Подруга подруге:
- Ты что грустная?
- Сексуально не удовлетворена, денег мало, подарков тоже.
- Как??? У тебя же муж и любовник, оба богатые и не старые ещё.
- Так муж на любовника надеется, а любовник на мужа.
,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,.
Жена, собираясь к врачу, надевает новое нижнее белье. Муж замечает:
- Зачем новое белье? Ты ведь идешь к стоматологу.
- А вдруг он окажется нахалом?

,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,
Установка пластиковых стеклопакетов в новогоднюю ночь! Быстро, весело и криво!
=====
- Знаешь, оказывается женщины тратят на косметику гораздо больше, чем страна на вооружение!
- Это и понятно - они и победы одерживают чаще
..................................
Знаете, почему кошки любят компьютерщиков и тех кто работает за компьютером??
Потому что у них руки пахнут мышами

В гостях хорошо,
а дома - компьютер...
=====
На очередном конкурсе красоты в Объединенных Арабских Эмиратах опять победило что-то, замотанное в тряпку.
=====
Жена вернулась из командировки и орет с порога:
- Что, паразит, опять баб водил?
- Ну, не баб, а всего-то одну. Ты ведь сама сказала перед отъездом: "Только попробуй!"
=====
К кому не зайдешь в новогоднюю ночь, у всех столы ломятся от финансового кризиса.

Ния*

прикольные объявления:


Продам дешево рыболовные снасти, рыбацкую одежду и лодку с мотором.
Звонить с 7 до 11. Если ответит мужской голос, сказать, что ошиблись номером.


Меняю двухместную палатку на детскую коляску. Палатка почти новая,
была в употреблении один раз.

Крем для оргазма. Втирать в головку полового члена до появления
оргазма.

Заведу друзей. Иван Сусанин.

Пропала собака без задней ноги. Особые приметы: когда писает - падает.

Требуется главный бухгалер. Режим работы - год, через трое.

На постоянную работу требуется опытный бухгалтер (можно женщина), а
также опытная женщина (можно бухгалтер).

Стройная, привлекательная блондинка с пышной грудью и длинными ногами
ищет высокооплачиваемую работу в ночное время. Интим не предлагать.

Ищу интим. Работу не предлагать..

Одинокий мужчина встретится с одинокой женщиной с целью создания
одинокого ребенка.

Требуется молодая женщина для введения хозяйства.

Предлагаю руку и сердце в обмен на бедра и грудь.

Продаются дамские часики, цена одного часика - $35.

Новые прокладки All days+++ надежно удерживают влагу, запах и даже звук.

Новое эффективное противозачаточное средство для женщин: "Таблетки для
головной боли".



В сексшопе: Журналы листать двумя руками.

Таксисту, нашедшему забытые в салоне документы с грифом
"сов.секретно", предлагается застрелиться самому.

Утерянную дамскую сумочку с документами прошу вернуть за приличное или
неприличное вознаграждение.

Открыт секрет как упрвлять мужчиной

Карвинг: искусство съедобной резьбы

Хризантема из пекинской капусты


Взять кочан пекинской капусты весом от 300 до 700 г. Рыхлые наружные листья удалить и обрезать верхнюю часть кочана так, чтобы длина листьев равнялась примерно 15 см.
Традиционно такие хризантемы вырезаются специальным карбовочным ножом с лезвием в форме желобка. Но можно приспособить простой подручный инструмент – крышку от жестяной банки из-под маслин, которую нужно согнуть пополам, придав ей форму овального желобка. Края получившегося желобка не слишком острые, но все равно будьте осторожны при работе с ним. Надо приспособиться держать его максимально удобно, не касаясь краев.
Сделать по толстым прожилкам листьев срезы разной длинны, направляя нож от верхнего среза листа к основанию капусты. Начало среза – тонкое. По мере приближения к кочерыжке нож следует углублять в капусту.


Не дорезая 1-2 см до кочерыжки, удалять вырезанную большую часть листа. Если лист держится крепко – сделайте несколько насечек ножом.
Все последующие ряды листьев прорезать тем же способом, укорачивая длину лепестков хризантемы к середине кочана. Если края лепестков будут достаточно тонкие, то потом в холодной воде они красиво свернутся в кольца.
Положить хризантему в ледяную воду на 20–30 минут. Цветок приобретет неповторимую форму. Вырезать пару зеленых листьев из огурца и сделать композицию на большом блюде с салатом или нарезкой.

Радуем ли мы себя?Я считаю, что жизнь - это подарок. И каждый прожитый день - это радость. Почему мы позволяем каким-то бытовым мелочам и заботам портить себе настроение? Почему оглядываемся на других людей, ищем у них поддержки и понимания, боимся осуждения? Думаю, что прежде всего мы должны прислушиваться к себе, своему внутреннему голосу, не забывать радовать себя и близких своим вниманием. Наверное, вы не раз замечали, что если человек счастлив (например, влюбившись), то ему и весь мир кажется прекрасным, и люди! А если мы раздражены и недовольны, то и видим все в серых красках. Так давайте не будем забывать, что жизнь нам дано прожить один раз, и если каждый день мы сделаем радостным и счастливым, то и вся жизнь заиграет яркими красками!

Смысл оптимизма и пессимизма
От оптимизма, понимаю, есть толк - это хорошее настроение, дающее заряд бодрости, новые идеи, свершения и просто радость.

А смысл пессимизма в чем? В чем польза от грусти, плохого настроения и депрессии? И для здоровья вредно.

Вывод: если вы до сих пор в рядах пессимистов, надо оттуда срочно уходить, пользы от этого никакой.

Ния*
СПАСИБО !

присоединяйтесь

привет)))) какие вы молодцы!!! реально пока смотрела всё - наулыбылась))))
и решила улыбнуть вас))))))

Дочка просит маму:
- Заведи мне собачку! Ну, хоть самую маленькую! Хоть чихуахуёныша!

Не знаю, радоваться тому, что дети так быстро осваивают комп, или печалиться…
Малая рисует картинки, потом сама сканирует и сохраняет в своей папке. А сегодня слепила цветочек из пластелина… До сих пор сканер отмываю(((

Конец июня. Адлер. По улице топает мамаша с сыночком, общаясь с супругом, оставшумуся дома по телефону. Телефон— дорогущий новенький слайдер. Наговорившись она даёт телефон сыну со словами:
-Сынок, поговори с папой…
Пацанёнок начинает взахлёб тарахтеть отцу о том, как ему здесь нравиться, как они ходили в дельфинарий и т.д…
Мать его прерывает на тему, что дорого мол разговаривать— межгород:
-Скажи папе, что у нас всё хорошо и бросай трубку.
Пацан:
-Папа, у нас всё хорошо! Пока!— и… хренак мобилу об тротуар!
Немая сцена.

В жаркий летний день большая семья, нагруженная пледами, шезлонгами, корзинами с едой и купальными принадлежностями, пересекает пляж по направлению к автостоянке. Через десять минут процессия возвращается обратно. Впереди идет глава семьи и говорит своему маленькому сынишке:
— Ну а теперь, деточка, покажи папочке, ГДЕ ТЫ ЗАКОПАЛ КЛЮЧИКИ?!!

Гостила у нас дома подруга супруги с дитем малым. Комп у меня под столом стоит… удобно очень, как оказалось. Дитю 2 года, а мозгов…
Понравилось девочке, как у сидюка полочка выезжает, спросила, что это, а я, не подумав: «кушает так компьютер…» Запомнила кнопочку..
На следующий день комп был накормлен кашей рисовой с вареньем…