Сегодня мы продолжим разговор о самооценке, ее влиянии на нашу жизнь, окружение, успешность. Также мы продолжим анализировать и способы «самозащиты» личности при попытках проведения самооценки.

Чем ниже мы себя оцениваем, тем меньше у нас амбиций? Отчасти, да. Но и качество амбиций имеет значение. Испытывая болезненность нашего хрупкого Я-настоящего, мы ничего не добьемся — правда. Но страдания от заниженной самооценки в большей степени связаны с иллюзиями, той самой искусственной частью «Я». В таком случае, выход в том и состоит, чтобы дать себе возможность действовать. Прекратить хотя бы на время лелеять собственные иллюзии и приступить к конкретным действиям. Да, со временем может прийти понимание, что искусственный образ мы поддерживали ради образа. Он нам дорог, как и те страдания от непохожести на него, недостижимости в реальной жизни. Что ж, Утраченные иллюзии — вполне жизненный итог, как осознание очевидного, что зимой холодно, а ночью темно.

Собственными недостатками вполне можно оправдывать бездействие, даже самобичеванием заниматься, но хуже другое. Человек с заниженной самооценкой обидчив, что серьезно мешает ему в отношениях с другими людьми. А, как известно, наши возможности ходят на двух ногах. Жизнь человека идет, он же по-прежнему одинок, лелея свою особость. Ведь это другие живут «как все», а он должен жить как-то по-особенному. Увы, обидчивость может сохраняться и в возрасте, когда многие поводы для активности уже неактуальны.

Стратегия 3: «„Я не просто стараюсь, а из сил выбиваюсь“»

Продолжим знакомство с нашими героями. Вот пример Ирины К.:

Вы встречали людей, которые считают для себя нормой перерабатывать, а других при этом обвинять в тунеядстве? Причин может быть несколько, но в случае с нашей героини рефреном идет запрет на получение удовольствия. И установка, что она обязательно должна что-то делать. В результате человек постоянно ищет, чем себя занять и совершает «Подвиг трудоголика». Счастлив ли он сам, преисполнен достоинства? Такому человеку трудно расслабиться из-за постоянного напряжения. Более того, он испытывает чувство вины, если не загружен работой, заботами.

В отношениях регулярно проявляется чрезмерная требовательны к другим людям. Если идти по изъезженной дорожке и дальше, то можно тяжело заболеть. Значит, стоит разобраться.

Что делать? Можно попытаться заменить непродуктивные негативные мысли о себе эмоциональной накачкой с позитивным уклоном. Бросить все. А можно начать оценивать себя без излишних эмоций, вполне себе практично. Глядишь, придет осознание своих возможностей в этот день и в этом месте?

Цените то, что вы уже сделали

Не стоит подбирать окружение, чтобы лелеять искаженное представление о самом себе. Лучше преодолеть первый дискомфорт, чтобы увидеть свои ресурсы для действия. Не стремясь поразить воображение всего мира и родителей, но реализуя что-то важное для самого себя. Коль заниженная самооценка формируется под взглядами других, то стоит вовремя отрешиться от этих взглядов — жить-то вам, а не им? Честность подхода вполне обеспечивается тем, что вы реализуете собственные планы не за счет других и не во вред другим. Дальше — свобода!

Можно вообще оценивать себя так, как вам выгодно себя оценивать, независимо от объективных обстоятельств. Оставаться мечтателем, уходить в свой виртуальный мир, убеждать себя, что заниматься своей жизнью нет времени. Но помнить, что в любой момент накроет с головой пустота от разрушенных иллюзий. И не всегда разрушение высвобождает энергию для новых свершений подобных красоте идеала, иллюзии. Чаще, душевный покой происходит от благодарности за то, что уже состоялось, есть в твоей жизни.

Кстати, оценить то, что у тебя уже есть, иногда означает избавить себя от ненужной гонки за несбыточным. Для многих гармония достигается через деятельность для других людей. Полезность для тех, кому ты очень нужен, приносит радость. В этом может быть решение!

Не так часто в жизни мы встречаем людей, способных заглянуть себе в душу. Открыто взглянуть на себя и создать из собственных слабостей мощный стимул. Таких людей мало, но они есть.

Потому уныние и считается смертным грехом, что отрицает попытки создать нечто из предлагаемых ресурсов, отрицает бесконечное число возможностей этого мира. Разрыв между желаемым и осознаваемым может оказаться настолько болезненным, что человек откажется от стремлений и заменит их новыми иллюзиями. Отсюда произрастает потребность верить в себя, не зная себя. Вера в сказку, в чудо… Ведь они происходят сами собой.

