. Он был для меня буквально богом, я все в нем любила и внешнее, и внутреннее. И только когда вышла замуж, то поняла, что выбрала мужа в чем-то похожего на отчима и ничуть не жалею. Жизнь показывает, что я верный сделала выбор, хоть и бессознательный на тот момент.
Но только одну могу сказать: будьте рядом с дочкой, ласкайте ее, обнимайте, целуйте, радуйте и устраивайте хотя бы иногда день без папы, чтоб только вдвоем погулять и поболтать. Поверьте, пройдут годы и Ваша дочь будет помнить эти дни и будет благодарна Вам.
Как с мужем Вам разобраться в данной ситуации я не знаю, сама не была в ней и опыта нет.
У меня даже муж, родной отец детей, с ними порой настолько ласков, чтоб боюсь забалуем детей (и включаю строгача я, это со мной нельзя уроки делать )

Маска, я росла с отчимом с 6 лет. Мама мне, помню, предлагала выбрать папу из трех знакомых мне мужчин, мол, кто тебе нравится больше, я выбрала будущего отчима. До подросткового возраста все было неплохо, я стала звать его папой, хотя родной отец номинально присутствовал в моей жизни. И вот с 12 лет у нас начались ругачки. Меня дрессировали, орали, запрещали, наказывали. Совершенно незаслуженно, как мне тогда казалось. А родную дочь только баловал отчим, на мой тогдашний взгляд. Мама никогда не за тупилась за меня и мне казалось, что я всем в тягость и меня никто не любит))) однажды отчим схватил меня за шею и прижал к стене, когда я что то ему не так сказала. В общем, я сама пошла к психологу, когда мне было 15 лет. И однажды я ответила ему очень резонно, спокойно (он отправлял меня спать, я объяснила, что я могу уйти в свою комнату, но это не заставит меня уснуть), он удивился и кажется понял, что я таки стала взрослой. По мере взросления наши отношения все более улучшались, тем временем моя сестра вошла в подростков ый возраст. И уже она была "плохая", ее воспитывали, наказывали, орали иногда, а недавно я случайно узнала, что однажды и ее наш папа схватил за шею, когда она что то грубо ему ответила. А мама всегда выговаривала папе за нас, но только в наше отсутствие. Я думаю, именно это позволило нам с сестрой уважать папу и сколько бы раз в моей детской голове не крутилась фраза "ты никто и не сей мне указывать", я никогда не сказала этого вслух. И слава богу! Потому что мой отчим=мой папа, самый любимый и родной. И для закрепления этих выводов жизнь послала мне пасынка-подростка, с которым я хлебнула много всего веселого, на которого так же иногда очень раздражалась, который порой меня бесил сил нет как. Но! Это мой самый любименький мальчик, уже совсем взрослый, мой сын, моя гордость и, надеюсь, опора. И теперь я очень понимаю своего папу, который на самом деле любил меня и любит не меньше, чем свою родную дочку.
Это просто для вас пример, так сказать, изнутри. Не знаю, на сколько поучительный, но может поможет именно вам понять что то важное)))