Маска
так, к слову
даже лишенный родительских прав отец обязан платить алименты

Вы читали о так называемых амортизационных письмах? По моему, ваш вариант, хорошенечко текст подготовить только http://duals.ru/Data/Friends/litvak_letters.htm

И постарайтесь не злиться на мужа, вам просто так легче самой будет Вспомните, ведь вам было хорошо вместе, дети в любви родились... Успокойтесь. Есть хорошая японская мудрость - если проблему можно решить, то не стоит о ней беспокоиться, если её решить нельзя, то беспокоиться о ней бесполезно. Вы все делаете правильно, это очень важно, удачи вам!

Мужа 90% кризис среднего возраста одолел, его бы встряхнуть, чтоб опомнился...

Маска,
я немного с другой стороны вижу.
Вот слова вашего мужа:

Слова свекрови:

Звучит отвратительно и по-хорошему взрослый человек не должен так говорить... Но Маска, чем их слова отливаются от Ваших, сказанных в адрес детей?


У меня такое впечатление, что и Вы и Ваш муж ждете друг от друга понимания и поддержки, но сами её не готовы предоставить Слова свекрови... ну не знаю, как бы я реагировала, если бы невестка постоянно (да ещё и на повышенных тонах) мне высказывала, что я не так воспитала сына, сын у меня плохой, а мои внуки вообще лучше бы не рождались

Oliсa

Божеш мой, многие из нас в сердцах/в отчаянии/ещё в чём-нибудь чего только не ляпают. В конце концов важны действия, а не слова... Хотя, понятно, что при детях лучше так не ляпать. Но, учитывая человеч. фактор, наличие троих детей и такого мужа, вполне себе имеет место быть...



Маска, это ваш муж такое болтает???

У меня тоже были с мужем трения на эту тему. Я также выставила приоритеты по моим представлениям о приоритетности Как потом выяснилось, у нас с мужем разные представления.
Но мне хотелось наладить отношения именно с этим мужем и да простят меня феминистки я считаю, что "погода в доме" во многом задача женщины, просто потому что у женщин психика мобильнее что ли. Мы легче переключается с одной задачи на другую, нам проще лавировать. Я переставила приоритеты и ситуация изменилась. Муж стал видеть, что мне важны его желания (короче я признала его головой ), что я его ценю и в итоге он стал больше мне помогать в выполнении моих приоритетов.

Добавлено спустя 4 минуты 34 секунды:

так в этом то и дело. Маска ляпнула в сердцах/отчаянии и т.д. Причем в начале темы она писала, что ляпает такое она регулярно и на повышенных тонах. Так может муж тоже в сердцах такое ляпнул...
А тут получается, что Маске вполне простительно такое говорить, а муж - сразу скотина. А что муж думает, когда его жена говорит, что жизнь с ним и его детьми - ад?
Я и пишу, что у Маски и мужа понимания нет между собой. Каждый ждет, что другой поймет. Ну а уж жаловаться на мужа свекрови, я считаю детским садом. Можно подумать ей приятно слышать, что она воспитала плохого никудышного сына. Ну так если такой никудышный, так зачем от него троих детей рожать

Oliсa , тогда как вы прокоментируете высказывание мужа по поводу выезда с детьми на природу, что нечего их таскать пусть дома сидят. Это ж как надо относиться к своим детям, лиж бы только его не трогали, а то же ему на диване полежать охота. И вообще, где его пример как отца хотя бы для старшего ребенка, где отношение любящего мужа, что пусть мама отдохнет а мы то то и то то сделаем. Эгоист ничего из себя не представляющий, только за счет слабых и зависимых повышает свою значимость. Он и по отношению к своей матери, то есть бабушки детей мог бы проявить заботу и детей привлеч к этому.

карапузик L
мы тут видим только точку зрения Маски. Она описывает свои переживания, поэтому понятны и вроде как простительны её ор, крики на детей и высказывания "лучше бы я вас не рожала". А что бы подумали, если бы слышали такие крики от соседки к примеру?
Кстати, одна из Масок не так давно писала, что такое же поведение её мамы привело к тому, у нее развились панические атаки, депрессия, куча комплексов и страх женщин возраста её матери.
Может если бы тут читали мужа, то писали бы, что его поведение понятно и простительно, а жена у него ужас-ужас .
По моему мнению, что Маска, что её муж - люди незрелые. Не способные поставить чужие интересы (я имею ввиду в первую очередь детей) выше своих. Поэтому, надо либо кому-то срочно взрослеть либо "расходится друзьями и искать себе нормальных мужиков".

Ну это понятно что без второй половины, тут однобоко, но кроме слов есть еще и дела, вот нет никаких действий со стороны мужа, даже если с женой разногласия, то с детьми почему нет никакого контакта? И детям и ему самому должно быть интересно чем то заняться. Непонятно есть ли хобби у мужа.