Однако, есть нечто прекрасное в отчаянии героя, действующего до самого конца, до последней возможности. Вероятно, нам нужна красивая сказка о будущем, чтобы найти в себе силы идти и что-то делать в настоящем. Только не угаснуть. У судьбы есть множество обстоятельств, но главным остается сам человек, способный себя создавать. Получается, что сказка нужна для действия, но не бездействия.

Взобраться на постамент

Если при заниженной самооценке нужны действия, конкретные шаги, так как страдает эффективность, скованность не позволяет и шага ступить, то в случаях завышения планки страдают отношения с людьми. Пустовато вокруг. Мало душевности и тепла в отношениях. Общение все больше по конкретному поводу, по делу.

С одной стороны, завышенная самооценка — тоже искаженное представление о себе, но по ощущениям это во сто крат приятнее. И уж точно человек не бьет в колокола и не взывает о помощи. Внешне он доволен собой, даже высокомерен. Отношения с людьми строятся на личной выгоде и «полезности». Самолюбование роднит и выделяет людей с завышенной самооценкой. «Я» — умный, успешный и активный. Чего уж приятного, когда человек без конца соперничает или выпячивает свои заслуги. Хвастлив и фамильярен?

Чрезмерная самоуверенность может раздражать и вызывать сопротивление. Беда только, что человек при этом настолько уверен в своей правоте, что с вызовом отвергает любые доводы, даже вполне разумные. Когда твое мнение — единственно правильное, а любая критика звучит неверной и оскорбительной, иное мнение не допускается — что-то не так в «датском королевстве».

Увы и ах, но такого рода неадекватность все чаще проявляется у довольно успешных современных женщин. Получается, что именно «умница и красавица» стоит под ударом в пору успешной карьеры, удачи в бизнесе.

Так почему «срывает планку»? Привлекательной внешности и головокружения от успехов недостаточно. Необходимо еще одно весомое условие — детская психологическая травма. Очень часто она связана с разводом родителей. При этом, потакание в сиюминутных желаниях и избалованность лишь усиливают эффект.

Стратегия 4: «Я — боец»

И еще одна героиня перед нашими глазами — Катя:

Усиление мотивации в случае падения самооценки — главная черта. Ежечасная готовность к достижению целей. Выносливость, способность преодолевать любые препятствия. Самостоятельность. Активность. Иначе говоря, человек, готовый к конкуренции. Но при этом наборе сильных качеств страдают отношения. Оборотная сторона — конфликтность, недоверие к людям.

Неумение признавать свои ошибки. Такие люди не всегда могут себя контролировать, точнее — не все. Умение держать свои чувства при себе порождает игнорирование своих и чужих чувств. Свойственно презрение к любым проявлениям слабости.

В семье такая женщина знает все и всегда. Она рулит на работе и в бизнесе, рулит и дома. Последнее слово всегда должно оставаться за ней. Стремление контролировать ситуацию, играть доминирующую роль перманентно. Всё должно делаться так, как она считает нужным, близкие должны плясать под ее дудку. Она успешна в работе, но в ее жизни, тем не менее, назревает кризис.

Психологу работать с человеком при завышенной самооценке сложно. Человек не видит проблемы до последнего, он не готов принимать собственные недостатки, отрицая почву для них. Откуда?! Запрос, как правило, касается недостойного поведения мужа или близкого человека. Следует отметить, проблемы в отношениях сопровождают таких людей с болезненным самолюбием. Часто эти трудности непреодолимы, ведь человек, который не способен воспринимать критику — рано или поздно остается наедине со своим эго. Будучи неспособным оценивать себя критически, такой индивид часто попадает в неприятные ситуации и терпит неудачи. Вот тогда внешняя самодостаточность очень быстро сменяется боязнью ребенка принимать решение. И вот уже наша героиня впадает в депрессию, страдает от самоедства. Отсутствие общественного признания, ее правоты и лидерства могут спровоцировать депрессию.

Мы можем не любить критику — это вполне нормальная реакция. Но излишне болезненная реакция на критику загоняет нас в ловушку. Получается, что в жизни крайне важно умение признавать свои ошибки, извиняться, просить прощение. Проигрывать, наконец.

Как бы там ни было наша самооценка изменчива так же, как и сама реальность. А потому игры самооценки достойны внимания. Ощущение, что вы — неудачник, может быстро пройти. Все дело в точке опоры внутри вас. Ощущение, что вы — победитель, может пройти так же быстро, но ответ лежит вовне.

Что ж, когда кажется, что мир сошел с ума, важно заботиться о собственной адекватности. Особенно в те моменты жизни, когда без изменения взглядов полноценная жизнь недостижима.