что понимать под контактом? Что он о них не заботиться?
Вот пример

Это же можно и по-другому представить - папе на дочу наплевать, дает ей вредности всякие лишь бы не трогала, контакта нету

Маска не написала, как дети к нему относятся, как вообще они время проводят. Я не совсем поняла, почему старший у бабушки, когда в таком возрасте вполне можно и с папой побыть. Да и с младшей тоже, папа лег полежать после работы, дочку ему под бок и пусть спят вдвоем
Только может уже и поздновато это всё делать

Если нет желания, то хоть как подкладывай. Я встречала отцов которые с детьми лет до 3 практически не общались, а вот потом, когда ребенка можно игрой заинтересовать да. Еще от самой мамы зависит-когда отец с работы идет можно ребенка научить встречать, что бы ребенок принес рисунок или игрушку и попросил показать как играть, то есть ребенка надо настроить что папа все может, он сильный, он обрадуется тебе, НО при условии что папа потом не отстраниться от этого , не скажет что устал , иди к маме, а такое часто бывает.

Oliсa

Вот мужнины выспрашивания на ляп мне сложно списать..

В этом с вами полностью соглашусь. Так оно и есть.

А вот этого не замечала.

Добавлено спустя 3 минуты 22 секунды:
Элен@, большое спасибо за полезную ссылку.



Знать бы ещё, как это делается
и что такое кризис среднего возраста я толком не знаю, надо бы почитать
я понимаю, что это очередная переоценка ценностей.

Добавлено спустя 2 минуты 52 секунды:

я делаю так постоянно на повышенных тонах, голос на детей повышала, но такое страшное сказанула единожды, о чём сразу же и пожалела.
И до недавнего времени целовала в оппу, как было сказано выше, своего мужа усерднее, чем свекровь...

А дело это неблагодарное и расхолаживающее, как вы наверное поняли.

Скорее всего, вы правы. И я, и муж личности не зрелые. У каждого свой возраст для созревания. Только не надо говорить, что надо было сначала созреть, а потом детей рожать. Вопрос уже так не стоит. Вопрос в том, что делать сейчас, чтобы стать зрелой личностью.

Добавлено спустя 1 минуту 29 секунд:

да, я уже это поняла. Теперь осталось понять, как относиться по-другому.

Добавлено спустя 3 минуты 14 секунд:

Его хобби совпадает с его работой, которой он занят всё время, когда не спит. Не отрывно. Он ей живёт, видит её во сне, мечтает о ней. Это его главная любовь, а продукт деятельности от работы - главные и самые любимые дети.....

Добавлено спустя 1 минуту 51 секунду:

когда папа всё-таки находит время для детей, то проводят они его очень хорошо.
Дети безмерно счастливы, что папа с ними играет. Они его очень любят.

Добавлено спустя 2 минуты 3 секунды:

если их не списать на ляп, то жить вместе дальше просто невозможно. Это всё равно жить, постоянно ожидая, что твой муж долбанёт тебя молотком по голове в момент, когда ты будешь наиболее беззащитная.

Добавлено спустя 1 минуту 35 секунд:

я хотела написать - не делаю так

конечно.

карапузик L
да я бы убила такого папу которого настроить надо....нифига себе..мне бы еще приходилось думать как настроить ребенка на мотивацию папы к деятелтности.
если нет инициативы то хоть как настраивай, все равно она мнимая и не настоящая
я вообще против "тянуть мужа"
нет желания и инициативы-свободен.

Добавлено спустя 7 минут 2 секунды:
Элен@
с интересом статью прочитала, спасибо

Ну маска же не настроена так категорично и хочет попробовать что то изменить. Мне бы тоже было больно и обидно когда ребенок тянется к отцу, а тот ноль внимания.

Итак...мужа в студию...бум его спрашивать Блинс, с кем токо не живут женщины....капец

А для меня показателен пример со стиркой, когда муж Маски вытаскивает свое белье сушиться и игнорирует все остальное. И пример с мытьем своей только посуды. Видно ясно, что он отделяет себя от семьи. На Месте Маски отпустила бы его, еще и помогла вещи собрать. Тем более, что Маска испытывает отвращение к нему. По ходу муж делится своими мыслишками об уходе с мамой, раз она предостерегла Маску о лишении ее помощи. Короче, Маска с детьми отдельно живут от мужа фактически. Так на фига нервы трепать обоим? Дети любят отца? При раздельном проживании забудут, если он не будет напоминать о себе, он же сказал, что откажется от отцовства. Маска, живите уже сами, у вас такая поддержка растет! А ваши родители не могут чем- то помочь? Работу на более высокооплачиваемую не можете?

а что, так кто-то говорит? Поздно уже


На месте Маски я бы с этим разобралась ещё на ранних стадиях
Я тоже заметила, что он отделяет себя от семьи. И так же заметила, что и Маска отделяет его от семьи. Для меня показателен вопрос "ты нас не любишь?" Т.е. на одной стороне Маска+дети, муж - противопоставлен, жена отделила его от себя и детей. Ну и я так понимаю, муж с этим согласился.
Если уж хотелось поманипулировать, то можно было бы спросить что-то типа "ты не любишь наших детей?".
И Маска предпочитает не замечать мой вопрос - чем кардинально её слова "лучше бы я вас не рожала" ( отказ от материнства) отличаются от слов мужа "как мне отказаться от отцовства".

Декабристка
тоже так подумала. Не все мужчины могут мыть окна, посуду и пр., но они компенсируют чем то другим, а в этой ситуации (со слов маски) ни любви, ни помощи , да ничего получается, кроме жития под одной крышей, да и мысли у двоих, что друг без друга чувствуют себя лучше...